Уже по зомбо ящику 100 лет назад показывали

Замануха о продаже web-страница

Странно что просмотров мало, не эффективная замануха

Такая "замануха" еще с пол года назад на пикабу болталась. Кто то в объяве решил тряхнуть бояном

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

Тоже типа замануха web-страница

Наверное, в анекдоты...
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что он мудак».

может и баян-2008
но поржал

может и баян-2008

бред

Звукотанк)

Малыш смотрит по телевизору Лебединое озеро:
- Мам, а где же лебеди ?
- Так вон они, на сцене.
- Какие же это лебеди, это страусы.

Комплексная защита автомобиля

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

4ХPNH37Ь! R Э70 ПР04N7AЛ! R N36PAHHЫЙ!

Избранный тот кто это набирал, столько терпения действительно у единиц.

94НН03 С006Щ3НN3 ..

Аххха-хапридумают жено блин рукой такое не напишешь

Аххха-хапридумают жено блин рукой такое не напишешь

Похоже на проделки Abbyy Fine Reader'а старой версии

Если вы глубокой ночью, соблюдая все законы,
По заснеженной дороге возвращаетесь домой,
И мотор воркует ровно, справа спит нетрезвый штурман,
Третье место душу греет, ну а дома ждёт жена…
То навстречу или сбоку, из-под кустика-сугроба,
В предвкушении наживы, прямо к вам наперерез,

Может выскочить сотрудник с полосатой яркой палкой,
Ждущий вас здесь очень долго, чтоб как липку ободрать.
Вы тогда не беспокойтесь, (волноваться вредно
очень),
Останавливаться поздно, да и смысла в этом нет…
Продолжайте дальше ехать, сделав музыку погромче…
Штурман точно не проснётся, он ведь пил за вас двоих!!!
А когда огни мигалок в зеркалах отобразятся
И сирену станет слышно сквозь закрытое стекло,
Посмотрите вправо – влево, оцените обстановку,
Старым опытным пилотам не такое по плечу!
Отработанным движеньем (здесь и дальше – на рефлексах)
Резко влево, через бруствер, вниз по склону, по кустам…
УАЗ – «правильная тачка», хоть ревёт, трещит, трясётся,
Но видала не такое… штурман вскочит – подтвердит…
Буруны, фонтаны снега, через брошеное поле,
Вот ручей…лёд проломился… перелесок впереди…

Бампером валя деревья, те, которые потоньше,
Объезжаем что потолще, их немало на пути!
На приборах скачут стрелки, рёв мотора, вой раздатки,
Блокировки, понижайки, громко музыка орёт…
Навигатор спутник ловит, сбилась в рации настройка…
Тут, очнувшись, Руслан - штурман как на ухо заорёт:
Тут удар по днищу снизу, вы башкой об потолок…
«Не пробить бы крышу УАЗке…» - мысль покоя не даёт…
И, мгновенно оценивши обстановку и расклад,
Мудрый штурман как процессор выдаёт готовый план:
«Прямо двести, дальше вправо, примыкание, пятьсот,
Там ручей, затем болото, дальше чаща, вот и дом…»
…Грустно мент стоит и смотрит в темноту большого поля…
Он не понял, что случилось, где его ночной барыш?
Объяснить всё можно просто: съехать джиперу с дороги –
Удовольствие и счастье, а при зрителях вдвойне…
P.S.
Кто не понял, в чём здесь фишка – тем не стоит загружаться…
Лучше ездить по дорогам. Упаси же вас Господь
Ночью, снежною зимою, иль дождливым хмурым летом
Съехать с твёрдого асфальта, где всё просто и легко!
Там в лесах, полях, болотах страшно, топко, мёрзло, мокро…
Правда, там СВОБОДА действий, разве вам она нужна?
Разве вам нужна возможность двигаться куда захочешь?
Нет? Надёжней по асфальту? Не съезжайте никогда…

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Добавлю ещё пункт )
-Она по утрам только "с толкача" заводится

о блин рукой такое не напишешь

эх-х-х, раньше циферками джоконду рисовали... руками, кнечно - финридеров тогда не было

Правильные ответы при приеме на работу


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как
и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее
и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще
нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня
стоит выбрать хотя бы потому, что я явно
умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между прочим,
потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько
получает президент США.
Что вообще за вопрос
такой? Естественно, что я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену,
я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор
из школы для умственно отсталых? Какая
вам разница, почему я ушел. Всё равно вы
ради меня ничего не измените. Ну что
вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых,
предположим, отвечу честно: маленькая зарплата
или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность,
или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом
и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько
бездарен, чтобы остаться в вашей компании
на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный
вопрос: какие планы компании на ближайшие
5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами
не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать? Вы
тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно,
значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот
это — достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений
быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть.
Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы
он был начальником: тем, кто может нормально
и внятно сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в красных труселях на белой
капибаре разъезжает по офису.


