На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Challenger
guru
ну это в принципе невозможно, у меня подсветка номера сзади не горит ) делать не будуприлепи светодиодный фонарик
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
На почту пришло письмо.::\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/::
Читают: Деду Морозу!
Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
::/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\::
От того, что повесили бампер и фары от БМВ - хондо ни паедид
Ты тоже думаешь, что это Одик?Ну это он и есть, просто передалили японские умельцы
Такой смешной анекдот аж плакать хочется
Ex: Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях!
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в аське с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х*й", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится
LD: что там опять?
Ex: Познакомился в аське с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с огромными буквами "х*й", снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
Ex: эта девушка мне определенно нравится
Скажите пожалуйста ?
Это номер в фотошопе искажен?
Это номер в фотошопе искажен
?
Стельмах — западноукраинская фамилия. Происходит от немецкого слова Stellmach(er) — колёсных дел мастер.
У нас во дворе стоит замёрзшее вхлам ведро.
По всему видимому - стоит давно. Только возвращаюсь домой, и вижу, что человек (наверное, хозяин ?) потерял всякую веру в тёплое будущее и оправдание написал... (внимание, нецензурщина)..
По всему видимому - стоит давно. Только возвращаюсь домой, и вижу, что человек (наверное, хозяин ?) потерял всякую веру в тёплое будущее и оправдание написал... (внимание, нецензурщина)..
Общий план, чтобы передать тоску 
он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь
она: это ты так думаешь
Сделай мне такой подарок, что бы увидев, я сказала.... "Вау!!! Инфинити!!!" =)))
Патологоанатом
activist
И даже в Интернете их следует опасаться
Скорее всего гармонь, но 
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
"- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь? - Никого, - сказала Алиса. - Мне бы такое зрение! - заметил Король с завистью. - Увидеть Никого! Да еще на таком расстоянии! А я против солнца и настоящих-то людей с трудом различаю!"
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана
процесс "бабу бы" занимает очень много памяти
Управление мыслямиКак дурак с пол минуты долбил мышкой в крестик
всё думал чё не закрывается окошко то ML-ка: (взято тут)
Больше машина геморроя не доставляла, кроме одного случая, о котором хочется рассказать особо.
Однажды мой автомобиль, наслушавшись «зеленых», решил бороться с глобальным потеплением, путем периодического отключения двух цилиндров. Я, «Гринпис» еще тот, потому резко возражал.
Был выходной, и гараж, где я обслуживался без особых затей, оказался закрыт. Но тут, на беду, в голову пришла мысль, о находящемся неподалеку сервисе со звучным названием, позиционирующем себя,
как «официального представителя» одного из известных немецких околомерседесовских GMBH.
Пердя и подпрыгивая, мы с «одром», прибыли в этот «храм высоких технологий», где я был подвергнут строгому фейсконтролю, проводимому подозрительным охранником. Допрос проходил через железную дверь, подчеркивающую элитарность клуба и тщательность отбора клиентов, позже, стало понятно, что он не верил в существование придурка, готового доверить им машину.
После подтверждения благонадежности и платежеспособности, я был пропущен на территорию, где обнаружил открытые двустворчатые ворота, через которые косяками шарились собаки, и бомжи в поисках бутылок.
Видя охвативший меня скепсис, администратор рассказал о беспрецедентном техническом оснащении станции и доверительно намекнул, что автопарк высшего руководства страны находится в исправности только благодаря их усилиям, после чего любезно согласился, уделить пару минут ремонту моей «помойки».
В доказательство крутизны заведения, был предъявлен шестисотый «кабан», весь оклеенный пластмассовыми шалампушками, из последней коллекции китайских народных промыслов.
Сраженный этим великолепием, я оплатил компьютерную диагностику, и удобно устроившись в VIP зале (т.е. присев на лавочку у забора), закурил и стал наблюдать за развитием событий.
Вначале ко мне «подошел маленький идиот» (с), в лице кладовщика, пытающийся продать хромированные накладки на педали. Обнаружив, мое нежелание подвергать машину столь глубокому тюнингу, он удалился, уязвленный жлобством клиента.
