О! я своб примерно так же продавал, только я таки наварился))))))

Скорее грустно, но талант!!! Траф

Призрачный гонщик

Искусство ..

не гнобите, если уже было
http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%B1%D0%B8%D1%80%D1%81%D0%BA

А вот как посмотреть если все зарезанно? Или топ переименовать в "Смешные ссылки"?

Разбавим немного суровый понедельник

DiMoS: Во блин, оказывается плоды клубники - орешки, а красная штука - цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. <телефон> Роман.
yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.

<FullD> у кого-нибудь есть безлимитный инет? Два гига надо вытащить с того света
<FullD> вернее, с нового света


Сижу, играю за компом. Слышу через открытое окно несвязную речь из громкоговорителя. Прислушиваюсь, думаю, может ЧП какое: хлорный завод взорвался, или война там. Громко, но ничерта не понятно, от этого еще страшнее. С трудом разбираю отрывок: "собаки-великаны, невиданные дикие хищники". Ну, думаю, все, монстры-пришельцы наступают. Ан нет. Цирк Шапито приехал

<galych>: Кто-нить знает скока материна потребляет?
<kid> galych: Мешок зерна в год.
<galych>: Мне б в ватах.
<djs>: Мешок ваты.


- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...


she1(массовая рассылка): поздравьте меня, я замуж вышла!
she2: да ты что!!!
he1 удалил себя
he2 удалил себя
he3 удалил себя
he4 удалил себя

<Capricorn> как погоду в сетке посмотреть?
<Alexey> Capricorn: погода в сетке сегодня благоприятная, пинг ровный, разрывов не ожидается

xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.

QuickDim: Работа системного администратора сродни работе разведчика - успехи незаметны, зато о провалах узнают все

В Одесском чате:
танкер: Всем привет, девчёнки, кто хочет классно погулять завтро? Есть машина, деньги, свободная хата и куча классных людей...
астральный кекс: У вас есть деньги, машины и т.д., но нету девок? Вы что? Богатые шахматисты?

М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу

<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
<Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается?
<segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сц#ко, Укороченный...


(с) Баш

А вот как посмотреть если все зарезанно? Или топ переименовать в "Смешные ссылки"?

Про Новосибирск там:
"Общие сведения
Вокзальная магистраль, на заднем плане собственно вокзал Новосибирск-Главный.Новосиб уныл где-то чуть больше, чем ровно наполовину чуть более чем полностью чуть-чуть. Несмотря на свою замкадную сущность, в нем присутствует запашок некой столичности (мы ж Столица Сибири).
В экономическом же плане Новосиб вполне благополучен и в 2007 году был вторым по России в рейтинге самых благоприятных для работы городов деревень, ибо греется баблом изнутри мкада просто в промышленных количествах. Алсо, по результатам всероссийского конкурса на звание «Самого благоустроенного мухосранска России» за 2007 год Новосибирск занял первое место. Однако грант на два миллиарда рублей получили почему-то Кемеровская, Омская, Томская области, а Новосибирску просто бесплатные почет и уважуха. По результатам всероссийского конкурса на звание «Самого благоустроенного мухосранска России» за 2008 год Новосибирск снова занял первое место в России. Кемеровская, Омская и Томская области уже держат карман: ждут нового гранта.
Есть версия, что Новосибирск сосёт недополучает средства из бюджета потому, что его практически не существует для новостных каналов, а значит и вообще. Если послушать прогноз погоды на любом центральном канале Тель-Авизора ящика, то западней Томской и Кемеровской областей сразу идет Омская, хотя между Кемеровской и Омской областью находится Новосибирская, протяженностью примерно в половину Украины. Видимо поэтому примерно 90 % жителей России вообще не видят разницы между Новосибирском и Новороссийском, хотя это совсем разные города. В новостях о Новосибирске вспоминают, главным образом, когда в выпуск новостей необходимо вставить рассказ, например, о том, как муж-алкоголик, допился до чёртиков, принял жену за одного из них и рубанул её топором, или о поразивших страну лютых морозах — градусов под 30-40 (как известно, для масквичей все, что ниже 20 это вроде Северного Полюса, тогда как в Западной Сибири это почти что средняя зимняя температура) см Погоды.
Эпос
ACHTUNG! Опасно для моска:
Министерство здравоохранения луркмора предупреждает: вдумчивое чтение cего способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Алсо, Вас предупреждали.
Что же представляет из себя город Новосибирск?
Во-первых, зима. Вечная зима и мерзлота.
Во-вторых, 30-40 деревянных домов, в которых живут 6-8 десятков жителей.
В-третьих, по городу, по одной-единственной улице на весь город, ходит одинокий, запорошенный снегом трамвай без стёкол.
В трамвае сидят бородатые, двухметрового роста мужики: в унтах, тулупах, с лыжами и двустволками. Двустволка - непременная принадлежность каждого жителя в Сибири. Тротуар в городе не асфальтированный, а дощатый. Вокруг города - непролазная тайга...
В особо лютые зимы, когда наступают морозы -60, а то и -70 градусов вдвое ниже нуля, из тайги в город приходят медведи и волки, дабы погреться в подъездах и побродить по дощатым тротуарам. А по утрам, после пороши, вся центральная площадь истоптана заячьими следами.
Мужики, которые едут в трамвае, заряжают двустволки и бабахают по зверью. Шкуры и мясо никто не берёт. От этого всегда в городе полно трупов убитых животных, а в небе над городом от пороха стоит дымовая завеса. Мужики, тут же, в трамвае, глушат спирт и матерно ругаются.

