На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Gavroliy
veteran
Можа и баян, но я плакаль..
Смотреть до конца. Немного мата... :)
Смотреть до конца. Немного мата... :)
dranduletto
veteran
Это даже не бойан, это уже арфа какая то 
Vladimir
veteran
да, седня утро было из цитат этого сочиненияИнтересно, это реально школьника или фейк под него? )
Интересно, это реально школьника или фейк под него? )Что забавно - я читал это сочинение как надписанное сыном моего друга лет 5 назад... оказывается списал поганец 
Меня порвало.
Примерный перевод: "Рукописный русский текст иногда заставляет меня рыдать"
Примерный перевод: "Рукописный русский текст иногда заставляет меня рыдать"
А нас в универе была преподша по фамилии Клишина. При рукописном изображении была похожая картина))
Злобный_Карлик
Нащайнике
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека с фамилией Шишигин
real27
v.i.p.
2 подруги разговаривают: Тут на днях своему говорю что хотела бы проснуться от орального секса и представляешь, проснулась на следующее утро оттого, что, он мне членом в лицо тыкал....
да, седня утро было из цитат этого сочинения100% стеб, причем древний, как каменный уголь. Человек с представленным явно высоким уровнем грамотности вряд ли может иметь такое, хм... своеобразное представление о реальном мире.
stratosfera
Счастливая
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))
stratosfera
Счастливая
Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела, совсем не разговаривает! -Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали, что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!
stratosfera
Счастливая
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
Ха, не знаю как у кого, а у меня именно так как на данной картинке.
Надо еще добавить а вот так она выглядит на самом деле
stratosfera
Счастливая
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал…
SMSку:
«Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!» Номер не тот из записной книжки выбрал…
Senoval
veteran
Представил))) Настоящее мужское взаимопонимание
stratosfera
Счастливая
(Деловая переписка; внезапно)
ххх: трахни меня, кобель!
ууу: О_о
ххх: не туда
ууу: 0_0
ххх: Я хотела сказать, прошу прощения, я ошиблась окном. Надеюсь, это останется между нами и не повлияет на наше дальнейшее сотрудничество?
ууу: Ну конечно! :-D
ххх: трахни меня, кобель!
ууу: О_о
ххх: не туда
ууу: 0_0
ххх: Я хотела сказать, прошу прощения, я ошиблась окном. Надеюсь, это останется между нами и не повлияет на наше дальнейшее сотрудничество?
ууу: Ну конечно! :-D
NKS
v.i.p.
Попался в ЖЖ анекдот на автотему..
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
...вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
...тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
...у меня волосы на попе зашевелились…
...тут деревня показалась, вот уже дома первые…
...тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
...вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого…
...тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
...у меня волосы на попе зашевелились…
...тут деревня показалась, вот уже дома первые…
...тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
Хитрый Кот
v.i.p.
как выдумаете какое наказание она ему вменяет?
Oльга
guru
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Begemot
we are animal's
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Gellowgles
v.i.p.
по итогам подсчёта голосов в Приморском крае Владимир Путин победил на выборах президента, набрав 57.31% голосов.вот это анекдот
Жители Владивостока высказались за отмену правого руля
Mаrvin
veteran
Не смешно. На ДВ очень много воинских частей, а вояки после повышения ЗП все за ВВП.
А жители и тем более автомобилисты врятли так голосовали.
А жители и тем более автомобилисты врятли так голосовали.
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
не подрезайте злых фуроводовага в Англии было дело. Бабка, водитель легковушки, там чуть не померла там
А чего он не тормозит совсем?
или решил по полной бабку проучить?
или это мужик из предыдущего анекдота охочий до бабок ?
или решил по полной бабку проучить?
или это мужик из предыдущего анекдота охочий до бабок ?
Олег С.М.
guru
Демонтаж двигателя. Гарантия. Дешево.
http://yahooeu.ru/video/37093-vyrval-motor.html
http://yahooeu.ru/video/37093-vyrval-motor.html
ыыыы напоминает мой старый косьмич 2141, постоянно рвались подушки двигателя, и он каждый раз пытался выпрыгнуть на свободу. Регулярно ему в этом мешала несчастная крышка капота
stratosfera
Счастливая
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится «подтвердите правильность номера», блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: «ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!» После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
На большевичке(возле ленты) в правом ряду йэдет 7-тонный самогруз, впереди(левее) маржрутка я сзади, с кучи снега на обочине машет пасссажир, водитель м/такси по газам, обходит с/груз и по тормозам))) 3-2-1......., БАМ, и маршрутка на высоком сугробе с помятой дуркой,,,
ФиАлка
я чудо
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Смех смехом, а меня разок Путин в машине возил. Просто в нашей конторе водила с такой фамилией присутствовал, так что я полностью честен 
elephant
v.i.p.
Суровые Воронежские инструкторы
ТОП 5
2