На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?
© igornsk, АФ НГС
Взято с БАШа О_о
З.Ы. Игорь, ты почему здесь не рассказал свою историю, а сразу на БАШ полез?
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?
© igornsk, АФ НГС
Взято с БАШа О_о
З.Ы. Игорь, ты почему здесь не рассказал свою историю, а сразу на БАШ полез?
Rustymusty
v.i.p.
Цитата: "... Американский Ford Mustang не свергал правительства, но буквально ошеломил покупателей, когда его впервые представили на Всемирной ярмарке в Нью-Йорке в 1964 году. Всего за год в США было продано полмиллиона этих мощных ВНЕДОРОЖНИКОВ ..."
Источник
Источник
Сейчас читают
МЕГА
88463
310
Интернет-магазины и СП. На свой страх и риск
70451
239
Перекупщики - это очень страшно!
184793
443
-Милый ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно!
юморэфэм, анекдот-парад
-Да.
-А как?
-Как ни странно!
юморэфэм, анекдот-парад
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, с@к@! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… сссс@ка-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, с@к@! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… сссс@ка-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.
Неожиданная новость
Сижу вчера на работе, тут вспомнил про бухгалтеров (надо оказываться к ним было зайти) захожу. В этот момент раздался телефонный звонок. Наташа (бухгалтер) включает громкую связь происходит диолог:
- Наташа, здрасти, это Влад из компани Вирма. Вы меня узнали?
- Да, узнала у меня дочь от тебя! (хотя детей у неё вообще нет, молодая 24 года).
В телефоне пауза на пару секунд и короткие гудки, я упал со смеху. Далее Наташа перезванивет в эту компанию(тут же) просит к телефону Влада ответ:
- Он уже здесь два месяца как не работает. Я просто валялася от смеха вместе Натальей.
Сижу вчера на работе, тут вспомнил про бухгалтеров (надо оказываться к ним было зайти) захожу. В этот момент раздался телефонный звонок. Наташа (бухгалтер) включает громкую связь происходит диолог:
- Наташа, здрасти, это Влад из компани Вирма. Вы меня узнали?
- Да, узнала у меня дочь от тебя! (хотя детей у неё вообще нет, молодая 24 года).
В телефоне пауза на пару секунд и короткие гудки, я упал со смеху. Далее Наташа перезванивет в эту компанию(тут же) просит к телефону Влада ответ:
- Он уже здесь два месяца как не работает. Я просто валялася от смеха вместе Натальей.
ржака обасцака
http://zatup.ru/blog/Destructor/5751
http://zatup.ru/blog/Destructor/5751
ржака обасцакаДа ну на...
http://zatup.ru/blog/Destructor/5751
Не знаю может и баян, но у меня настроение поднялось
З.Ы. Игорь, ты почему здесь не рассказал свою историю, а сразу на БАШ полез?Игорь рассказал, а на Баш я полез. Не сдержался
Еще с Баша, но не с АФ НГС
сёдня еду на трамвае , на путях стоит тойёта, хочет налево повернуть а там поток не прекращающийся. стоим ждем.на той стороне бабушка стоит курит . смотрела смотрела на ето всё и бросив бычок пошла через дорогу . УРА... поток встал . тойёта радостно вильнув задом убежала с путей , трамвай поехал с аплодисментами , а бабуля дойдя до середины вернулась назад
Ну вот никак не мог ожидать, что это можешь запостить именно ты
Еще с Баша:
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
ххх: Что за время пошло. Раньше когда не верили человеку, говорили "Отвечаешь?" или "Поклянись!" и все нормально, а щас даже этого недостаточно, работает только "Ссылку кинь!"
Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...
...Впервые в жизни меня хотели отп%здить ДПСники...
ххх: Что за время пошло. Раньше когда не верили человеку, говорили "Отвечаешь?" или "Поклянись!" и все нормально, а щас даже этого недостаточно, работает только "Ссылку кинь!"
Три блондинки на Вице́
Тупанули на кольце.
В желтом свете светофора
Крася рот люминофором.
Только желтый увидали
Та из трёх, что жмёт педали
Без стеснения и лжи
Ртом и тормозом визжит.
Побросав помады туши,
Две других закрыли уши.
А крикливая коза
Лишь зажмурила глаза.
Осмотревши всё в округе
Две оглохшие подруги
Молча недоумевают:
Желтый всё ещё мигает.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит одна девица, -
Я б по линии движенья
Развернулась без сомненья.
Да, и вот ещё, коль скоро
Нет свидетелей позора.
Я бы под покровом ночи
Развернулась тихо очень,
Потушив ещё при этом
Габариты с ближним светом».
Решено: Позору - нет!
Потушили ближний свет.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит её сестрица, -
Я бы, видя желтый глаз
Нажимала только газ».