А ещё это город нетраханных неиспользованных баб. Только остановишься и от жены отойдёшь- сразу из машины подмигивают и около магазина подходят. Да и прижимаясь, просят фотоаппаратом попользоваться.
Женщины в Сибири не живут.
" и.т.д.

В фильме голос за кадром:
- How do you do?
- All right!
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!



Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник...

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

Было небольшое ДТП, Ситроен и Девятка. Разговор с мастером автосервиса:

Я: А что это на Ситроенах кузов такой не прочный, перед "в гармошку" при небольшом ударе?
Мастер: Видите ли, существует такая штука, как пассивная безопасность. Удары гасятся путём деформации кузова иномарки.
Я: Хм... А как же на отечественных машинах, девятка совсем не пострадала!
Мастер: Да точно также! Путём деформации кузова иномарки.

патриотично

ННП

постеры для дверей гаража

Рекламная статья на НГСе - какое то профессиональное декорирование салона авто.
Улыбнул профессионализм этих "профессионалов"
"Примеры выполненных работ

Toyota Land Cruiser
Тип работы: полное обновление всего салона автомобиля (покрытие коробки передач, панели, стеклоподъемников, ручек, воздухозаборников и пр.).
Покрытие: «черное дерево»."
Представил себе коробку передач "под дерево", механизм стеклоподъемников деревянный, воздухозаборник двигателя или печки... Только таинственная "панель" возможно имеет отношение к салону автомобиля

http://urod.ru/news/15024/
еще раз смотрим оку в полном тюнинге

Мож хгармонь, но улыбнуло
Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

отчет о поездке в каракан (немое)

я за 2 недели то там азверел бы... да все там не так....народищщу пресс... проехал по берегу 15 км. искал место...кругом чз 5 м машыны…психанул, выехал на ерестнинскую трассу . думал щас боевой разворот и домой..девченки ( дочки) в слезы…мляяять..паехал на 2 круг..сматрю - вроде собираецца народ...подхажу- интересуюсь- местечко типа свободно?... оне - ога...час ждал пака свернуцца..к вечеру народ подтянулся..между машинами метров5...народ релаксирует ваксой.. орали суки до 3 ночи...в 3 ваще затейливо стало..слева храпят. справа пердят...гдето через стоянку кавота ипут - стенают... в птн самые аутсайдеры вствать стали в лесу. 3м ярусом..делают рожы кирпичом и топают через чужые стоянки купацца к речке.. щщасливчики с береговых мест ходют за это к ним в лес срать... я ваще своих дочек не знал куды деть - дажи днем на наших глазах иплись и голышом хадили... а ночью голыи шарились по воде и плакали, что выйти не могуть…кароче выдержал я там до сб...иоп я эти именины….нащет рыбалки тама тож закавыриста было...Палыч уплыл на касу за остров..утром…было тиха...потом дунул ветер..ево чуть в пичуги не снесло нах..он часа палтара греб да дому…обгорел, об скамейку оббил все ачко...личность раздвоилась… голова грит- нада б на рыбалку сплавать...а спина и жопа - не не не... ловили в камышах жырную сарогу. на зимнюю удачку с мармыхой...палыч жепой вверх...на локтях.. деффки по лесу правда гламурныи ходют...как на подиуме...спереди - трусы..сзади - тока виреффка в жеппе.. в руках рулон туалетной бумашки...чтоп наверна иротический кабелиный настрой пагасить...как прецтавишь ту вирефку в гавне....))) такое асюсение што в каракане баржа с виагрой затанула...ипутся везде, особенно не скрываясь и не камплексуя...с детьми нельзя ехать...нада лехе идею подать секс - туры туда организовывать

ыыыы!

