дырки
вот

интересно в какой это стране?

не сразу заметил шлагбаум

слушаю как клиентка диктует подружке какие у нее тормозные колодки(практически он-лайн,в аську знакомому под диктовку набирал)
"они такие...как кофта
ты дура что ли?
как кофта короткая на большое пузо
да ,с рукавами
а с обратной стороны железячка
два ушка таких...и два глазика
да не слушай ты этих продавцов
меня слушай
пусть все показывают
у них работа такая
похожи?
зеленые?
а у меня черные
говорят подойдут?
ты чек возьми...
если что,вернем"

А теперь самое удивительное.
Подружка колодки привезла
зеленые
подошли!

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя твоя работа удовлетворяет?
- Да.
- А как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила...

На провах пятницы Внимание трафик!

класс ...

Забавный шаржик политического содержания....

тьссс... тише ты- тише... " мы все под колпаком у мюллера"... а то как в 37... "аполитично рассуждаеш"... мдя... но прикольно... один хер - ЗАЧЕТ... поржал...

На злобу дня

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал Эрнест Мацкявичус, - Зачем вы помогаете банкам? Давайте просто раздадим деньги!
- Щас, ага, - отвечал Владимир Владимирович™, - На вас не рассчитывали.
_________________________ ________________________________________ ____

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - снова спрашивал Эрнест Мацкявичус, - А много ли денег?
- Достаточно, - отвечал Владимир Владимирович™, - Мы долго копили. А теперь вот потратим. Но аккуратно. Чтобы никто ничего не заметил.
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - здравствуйте, - спрашивал седой мужчина из Волгограда, - Нас всех интересуют два вопроса: где купить елку и отдаст ли нам Украина долг за газ?
- Нам - отдаст, - отвечал Владимир Владимирович™, - Вам - не знаю. Это вы с ней сами договаривайтесь. А зачем елки покупать я не знаю. Я вот их не покупаю - они у меня вокруг дома и так стоят сколько хочешь.

_____________________________ ________________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал мужчина из Ненецкого автономного округа, - Улучшатся ли взаимоотношения с Америкой после выборов Барака Обамы?
- Ты че, с глузду съехал чи шо? - отвечал Владимир Владимирович™, - Он же негр! Как Кондолиза Райс! Я так думаю, что только ухудшатся. Они бы улучшились, если бы этот Обама стал у нас газ покупать. А пока не покупают - у нас с ними нет никаких отношений.
____________________________ ________________________________________ _

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал стоящий на фоне атомной подводной лодки рыжий мужчина, - Вот скажите - денег у нас вроде бы много. А счастья нет. Погода - дерьмо, а зарплаты такие же, как в Краснодаре. А хочется больше! Больше давайте!
- О! - отвечал Владимир Владимирович™, - А я катался на этой подводной лодке! Вот че вы всё жалуетесь? Вы каждый день можете кататься на подводной лодке! А в Краснодаре не могут. Радовались бы тому, что есть. Я распоряжусь, чтобы вас катали…
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорила Мария Ситтель, - Правда ли что в армию теперь будут призывать не на год, а на двадцать пять лет?
- Неправда, - отвечал Владимир Владимирович™, - У нас столько денег нету.
_________________________________ ____________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал капитан третьего ранга из Северодвинска, - Я вот служу на этой подводной лодке, а жилья у меня нет! Как купить?!
- Зачем вам жилье? - удивился Владимир Владимирович™, - Смотрите, какая большая подводная лодка! Живите на лодке! Мы вам сдадим там в аренду пару торпедных аппаратов - с семьей разместитесь. А сейчас мы закладываем новые подводные лодки - там уже предусмотрены специальные места для семей. Такая подводная лодка вообще никогда не будет возвращаться на базу. Она будет плавать возле берегов Америки всю жизнь. Это очень удобно. Давайте следующий вопрос.
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала Гоголь Наталья, Московская область, работает бухгалтером, - Вы знаете, что банки перестали давать кредит на жилье? Поднимают проценты! Требуют вернуть кредиты досрочно! Как нам быть-то?
- Вы же бухгалтер, - отвечал Владимир Владимирович™, - Откуда у вас деньги на ипотечный кредит? Вас что, научили задать этот вопрос? Кто вас научил? А? Отвечать кто научил! Молчите? Вот то-то. Давайте следующий вопрос.
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - снова встрял Эрнест Мацкявичус, - Но все таки - а вдруг человек потеряет жилье?
- Зачем вы заостряете? - встречно спрашивал Владимир Владимирович™, - Если вас уволили - идите на работу в милицию. Милиция бесконечна. Если у вас отобрали квартиру - опять же, идите в милицию. А потом приезжайте в ваш банк вынимать документы. Квартиру вернут, вот увидите.
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивал один автомобилист, - Я автомобилист. Когда подешевеет бензин?
- Вопрос законный, - отвечал Владимир Владимирович™, - И действительно - люди задаются таким вопросом. Цены высокие потому что мы ввели высокие пошлины. А пошлины мы ввели высокие потому что мы любим, когда много денег. Вот вы тоже любите, когда много денег? Любите? А че ж тогда спрашиваете? Вы сами все понимаете.
____________________________ ________________________________________ _