Отвечала ей девица,
Та, что держит руль у Вица:
«У меня всё по уму,
Я ведь тормоз и не жму».
Только вымолвить успела
Сзади что-то заскрипело
И в багажник им как раз
Въехал новенький КАМАЗ.
На обломки фары глядя,
Из КАМАЗа вышел дядя.
И, балонником махая,
Вашу маму вспоминая,
Собирается, похоже,
Бить водителя по роже.
Но, от вида трёх блондинок
Размокает как ботинок.
Той, что за рулём сидит
Очень нежно говорит:
«Здравствуй милая девица,
Обладательница Вица.
Я уже и сам не рад…
Засмотрелся на закат…
В дополнение к страховке
Я сейчас без подготовки,
Чтобы как-то извиниться.
Буду на тебе жениться. -
Сунув голову в машину,
Продолжает тот мужчина,
Обращаясь к двум подругам, –
Не хочу казаться грубым.
Как-то даже мне неловко
Что зашёл к вам с монтировкой.
Думал, двери вас зажали,
Вы же даже не визжали.
Я безмерно человечен:
Вы вдвоём держите свечи.
Я любитель всяких акций
Три в одном для сатисфакций.
Мне, теперь-то без туманки,
Тёмно, как у негра в танке.
Пусть же ваши, дамы, станы
Нам подсвечниками станут.
Ну, а нет, так есть напарник,
Парень он весьма угарный,
Кстати, вам заметить рад
Он сегодня не женат.
И скажу вам, между прочим,
Этим сильно озабочен.
Он вообще такой затейник:
Помню как-то взял сотейник…
Вроде звали её Света…
Впрочем, рано вам об этом».
Тут смышлёные девицы,
Те, что не рулили в Вице,
Похватали быстро свечи
И сидят подругу лечат:
«Кабы я бы так попала
Я б кобениться не стала.
Я б гордилася собой:
Сразу и не голубой, -
Говорила аж краснея
Та из трёх, что пострашнее, -
Мне теперь уже завидно,
По всему жених он видный»…
«Чудный бас и стройный стан
И по виду не цыган, -
Продолжала, как могла
Та, что с тенором спала, -
Посмотри-ка: впереди
Мужиков не пруд пруди.
Да чего тут думать? Мать!
Предлагают – надо брать.
Видишь, даже мы готовы
Как свидетели Иеговы.
Только жаль, что в этот раз
Выбирали не из нас…
Ты башкою не крути
К жениху пора идти».
В путь недолго собирались:
И в КАМАЗе обвенчались.
И невеста молодая,
Дела вдаль не отлагая,
Тут же сразу приняла
Все супружии дела.
И по нежным женским вздохам
Те дела пошли неплохо.
Две другие со свечами
Просто тихо замолчали:
Руки очень устают
Создавать внутри уют,
И горячий воск стекает
Кожу сильно обжигая,
И завидуют оне
КАМАЗистовой жене.
Может где-то я и враль
Только в сказке есть мораль:
Если у троих девиц
Бэнтли, Мерседес и Виц,
Замуж первой ту возьмуть
У которой больше грудь.
Тупанули на кольце.
В желтом свете светофора
Крася рот люминофором.
Только желтый увидали
Та из трёх, что жмёт педали
Без стеснения и лжи
Ртом и тормозом визжит.
Побросав помады туши,
Две других закрыли уши.
А крикливая коза
Лишь зажмурила глаза.
Осмотревши всё в округе
Две оглохшие подруги
Молча недоумевают:
Желтый всё ещё мигает.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит одна девица, -
Я б по линии движенья
Развернулась без сомненья.
Да, и вот ещё, коль скоро
Нет свидетелей позора.
Я бы под покровом ночи
Развернулась тихо очень,
Потушив ещё при этом
Габариты с ближним светом».
Решено: Позору - нет!
Потушили ближний свет.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит её сестрица, -
Я бы, видя желтый глаз
Нажимала только газ».
Отвечала ей девица,
Та, что держит руль у Вица:
«У меня всё по уму,
Я ведь тормоз и не жму».
Только вымолвить успела
Сзади что-то заскрипело
И в багажник им как раз
Въехал новенький КАМАЗ.
На обломки фары глядя,
Из КАМАЗа вышел дядя.
И, балонником махая,
Вашу маму вспоминая,
Собирается, похоже,
Бить водителя по роже.
Но, от вида трёх блондинок
Размокает как ботинок.
Той, что за рулём сидит
Очень нежно говорит:
«Здравствуй милая девица,
Обладательница Вица.
Я уже и сам не рад…
Засмотрелся на закат…
В дополнение к страховке
Я сейчас без подготовки,
Чтобы как-то извиниться.
Буду на тебе жениться. -
Сунув голову в машину,
Продолжает тот мужчина,
Обращаясь к двум подругам, –
Не хочу казаться грубым.
