Myrka
v.i.p.
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
А почему у Ланселота язык не зачесался когда он грудь облизал?
Потому что
поможет только слюна сера Ланселота.
duremar
veteran
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, этонад ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте
Сейчас читают
Перерегистрация авто
92323
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
287101
227
Бесплатный софт. Ubuntu.
338365
1000
VPavel
experienced
с баша
Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
Маршрутка почти полная. На остановкеДа ладно вам. Насмешил же.
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль............................
Антология смеха про маршрутку...
maxdreamer
Последний романтик
Picaro
гундос
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Весна пришла, весне дорогу - сказал сползающий асфальт
ГАРИК
veteran
И где рулит?
На старте выиграл, а потом слил.
На старте выиграл, а потом слил.
Gellowgles
v.i.p.
Налетай, торопись, покупай живопись (с)Китаезам за эту поделку морду не набили??
Picaro
гундос
... 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Вофка
veteran
"...Почему нужно закручивать воду против часовой стрелки?Вы никогда не обращали внимание в какую сторону бегут конькобежцы, бегуны? Правильно! Против часовой стрелки, т.к. в эту сторону вращается наша планета Земля и им не приходится затрачивать дополнительные силы на сопротивление вращательному моменту. Тот же принцип применяется и для Аквадиска..."
чесслово - не реклама
ваще реально чудо
чесслово - не реклама
ваще реально чудо"...Почему нужно закручивать воду против часовой стрелки?Вы никогда не обращали внимание в какую сторону бегут конькобежцы, бегуны? Правильно! Против часовой стрелки, т.к. в эту сторону вращается наша планета Земля и им не приходится затрачивать дополнительные силы на сопротивление вращательному моменту. Тот же принцип применяется и для Аквадиска..."Не читали про силы кориолиса? Не замечали в какую сторону вода в ванной закручивается на нашей стороне планеты?
чесслово - не реклама
Посмотрите, будете удивлены.
Так что смешного вы увидели в цитируемом тексте - не понятно!
Про силы кориолиса не читал. Но, видимо, надо почитать. Смешным лично для меня кажется в принципе существование приборов, описанных по ссылке. А также все обоснования и описания.
Вообще, я рад за людей, который продают такие вещи. И не один год, кстати.
Вообще, я рад за людей, который продают такие вещи. И не один год, кстати.
Не замечали в какую сторону вода в ванной закручивается на нашей стороне планеты?закрутить можно в любую сторону
Посмотрите, будете удивлены.
закрутить можно в любую сторону ;)Вы всегда когда ванну спускаете воду закручиваете в другую сторону? Чтобы было не так как у всех?? :)))
У меня сначала в одну, потом в другую. Могу видео снять. 
Байку про воду давно слышал. Сам проверял. Крутится и по часовой и против. Нет тут закономерности.
Байку про воду давно слышал. Сам проверял. Крутится и по часовой и против. Нет тут закономерности.Неправильно опыт проводите.
(Сила настолько мала, что её легко спугнуть)
http://kvant.mirror1.mccme.ru/pdf/2003/03/14.pdf
Итак, наберите полную ванну воды и дайте ей отстояться не менее часа, а еще лучше часа 2—3. Это необходимо, чтобы прекратились хаотические движения воды. Проверить их наличие легко: бросьте в воду кристаллик марганцовки, и он прочертит сиреневую линию от поверхности до дна. Если линия остается прямой, значит, вода спокойна. Затем очень аккуратно, не погружая руку в воду, вытяните за цепочку пробку. Поднимайте ее медленно и строго вертикально. Теперь ждите. Почти вся вода вытечет спокойно, без видимых движений. Но последние 2-3 литра воды продемонстрируют вам идеальный циклончик (рис. 2), всегда закрученный против часовой стрелки (если вы житель северного полушария).
Да, аквадиск (бегуны, конькобежцы, ...) - несомненно разводка.
Это, наверное, битый, кредитный, угнанный утопленник.
Мож владелец указанного в объяве телефона чем то насолил автору объявления...?
Был такой случай...
Начало здесь...
Остальное - читайте весь сайт...
Был такой случай...
Начало здесь...
Остальное - читайте весь сайт...
Spirit Of `76
veteran
Интересно, сколько чистка карбюратора на него стоить будет)))
_PREDATOR_
guru
Наткнулся на боян: 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
_PREDATOR_
guru
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да
- Нет.
- Сильно?
- Да
Babe
guru
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе...
-Где???
-Ну в норе, которую ты мне купил!
-Дура, не в норе, а в Рено... Хорошо еще, что я тебе Пежо не купил
-Ты где?
-В норе...
-Где???
-Ну в норе, которую ты мне купил!
-Дура, не в норе, а в Рено... Хорошо еще, что я тебе Пежо не купил
n025tm
veteran
Приемы слежки "спецухи", все просто как раз-два.
VPavel
experienced
xxx: любимая, я решил сделать тебе подарок - купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.
yyy: ауди, что ли?
yyy: ауди, что ли?
152-ФЗ
guru
...У нас парень работает, вечно встревает во всякие неприятные, для него, истории, в общем сейчас он уже, где то, процентов на 30% робот, у него всякие металлические пластины, штыри, скобы в голове, ногах, ключицах и т.д.
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Что интересно звать его Лелик и характер у него весьма нудный - любого затрахает.
Я вот думаю, не про него ли этот анекдот.
у него всякие металлические пластины, штыри, скобы в голове, ногах, ключицах и т.дИмея все это, я думаю, любой был бы нудным
Злыдь
волнистый бугагайчик
Yrik_K
guru
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
_PREDATOR_
guru
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
ТОП 5
1
2
3
4