На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
реклама кенвуда прикольнее
почему-то в тегах не показывает
почему-то в тегах не показывает
Галинка
Добрая, если не злить!
Блондинка едет с инструктором. Подъезжают на мигающий зелёный.
Инструктор решил поинтересоваться: "Что означает зелёный свет?"
Блондинка: "Он означает, что Леночка может ехать".
Инструктор: "Что означает мигающий зелёный?"
Блондинка: "Это означает, что Леночка ещё может ехать".
Инструктор: "А что означает жёлтый?"
Блондинка: "Это означает, что Леночка ещё немножко может ехать".
Инструктор: "А что означает красный?"
Блондинка: "Он означает: Леночка последняя, и всё-о-о!"
Инструктор решил поинтересоваться: "Что означает зелёный свет?"
Блондинка: "Он означает, что Леночка может ехать".
Инструктор: "Что означает мигающий зелёный?"
Блондинка: "Это означает, что Леночка ещё может ехать".
Инструктор: "А что означает жёлтый?"
Блондинка: "Это означает, что Леночка ещё немножко может ехать".
Инструктор: "А что означает красный?"
Блондинка: "Он означает: Леночка последняя, и всё-о-о!"
Блин, бриджей фиг найдешь по городу, одно мягкое гумно суют )
/овекрвотинг/вставлять правильно потому что нужно
Серж
activist
"Уважаемый" надо набрать с большой буквы! 
На сообразительность:
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него большая грудь и лыжные палки
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него большая грудь и лыжные палки
Сейчас читают
Реальная жизнь и виртуальная.
21355
288
Голодный дозор
151943
1000
Вместо тысячи слов
169672
966
На сообразительность:
...................................................................
Эх, Герасим...
Этой рекламе лет уже, примерно как экскрементам мамонта
AA
…мой пиар-менеджер, Карл Маркс.
даже видно невооруженным взглядом - качество фото машины и округи, и качество надписи как из разных галактик.
Gudok
experienced
Для новичков в сети, или не знающих кто такой Саша Поддубный, рекомендую!
Весьма занимательное чтиво! Букафф многа, но оно того стоит!
Желательно это делать в нерабочее время, особенно если смех, а я бы даже сказал ржач, у вас на рабочем месте не приветсвуется, ибо сдержаться будет не реально....
В свое время у нас весь отдел IT неделю был парализован, да и не он один....
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
P.S. опережая: это не боян - это классика......
Кстати, читать до низу, продолжения в комментариях.....
Весьма занимательное чтиво! Букафф многа, но оно того стоит!
Желательно это делать в нерабочее время, особенно если смех, а я бы даже сказал ржач, у вас на рабочем месте не приветсвуется, ибо сдержаться будет не реально....
В свое время у нас весь отдел IT неделю был парализован, да и не он один....
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
P.S. опережая: это не боян - это классика......
Кстати, читать до низу, продолжения в комментариях.....
elephant
v.i.p.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?
— Да
— Я допью?
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
elephant
v.i.p.
Не автомобильное канешна, но давно так не смеялся: Кличко - респект 
На сообразительность:а еще - корова и рено в лизинг
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него большая грудь и лыжные палки
Alexus
guru
Далеко не анекдот, конечно, но не в "безопасность" же видюху постить...
Японская ЖЕСТЬ
Японская ЖЕСТЬ
GPRS_User
v.i.p.
Учимся красиво садиться в машину
tigo
veteran
-Почему анализ называется секрет простаты
-А ты сдавал его?
-Да.
-Никому не говори, это секрет
-А ты сдавал его?
-Да.
-Никому не говори, это секрет
gretis
veteran
Навеяно "прорезью в фуражке" в теме про штрафы...
Сидят банкиры в кабаке, душу сугревают. Ну, обслужились, время вроде как расплачиваться, официанточка к ним подходит, все... Вот один значит ей три купюры кладет и говорит "тут три, сдачи не надо", другой тоже так же "тут три, сдачи не надо", третий достает карточку, между грудей ей и говорит "там было шесть, сдачи три я возьму натурой!"
