На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Gavroliy
veteran
Можа и баян, но я плакаль..
Смотреть до конца. Немного мата... :)
Смотреть до конца. Немного мата... :)
dranduletto
veteran
Это даже не бойан, это уже арфа какая то 
Сейчас читают
Футболбный Чемпионат России - 2006
512901
1600
Болеем за Сибирь...
254006
656
Чемпионат мира по футболу 2006
167768
534
Vladimir
veteran
да, седня утро было из цитат этого сочиненияИнтересно, это реально школьника или фейк под него? )
Интересно, это реально школьника или фейк под него? )Что забавно - я читал это сочинение как надписанное сыном моего друга лет 5 назад... оказывается списал поганец 
Меня порвало.
Примерный перевод: "Рукописный русский текст иногда заставляет меня рыдать"
Примерный перевод: "Рукописный русский текст иногда заставляет меня рыдать"
А нас в универе была преподша по фамилии Клишина. При рукописном изображении была похожая картина))
Злобный_Карлик
Нащайнике
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека с фамилией Шишигин
real27
v.i.p.
2 подруги разговаривают: Тут на днях своему говорю что хотела бы проснуться от орального секса и представляешь, проснулась на следующее утро оттого, что, он мне членом в лицо тыкал....
да, седня утро было из цитат этого сочинения100% стеб, причем древний, как каменный уголь. Человек с представленным явно высоким уровнем грамотности вряд ли может иметь такое, хм... своеобразное представление о реальном мире.
stratosfera
Счастливая
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))
stratosfera
Счастливая
Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела, совсем не разговаривает! -Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали, что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!
stratosfera
Счастливая
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Ха, не знаю как у кого, а у меня именно так как на данной картинке.
Надо еще добавить а вот так она выглядит на самом деле
stratosfera
Счастливая
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал…
SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал…
Senoval
veteran
Представил))) Настоящее мужское взаимопонимание
stratosfera
Счастливая
(Деловая переписка; внезапно)
ххх: трахни меня, кобель!
ууу: О_о
ххх: не туда
ууу: 0_0
ххх: Я хотела сказать, прошу прощения, я ошиблась окном. Надеюсь, это останется между нами и не повлияет на наше дальнейшее сотрудничество?
ууу: Ну конечно! :-D
ххх: трахни меня, кобель!
ууу: О_о
ххх: не туда
ууу: 0_0
ххх: Я хотела сказать, прошу прощения, я ошиблась окном. Надеюсь, это останется между нами и не повлияет на наше дальнейшее сотрудничество?
ууу: Ну конечно! :-D
NKS
v.i.p.
Попался в ЖЖ анекдот на автотему..
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
...вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
...тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
...у меня волосы на попе зашевелились…
...тут деревня показалась, вот уже дома первые…
...тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
...вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
...тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
...у меня волосы на попе зашевелились…
...тут деревня показалась, вот уже дома первые…
...тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Хитрый Кот
v.i.p.
как выдумаете какое наказание она ему вменяет?
Oльга
guru
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Begemot
we are animal's
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Gellowgles
v.i.p.
по итогам подсчёта голосов в Приморском крае Владимир Путин победил на выборах президента, набрав 57.31% голосов.вот это анекдот
Жители Владивостока высказались за отмену правого руля
Mаrvin
veteran
Не смешно. На ДВ очень много воинских частей, а вояки после повышения ЗП все за ВВП.
А жители и тем более автомобилисты врятли так голосовали.
А жители и тем более автомобилисты врятли так голосовали.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
не подрезайте злых фуроводовага в Англии было дело. Бабка, водитель легковушки, там чуть не померла там
А чего он не тормозит совсем?
или решил по полной бабку проучить?
или это мужик из предыдущего анекдота охочий до бабок ?
или решил по полной бабку проучить?
или это мужик из предыдущего анекдота охочий до бабок ?
Олег С.М.
guru
Демонтаж двигателя. Гарантия. Дешево.
http://yahooeu.ru/video/37093-vyrval-motor.html
http://yahooeu.ru/video/37093-vyrval-motor.html
ыыыы напоминает мой старый косьмич 2141, постоянно рвались подушки двигателя, и он каждый раз пытался выпрыгнуть на свободу. Регулярно ему в этом мешала несчастная крышка капота
stratosfera
Счастливая
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
На большевичке(возле ленты) в правом ряду йэдет 7-тонный самогруз, впереди(левее) маржрутка я сзади, с кучи снега на обочине машет пасссажир, водитель м/такси по газам, обходит с/груз и по тормозам))) 3-2-1......., БАМ, и маршрутка на высоком сугробе с помятой дуркой,,,
ФиАлка
я чудо
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Смех смехом, а меня разок Путин в машине возил. Просто в нашей конторе водила с такой фамилией присутствовал, так что я полностью честен 
elephant
v.i.p.
Суровые Воронежские инструкторы
ТОП 5
2