в мемориз!

зачет

ыыыыыыы

исчо в тему:

Спасибо, написано талантливо, поржал. В выхи был Алтае на Ише - народу как на центральном пляжу. Все вперемежку, между машин и палаток - одни загорают с детьми, другие водку кушают, шашлыки коптят, кто мячик перекидывает, в речке промеж купающихся мужики с бреднем ходют. И нахрена, спрашивается, за 450 км ехать чтоб в таком гадюшнике потусить?

В прошлом году, в это же время, была такая же жара и столько же народу...
И вот, в воскресный день, после обеда, сгустились тучи, грянул гром и как давай поливать!
Все "туристы", культурно отдыхавшие в окрестностях Чингисов и Н.Каменки, на своих пузотерках, кинулись на паром, а он то не резиновый...
И была Великая Битва!!!
А на утро, проснувшиеся местные жители, собирали на спуске к парому оторванные бамперы, дверные ручки, и прочие части экстерьера автомибилей...

За Каракан зачет
Насчет ипутся. Я в мае когда там был вообще одни на берегу были. Потом прям рядом с нами подъехал жып. Оттуда вышли чуваки с проф фотиками и голые телки. И давай фотатся тамПофотались и свалили

Талантливо!

аццтой какой-то... ниачём

Идет суд на грузином, по поводу изнасилования мальчика.
Судья: Подсудимый, расскажите как все произошло.
Подсудимый: Загораю я на пляжу, море синее синее, небо голубое голубое, солнце яркое яркое, песок белый белый, смотрю идет мальчик - попа розовая розовая...
Судья: понятно, мальчик сам виноват

может и было, но...

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч. узкий проезд между стенами (с трудом разъезжаются две легковые машины). Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв. припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

С бородой рассказец... но приятно было вспомнить, спасибо!!!!

ННП

превед в арктике

МТС

Барнаульские автомобилисты стали свидетелями курьезной ситуации сегодня, 16 июля, утром.



«Я стоял в пробке на повороте недалеко от контрольно-пропускного пункта на Павловском тракте, - рассказал корреспонденту asfera.info читатель, который стал очевидцем происшествия. - Было это примерно в 07:45. К сотрудникам ГИБДД подошел мужчина. Я не видел, откуда он взялся, кажется, был без автомобиля, пришел пешком. Мужчина, дорого одетый, при галстуке и брюках, серьезный и солидный, вроде бы трезвый, на вид лет 35. Неожиданно он разделся догола (полностью) и начал бегать за ГИБДДшниками. Сотрудники испугались и убежали от него подальше. Потом спрятались за здание КПП и выглядывали оттуда».

Все очевидцы начали снимать на мобильные телефоны, многие не могли сдержать смеха. Чем все закончилось, наш собеседник не знает, потому как покинул данный перекресток. В ближайшее время на сайте asfera.info будет выложено видео, на котором заснят данный инцидент.

М.б. боян - в курилке услышал
Утерянный американский марсоход был обнаружен в Казахстане с перебитыми номерами.

а вот кому игрушки..

истчё

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться
за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из
пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на
подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб%льник не разорвало когда в свисток дует.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
www.lol54.ru

...йо-хо-хо и бутылка рома

ВС вернется будем ставить рекорд

В субботу зафотал.
Полный бак

C размером чето я промахнулся, вот ужатое

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Если рядом дети, или начальник, убавьте звук... лексика кромает

Если было, то не бейте сильно:
Как Петр 1 и Меньшиков правила придумывали

тьфу... гадость какая...

а чо, аватара зачот бы получилась )))

Если рядом дети, или начальник, убавьте звук... лексика кромает

Я вообще чуть не умер со смеху

дык, сам под столом постил..

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.

Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу "ноги в руки", или падают в обморок. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.


Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.


Norton Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.

Касперский Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню. Недостатки: Солдаты хотять кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.

Если рядом дети, или начальник, убавьте звук... лексика кромает

а незАдолго до этого он говорил: если б мишки были пчелами.... так высОко строить а-а-а хорошо получилось