На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
BlackDemon
guru
ННПВесело, но хде сисадмин?!?
антикризный план
особенно про гл.буха понравилось! 
BladeR
v.i.p.
про него ,как обычно забыли, но без сисадмина ваще никакННПВесело, но хде сисадмин?!?
антикризный план
Kosteg
veteran
А сисадмина лучше не трогать. Как там - кроилово ведёт к попадалову. И уже много где это начинают понимать.
BlackDemon
guru
Ещё бы... У меня товарищ СисАдмином работал в конторе, его сократили! Ну он молча железа тысяч на 30 скрутил и свалил!
tanusik
Не влезай - убьет
Ну можно подумать, что гл. бух менее значим. 
Сейчас читают
День бухгалтера ДЖ
31552
212
Выставка собак 28/08/05г.
4703
40
Мой питомец: male vs female
4427
49
BlackDemon
guru
Ну можно подумать, что гл. бух менее значим.Бух и сисадмин необходимы, но вот если вся бухгалтерия построена на компах, то сисадмина лучше не злить
Что там бухгалтер насчитает можно ещё как-то через гендира оспорить, а вот сисадмину хрен чего докажешь!
Скока тут гл.бухов оказывается. Оль, ты тоже гл.бух!?
ННПенто ... а хде юрист, без него тож никак, план в топку
антикризный план
Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Скока тут гл.бухов оказывается. Оль, ты тоже гл.бух!?Агась
http://telegraf.by/auto/8262.html оно как бывает
"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Gorunuch
guru
фотошоп 100% да и хаммер помниться сдулся на перекрестке кропоткина-ипподромская по осени
BlackDemon
guru
фотошоп 100% да и хаммер помниться сдулся на перекрестке кропоткина-ипподромская по осени
Skipper
experienced
это не фотошоп.... обычная реклама...
у нас такая в прошлом году была... на пересечение фрунзе и красного... только там другой жип стоял наехавший на старый металолом... и лозунг нечто подобный написан был..
у нас такая в прошлом году была... на пересечение фрунзе и красного... только там другой жип стоял наехавший на старый металолом... и лозунг нечто подобный написан был..
Семь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то 'проблемы' - дилер..
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то 'проблемы' - дилер..
- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!
Баяны с баша.
zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
Курский, Ярославский и Киевский?
xxx: слушай вопрос, где скачать шахматы
xxx: 3д
yyy: может быть наwww.3dchess.ru
xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков
xxx: разных
yyy:www.3dchess-diffrent-human.ru
xxx: вторая не работает
xxx: ссылка
yyy: а че первая работает?
xxx: да)
yyy: O_o
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!
zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
Курский, Ярославский и Киевский?
xxx: слушай вопрос, где скачать шахматы
xxx: 3д
yyy: может быть наwww.3dchess.ru
xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков
xxx: разных
yyy:www.3dchess-diffrent-human.ru
xxx: вторая не работает
xxx: ссылка
yyy: а че первая работает?
xxx: да)
yyy: O_o
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на грязи: Двухъядерный!
Если бы мы думали о девушках, как о машинахдальше в тему с лавНГС
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
Вот мужчина решил купить автомобиль, серьезно, надолго. Чеб свой был. Любить её, ласточку, ухаживать за ней... Глупый мужик идет на базар.... ибо выбор нового автомобиля с салона это отдельное повествование к данному сайту не относящееся, далее станет понятно почему.
О, как она красива, вся блестит, отполирована, чистенький салончик... да и цена продавец говорит самая низкая. Но при этом мы не видем гнутый гнутый теливизор, и влагу с бактриями под ковром машины. Не обращаем внимание на причудливую игру рамок и зазоров, на странные переходы краски на стойках. И еще много чего, куда надо просто знать как смотреть...
Перекупы, низкие тупые создания.....
И автобазар живет, в силу обилия идиотов...
