рождественская темка

Баян наверное! Ну а вдруг
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1378332
смешные спортивные фотки

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить

ночной обзор баша:

xxx: Тут Антон рассказывал, как его начальник в профкоме попросил на жигули-семерку купить пять свечей зажигания. Антон спросил: "Зачем пять свечей?" На что тот ответил: "Ну, у меня же пятиступенчатая коробка!"

xxx: Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети".

Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009, и не поспоришь же...

xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут

xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )

Стою жду очереди в вет. клинике.
Из-за двери:
- КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
- Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
- А ты говоришь, что я извращенец.

Про НГ тыц

Не экономьте на резине!

Видео!

еврейская казачья песня

ВИДЕО!!!

Не экономьте на резине!

Видео!

сын (5,5 лет) играет на компе в уаз 4х4. выбрал санитарку с МКПП.. играл, играл и как закричит: "мамааа.. я не могу на первую программу перейти!"

программа = передача

Если стандартные причины для "штрафа" не катят:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

РУЧЕЕК

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек.

БУТЫЛОЧКА

Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек".

ЧЕПУХА

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

ПРЯТКИ

Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

ЖМУРКИ

Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.Веселого Hового Года, ALL

Чуть раньше бы разместил, не пришлось бы голову ломать над программой для корпоратива!

В Японии подняли пошлины на российские машины!

Как стало известно из информированного источника, император Японии,
солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на
импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского
автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши
корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет
время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд
Крузер.
Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о
харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не
смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на
отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить
подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать.
Из
чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы?
Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один
планктон.
Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты,
покупать
там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам.
А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками,
вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно
и
гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных
префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских
машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались
вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить
хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сегуна,
специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя)
разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых
цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые
рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле
сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры
направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара
спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут
работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность
применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году
совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на
скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе
многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия
властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на
бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими
пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.


Летит кризис над США: - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой: - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной: - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??




2015 год. За доллар дают тысячу рублей.
Еще бы! Ведь нумизматические редкости всегда в цене!

Вот за что боятся русских!
С БАШа:
Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

Помните байку про номер "е666ут"?
Вот как томские гаишники жеско прикололись над влядельцем модного мерса

Дело было в 2004-м, тогда запускали склад для %bigcompanyname%. Компания эта, помимо всего прочего, производит и автомобильные запчасти. А поскольку запчасти некоторые импортные, они обязательно должны были пройти процесс русификации, т.е. на коробочке должна быть этикетка с информацией по-русски.

Так вот, для этого важного процесса был разработан процесс электронного документооборота поверх уже существующего. Работало это так: оператор склада смотрит на вещь и пишет предположительную информацию, она уходит компании производителю, а оператор компании уже забивает туда точную информацию с указанием всех необходимых параметров.

В общем, спроектировали, разработали, установили. Все работало хорошо, все довольны. Но однажды случилось следующее: кто-то из операторов склада в запарке забил в информационное поле "хрень какая-то". В ответ производитель прислал уточнение: "35 мм". Итак, время не стоит на месте, на всю партию продукции печатается длинная лента этикеток с указанием "Хрень какая-то. 35мм". Заметили только те, кому надо было обклеивать продукцию.

Любителям кинематографа...

Любителям кинематографа...

Уже спрятал?

Подходящего топика про автошколы нету, поэтому баяню сюда: наши автошколы или однажды в России :)

Во времена широкого развития "крутых пацанов с понятиями" выпал случай прокладывать локалку на коаксиале для одной "фирмы". Компы там были, как дань моде, по принципу "чтоб было".

Поставили три машинки рядом, связали кусками кабеля, настроили, работает. Разнесли по кабинетам, но провода не протянули, ибо поздний вечер. И перед уходом предупредили: "Вы завтра позвоните, когда будете свободны, мы приедем и красиво разведем вам локалку". Братки на нас так пренебрежительно глянули и изрекли: "Да вы чо, пацаны! Мы сами кого хочешь красиво разведем! Ты, братуха, только телефон и адрес этой "локалки" черкни..."

(С)

каждые 13 миллиардов лет, ведущие физики собираются вместе и строят Большой андронный колайдер

каждые 20 страниц эта фраза появляется в анекдотах....