Через несколько минут после неудачной негоции, из глубин гаража появился бледный отрок, с неявными признаками олигофрении. Юноша с трудом волок за собой поскрипывающую тележку, на которой находился плод страстной любви калькулятора и осциллоскопа, видимо и являющийся «новейшим немецким диагностическим оборудованием». Тяжело вздыхая, юноша с тележкой начали совершать хаотичные движения вокруг машины, в дальнейшем приглашая, появлявшихся неподалеку старших товарищей, присоединиться к ритуальному танцу.
Шокированный трудоемкостью процесса, я стал прислушиваться к завязавшейся дискуссии и понял, что цель танца, отнюдь не в призыве милости богов, как я сначала подумал. Оказалось, что эти муфлоны, ни хера не знают, где в моей машине находится диагностический разъем. В результате спора утомленных плясками спецов, родилось, на первый взгляд парадоксальное, но верное решение: спросить у меня.
Сконнектив сложный девайс, с и без того слабыми мозгами моего «ведра», персонал интимно сгрудился вокруг обитателя тележки и начал производить бессистемные ласковые поглаживания панели управления, одновременно мягко упрекая друг-друга в некомпетентности (вах ара, чито ти деляешь, пилят). Со стороны, это здорово напоминало легкое немецкое порно.
В результате продолжительной стимуляции, агрегат оргазмически содрогнулся, и неожиданно выдал длинную, мятую бумажку, с графиком похожим на кардиограмму эпилептика. Наступил черед аналитиков, которые после длительного изучения данных и бурного диспута, вынесли долгожданный вердикт.
Ко мне вышел человек с грустными глазами доктора Хауса и со скорбью в голосе оповестил о безвременной кончине датчика объема воздуха. На слабые возражения о том, что датчик, никак не мог скопытиться только на два цилиндра, грустный человек ответил пространной лекцией об основных принципах работы кривошипно-шатунного механизма, с моей точки зрения ярко иллюстрирующей представления древних о космогонии.
Поняв бессмысленность одновременного спора с дураком и умной машиной, я отправился на поиски датчика. Тот, который они попытались мне втереть, судя по цене, был инкрустирован стразами Сваровски. Без труда раздобыв нужную запчасть, я вернулся на станцию и, привычно пройдя фейсконтроль, добился немедленной установки ее на машину. Больному стало легче — он перестал заводиться.
После небольшого скандала, в процессе которого, были высказаны подозрения, что с целью подрыва их безукоризненной репутации, я принес неисправный датчик, и восстановления, по моему настоянию статус-кво, специалисты сообщили, что машину нужно оставить до утра с целью уточнения анамнеза. Поняв, что они подозревают во мне шпиона конкурентов, и собираются ночью проводить реанимацию по тщательно скрываемым технологиям, я пошел домой пешком.
Утро, показало всю тщетность моих надежд. Просочившись с бомжами на территорию, я обнаружил персонал, в состоянии глубокого похмелья и удрученности.
Путано объяснив, сложность и редкость неисправности, постигшей машину и закошмарив меня предполагаемой стоимостью ремонта, сотрудники станции предложили оставить ее еще на денек, дабы произвести повторный сеанс компьютерного шаманства. Я с достоинством отказался от дальнейших, несомненно, полезных пеших прогулок и мы с «металлоломом», покинули гостеприимный сервис, с теми же симптомами, с которыми мы прибыли.
Дальше неинтересно, дальше проза жизни. Я заехал в соседний гараж, где мне, сняв крышку свечных колодцев, защелкнули на место отошедший разъем, который жопорукие сервисмены не закрепили нормально, при последнем техобслуживании. Выслушав рассказ о моих злоключениях, сотрудники гаража ржали как кони и не взяли денег.
Вдохновленный этим, я не стал возвращаться в именитый сервис, для запихивания в задницу администратора, на фиг не нужного мне, нового датчика. Кстати, один мой знакомый, обратившись с, как выяснилось, пустяковой неисправностью (отошел провод), последовательно к трем официальным дилерам, разложил по жопам нерадивых диагностов запчастей, на сумму, более чем тысяча евро (особенно не повезло человеку посоветовавшему поменять коммутатор).
Мне же, стоимость датчика показалась небольшой платой за восхитительный перфоменс, случайным свидетелем (и спонсором), которого довелось стать и за полезный опыт. веры в «официальных представителей», в дальнейшем сэкономивший мне немало времени и средств
Больше машина геморроя не доставляла, кроме одного случая, о котором хочется рассказать особо.