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорила Мария Ситтель с каменным лицом, - Что интересно - СМС-сообщения несмотря на свою краткость бывают очень емкими. Вот например: Путину.. Так, тут я дальше не могу прочитать. А, вот еще: Дрова - десять тысяч рублей. Как быть?
- Десять тысяч?! - удивился Владимир Владимирович™, - Так пусть она бензин покупает! Бензин двадцать пять рублей стоит! Это же рынок! Торгуйтесь! Изучайте конъюнктуру! Давайте следующий вопрос. И запишите мне адрес того региона, где дрова по десять тысяч рублей… бизнес сделаем...
____________________________ ________________________________________ _

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - опять встрял Эрнест Мацкявичус, - Вот СМС: Европа справляется с кризисом лучше, чем Америка. Может быть усилить интеграцию с Европой?
- Не врите, - отвечал Владимир Владимирович™, - Не может быть такой длинный СМС. И скажите мне - ну с кем там интегрироваться? С Польшей? С Эстонией? С Англией? В что, правда хотите интегрироваться с Эстонией?! Мы с ними однажды уже интегрировались - они нам теперь счета выставляют. Больше не станем, достаточно.
___________________________ ________________________________________ __

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал юноша из больницы в Хабаровске, - Я безумно люблю свою сестру, но при этом безумно мы стоим в безумных очередях в безумные детсады и меня безумно беспокоит что мой безумный детсад стал безумной гостиницей для безумных китайцев и я безумно хочу вырасти и безумно жениться и иметь безумных детей и что мне делать безумно?!
- Классный парень, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Вон, я вижу, уже подошли санитары.
_____________________________ ________________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала женщина-врач из Иваново в красном, - Нам бесплатно дают только дешевые лекарства, а дорогие не дают.
- А вы что же хотите? - удивился Владимир Владимирович™, - Чтобы вам дорогие давали бесплатно, а дешевые - нет?! В чем же тогда заключается бизнес?!
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Мне Мария Ситтель делает знаки, - сказал Эрнест Мацкявичус.
- Владимир Владимирович™, - сказала Мария Ситтель, - Я тоже за рождаемость!
- Так в чем же дело?! - воскликнул Владимир Владимирович™.
- Да я не об этом, - покраснела Мария, - Я о материнском капитале…
- И снова про деньги, - развел руками Владимир Владимирович™, - Почему-то всем нужны деньги… В этой стране есть другая тема для разговоров?!
__________________________ ________________________________________ ___

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - снова встряла Мария Ситтель, - Тут пишут личное… спрашивают вот про тигренка, которого вам подарили. Что с ним?
- А мы его съели, - ответил Владимир Владимирович™, - Кризис же. Голодомор.
____________________________ ________________________________________ _