При изучении самолетовождения - в училище дают порядок осмотра приборной доски и горизонта.
Т.е. вначале смотришь на авиагоризонт, потом бросаешь взгляд на горизонт, потом смотришь на радикомпас, взгляд бросаешь слева и справа на землю, смотришь на температуру турбин двигателей, снова взгляд бросаешь на горизонт и землю и т.д.
У нас инструктор был нормальный, а в соседнем звене хватал курсантов за затылок и тыкал носом в приборную доску: "Смотреть сюда!!! Потом сюда!!!"

В данном видеоролике показан непрофессионализм инструктора и экономию на вождении. Со слов инструктора - они "... нах..й по полигону то не ездили..."

По хорошему инструктор должен был еще до езды объяснить курсанту автошколы что у педали сцепления большой ход, и что нужно на педаль давить до пола ("до полика"), затем показать как на слух изменяются обороты двигателя, когда отжимаешь педаль сцепления..., и когда обороты начинают падать - нужно просто помочь двигателю педалью газа.
Этому меня в армии учили Тоже ЗиЛ был...

Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
Читать там. Пару штук привожу здесь:
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

ферарри за 50 млн.

Фото сделаные на свалке особенно удачны. ИМХО, там ТАЗу и место

205 лошадей. за миллион хотят продать.
найдется богатый ценитель-шутник по-любому...

На суде спрашивают подсудимого, мастера спорта по боксу:
-Как вы убили свою тёщю?
Он рассказывает:
- Пришёл домой, тёща встретила, помогла снять плащь, затем сняла ботинки, принесла тапочки. Через некоторое время пригласила к столу, налила борщь, затем принесла пелемени, спросила надоли добавить сметаны, я ответил да...
и тут вижу она открылась с права.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на ху@! Не в библиотеке!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы, а всю зарплату принес любовнице. Обе были счастливы.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е@#сь, то несусь!


- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!


- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

ОО

БАКУ, 9 янв - РИА Новости. В Баку профессиональный угонщик по ошибке похитил автомашину своего родного брата, сообщает агентство "Новости-Азербайджан".
Со слов соседей потерпевшего, в минувший четверг в бакинском поселке Сахил была угнана купленная в тот же день местным жителем Амидом Байрамовым автомашина ВАЗ-2107. Хозяин обратился с заявлением в полицию.
Спустя несколько часов оперативники нашли похищенное авто и арестовали угонщика. В ходе следственных мероприятий было установлено, что машину у Амида Байрамова угнал его родной брат Багир Байрамов.
Как сообщил задержанный следователям, в течение прошедших трех дней он находился в Гянджинском районе Азербайджана у родственников, и не знал, что его брат купил новую машину. По словам же потерпевшего, он готовил "сюрприз" брату Багиру, когда тот вернется домой.
В свою очередь Багир, вернувшись в Баку, увидел на автостоянке близ своего дома новую автомашину ВАЗ-2107 и решил угнать ее. О том, что она принадлежит его брату, злоумышленник узнал только в полиции, куда явился пострадавший.
В ходе следственных мероприятий было выявлено, что задержанный причастен и к другим фактам угона автомашин на территории республики.

Новый концепт ТАЗа #1 (с дрома).
На последней выставке в Брюсселе АвтоТаз представил новый концепт, который грозятся пустить в серию уже этой весной. Специалисты отмечают заметный качественный рост автомобилей АвтоТаза. Автомобиль обладает высоким клиренсом, но к сожалению кузов изготавливается не из алюминия. Тазовцы обещают исправиться. Так же премьер заявил, что обеспечит завод огромным гос заказом. Очередь на этот автомобиль уже сейчас расписана на 2!!! года вперёд! Встречайте новый "народный" автомобиль!

Новый концепт ТАЗа #2

Новый концепт ТАЗа #3

Новый концепт ТАЗа

Аааааа.....
Жесть!

Депутаты жгут

Депутаты жгут

Под столом!

Жееееесть

Возможно боян,но улыбнуло

Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ") :

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить,-что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!"-. И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
?. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, oостановиться или повернуть, где не положено.
8 . Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей"
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГАИ. :
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатит^ по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ ! ! ! ':
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГАИ, как1'с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

Депутаты жгут

Видимо бумага всеж таки дошла до руководства правительства, и видимо руководитель правительства не уверен в мужественном благородстве своих подчиненных, поэтому поступил как всегда мудро
Но судя по количеству патронов и количеству министров некоторым потребуется контрольный.......

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

как политика делается (на Украине)
я под столом

видео, траффик!!