Однажды мой автомобиль, наслушавшись «зеленых», решил бороться с глобальным потеплением, путем периодического отключения двух цилиндров. Я, «Гринпис» еще тот, потому резко возражал.
Был выходной, и гараж, где я обслуживался без особых затей, оказался закрыт. Но тут, на беду, в голову пришла мысль, о находящемся неподалеку сервисе со звучным названием, позиционирующем себя,
как «официального представителя» одного из известных немецких околомерседесовских GMBH.
Пердя и подпрыгивая, мы с «одром», прибыли в этот «храм высоких технологий», где я был подвергнут строгому фейсконтролю, проводимому подозрительным охранником. Допрос проходил через железную дверь, подчеркивающую элитарность клуба и тщательность отбора клиентов, позже, стало понятно, что он не верил в существование придурка, готового доверить им машину.
После подтверждения благонадежности и платежеспособности, я был пропущен на территорию, где обнаружил открытые двустворчатые ворота, через которые косяками шарились собаки, и бомжи в поисках бутылок.
Видя охвативший меня скепсис, администратор рассказал о беспрецедентном техническом оснащении станции и доверительно намекнул, что автопарк высшего руководства страны находится в исправности только благодаря их усилиям, после чего любезно согласился, уделить пару минут ремонту моей «помойки».
В доказательство крутизны заведения, был предъявлен шестисотый «кабан», весь оклеенный пластмассовыми шалампушками, из последней коллекции китайских народных промыслов.
Сраженный этим великолепием, я оплатил компьютерную диагностику, и удобно устроившись в VIP зале (т.е. присев на лавочку у забора), закурил и стал наблюдать за развитием событий.
Вначале ко мне «подошел маленький идиот» (с), в лице кладовщика, пытающийся продать хромированные накладки на педали. Обнаружив, мое нежелание подвергать машину столь глубокому тюнингу, он удалился, уязвленный жлобством клиента.
Через несколько минут после неудачной негоции, из глубин гаража появился бледный отрок, с неявными признаками олигофрении. Юноша с трудом волок за собой поскрипывающую тележку, на которой находился плод страстной любви калькулятора и осциллоскопа, видимо и являющийся «новейшим немецким диагностическим оборудованием». Тяжело вздыхая, юноша с тележкой начали совершать хаотичные движения вокруг машины, в дальнейшем приглашая, появлявшихся неподалеку старших товарищей, присоединиться к ритуальному танцу.
Шокированный трудоемкостью процесса, я стал прислушиваться к завязавшейся дискуссии и понял, что цель танца, отнюдь не в призыве милости богов, как я сначала подумал. Оказалось, что эти муфлоны, ни хера не знают, где в моей машине находится диагностический разъем. В результате спора утомленных плясками спецов, родилось, на первый взгляд парадоксальное, но верное решение: спросить у меня.
Сконнектив сложный девайс, с и без того слабыми мозгами моего «ведра», персонал интимно сгрудился вокруг обитателя тележки и начал производить бессистемные ласковые поглаживания панели управления, одновременно мягко упрекая друг-друга в некомпетентности (вах ара, чито ти деляешь, пилят). Со стороны, это здорово напоминало легкое немецкое порно.
В результате продолжительной стимуляции, агрегат оргазмически содрогнулся, и неожиданно выдал длинную, мятую бумажку, с графиком похожим на кардиограмму эпилептика. Наступил черед аналитиков, которые после длительного изучения данных и бурного диспута, вынесли долгожданный вердикт.
Ко мне вышел человек с грустными глазами доктора Хауса и со скорбью в голосе оповестил о безвременной кончине датчика объема воздуха. На слабые возражения о том, что датчик, никак не мог скопытиться только на два цилиндра, грустный человек ответил пространной лекцией об основных принципах работы кривошипно-шатунного механизма, с моей точки зрения ярко иллюстрирующей представления древних о космогонии.
Поняв бессмысленность одновременного спора с дураком и умной машиной, я отправился на поиски датчика. Тот, который они попытались мне втереть, судя по цене, был инкрустирован стразами Сваровски. Без труда раздобыв нужную запчасть, я вернулся на станцию и, привычно пройдя фейсконтроль, добился немедленной установки ее на машину. Больному стало легче — он перестал заводиться.