Как-то даже мне неловко
Что зашёл к вам с монтировкой.
Думал, двери вас зажали,
Вы же даже не визжали.
Я безмерно человечен:
Вы вдвоём держите свечи.
Я любитель всяких акций
Три в одном для сатисфакций.
Мне, теперь-то без туманки,
Тёмно, как у негра в танке.
Пусть же ваши, дамы, станы
Нам подсвечниками станут.
Ну, а нет, так есть напарник,
Парень он весьма угарный,
Кстати, вам заметить рад
Он сегодня не женат.
И скажу вам, между прочим,
Этим сильно озабочен.
Он вообще такой затейник:
Помню как-то взял сотейник…
Вроде звали её Света…
Впрочем, рано вам об этом».
Тут смышлёные девицы,
Те, что не рулили в Вице,
Похватали быстро свечи
И сидят подругу лечат:
«Кабы я бы так попала
Я б кобениться не стала.
Я б гордилася собой:
Сразу и не голубой, -
Говорила аж краснея
Та из трёх, что пострашнее, -
Мне теперь уже завидно,
По всему жених он видный»…
«Чудный бас и стройный стан
И по виду не цыган, -
Продолжала, как могла
Та, что с тенором спала, -
Посмотри-ка: впереди
Мужиков не пруд пруди.
Да чего тут думать? Мать!
Предлагают – надо брать.
Видишь, даже мы готовы
Как свидетели Иеговы.
Только жаль, что в этот раз
Выбирали не из нас…
Ты башкою не крути
К жениху пора идти».
В путь недолго собирались:
И в КАМАЗе обвенчались.
И невеста молодая,
Дела вдаль не отлагая,
Тут же сразу приняла
Все супружии дела.
И по нежным женским вздохам
Те дела пошли неплохо.
Две другие со свечами
Просто тихо замолчали:
Руки очень устают
Создавать внутри уют,
И горячий воск стекает
Кожу сильно обжигая,
И завидуют оне
КАМАЗистовой жене.
Может где-то я и враль
Только в сказке есть мораль:
Если у троих девиц
Бэнтли, Мерседес и Виц,
Замуж первой ту возьмуть
У которой больше грудь.
боян но мож кто не читал...
Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: механическая
Привод: передний
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
есть продолжение
Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска: 1991
Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: механическая
Привод: передний
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
есть продолжение
Это не боян, это просто АРМИЯ боянистов
Дорогой а чем ты занимался последние 2-3 года?
Учит мама Акула своего акулёнка охотится на серфингиста!Делаешь вокруг него один круг большой..один круг поменьше...и маленький круг.а потом съедаешь!Акулёнок:мама,мама а почему нельзя сразу его съесть?Акула:Чтобы меньше в нём какашек осталось!!!!!!!!!
дык эта...отсутствие технических возможностей-так мне два года объясняли на нашем узле связи .месяца четыре как вебстрим подключили...редиски...так что звиняйте-не по злобЕ...
Дорогой а чем ты занимался последние 2-3 года?Дадим новечку звание почетного археолога рунэта?
а я до сих пор помню, как меня Флопек первонахом обозвал за боян 
Не, дадим приз в номинации "Баянист года"Дорогой а чем ты занимался последние 2-3 года?Дадим новечку звание почетного археолога рунэта?
да подождите вы. Человеку вэбстрим подключли.
Сейчас появится про мотороллер.....
Сейчас появится про мотороллер.....
ФедоровДругой
v.i.p.
Жаль что про "бак с маслом" не появится
БАЙКЕР
Отчаянный guru
Благодаря вашему "баку с маслом" поиском эту история уже хрен найдешь Во кстати! Надо попробывать запрос "крышка от бака с маслом" сделать.
Во кстати! Надо попробывать запрос "крышка от бака с маслом" сделать.
ФедоровДругой
v.i.p.
Можно еще "маслорозливная горловина" попробовать.
KNYAZ
veteran
Дайте ссылку на "бак с маслом" плиз. Не помню такой истории, но если вы её ставите на одном уровне с мотороллером и Поддубным, то смею предположить что весьма интересная:)
Увы и ах, топик этот давным давно снесли, не осталось и сохранёнок на ядексе или гугле...
Может быть у кого то есть сохранённая версия в отдалённых уголках харда... у меня нет.
Может быть у кого то есть сохранённая версия в отдалённых уголках харда... у меня нет.
александр99
guru
Дайте ссылку на "бак с маслом" плиз. Не помню такой истории, но если вы её ставите на одном уровне с мотороллером и Поддубным, то смею предположить что весьма интересная:)Это лучше чем всё остальное, потому что это не придуманное, правда, смешно и происходило на наших глазах. На этом форуме с одной из участниц.
У supermaxа есть.. была, по крайней мере.
Источник.
Источник.
ТОП 5
1
4