На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Ром, а я не увидел ничего шокирующего...
Я всегда прижимаюсь к рядом идущему, если слышу звуки сирены.
У немцев это нормальная практика... увидел маячки посреди дороги на автобане - остановился и включил аварийку. Сзадиидущий тоже останавливается с аварийками и т.д.
А то что ровно в рядах стоят - обязывает сам автобан.
Я всегда прижимаюсь к рядом идущему, если слышу звуки сирены.
У немцев это нормальная практика... увидел маячки посреди дороги на автобане - остановился и включил аварийку. Сзадиидущий тоже останавливается с аварийками и т.д.
А то что ровно в рядах стоят - обязывает сам автобан.
александр99
guru
Шокирует то, что они ВСЕ остановились так, что бы мог проехать спецтранспорт- оставили корридор.
Они не то что скорую пропускали, они уже так стояли до приезда скорой. Люди понимают, что чем быстрее проедет спецтарнспорт, тем быстрее откроют трассу, и НЕ пытаются пролезть в дырку.
У нас бы все стромбовались в 6 рядов включая обочину
Они не то что скорую пропускали, они уже так стояли до приезда скорой. Люди понимают, что чем быстрее проедет спецтарнспорт, тем быстрее откроют трассу, и НЕ пытаются пролезть в дырку.
У нас бы все стромбовались в 6 рядов включая обочину
Сейчас читают
Бесплатные юридические консультации (часть 4)
373343
1000
Неужели ни кому не нужны сотрудники ?
19710
102
Семерка или восьмерка?
79514
228
они запретили синие лампочки...супергармошко
HexOgeN
автоманьяк
Шокирует то, что они ВСЕ остановились так, что бы мог проехать спецтранспорт- оставили корридор.Ты ошибаешься. Хорошо видно, как они разъезжаются в разные стороны
Они не то что скорую пропускали, они уже так стояли до приезда скорой. Люди понимают, что чем быстрее проедет спецтарнспорт, тем быстрее откроют трассу, и НЕ пытаются пролезть в дырку.
У нас бы все стромбовались в 6 рядов включая обочину
Опасайтесь инфрокрасных камер!!!походу там соляра живьём вылетает... дизель однако!
Опасайтесь инфрокрасных камер!!!чуваку на капиталку пора, походу. выхлоп черный
лучший рекламный ролик от Ауди
http://www.tdiservice.ru/tdinews/2009/audi-best-ad
http://www.tdiservice.ru/tdinews/2009/audi-best-ad
видимо, имелись в виду не 2 литра, а 2 л.с.
Несколько занимательных фактов из автожизни Грузии:
В плане стиля вождения современная Грузия очень напомнила мне Москву несколько лет тому назад, когда беспредел на улицах был нормой жизни. Так, например, пешехода ни за что не пропустят, а если полезет, то еще и обругают... Удивительно, однако, что при этом ни водитель, ни пешеход не испытывают никакой агрессии: это такой стиль общения.
Сплошная линия разметки, особенно, двойная сплошная — лучший способ показать свою удаль, проехав по встречке. Обгон через двойную сплошную — самый распространенный вид обгона.
Пристегиваться ремнями безопасности — позор. Если пассажир пристегнут, значит, он не доверяет водителю.
http://info.drom.ru/tuning/13381/
В плане стиля вождения современная Грузия очень напомнила мне Москву несколько лет тому назад, когда беспредел на улицах был нормой жизни. Так, например, пешехода ни за что не пропустят, а если полезет, то еще и обругают... Удивительно, однако, что при этом ни водитель, ни пешеход не испытывают никакой агрессии: это такой стиль общения.
Сплошная линия разметки, особенно, двойная сплошная — лучший способ показать свою удаль, проехав по встречке. Обгон через двойную сплошную — самый распространенный вид обгона.
Пристегиваться ремнями безопасности — позор. Если пассажир пристегнут, значит, он не доверяет водителю.
http://info.drom.ru/tuning/13381/
Одесский форум "К.Л.У.Б. 4х4 одесса".
Там в подписи у одного форумчанина Ace: "Все грешники в следующей жизни превращаются в УАЗы"
Там в подписи у одного форумчанина Ace: "Все грешники в следующей жизни превращаются в УАЗы"
ну даже незнаю... и правда круты и с ворами на ты...
Для охотничков байка:
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье, он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
Объявление о вакансии на Е-работа:
11.12.09 Мужская сборная России по футболу
Российский футбольный союз.
Условия работы: , неполная занятость.
Будем иногда немного собираться (3–4 дней) играть футбол с другой страна, чтобы побеждать, чтобы все гордились.
Будем иногда немножко уезжать в другие страны, быть готовым. За гостиницу не платит. Еда не платит. Только играет в футбол хорошо. Слушается тренера.
Заработная плата: Когда побеждаем — поздравляет президент, дают много деньги, дарят просто бесплатно автомашины. Когда проигрывает — ничего нет.