После небольшого скандала, в процессе которого, были высказаны подозрения, что с целью подрыва их безукоризненной репутации, я принес неисправный датчик, и восстановления, по моему настоянию статус-кво, специалисты сообщили, что машину нужно оставить до утра с целью уточнения анамнеза. Поняв, что они подозревают во мне шпиона конкурентов, и собираются ночью проводить реанимацию по тщательно скрываемым технологиям, я пошел домой пешком.
Утро, показало всю тщетность моих надежд. Просочившись с бомжами на территорию, я обнаружил персонал, в состоянии глубокого похмелья и удрученности.
Путано объяснив, сложность и редкость неисправности, постигшей машину и закошмарив меня предполагаемой стоимостью ремонта, сотрудники станции предложили оставить ее еще на денек, дабы произвести повторный сеанс компьютерного шаманства. Я с достоинством отказался от дальнейших, несомненно, полезных пеших прогулок и мы с «металлоломом», покинули гостеприимный сервис, с теми же симптомами, с которыми мы прибыли.
Дальше неинтересно, дальше проза жизни. Я заехал в соседний гараж, где мне, сняв крышку свечных колодцев, защелкнули на место отошедший разъем, который жопорукие сервисмены не закрепили нормально, при последнем техобслуживании. Выслушав рассказ о моих злоключениях, сотрудники гаража ржали как кони и не взяли денег.
Вдохновленный этим, я не стал возвращаться в именитый сервис, для запихивания в задницу администратора, на фиг не нужного мне, нового датчика. Кстати, один мой знакомый, обратившись с, как выяснилось, пустяковой неисправностью (отошел провод), последовательно к трем официальным дилерам, разложил по жопам нерадивых диагностов запчастей, на сумму, более чем тысяча евро (особенно не повезло человеку посоветовавшему поменять коммутатор).
Мне же, стоимость датчика показалась небольшой платой за восхитительный перфоменс, случайным свидетелем (и спонсором), которого довелось стать и за полезный опыт. веры в «официальных представителей», в дальнейшем сэкономивший мне немало времени и средств
Казахи жгут (источник) :
Неприятные вести для автолюбителей: с 20 мая нынешнего года владельцы машин черного цвета должны будут доплачивать ежегодный налог в размере от 7 до 18,5 МРП в зависимости от марки машины. А еще в теплое время года - с 1 мая до 10 сентября запрещено ездить на шипованных шинах и "липучках". Такое новшество казахстанские власти намерены ввести по настоянию ЮНЕСКО и согласно Киотскому протоколу. По мнению экологов, черные машины плохо отражают солнечный свет и тем самым повышают температуру атмосферы. Особенно это заметно в жаркое время года. Этот "черный" налог с подачи ЮНЕСКО уже действует с прошлого года в ОАЭ, Италии, Германии, Великобритании, Тунисе и ряде других стран. Как сообщил информированный источник в Комитете дорожной полиции МВД РК, уже в нынешнем августе будет проведена широкомасштабная республиканская операция "Кара-2009" (кара - черный, каз.). Причем в Астане шеф дорожной полиции Омурзак Тусумов будет лично проверять на дорогах своевременность оплаты налога на цвет.
- Наряду с праворульными машинами авто черного цвета - это серьезная проблема, - заявил "ЭК" Омурзак Толеуович, - мало того, что они накаляют обстановку, ночью их практически не видно. Конечно, наши сотрудники не собираются перекрашивать авто с помощью баллончиков с аэрозольной краской, как безответственно пишут некоторые СМИ, но с черным цветом нужно бороться так же жестко, как с тонировкой стекол. И тут мы никому не дадим спуску. Чтобы не было споров относительно цвета и злоупотреблений, гаишникам выдадут специальные устройства - колориметры (цветомеры), которые работают на принципе измерения интенсивности отраженного света. Кстати, повысится и ввозная пошлина на черные авто - аж на 32 процента. Что касается шипованных шин и так называемых "липучек", то тут все просто: они сильно портят дорожное полотно. Так, на днях на 117-м км трассы Алматы - Балхаш был зарегистрирован случай, когда КамАЗ буквально на глазах инспекторов дорожной полиции своей "липучкой" вырвал огромный кусок асфальта. Идущая следом машина попала в эту яму и вылетела с трассы. Кстати, в странах Евросоюза зашипованные машины без долгих разговоров загоняют на штрафстоянку и буквально выдирают шипы за счет водителя. Плюс немалый штраф - до 500 евро. При повторном нарушении виновного лишают водительских прав сроком на 6 месяцев. На третий раз машина
вообще конфискуется и обращается в доход дорожной службы местного муниципалитета.