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - снова встрял Эрнест Мацкявичус, - А что будет с долларом?
- Он будет зеленый, - отвечал Владимир Владимирович™, - И плавный.
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала агроном Люсана из совхоза “Майский” в Татарстане, - Мы производим чистую экологическую продукцию. Чистую экологическую продукцию. Чистую экологическую продукцию. Чистую экологическую продукцию.
- Кто здесь? - спросил Владимир Владимирович™.
- Ах да, - спохватилась агроном, - У нас никто не покупает наши помидоры! А покупают только импортные!
- Потому что люди покупают не экологию, - отвечал Владимир Владимирович™, - А вкус. Вот у нас тут тоже есть такой совхоз “Московский”. У него все очень экологичное - только невкусное. Не знаю, как ваши помидоры, а лично я сам покупаю импортные. Азербайджанские. Потому что они вкусные.
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал фермер из Пензы, - Мы вырастили много зерна по три ру. А покупают у нас его по два семьдесят. Где обещания Минсельхоза по пять?
- Так по пять - это если очень большие, - отвечал Владимир Владимирович™, - А если маленькие - то только по три.
__________________________________ ___________________________________

О днажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал фермер Владимир Ильич из совхоза “Майский”, - Мы тоже не можем продать зерно даже по себестоимости. Картошку и свеклу продаем по ценам десятилетней давности. А на нефть цены какие! Это же диспаритет цен!
- Не переживайте, - отвечал Владимир Владимирович™, - Скоро цены на нефть тоже будут как десять лет назад. И не будет никакого диспаритета.
__________________________ ________________________________________ ___

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорила Мария Ситтель, - У нас тут один человек звонит уже в тысячный раз.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал некий мужчина, - Правда ли, что вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
- Почему за одно? - удивился Владимир Владимирович™.
________________________ ________________________________________ _____

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала девушка из Нижнего Новгорода, - У нас мэр закрыл молочные кухни. А вы говорите о повышении рождаемости. Как нам быть?
- А вы что… - удивился Владимир Владимирович™, - На молочных кухнях рождаемость повышаете? Интересно… Я позвоню Булавинову, спрошу - зачем он закрыл. Откроет назад. Будете там… интересно...
__________________________ ________________________________________ ___

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Здрасьти, - говорила девочка, - Меня зовут Даша Варфоломеева. Здрасти. Меня зовут Даша Варфоломеева. Здрасьти. Меня зовут Даша Варфоломеева.
- Привет, - сказал Владимир Владимирович™.
- Дядя Володя, - продолжала говорить девочка, - Будьте добрым волшебником на новый год мы хотим новые платья на бабушкину пенсию живем здрасьти. Меня зовут Даша Варфоломеева.
- Естественное желание, - сказал Владимир Владимирович™, - Авада кедавра.
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - говорила одна девушка, - Почему не ужесточаете наказания для педофилов? Неужели у них есть лоббисты?!
- А как же! - отвечал Владимир Владимирович™, - Конечно же есть! Их же миллионы! Тринадцать миллионов в одном только Живом Журнале! А сколько по всей стране? Так что тут все не так просто.
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорила одна женщина из Карелии, - Я депутат, руководитель приемной “Единой России”, хочу спросить вас про малый бизнес.
- Вы же депутат, - удивился Владимир Владимирович™, - Вам нельзя бизнесом заниматься. Кто ее вообще пустил-то сюда? Мало мне их на работе хватает! Из “Единой России” она… да знаем мы вашу “Единую Россию”! Выведите ее! Отдохнуть не дадут...
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорил студент из Саратова в красном, - Вот вы являетесь премьер-министром и возглавляете “Единую Россию”. Как у вас это получается?
- Так “Единая Россия” - она же автоматическая, - отвечал Владимир Владимирович™, - Она сама по себе работает. Там Слава только подкручивает. Так что я только премьер-министром… а еще мог бы быть президентом.
__________________________ ________________________________________ ___

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала крашеная женщина из Саратова, - Я так боюсь массовой безработицы!
- А че вы боитесь массовой безработицы? - удивился Владимир Владимирович™, - Вы же все равно одна. Вы бойтесь своей, индивидуальной безработицы. А массовой вам бояться не надо.
_________________________________ ____________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала женщина с грамотой, - Я руковожу вашей приемной в Санкт-Петербурге и у меня есть от вас грамота. Большое спасибо. Скажите пожалуйста, какие задачи вы ставите для партии в нынешней ситуации?
- Экономьте электроэнергию, - отвечал Владимир Владимирович™, - Отключайте неиспользуемые в данный момент функциональные блоки. Поменьше двигайтесь и молчите - усилитель звука потреет особенно много энергии. Выключите, кстати, всех андроидов в зале. Жарко от них.
__________________________________ ___________________________________

О днажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала одна женщина из Москвы, - Вот странно как-то получается. Многих людей увольняют, а вы пускаете в страну гаст… гастар.. бай.. гастарбайтеров. В Белоруссии же нет гастарбайтеров! А нас очень волнует наша национальная безопасность.
- В Белоруссию даже гастарбайтеры не хотят ехать, - отвечал Владимир Владимирович™, - Там нету бизнеса. А к нам хотят. И это хорошо - значит, мы привлекательны. Волноваться надо будет, когда они к нам перестанут ехать. А за национальную безопасность не волнуйтесь. В Россию кто ни приехал - тот русский.
______________________________ _______________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивала Мария Ситтель, - Зарплаты бюджетников теперь зависят от начальника.
- А что вы хотите, - удивился Владимир Владимирович™, - Чтобы зарплаты начальников зависели от бюджетников?
__________________________ ________________________________________ ___

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорил один мужчина, - Помните, мы с вами за чашкой чая разговаривали о партии “Единая Россия”? Вы тогда говорили, что не возглавите ее. А сами возглавили. Почему?
- Так партия изменилась, - отвечал Владимир Владимирович™, - Новые роботы. Удобные. Автономные. А раньше старье было ржавое.
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - говорил один мужчина из Ростова, - Нам с супругой по 70 лет. Стаж работы у нас 90 лет. А пенсия 9 тысяч рублей.
- По тысяче рублей за десять лет, - быстро посчитал Владимир Владимирович™, - По сто рублей за год. Нормально, че. Сто рублей!
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Добрый день, Владимир Владимирович™, - говорил высокий мужчина, - Я занимаюсь высокими технологиями.
- Оно видно, - пошутил Владимир Владимирович™.
- Вот мой вопрос, - говорил высокий мужчина, - Не усилят ли чиновники пресс на малый бизнес? Ведь сейчас мы можем достаточно серьезно помочь государству.
- Так они для того и усилят пресс, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что бы вы лучше помогали государству-то. Ежели виноград не давить, сок из него сам не потечет. Поэтому будем давить.
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - спрашивала женщина Тарасюк из Щелково, - В следующем году моя дочь заканчивает школу и нам предстоит сдавать единый государственный экзамен.
- Почему вам? - удивился Владимир Владимирович™, - Ей предстоит сдавать. А вы можете отдохнуть. Вот на те самые деньги, которые вы приготовили для взятки приемной комиссии и поезжайте на отдых. А дочь пусть сдает.
________________________________ _____________________________________


Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал молодой ученый из Якутии, - Скинхеды убили якутского шахматиста. А дали им мало. Мы хотим больше! Иначе мы будем бояться.
- Давайте сделаем так, - отвечал Владимир Владимирович™, - Наказание у нас определяет суд, а я, хахаха, на суд никак не влияю. Поэтому я пришлю к вам в Якутию пару скинхедов. И сами там разбирайтесь.
_________________________ ________________________________________ ____

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал мэр Волгограда, - Нам тут в Волгограде нужна объездная дорога.
- Нам на Рублевке тоже нужна объездная дорога, - отвечал Владимир Владимирович™, - Постоянные пробки! Позаселилась на шоссе всякая шелупонь на “Феррари” - утром в Белый дом не проехать. Так что я вас очень хорошо понимаю. Давайте следующий вопрос.
_______________________________ ______________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал борец-единоросс из Нальчика, - Нас очень беспокоят юные спортсмены.
- Тут уже как раз спрашивали про педофилов, - отвечал Владимир Владимирович™, - Вот вам - пожалуйста! А еще называется робот. Отключите ему электроэнергию.
_______________________ ________________________________________ ______

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал школьник из Нальчика, - Мы с друзьями и родителями много думали про войну в Южной Осетии. Запад не заберет у нас Олимпиаду?
- Если Запад заберет у нас Олимпиаду, - отвечал Владимир Владимирович™, - То война будет уже не в Южной Осетии. Мы “Искандеры” в Калининграде ставим не просто так. Эта Олимпиада - наша! Там серьезные деньги вкладываются. И деньги эти трогать не надо.
_________________________________ ____________________________________

Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
- Владимир Владимирович™, - спрашивал мужчина из Санкт-Петербурга, - Будем ли мы строить базы в Венесуэле и на Кубе?
- А вы что, - спросил Владимир Владимирович™, - Хотели бы поучаствовать? Вы подрядчик? Тогда понимаю. Но вообще у нас и так есть военные базы, до которых от Москвы надо двенадцать часов на самолете лететь. Хватит таких.

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.

Сегодня с вокщ\зальной магистрали эвакуатор забирал неправильно припаркованный лексус 470-ый

в чем суть анекдота?

мдя, прикольно

жизненный случай.
топчу пол на Станционной 24 по поводу второго ДТП за две недели (может иконку купить?)
Дальше диалог сотрудника ДПС к напарнику. Время около 3 ночи.
-Так, собирайся.
-куда?
-4 случая
-может кто другой оформит?
-поехали давай. Первый значит Нарымская-1905 года, потом на Железнодорожную, потом на Чекалина (тут я улыбнулся вспоминая что это в Пашино), а потом с$$а поедем на кольцо березовой рощи, поедем напоследок, потому что с$$а сколько раз говорил тестю, что по ночам не стоит ездить, вот пусть с$$а посидит, подождет. Наверно уже всех родственников обзвонил и жене спать не дал. Пусть ждет.
Тут я не смог сдержать улыбку.

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
___________________________
|--------------------------------------------| ||\___
|__________РОЛЛТОН _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)******|(@)

Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!!.

привет Владивостоку

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливее можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а ещё повежливее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Что было выставлено (и иногда даже куплено) на интернет – аукционах
10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты, выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в форме Девы Марии с ребенком.

7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.

6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг, например, продает имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к тому же, разрушает человеческий мозг.

5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или замороженной.

4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены. В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой коробке".

3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный. Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке 205 фунтов и 1 пенс.

2 место: На том же аукционе Ebay продаётся... дружба. 23-хлетний шотландец Стюарт Доналд обещает покупателю в течение месяца выслать 8 электронных писем, столько же посланий написанных от руки и одно SMS-сообщение. Кроме того, по желанию покупатель может один раз поговорить с шотландцем по телефону. На сегодня на дружбу претендует всего один человек, готовый заплатить за это 15 евро.

1 место: Гареф Мэлхам, аспирант по истории ньюкаслского университета, выставил на аукцион свою душу. Торги были открыты на уровне десяти долларов и дальше этого не продвинулись. Тем временем Мэлхам занят поисками врача, который согласится взять у него столько крови, чтобы было достаточно для написания контракта о продаже души.

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Не знаЮ, было или нет, картинка "будущее DROM.ru - BROM.ru"

Я один решил сходить на бром ру в реале?

После твоих слов тоже зашол!

С форума:

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

В Якутии сотрудники Госнаркоконтроля задержали двоих мужчин, которые собирали под снегом дикорастущую коноплю, передает "Интерфакс" со ссылкой на территориальное управление федеральной службы.

Задержанные мужчины, не имеющие определенного места работы, собирали коноплю при минус 52 градусах по Цельсию. Они были пойманы на одном из полей в Мегино-Кангаласском районе Якутии. Сотрудники Госнаркоконтроля изъяли у сборщиков около трех килограммов марихуаны. По данным службы, наркотик предназначался как для личного употребления, так и для продажи.

Результаты медицинского обследования подтвердили факт наличия в организмах задержанных следов наркотического вещества растительного происхождения.

Свет мой зеркальце…
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»
- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
«Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»
- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-
Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
---
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
--
Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
---
у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает ....