Требования к соискателю: пол мужской, образование не имеет значения, опыт работы не имеет значения.
Гражданин Российский страна.
Опыт игры в футбол приветствую.
Лучше будет без привычек вредить — курение не надо, пьет не надо.
11.12.09 Мужская сборная России по футболу
Российский футбольный союз.
Условия работы: , неполная занятость.
Будем иногда немного собираться (3–4 дней) играть футбол с другой страна, чтобы побеждать, чтобы все гордились.
Будем иногда немножко уезжать в другие страны, быть готовым. За гостиницу не платит. Еда не платит. Только играет в футбол хорошо. Слушается тренера.
Заработная плата: Когда побеждаем — поздравляет президент, дают много деньги, дарят просто бесплатно автомашины. Когда проигрывает — ничего нет.
Требования к соискателю: пол мужской, образование не имеет значения, опыт работы не имеет значения.
Гражданин Российский страна.
Опыт игры в футбол приветствую.
Лучше будет без привычек вредить — курение не надо, пьет не надо.
она: Где вчера был?
он: Бесславных ублюдков смотрел.
она: Это фильм с Брэдом Питтом, где он во франции, а почему без меня
он: Нет, Питта там не было, да и было это в Словении.....
он: Бесславных ублюдков смотрел.
она: Это фильм с Брэдом Питтом, где он во франции, а почему без меня
он: Нет, Питта там не было, да и было это в Словении.....
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
********************************
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
********************************
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
********************************
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
********************************
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал- "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
********************************
Лопатка от сапера недалеко падает..
********************************
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
********************************
- Мужчины говорят о женщинах всё, что им нравится!
- Зато женщины делают из мужчин всё, что им хочется!
********************************
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
********************************
Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!
********************************
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит не только весело но и значительно эффективней. (кокаин - разрабатывался как лекарство от насморка, но оказался с побочным эффектом )
********************************
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
********************************
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
********************************
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
********************************
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
********************************
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
********************************
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал- "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
********************************
Лопатка от сапера недалеко падает..
********************************
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
********************************
- Мужчины говорят о женщинах всё, что им нравится!
- Зато женщины делают из мужчин всё, что им хочется!
********************************
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.
********************************
Надпись в милиции на стене!
Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!
********************************
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит не только весело но и значительно эффективней. (кокаин - разрабатывался как лекарство от насморка, но оказался с побочным эффектом )
********************************
Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
********************************
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец
вытащить.
Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.
Бендер слегка разобранный
Задержание депутата Народной партии Украины К. Лукьяновой.
(Ютьюб)
там еще по релевантным ссылкам.
было бы смешно, если бы не было так грустно.... кто только в депутаты не лезет
(Ютьюб)
там еще по релевантным ссылкам.
было бы смешно, если бы не было так грустно.... кто только в депутаты не лезет
Myrka
v.i.p.
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"
- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?
- Сколько жен у тебя было?
- Собственных или вообще?
********************************
Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
********************************
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
********************************
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно
********************************
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты,
и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
********************************
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
********************************
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
********************************
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
********************************
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
- Собственных или вообще?
********************************
Важно не то, сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.
********************************
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
********************************
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно
********************************
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты,
и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
********************************
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
********************************
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
********************************
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
********************************
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Приходилось ли вам слышать слова, значения которых вам не знакомы?
Теперь вы легко сможете найти интересующее вас слово, неважно, к какому сленгу оно относится, а добавить собственные слова и определения так же просто, как и найти незнакомые
http://www.slovonovo.ru/term/
Теперь вы легко сможете найти интересующее вас слово, неважно, к какому сленгу оно относится, а добавить собственные слова и определения так же просто, как и найти незнакомые
http://www.slovonovo.ru/term/
Нешуточный скандал разгарается в неподкупном белорусском ГАИ. Любовь белорусов к "красивым номерам"
обернулась появлением одновременно 4-х автомобилей с одинаковыми регистрационными
знаками на улицах Минска. Сейчас местный КГБ разбирается - кто и за колько продал счастливым водителям такие номера.
http://fishki.net/comment.php?id=62350
обернулась появлением одновременно 4-х автомобилей с одинаковыми регистрационными
знаками на улицах Минска. Сейчас местный КГБ разбирается - кто и за колько продал счастливым водителям такие номера.
http://fishki.net/comment.php?id=62350
Дас БАШ:
xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!!
Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!"с ХОРОШЕЙ резиной....
так более двусмысленно
михалыч468
veteran
В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину". Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".
IRS12
bender bending rodriguez
и впрям идиот, на ПРАДО томагавк ставить
Дас Баш:
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в }|{0ny, я солярку откусить не могу"
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в }|{0ny, я солярку откусить не могу"
На злобу морозам с баша:
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в ж..пу, я солярку откусить не могу"
xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в ж..пу, я солярку откусить не могу"
боян, пару постов назад было
да, кто-то обязательно должен крикнуть "баян!". ну а как иначе.
ТОП 5
2