О малышка, привет, у тебя фото с фотосессии (или с allnight или еще чего), круто, за тобой наверное 100 фотографов гонялось что бы заснять, классная преческа, макияж, мама говорит что ты достойна в этой жизни всего !!!!, её маленькая принцесса, подруги тоже уперлись в эту мысль.... хотя тайно думают что ты дура, и во всем стараются тебя обойти....
Если же присмотреться... на фсех проф фото видны неуклюжие попытки скрыть кривой нос, вот я ржу, да зачастую нос бывает двойной, или картошкой, или в акурат как огурец для закусона...
Ну зачем тебе эта вешалка вместо плечей, а икры, почему твои икры смотрят в стороны как два отдельных пуза ??? при этом коленки ступенькой идут и бедра реальный изгиб пикасо ??? Да, талия есть, иначе бы в вечером тебя бы путали рахитиком мужчиной....
Так чего ты там от жизни хочешь ? Все тебе обязаны ?? разве напьюсь если сильно )))
Но, иногда в виде исключения на базаре в противовес перекупам возникает частник, это странно что машину он еще не продал, просто никто из знакомых не имел такой надобности, и вот тогда в этом редком случае, здесь.... на сайте.... можно....
xx: слушай вопрос, где скачать шахматыПляяя! Давно так не ржал! ТЕПЕРЬ вторая ссылка ТОЖЕ РАБОТАЕТ!
xxx: 3д
yyy: может быть наwww.3dchess.ru xxx: тока шоб фигурки были похожи на человечков
xxx: разных
yyy:www.3dchess-diffrent-human.ru xxx: вторая не работает
xxx: ссылка
yyy: а че первая работает?
xxx: да)
yyy: O_o
Вот только там совсем не шахмоты!
BlackDemon
guru
Пляяя! Давно так не ржал! ТЕПЕРЬ вторая ссылка ТОЖЕ РАБОТАЕТ!Тьфу на тебя!
Я думал там что-то интересное
Vinipux
Автофорумный медвед
Некоторым и это интересно.
И даже очень многим некоторым это интересно!
Таец
guru
Строитель наверно...да явный розыгрыш! водила и не знал
вообще не понял зачем это???Ну как зачем? Одна палка, две висьюки. Настоящий мужик. Ну все по Фройду
Nick_Smith
experienced
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: Не смогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Сниму куртку.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, свитер сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, рубашку сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, джинсы сниму.
Препод: Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит: Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы***т, но окно я не открою
Эксклюзивное предложение от сочинских фтизиатров:
"Флюорография с обезьянкой или питоном"
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: Не смогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Сниму куртку.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, свитер сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, рубашку сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, джинсы сниму.
Препод: Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит: Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы***т, но окно я не открою
Эксклюзивное предложение от сочинских фтизиатров:
"Флюорография с обезьянкой или питоном"
смечно ответьте на 20 вопросов и Вы будете под столом.Желательно отвечать с чувством юмора,т.е с приколом.....Мама выпускает меня гулять только до 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо в йух =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "афявыапва". Мой папа работает гаишнегом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "сука" И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в карты с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не вася, а пес !...
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Зинка-крановщица. Мне 26 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в патсталоме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до в 23. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня посудомоечная машина и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "гламурненька". Мой папа работает юристом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "гандон" !!! И заставляет меня готовить ему шпинат. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Шпинат. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в ладушки-ладушки где были у бабушки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Зинка-крановщица, а драник ! В общем, дедушка мороз, если ты не суконец, то ты поймёшь как мне бона. Дорогой Дедушка мороз - красный машин забери меня к себе или вышли мне посудомоечная машина. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мужа. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посудомоечная машину. Дед Мороз, пойми как мне бона. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне хана. Помни что я верю в тебя мудак !
Ой, нимагу
Ой, нимагу
Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства
Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая )
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью
У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»
Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»).
Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая )
Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью
У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
dranduletto
veteran
Качество фото конечно не очень (телефон), НО - что значит это изображение? 
Что то оно не цепляется
Что то оно не цепляется
ТОП 5
3