В алматинском акимате считают, что зашипованных водителей-рецидивистов нужно заставлять отработать неделю на укладке асфальта. Дело за законодателями.
Неприятные вести для автолюбителей: с 20 мая нынешнего года владельцы машин черного цвета должны будут доплачивать ежегодный налог в размере от 7 до 18,5 МРП в зависимости от марки машины. А еще в теплое время года - с 1 мая до 10 сентября запрещено ездить на шипованных шинах и "липучках". Такое новшество казахстанские власти намерены ввести по настоянию ЮНЕСКО и согласно Киотскому протоколу. По мнению экологов, черные машины плохо отражают солнечный свет и тем самым повышают температуру атмосферы. Особенно это заметно в жаркое время года. Этот "черный" налог с подачи ЮНЕСКО уже действует с прошлого года в ОАЭ, Италии, Германии, Великобритании, Тунисе и ряде других стран. Как сообщил информированный источник в Комитете дорожной полиции МВД РК, уже в нынешнем августе будет проведена широкомасштабная республиканская операция "Кара-2009" (кара - черный, каз.). Причем в Астане шеф дорожной полиции Омурзак Тусумов будет лично проверять на дорогах своевременность оплаты налога на цвет.
- Наряду с праворульными машинами авто черного цвета - это серьезная проблема, - заявил "ЭК" Омурзак Толеуович, - мало того, что они накаляют обстановку, ночью их практически не видно. Конечно, наши сотрудники не собираются перекрашивать авто с помощью баллончиков с аэрозольной краской, как безответственно пишут некоторые СМИ, но с черным цветом нужно бороться так же жестко, как с тонировкой стекол. И тут мы никому не дадим спуску. Чтобы не было споров относительно цвета и злоупотреблений, гаишникам выдадут специальные устройства - колориметры (цветомеры), которые работают на принципе измерения интенсивности отраженного света. Кстати, повысится и ввозная пошлина на черные авто - аж на 32 процента. Что касается шипованных шин и так называемых "липучек", то тут все просто: они сильно портят дорожное полотно. Так, на днях на 117-м км трассы Алматы - Балхаш был зарегистрирован случай, когда КамАЗ буквально на глазах инспекторов дорожной полиции своей "липучкой" вырвал огромный кусок асфальта. Идущая следом машина попала в эту яму и вылетела с трассы. Кстати, в странах Евросоюза зашипованные машины без долгих разговоров загоняют на штрафстоянку и буквально выдирают шипы за счет водителя. Плюс немалый штраф - до 500 евро. При повторном нарушении виновного лишают водительских прав сроком на 6 месяцев. На третий раз машина
вообще конфискуется и обращается в доход дорожной службы местного муниципалитета.
В алматинском акимате считают, что зашипованных водителей-рецидивистов нужно заставлять отработать неделю на укладке асфальта. Дело за законодателями.
Северный пушистый зверёк.
черные машины плохо отражают солнечный свет и тем самым повышают температуру атмосферыБрюнеткам срочно перекраситься!
И брюнетам тоже! и черное не носитьчерные машины плохо отражают солнечный свет и тем самым повышают температуру атмосферыБрюнеткам срочно перекраситься!
костюм канарейки - не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Обращения клиентов на СТО:
Не работает поворотка
Не работает моргатель
Педаль при нажатии хрюкает (нормальна работа АБС)
Машина на неровностях скочет
Крысы сожрали провода,может развесить под капотом провода для приманки,чтобы они не грызли работающие?
Удалить сдохшую крысу из под коллектора.Воняет. Чортова крыса умудрилась подохнуть в самом труднодоступном месте.Пришлось дофига чего разбирать.
Обновите воздух в шинах.Машина стала жесткой
То же самое про фреон в кондиционере.