8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный"
вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться
на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя
квалификация, то она указана в резюме. Если
вам что-то нужно еще — то об этом и спросите.
А если вы сами не знаете, чего вы хотите
и что вам нужно, то тут, извините, ничем
помочь не могу. Формулировать скрытые и
неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага,
щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу,
есть ли у меня к этому недостаток, а то у
меня есть недостаток — хорошо тенором пою,
соседи жалуются, а в консерватории сказали
— талант. Вот еще недостаток: когда я ем
суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от
себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну,
у которого вы его забрали, и не обижайте его больше,
ему и так несладко живется. Если вы не знаете,
что вам нужно, то берите на работу меня,
мы удивительно подходим друг другу: я тоже
не имею понятия, что вам нужно!

У нас будут любовь и взаимопонимание.

Может баян и не в тему но настроение взлетает моментально
Печатается под заголовком "Ты один дома? Тебе н#х#р делать? Сделай из себя животное ..."

На десерт шедевры

Машина тру-админа

Спасибо, поржал

снято на БШ

Made in China

Больше похоже на Тайланд

снято на БШ

Жаль сегодня не зафотала - надпись на машине "Ищу мужа 8-9..-." Так и хотелось дописать - "Чьего?" или "Потерялся бедняга?"

_______********1*888888888801****__________
______*1000018111****10088888888*__________
______*0000118011*1***0*81*108888*_________
______*0811088011100888081****1188**_______
_______*0****0*****08888888880110811_______
________*0***0***_**1118888888888880*______
_________18**1*1**0*1110008888888881*______
_________**801******* 0018888888888**______
___________*880110*****88888888881*________
_____________001*******1088888880**________
____________*0888******1*8888881**_________
____________*188801****0*08888880*_________
__________**1***0011***1**88888*___________
_________*0******11*******88080*___________
________*8*********1***011****_____________
_______*181***********111*_________________
_____*1100**********080*___________________
____*01************181*____________________
___*811*************11*_____________________
____*10011*****1*111*______________________
______*881********1*_______________________
______*8800******10*_______________________
______*88011**1**0*________________________
_______88011111*181*_______________________
_______*8810111*1080*______________________
________88000111110081*____________________
________*888800111111081*__________________
________*088880111**11108*_________________
_________*88888011****1100*________________
__________*88880011****118*________________
___________18888011***11100________________
____________*880011***11181________________
___________*08801111111118*________________
__________*088801111111108_________________
________**8888001111111181_________________
________*8808800111111108*_________________
______*188011880111111108*_________________
_____*180011*880111111100______****________
_____18011***080111111100___***00101*11110*
____10011***188001111108111000111*108*****_
___*811***108880011111000011*1101***1881**_
_**011***1881*80011111080111000800001*1*10*
_*101***181***80011111088011*******11008101
_*0111**1*1110800111108*_______________1810
_*011011110888811111180_________________*00
__*10088801**_800111080__________________**
______________*8801*180____________________
_______________18011188*___________________
_______________*80111181___________________
________________08111118*__________________
________________*81111181__________________
________________*80111100__________________
_________________00111*00__________________
_________________18111*00__________________
_________________*8111*01__________________
__________________8111*8*__________________
__________________00*1*8*__________________
__________________00*108*__________________
__________________10*180___________________
__________________101*81___________________
__________________101100___________________
_________________*0111081*_________________
_________________*81008810_________________
_________________*80008108*________________
_________________181001080_________________
_________________18011818*_________________
________________1088110*8*_________________
______________10080008**8*_________________

Цитата с форума о интернет провайдерах:
На данный момент модем от МТС.Натуральный олень.Загрузка страницы может идти секунду или 30 сек.,в зависимости от настроения скотины.При том что уровень сигнала максимальный.

Видел подобное у мужика, но он искал любовницу. Мне вот интересно им звонит кто-нить?

Никто прикупить не хочет?
http://www.wiweb.ru/annonce/3157202.html

Никто прикупить не хочет?
http://www.wiweb.ru/annonce/3157202.html

Один мой знакомый прикупил себе такого для сына.
Так же прикупил ППШ и мелкое огнестрельное времен 2-й мировой.
На 9 мая на этой машине с сыном участвовал в исторической реконструкции.
Пусть, говорит, мальчишка историей интересуется...

Ребенку 8лет.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
---102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели к черту, так уж лучше податься на рыбалку…

в точку, отличный анекдот

баян...

чуть не усрался
http://www.auditnalogpravo.ru/2010/07/07/transportnyj-nalog-v-novosibirske/

поясни, в чем прикол-то? как они таблицу составили или что?..

Налог на Пердо посчитал наверно

поясни, в чем прикол-то? как они таблицу составили или что?..

Девушка там, в правом углу говорит, может это?

именно девушка, проигрыватели все на минимум выкручены, а акустика на максимум