Сидят банкиры в кабаке, душу сугревают. Ну, обслужились, время вроде как расплачиваться, официанточка к ним подходит, все... Вот один значит ей три купюры кладет и говорит "тут три, сдачи не надо", другой тоже так же "тут три, сдачи не надо", третий достает карточку, между грудей ей и говорит "там было шесть, сдачи три я возьму натурой!"
Alexus
guru
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
ed-dy
experienced
может было уже:
Ди-джей:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на...
Ди-джей:
На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
— Мое слово — Ш О Л Б.
Ди-джей:
— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а
предложение у вас есть?
— Конечно. ШОЛБ ты на…
…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на...
Dimon
guru
В Китае разгорелся скандал, связанный с закупкой автомобилей для местной полиции. Чтобы замаскировать высокие расходы бюджетных средств, полицейские пытались выдать автомобили Mercedes ML за Honda CR-V, просто разместив на автомобилях немецкой марки эмблемы японской.
файл что то не прилепляется из-за прокси так что вот ссылка
файл что то не прилепляется из-за прокси так что вот ссылка
Begemot
we are animal's
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
Begemot
we are animal's
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
tigo
veteran
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
gretis
veteran
Может, не анекдотично, но мне понравилось (маков не люблю)
http://www.youtube.com/embed/3LJvV4dHtHA
Последний кадр напомнил, как не так давно на ночной шоссейке без освещения пропускал пешиков (блин, их реально фиг увидишь, да они все в черном были еще.. молодцы тоже мне
). Обошлось почти без экстренного торможения, но они "заценили", тоже мне маячили потом 
P.S. Научите кто-нибудь вставлять видео
Сколько ни пытался, никак не получается. То ли не ту "прямую" ссылку пытаюсь извлечь... Но других вроде на ютупе не нахожу.
http://www.youtube.com/embed/3LJvV4dHtHA
Последний кадр напомнил, как не так давно на ночной шоссейке без освещения пропускал пешиков (блин, их реально фиг увидишь, да они все в черном были еще.. молодцы тоже мне
). Обошлось почти без экстренного торможения, но они "заценили", тоже мне маячили потом P.S. Научите кто-нибудь вставлять видео
Сколько ни пытался, никак не получается. То ли не ту "прямую" ссылку пытаюсь извлечь... Но других вроде на ютупе не нахожу.
Связь без брака
v.i.p.
Объяснений маркетологов одного крупного поставщика мебели по запросу
"LANDET разработан, чтобы получить понимание того, как растут растения, от маленьких ростков в более крупные. Растения могут расти внутри зеленого дома или в саду.
Солнечный свет и дождь требуются растениям. Дождь прямо с неба или поливать из лейки. Отходы жизнедеятельности животных также необходимы, чтобы растения стали большими и здоровыми. "Пу-пу" из зайца помогает растениям расти больше. Заяц и его "пу-пу" является символом природных удобрений.
Идея Landet том, чтобы помочь детям понять цикл растений в природе. Дети и родители могут к примеру обсудить, как у деревьев вначале зацветают цветы, следующим шагом является появление груши и каждую осень опадают листья."[
"LANDET разработан, чтобы получить понимание того, как растут растения, от маленьких ростков в более крупные. Растения могут расти внутри зеленого дома или в саду.
Солнечный свет и дождь требуются растениям. Дождь прямо с неба или поливать из лейки. Отходы жизнедеятельности животных также необходимы, чтобы растения стали большими и здоровыми. "Пу-пу" из зайца помогает растениям расти больше. Заяц и его "пу-пу" является символом природных удобрений.
Идея Landet том, чтобы помочь детям понять цикл растений в природе. Дети и родители могут к примеру обсудить, как у деревьев вначале зацветают цветы, следующим шагом является появление груши и каждую осень опадают листья."[
IiON
veteran
С баша:
Я работаю в магазине запчастей.
Звонок в воскресенье вечером.
он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099?
я: - А Вам какое, правое или левое?
он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.
Я работаю в магазине запчастей.
Звонок в воскресенье вечером.
он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099?
я: - А Вам какое, правое или левое?
