Типичная Московская пробка ...

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

уже 2 раза было, за 2 недели

Вот блина))) Я последние две недели в отпуске был... на авто-форуме не появлялся)) так что извиняйте за баян))

Постанова про блондинок

Постанова про унимог. От блондинки.
http://video.yandex.ru/users/helga-oa/view/10/

Про подушки

Постанова про унимог. От блондинки.

Вы извините, но это не постанова, а хрень

Представляю как видя ЭТО местные любители промесить грязь слюной исходят

ННП

Как известно у ирландцев в году 364 подготовительных дня, и один праздник - С Днем святого Патрика!!!

Собеседник 1 - может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 - на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1 - да точнее, на тему: “где наш бонус, бл*?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу, как трактовать? ждать - не ждать?
работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о***ли?
в таком вот стиле

Собеседник 3 - можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1 - безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1 - это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3 - Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1 - Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2 - еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 - Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2 - чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1 - Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2 - У Кинга было бы так:
… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1 - я фабулу написал, про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2 - Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 - Бл*, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского, Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 - у Достоевского всё просто, менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет, а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 - Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 - Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1 - Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2 - Или представь как у Блока:
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1 - четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2 - И ж*па от труда болит (с таким декадантским намеком)

Собеседник 2 - самое сложное знаешь что?

Собеседник 1 - ?

Собеседник 2 - в прозаическом Бианки-стайле написать, или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 - Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 - Не. не так
Собеседник 2
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 - хорошо, а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 - )))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 -гыыы, так прозу или поэзию?

Собеседник 2 - может быть драгунского?

Собеседник 1 - можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 - Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 - Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 - Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 - бл*, у меня истерика ))
Собеседник 2 - Давай теперь стихи
Собеседник 1 - барто?
Собеседник 2 - Ага
Собеседник 1 - наш отдел всё громче плачет
год без бонусов х**чит

во во...

Обьявление в гаражах на Есенина

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на****ь! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то по****ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай... пошел ты ** ***!

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87; 3.62; 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными»...
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик!!!


Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор!

Я сказала не дам, значит вынь!

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...

Реальная история. Середина 90-х, пл. Маркса, 19-й автобус, обыкновенный луноход (ЛиАЗ), набивается полный пассажирами, в автобус залазят две бабки, одна из них везет пакет с куриными яйцами, и толпа заносит ее к водительской кабине, чтобы не раздавить яйцо она просовывает руку с пакетом в форточку водительской кабины. Ее подруге, другой бабке, удалось сесть на сидение самой и занять место для подруги. И вот она через весь автобус завоет свою подругу: «Маша, Маша, иди я тебе место заняла». На что ее подруга, абсолютно честно на весь автобус ей отвечает: «Я не могу, я у водителя яйца держу». Пол автобуса, кто слушал и понял юмор, ложатся в повал.

Нельзя такое писать-чуть не сдох.

В тему шуток в автобусах:

Едем в маршрутке с моря компанией, веселые пьяные, уставшие, наших примерно полмаршрутки. Соответственно прикалываемся друг над другом. Одному из наших выходить на Маркса, и он знаками просит нас предупредить водителя. Не придумав ничего лучше, кто то из нас говорит "Остановите на Маркса, тут одному придурку выйти надо..." Тут совершенно левый мужик краснеет, встает и выходит, а за ним уже наш "придурок" Неудобно получилось, но смешно...

И еще, правда сам не слышал, рассказывали...

Два кореша забиваются в разные двери автобуса в час пик, и ведут громкий диалог:

Коль, ты здесь?
Да
Сегодня твоя очередь по карманам шмонать
Да, я помню, сейчас...


Реакция стоящих рядом непредсказуема

ЗЫ Били ли морду таким шутникам история умалчивает...

Наши русские гонки отдыхают

Интересно, каким образом на диск монтируется?

с помощью ведра вазелина, не иначе

Немного авторского.

ТАБУРЭГ

россея ?!

светильник

Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)

xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

Светильник супер , вот тому кто подумывает о татуировке http://kirey-caustic.livejournal.com/247623.html

На Drom-e в коментах блока про Калину выложил фото шильдика.....вместо sport . Удалили гады))))

МЧС в японии

фоторепортаж о работе в "Норе"

продолжение

конец дня - подсчет прибыли

начался ямочный ремонт

ААААААААА Я этого добра 10камазов могу поставить

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

часики