На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Если боян - извините
http://explosm.net/comics/1920/
http://explosm.net/comics/1920/
ННП
Всяческий Бред: Типичная форумная дискуссия
Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!
Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.
Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!
Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?
Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!
Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.
Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!
Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:
Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!
Всяческий Бред: Типичная форумная дискуссия
Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!
Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.
Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!
Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?
Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!
Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.
Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!
Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:
Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!
Оооочень похоже на автофорумские баталии...
Sadovnikov
v.i.p.
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке.
Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."
Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."
ФедоровДругой
v.i.p.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."Обратиться на СТО - не предлагать!
он просто более крепкий, в предыдущем слабое место - возможность сломать рычаги, в остальном он шишигу сделает не напрягаясь, ибо легче и просвет... ну про просвет там чего вообще говорить 
Konstantan
руссо туристо
интересно на максимальном клиренсе на всех колесах, как долго он проедет, не перевернувшись? (исконно русский вопрос )
)
он просто более крепкий, в предыдущем слабое место - возможность сломать рычаги, в остальном он шишигу сделает не напрягаясь, ибо легче и просвет... ну про просвет там чего вообще говоритьВ болоте проиграет
вот как раз в болоте малая масса и больший просвет позволят ехать не напрягаясь, а ширина резины... ну так это в шиномонтажку тока заехать
Печька генераторА чего такого смешного, что пришлось постить в анекдоты???
а это на самом деле не смешно...это-идиоты... 
А куда по вашему мнению Это нужно было размещать?
Challenger
guru
а это на самом деле не смешно...это-идиоты...А чо такого ? у меня в гараже отрубили электричество, даж лампочку не откуда запитать, эта печка решила б.
а это на самом деле не смешно...это-идиоты...ашо у нас везде электричество провели? Да масса мест где это не самое дурацкое устройство..
Очень полезный девайс, а поскольку там используются термопары то и кол-во выделямого тепла не снижается.
у него мощность дурацкаяЗарядить рацию, спутниковый телефон в глуши вполне хватит. Запитать чвой-нить... А куда нужны киловаты? Чайник и обогреватель включить?
люди,вы чего? 30000 уплей оптом за 50 ватт генерируемой мощности? еще и печку дурацкую при этом все время топить нужно... это - анекдот!
еще и печку дурацкую при этом все время топить нужно... это - анекдот!+500 за одно название "печка Ильича"... ыыы
Было бы 500 хотя бы ватт
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
500-это чтобы кипятильник подключить?
элементарно,ватсон-10 таких печурок затопил-кипятильником стакан водички согрел...
элементарно,ватсон-10 таких печурок затопил-кипятильником стакан водички согрел...
Чтобы лампочку и ноут включить
оченно смешно.автор-молодца!
Многие в ЖЖ гневно обличают Камерона в том, что в "Аватаре" он сплагиатил "Покахонтас". Но все на самом деле еще страшнее. Он покусился на наше детство и украл сюжет из советского мультика "Как лисы с курами подружились" (1980 г.):
В лисьей семье Ларссенов родился лисёнок Людвиг Четырнадцатый. Он не похож на всех остальных своих родичей, потому что не хочет быть хитрым и коварным. Он даже подружился с цыплёнком-девочкой, по имени Тутта Карлссон. Людвиг приходит к ней в гости, чем вызывает такое сильное удивление сторожевого пса — дядюшки Максимилиана, что он отпускает Людвига обратно.
Родители Людвига сильно разозлились, узнав, что их сын подружился с цыплёнком. Они решили «навестить» курятник на предмет поимки его обитателей. Людвиг слышит заговор родственников и со всех лап пускается в курятник, чтобы предупредить кур об опасности. Таким образом, охота лисиц на кур оказывается неудачной. Родители Людвига недоумевают: почему же им не удалось застать обитателей курятника врасплох?
В лисьей семье Ларссенов родился лисёнок Людвиг Четырнадцатый. Он не похож на всех остальных своих родичей, потому что не хочет быть хитрым и коварным. Он даже подружился с цыплёнком-девочкой, по имени Тутта Карлссон. Людвиг приходит к ней в гости, чем вызывает такое сильное удивление сторожевого пса — дядюшки Максимилиана, что он отпускает Людвига обратно.
Родители Людвига сильно разозлились, узнав, что их сын подружился с цыплёнком. Они решили «навестить» курятник на предмет поимки его обитателей. Людвиг слышит заговор родственников и со всех лап пускается в курятник, чтобы предупредить кур об опасности. Таким образом, охота лисиц на кур оказывается неудачной. Родители Людвига недоумевают: почему же им не удалось застать обитателей курятника врасплох?
На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...
Ну прямо видно как лето к нам летит...
Анекдот :
-----Судя по тому как собаки и кошки загребают своё говно , можно сделать вывод :
кошки животные - переднеприводные !
а собаки - заднеприводные !
-----Судя по тому как собаки и кошки загребают своё говно , можно сделать вывод :
кошки животные - переднеприводные !
а собаки - заднеприводные !
я второй день не могу эту песню из башки выбить уже )
ваще баян ацкий конечно,но прикольно, у меня даже в любимую сборку песен на диске в машине записано
Классная картинка? Не правда ли, когда я увидел на следующей фотке КАК он это делает у меня непроизвольно возглас изумления вырвался
Сегодня, выезд с парковки Универсама.
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Без комментариев. Не очень смешно, зато почти правда
ТОП 5
2
3