Машина при нажатии нажатии на полный газ плохо разгоняется.Дело было в коврике залезшем под педаль газа
Парни помогите, сидели в машине, прикалывались и си ди проигрыватель права проглотил, достаньте плиз!!!!!!!!! Разбирали проигрыватель
Иногда храпит двигатель
На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак “пордон” (вероятно имелось ввиду поддон)
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник.
Всистеме зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге ( а так нет )
Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
Не понятно.
Дрыгатель !периодически работает.
Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Потусторонние (!)шумы в двигателе.
Замена всасывающего реле.
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка “переобуть шины” (Система контроля давления в шинах )
Тех-уход №1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход – устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Не работает поворотка
Не работает моргатель
Педаль при нажатии хрюкает (нормальна работа АБС)
Машина на неровностях скочет
Крысы сожрали провода,может развесить под капотом провода для приманки,чтобы они не грызли работающие?
Удалить сдохшую крысу из под коллектора.Воняет. Чортова крыса умудрилась подохнуть в самом труднодоступном месте.Пришлось дофига чего разбирать.
Обновите воздух в шинах.Машина стала жесткой
То же самое про фреон в кондиционере.
Машина при нажатии нажатии на полный газ плохо разгоняется.Дело было в коврике залезшем под педаль газа
Парни помогите, сидели в машине, прикалывались и си ди проигрыватель права проглотил, достаньте плиз!!!!!!!!! Разбирали проигрыватель
Иногда храпит двигатель
На умывальники не подается вода.
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Установить местонахождение топливного фильтра.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
Реанимация замков дверей.
Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
Иногда загорается аварийный знак “пордон” (вероятно имелось ввиду поддон)
Уровень масла в ручнике.
Зима идет проверить все.
Подкачать тормоза.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Оптовый осмотр автомобиля.
Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
Гранатовый подшипник.
Всистеме зажигания слышен звук замыкания.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Дергается на дороге ( а так нет )
Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
Не понятно.
Дрыгатель !периодически работает.
Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Потусторонние (!)шумы в двигателе.
Замена всасывающего реле.
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Заикается магнитола.
Не работает обдув зеркал.
Горит лампочка “переобуть шины” (Система контроля давления в шинах )
Тех-уход №1
Замена сигнальной дудки
Отрегулировать утреннее зажигание.
Подтянуть тросик тахометра
Не работает скоростемер.
Заднее сидение отклеилось.
Звуковой сигнал дает то два тона то один. нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
Сцепление ( выездной подшипник )
Дымит глушитель.
Обмен масла.
В салоне не горит бычий глаз.
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход – устранить.
Смените водило.
Заморозительная вода течет.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в положении прикосновения.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
Брызговик стеклоочистителя.
Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
Замерзает стрелка спидометра.
Ориентация рулевого колеса.
Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
Задняя писалка писает в салон.
Установка четырех биризгателей (брызговиков).
Sadovnikov
v.i.p.
Где такой купить можно? И скока стоит??? 
это наблюдения в норе или из интернетов?)))
Пацталом!!!
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|")- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:)
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|")- волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:)
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.
Наши в Лондоне. С лопатой.
-------8<-----------------------------------------
В районе Лимеклин Лэйн британского города Ливерпуль, предположительно, русский мужчина помог водителю автобуса выехать из снежного заноса, сообщает Bridlington Free Press. По данным издания, автобус потерял способность двигаться по нечищенной дороге и заблокировал движение. Тогда перед автобусом припарковался Subaru Inpreza с российским номером, из которого вышел мужчина, достал из багажника лопату и расчистил снег под колесами автобуса, а когда прибыла техническая служба владельцев автобуса, добровольный помощник взял на себя руководство операцией по вытаскиванию застрявшего транспорта.
-------8<-----------------------------------------
В районе Лимеклин Лэйн британского города Ливерпуль, предположительно, русский мужчина помог водителю автобуса выехать из снежного заноса, сообщает Bridlington Free Press. По данным издания, автобус потерял способность двигаться по нечищенной дороге и заблокировал движение. Тогда перед автобусом припарковался Subaru Inpreza с российским номером, из которого вышел мужчина, достал из багажника лопату и расчистил снег под колесами автобуса, а когда прибыла техническая служба владельцев автобуса, добровольный помощник взял на себя руководство операцией по вытаскиванию застрявшего транспорта.
С ноги то как технично приложился!))
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Она: На мальчишниках всегда кучи ****ей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
ТОП 5
1
4