Ведущие Топ-Гир обусуждают Калину

3 метра (3 мегабайта)

- Але!Куда я попал? Тойота? Председатель совета директоров...Оч приятно, а я Вова. Да, тот самый. Я щас во Владике, на ваши острова в бинокль смотрю. Слушайте, а у вас не было никогда мысли, перенести ваше производство севернее, километров на сто? Не, про завод в Шушарах мне не надо рассказывать. Вы кого хотите обмануть? В Шушарах это не производство, а натуральная афера с растаможкой. Вложение резиновых ковриков в салон и монтаж щеток дворников. Не целесообразно переносить полный цикл... А вы сейчас позвоните своим дилерам, спросите сколько они с утра машин в Россию отгрузили, а главное, сколько растаможили. Ничо-ничо, я подожду на трубочке.
(прошло пять с половиной минут)
- Так вот. Со вчерашнего дня, мы ввели таможенную пошлину на ваши новые машины в размере 10 000 долларов за куб.А старые машины марки "Тойота" или там "Лексус" вообще запрещены к ввозу.Да, вы не ослышались, именно так.Вы понимаете теперь всю ширину горизонта и глубину перспектив фирмы "Тойота" на нашем рынке? Но есть варианты.Да, я подожду.Да, вызовите врача, надо сердце беречь, я в этом теперь тоже заинтересован.А у меня как раз креветки сварились...
(спустя 45 минут)
- О! а я уже в "Ниссан" собирался звонить...Что вы понимаете под неблагоприятным инвестиционным климатом? Вы там запишите себе на салфетку - земля вам будет дана бесплатно, сколько пожелаете,где пожелаете. Электричество, строительные материалы,горючее - все бесплатно.Фрахтуйте что хотите, оплатим. Сырье,любое - 50% от стоимости на внутреннем рынке. Остальное из бюджета будем компенсировать. Всем сотрудникам - вторую зарплату от правительства РФ. Ваш завод в бюджете пропишем, специальной строкой.Лично,блядь, буду приезжать в Центробанк платежки заполнять.Бандитизм? Какой бандитизм?
( в сторону от трубки: "Па бандитам! Агонь!" слышны автоматные очереди,пулемет захлебывает,захлебывается, вой, мат).
- Ну вот. С бандитизмом в Приморье покончено. Законников тоже больше нет. Как? Да просто - одних на терке взяли, по проблеме, которую мы им и организовали. А остальных - на похоронах.
(слышны одиночные выстрелы из пистолетов)
Дыркина я своими руками задушу. Он,блядь, будет бояться вашего завода. Он при слове "Тойота" будет сразу голову руками закрывать!Если возникнут какие-то проблемы, вы будете звонить мне лично. Еще один сюрприз. У вас не будет никаких налогов. Только дотации. И у дилерских центров тоже.Но есть два условия: персонал на предприятии через пять лет должен быть на 80% наш. Российский. Везде,от литейки до заводоуправления,должна быть такая пропорция. Как? Думайте. А мы к вам, со всей душой. Хотите, по России катайтесь, народ толковый ищите.Учебные центры стройте. А второе условие простое -через пять лет вы представите номенклатуру товаров для российского рынка, и после утверждения начинаете их производить. На тех же условиях, что я озвучил раньше.Ваш личный интерес, и интересы совета директоров обсудим при встрече. Когда вас ждать? Завтра? Хотите самолет пришлю? Нет, это меня нисколько не обеспокоит.Очень хотел вас повидать.До встречи.А? Нет. Таможенные пошлины такими и останутся. Тут уж ничего не поделать.Увы. Соболезную. Знаете, в России есть такая пословица "написанное пером не вырубишь топором"? Или там катаной. Хе-хе. А вот чем быстрее наладите производства, тем быстрее ваши дилерские центры опять начнут работать. До скорого!
-Вадим Вадимыч! "Самсунг" на проводе!В полном ахуе, похоже!
- В ахуе,это хорошо...

Траффик...

Последние две - фотошоп

Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена :))))

игорь
Вопрос
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за
рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу
ко мне подъезжает их машина дпс,я заглушил двиготель вышел закрыл авто и
убежал.что теперь будет?

Каждый по своему переживает кризис

Траффик...

упал под стол

Посмеялся

Денис, это же бородатый анекдот.
Но все равно улыбнуло

Боянчек но актуально. Записка на лобовике:ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу сирену .

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую сирену вашей
еб*ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
паук проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем Лексусе .

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл*дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот еб*ный Линкольн - Навигатор , что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.