он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.
Связь без брака
v.i.p.
Между прочим весьма жизненная ситувция. У меня дружбан тоже ключи забыл и решил, что маленькое стекло - будет дешевле. как он разочаровался в своем решении, когда его потом искал
Злыдень
activist
было у меня как то раз... Лучше бы разбил. Лет 15 назад купил Корсу старушку. Только поставил на учёт. Подьехал к магазину , что бы купить праздничный обмыватель. А в магазине обнаружил , что денег только на закусь. Но я же на колёсах! Ща домой сгоняю, за деньгами. Выхожу из магазина и обнаруживаю , что ключи в замке, а машина заперта! Походил вокруг, подёргал двери. Чуда не произошло.
Я в то время на СТО работал и устройство замков знал. Наши обочины богаты всякими полезными штучками и спустя минуту у меня в руках была нужная проволочка. Согнул надлежащим образом и подсунув под уплотнитель водительского стекла стал нащупывать тягу замка.
Сзади раздался голос – « ПОМОЧЬ?» Я обернулся и увидел стоящую рядом машину ГАИ. В ней сидел инспектор. Я вежливо отказался от помощи отрыл машину , завёл и стал отъезжать. Посмотрел налево… никого… посмотрел направо … никого … и встретившись с изумлёнными глазами инспектора дал по газам.
Через пять минут меня догнали сразу 3 машины ГАИ и блокировав стали вытаскивать через полуоткрытое стекло водительской двери. Мои 130 кг застряли! Гаишники открыли дверь и она под моим весом отломилась. Стою я раком на асфальте с дверью на поясе. Спереди стучат по башке , сзади по почкам … Больно , обидно а я , поняв в чем дело ржу до икоты. Гаишники видя такое отскакивают от меня и … стоят , молчат. Я сквозь хохото-рыдания выдавливаю из себя – « Это МОЯ машина ! МОЯ!!!!»
На что слышу в ответ вежливое –« Ваши документы!»
Уже вечером этого дня машина была отремонтирована на СТО, где работал брат одного из гаишников. А я сидел в сауне в компании моих обидчиков. И обмывал покупку за их счёт. Нормальные мужики оказались. Когда голые, пьяные и не на работе…
Прощаясь один сказал – « ты обращайся, если что!»
Правда телефон дать забыл…
Я в то время на СТО работал и устройство замков знал. Наши обочины богаты всякими полезными штучками и спустя минуту у меня в руках была нужная проволочка. Согнул надлежащим образом и подсунув под уплотнитель водительского стекла стал нащупывать тягу замка.
Сзади раздался голос – « ПОМОЧЬ?» Я обернулся и увидел стоящую рядом машину ГАИ. В ней сидел инспектор. Я вежливо отказался от помощи отрыл машину , завёл и стал отъезжать. Посмотрел налево… никого… посмотрел направо … никого … и встретившись с изумлёнными глазами инспектора дал по газам.
Через пять минут меня догнали сразу 3 машины ГАИ и блокировав стали вытаскивать через полуоткрытое стекло водительской двери. Мои 130 кг застряли! Гаишники открыли дверь и она под моим весом отломилась. Стою я раком на асфальте с дверью на поясе. Спереди стучат по башке , сзади по почкам … Больно , обидно а я , поняв в чем дело ржу до икоты. Гаишники видя такое отскакивают от меня и … стоят , молчат. Я сквозь хохото-рыдания выдавливаю из себя – « Это МОЯ машина ! МОЯ!!!!»
На что слышу в ответ вежливое –« Ваши документы!»
Уже вечером этого дня машина была отремонтирована на СТО, где работал брат одного из гаишников. А я сидел в сауне в компании моих обидчиков. И обмывал покупку за их счёт. Нормальные мужики оказались. Когда голые, пьяные и не на работе…
Прощаясь один сказал – « ты обращайся, если что!»
Правда телефон дать забыл…
-Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!
Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
"цэ - ментовоз, цэ легавых возит" (из анекдота)
мда.... даже не знаю...с детства прививают такое отношение к полиции....
ТОП 5
1
2
4