Мультфильм был, а может все было наоборот!

Лучший подарок

че-та в прошлый раз бульдозер не прицепился

Ни чего смешного не обнаружил, может чего с ЧЮ не то.

Ни чего смешного не обнаружил, может чего с ЧЮ не то.

Наверное с ЧЮ не то...

Там комментарии 15-ти летнего молокососа, который впервые открыл для себя технику безопасности.

Даа.... дорогая Сучка.....

В преДДверии Тяпнитцы...

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

не замечал

Байан!!!!
Скоро!!! в кажной кухне нашей страны!!!

А что уже полведра схомячил?

Лучше в тазике, эффектнее смотрится

А что уже полведра схомячил?

готовимся брат... к НГ готовимся

готовимся брат... к НГ готовимся

Печень тренируете?

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб еб***ник не разорвало когда в свисток дует.

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.

Объявление: "Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева".

В Новый Год радуются все, даже унитаз. Ведь вместо задниц есть возможность увидеть много новых лиц.

свою машину сделаю - фотки выложу
хочу ее внутри деревом отделать немного. должно уютно получиться!
ага, и рубанком шлифануть )
я кафель умею класть, если надо будет уют в машине сделать, ты зови.

Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"

Пью чай утром, оторваться не могу - смотрю как 2 вороны бродят по крыше красненькой Ауди Q7, стучат когтями и неспеша так по очереди клюют коробку из под кефира


Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

Жена мужу: - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Муж: - Весы подойдут?

xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах ? и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" ? бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать


На светофоре останавливается Жигули и Феррари. Водитель Жигули покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Жигули спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.


TheDark: купите мне машину, а я вас катать буду
Хэнк: есть более дешевые способы самоубийства


Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?


Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков



С Автофорума:
xxx: Объясните чайнику, пожалуйста У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?

yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.
кресло отделялось?

c авто.ру : Машина бережно эксплуатировалась девушкой , в связи с чем имеются недочёты по кузову ...


Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


Дорога. Огромный плакат: "ВОДИТЕЛЬ! Бойся того места, откуда дети появляются!"


Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Вычеркиваем,
- Не прокатило...



В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

ну не настолько же

зачОт

исчо картинко

А в чем прикол? Где смешно?

про дрифтунов...

Еще бы мою АДешку туда воткнули! )))))))))

Ментомобиль всего за 3800евреев!!!

Вывеска

Блин первой мыслью было подкорректировать картинку наТписью НАРОДНАЯ 20 Г
Но удержался Андрюху Уважаю.....

Падал прошлогодний снег

Послала как-то жена мужика за елкой. Пришел мужик на Красную площадь, выбрал самую красивую елку и начал ее рубить. А мимо проходил полицейский. Посмотрел он, как мужик елку рубит, подходит к нему и спрашивает:
— Вам помочь, Владимир Владимирович?
— Помоги, коли не лень.
Помог полицейский мужику елку срубить и даже до дома ее донес. Жена обрадовалась, а полицейскому потом орден дали за чуткое отношение к гражданам родной страны.


Колобок

Жили-были за красно-кирпичной стеной старик со старухой.
Вот и говорит старик старухе:
— Дорогая, понимашь, россиянка, я ухожу! Поди-ка репу поскреби, по закромам родины помети, не наскребешь ли компромата на колобка подходящего.
Пошла старуха в архивы, поскребла репу, помела по закромам родины и наскребла компромата. Замутила все это и состряпала супругу в приемники колобка.
Колобок попахал, попахал преемником, потом сел в «мерс» и покатился, куда глаза глядят.
Катится колобок в «мерсе», а навстречу ему Олигарх:
— Где деньги, Колобок Владимирович?
— Какие еще деньги? — удивился Колобок.
— Которые мы с коллегами тебе на любовь народную давали, твоим дочкам на школы заграничные и твоей жене на все хорошее!
— Ничего не знаю ни про какие деньги, — ответил Колобок и посадил Олигарха.
Катится дальше, а навстречу ему Чиновник:
— Колобок Владимирович, обижают меня, воровать не дают! Помоги, Христом Богом прошу.
— Ну ладно, — смилостивился Колобок. — Воруй, только не больше 500 миллионов в одни руки.
И покатился дальше.
А навстречу ему Генерал:
— Колобок Владимирович, мы опять войну проиграли! И все из-за журналистов и правозащитников.
— Пересажать всех журналистов и правозащитников, — распорядился Колобок и покатился дальше.
Катится, значит, Колобок, квартплату с налогами жрет, льготами закусывает, а навстречу ему народ:
— Здравствуй, Колобок Владимирович, нам бы жизни хорошей!
— Ишь чего захотели, — возмутился Колобок. — Совсем быдло распоясалось! В шахты все, на лесоповал! За баланду у меня работать будете, сучье племя!
Вздохнул народ тяжко и проглотил Колобка вместе с «мерсом», Олигархом, Чиновником и Генералом так, что даже памяти о них не осталось.


Каша из льгот

Вернулся солдат с войны в Россию и говорит хозяину:
— Здравствуй, добрый человек. Воевал я за тебя честно, так дай-ка мне теперь чего-нибудь поесть.
А хозяин в ответ:
— Дорогой россиянин, к 2020 году я обеспечу тебя всем необходимым.
— Да ты никак оглох от своих сирен с мигалками. Я говорю: поесть дай.
— Кризис прошел для России безболезненно, и к 2050 году мы планируем выйти на докризисный уровень производства сладких обещаний.
— Какой к чертям собачьим кризис?! — разозлился солдат. — Я жрать хочу!
— Жрать нечего. Остались только льготы.
— Ну и хрен с тобой. Давай льготы, я из них кашу сварю!
«Нифига себе! — обалдел хозяин. — Интересно, как это он из наших льгот кашу сварит?!»
Принес ему горшок; солдат взял, положил в него свои льготы, налил воды и стал мутить. Мутил-мутил, попробовал и говорит:
— Обалденная каша, только б немного крупы подсыпать!
Хозяин принес ему круп. Опять мутил-мутил, попробовал и говорит:
— Совсем бы готово, только б маслом сдобрить!
Хозяин принес ему масла. Солдат замутил кашу:
— Ну, хозяин, теперь подавай хлеба, соли, мяса, икры красной и черной, дичь и водки побольше: станем кашу есть!
Взял хозяин ложку и стал льготную кашу хлебать, а солдат меж тем водку икрой закусывает да в усы посмеивается.
Вот так солдат кашу из льгот сварил.

Супер!

Это Бэтмен.

А фару то левую все таки подбил))

автомобильненькона тему парковок

Можно смотреть с момента 1:24

Не знаю, баян, может...

Суббота, вечер, дождь.
Еду по Тверской в мрачном настроении, от нечего делать рассматриваю ночных
бабочек, в изобилии стоящих на обочине. Вдруг замечаю одинокого милиционера
(метр с кепкой, вид затрапезный, что там делает и чем питается неизвестно :-))
одиноко стоящего на обочине. В голове мелькает шальная мысль, притормаживаю,
опускаю правое стекло:
- Работаем?
- Ээээ.. ууу... ну в принципе да! (такого тупого лица в жизни не видел)
- Наручники есть?
- 8-0 !!!!????? ...есть, а что????? (еще более потрясная физиономия)
- Почем за час с наручниками!!!!!!!!????
- Ээээ.. ууу... ааааа!!!!!!!!!!!!!!

Суббота, вечер, дождь. Еду дальше по Тверской в ОТЛИЧНОМ настроении :-)

а чего?