ну а как иначе.

так если подрят пишут и не читают что уже до этого написано....

«Дорогой Гиви! Мы продали еще немного винограда и высылаем тебе еще денег. Купи себе автобус и езди как все!»

xxx: Конец года!
xxx: Бухгалтера по уши в бумажках, юристы по уши в бумажках, начальство уже охрипло!
xxx: А эта сволочь админ, сидит и... и крутит солдатиков из витой пары!!!

это автобус ХК "Сибирь" а следовательно администрации НСО

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.((

- Чем мы отличаемся от негров?
- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

********************************

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

********************************

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Они просто не умеют приземляться.

********************************

На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать - "Да!"

********************************

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

********************************

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

********************************

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

********************************

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

********************************

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.

********************************

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

********************************

Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.

********************************

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

********************************

По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.
Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться.
Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит:
- О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью.
У легенды есть 3 продолжения.
1. Продолжение 12 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
- О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви.
2. Продолжение 16 века:
Отважный и благородный рыцарь ответил:
- О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш.
На это ведьма сказала:
- За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью.
3. Продолжение 20 века:
Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.

********************************

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

ННП.
типа смешно?

"помню в детстве общался с человеком с фамилией Бубля... и ему вечно предлагали открыть Научно Исследовательский Институт. тогда прикола не понял но чуть позже(лет 5) меня накрыло=)"

навеяло темой ИТ отдела

"помню в детстве общался с человеком с фамилией Бубля... и ему вечно предлагали открыть Научно Исследовательский Институт. тогда прикола не понял но чуть позже(лет 5) меня накрыло=)"

он просто обязан открыть хотя бы ООО "НИИ Бубля"
я бы обязательно открыл

кто ж их совратит, это же издержки...
Не только у нас тяпницо, однако...

Умный не говорит и половины из того, что знает, глупый не ведает и
половины из того, что говорит.

********************************

Как мало человеку надо, чтобы жить счастливо! Поэтому, не сотвори себе нужды.

********************************

Только умный может попасть в глупое положение, ибо глупец находится в нем всю жизнь.

********************************

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и даже после проигрыша.

********************************

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

********************************

Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение

********************************

Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал

********************************

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х..!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х..!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х..!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х.., пошел на х..... Может я живу здесь, бл*ть

********************************

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

********************************

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

********************************

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

********************************

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

В свете больших морозов:

Новый аккумулятор 2500р по карте масетр кард
Новый стартер 3000р по карте масетр кард
Новое масло 1800р по карте масетр кард
Утренние танцы с бубном в попытке завести кусок льда - бесценно...

Иногда лучше курить электронную сигарету, чем постить рассылку анекдот ру.

Чувачёк, завязывай а!

неудачные татуировки
там, внизу статьи

Всего 7 тыс у.е. и...
http://bigpicture.ru/?p=20758#more-20758

Жесть. Это патология. Жаль этих людей.
Смешного тут мало.

Новогодняя акция.

Не моё:

"Да вы чо, пацаны? Какой в пи.ду апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, куй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

-56 и не было. Скажете - ******ёш! Куй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе куево учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва п******еть не буду. Не приходилось. А вот про минус шестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.

Скрытый текст

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по мурлу. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают куярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Мля, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И покуй что зимняя.

Самое зае&ись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом ******а. Двацминут и все. Кстате хня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. *** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и по****овал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Мля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Кряк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще ******атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Куй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наепнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине ***рить надо в случае чего со всей дури. Водила встал посцать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну кулев, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьепали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАкУЙ ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, рас******елись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Покуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не сцать! Меняйте пид*орки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заепок!"

патсталом

Вы думаете почему китайцев уже за миллиард с хвостиком? Да потому, что их просто не научили пользоваться презервативами .

ННП
коротенький рассказик:
Негр

Подарок на Новый год

нпп.
дорожка - езжайте!

Гусь

Оригинально

Оригинально

блин! пять баллов!!!

Фишки, епт!

прикольна, и интересна статистика ДТП на этом участке

Класс...

ННП
коротенький рассказик:
Негр

По-твоему , это смешно ?..

Не знаю, юмор или как - но жесть, я б лучше машину толкал...13,7 Мб
Мостик

Не знаю, юмор или как - но жесть, я б лучше машину толкал...13,7 Мб
Мостик

Капец люди без страха...

ННП
коротенький рассказик:
Негр

По-твоему , это смешно ?..

я, пока до конца не дочитал, тоже думал не смешно...

я сто раз через такие мостики ездила в игре 4х4Полный привод

Мну еще интересно - где такой аттракцион? У нас или за бугром? Речка нехилая, да и течение там будь здоров...

Вот недавно в Новосибирске, на Бердском шоссе, построили мост (4 полосы движения, длина – 125 метров). В прошлом году, в 500 метрах от новой транспортной развязки, практически аналогичный мост (4 полосы движения, длина – 120 метров), построила по требованию городских властей компания Metro Cash & Carry, открывавшая рядом свой гипермаркет. Подрядчик один и тот же – «Сибмост». Но мост, который строился на деньги и под контролем Metro, обошелся в 270 млн руб., а тот, что строился городскими властями через год, стоит, по словам мэра города Владимира Городецкого, уже 980 млн руб. (справедливости ради, из этой суммы стоит вычесть 86 млн руб., которые пойдут на строительство пешеходного моста рядом с транспортной развязкой). Что произошло за год, что стоимость строительства двух практически идентичных мостов, стоящих в 500 метрах друг от друга, изменилась в три раза?

http://slon.ru/blogs/golunov/post/223608/

Это знаменитый мост через реку Витим длина около 600м и ширину около 3 м. Высота моста над водой примерно с 5-этажный дом.

Мужики..вы че?
Я же пару месяцев назад на этом форуме выкладывал ролик как мы по этому мостку ехали. Вот видео снятое из моей машины

Новогодняя акция.

Смех смехом а я такими торговал, как-то очень хорошо нажился. Правда Путин там был

Ктонить машинку смотрел?

wwwboards.auto.ru/jeep/623221.html

С памперсами ехали? У тебя в другую сторону движение. Я б все-таки лучше на плоту... А если встречный? А грузовики типа Урала\КамАЗа тоже там ползут?
Такой экстрим - надо деньги собирать, типа Остапа возле Провала... И адреналиновые туры для буржуев устраивать - озолотиться можно! Первым Шумми пустить - проедет?

Книжка из Голландии
И это сразу понятно!!!!!

А что нужно разглядеть в этой груде нарезанных апельсинов?