это зависит от скорости набора скорости, если достаточно быстро стартануть до хотябы 30-40 км\ч и при этом удержать руль прямо, то скорее всего не упадет... это мое мнение...

p/s/ гдето видел ролик как ставили велосипед колесами между двух роликов каждое, чел содился на него и нормально "ехал", правда там насколько я понял ролики крутились за счет колес а не сами по себе...

Не, вопрос в том, что вся система уже приведена в действие
То есть дорожка крутится, мотоцикл едет
скорости равны, условия - идеальны

Не упадет

Видео даже нашел
Тока немного не так
видео

Есть другое видео
это
смотреть надо с 2.18 по 2.22
он там перестает крутить, и пока не нажал на тормоз - находится в покое

ЗЫ Гироскопический эффект надо рассматривать не по отношени к земле. А по отношению к точке опоры

господа, этот топик называется АНЕКДОТЫ

Мужики, моцик не падает не из-за гироскопического эффекта, а за счёт кастера и руления рулём :+)

Внимание вопрос - упадет или нет?

как он упадет если он с коляской?

Старый бородатый, но смешной

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно))

еще один бородач в копилочку, так сказать от авиатем отвлечь

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7x9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9x7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, на***, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на *** стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*** пришел?
-я тоже самое спросил...!

жиперы ссылка на ютуб

суровые российские парни

Одна история,услышанная от знакомых.
Ехала женщина по Бердскому ш..Неожиданно у неё спустило одно колесо.Остановилась,включила аварийку,стала голосовать.На удивление помощь пришла быстро.Добрые люди помогли перебортоваться.Поехала дальше счастливая-присчастливая.Мир не без добрых людей!Как быстро откликнулись на её беду!Если что-нибудь с кем-нибудь случится на трассе,она тоже непременно придет на помощь.Как вдруг,что такое?Стоит машина на обочине со включенной аварийкой.Женщина по тормозам.Выскакивает,видит мужик стоит спиной.Подбегает к нему:
-Вам помочь?
-Чего?-удивленно вскинув глаза спросил мужик..застегивая ширинку

Das Auto

у меня было один-в-один, тока на Л-К трассе :))))))) участливая такая "вам помощь нужна?" )
не ваша знакомая на фисташковом ранкс-е?

ржал потом весь остаток дороги

ютуб

нифига это не не выбоены на наших дорогах. гаишник сказал

Разговор в магазине:
- У меня скидка. Я ветеран.
- Ветеран чего?
- Куликовской битвы.
- Удостоверение предъявите?
- Не могу, ещё оформляется.
- Странно, а татары уже предъявляют.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист
без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами
пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо!

выборы

скоро и до новосиба докатятся :o

Красава

ока

газель

Скоро 23, надо заказывать подарки

Когда на ТО отказал гудок, проверяльщики сказали, что если щас громко заорёшь Биииииип, и клятвенно пообещаешь починить, то ТО дадут

и чо, орал? видео есть?

ОралТО дали, видео тогда ещё не было в телефонах, точнее было, но не у всех

О щаз еще один
Вопрос почти про мотоциклы.

Собственно сегодня полночи думал, но, в связи с забытой напрочь физикой, так и не пришел к однозначному ответу.

Вот, к примеру, есть беговая дорожка, полотно которой двигается с постоянной скоростью 60 км/ч (люди так не бегают, но хрен с ними). Есть мотоцикл, который в теории едет с постоянной скоростью 60 км/ч (медленно, конечно, но хрен с ним). Берем мотоцикл и ставим его на беговую дорожу. В теории мотоцикл относительно поверхности земли перемещаться не будет (типа идеальный эксперимент и все такое). Внимание вопрос - упадет или нет? Меня смущает тот момент, что в случае, если мотоцикл едет просто по дороге, то гироскопический эффект возникает о того, что дорога неподвижна и моцику как-бы есть от чего отталкиваться. В случае же с беговой дорожкой эта сила нивелируется движением беговой дорожки. Так?

Одназначно не упадёт. В молодости занимался велоспортом. У нас были тренажёры. 3 валика. 2 под заднее колесо, один под переднее. На него велик ставится и крути педалиКрутили по часу и никто не падал.

О! не дочитал. Вот как на видео точно такие тренажёры были

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки ”FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши
машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И
я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

ну и боян .Дети Лейтенанта Шмидта - Тимур и его команда

Автовредители

песня про ДПС

ЭЭЭ а где лопата?

лопата

Боян конечно, но смешно

t-shirt war
ютьюб

Вот почему-то мне кажется, это как раз для данной веточки...
"АвтоВАЗ" увеличил цены на все автомобили

Просто все три прокрадки фтопку!

чем круче джип, тем дольше идти за трактором :-)

Гармошко!!!

Машина подвергалась тюнингу

На тайване, водитель автобуса уснул, а камеры снимают.

водитель автобуса уснул

одна машинка технично ушла от столкновения по обочине.

Не анекдот, но заставляет задуматься.

водитель автобуса уснул

одна машинка технично ушла от столкновения по обочине.

Один раз по ж.. т.е. по бамперу он всё-таки получилно среагировал чётко,

он один из тех немногих кто иногда смотрит по зеркалам
а мясорубка жецковатая

Да... а я думал такое только в кино бывает