АНЕКДОТЫ - 14
274611
1000
Так вот от кого пошла привычка парковаться на газонах...
  • Так парковаться низзя...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Begemot
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Это уже было! :улыб:Сам себя баянишь! :ха-ха!: прям анекдот какой-то :biggrin:
surfix
Превьюшка в сообщении весь кайф портит. Или я китаец?
xxx: скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
ууу: всмысле
ууу: это часть меня
ууу: с ней не надо дружить
ууу: это блин так же как "ты дружишь с пальцем"
ууу: или "а ты дружишь с волосами на лобке"
ууу: но с утра просыпаюсь говорю привет мозги, как спалось
ууу: чего кушать будем
ууу: там стебануть разок ещё их
ххх: Всё-всё, Саш, успокойся только:хехе:
ххх: Не дружишь и не надо)
stratosfera
архухертура что ли.
Senoval
Сам себя баянишь!
Да чота всмпомнился анекдот, пробежал, вроде не выкладывал :rofl: Короче спать надо по вечерам, а не фигней заниматься:улыб:
duremar
Сложите уже 2+2, т.е посмотрите кому я ответил.:улыб:
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Oльга
такой баянище, но, Оль, это мой самый любимый анекдот :flowers:
ФиАлка
Мне тоже очень нравится
IRS12
Ура, даешь легализацию баянов !



Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.

Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
ФиАлка
а вот мой
ночь.
тишина.
в углу кухни у окна тихо тарахтит 2-х камерный холодильник.
вдруг! изнутри холодильника, с размаха растворяется дверь и оттуда вываливается огромный МЫШЬ!
большой и упитанный.
на шее у мыша намотана связка сосисок,в одной лапе тащит кусок сала, во втрой голову сыра.
идет значит вразвалочку в противоположный угол кухни к своей огромной норке.
а там стоит обычная мышеловка, со старым засохшим куском сыра.
посмотрель мышь на это и говорит:
- Не, ну я с вас не можу!
- Як диты!
:ха-ха!:
ФиАлка
Юль, да тут за всем не уследишь :biggrin: :роза:
Oльга
Ольга не флуди в анекдотах :1:
  • так чтоле попробовать:)

на дроме обсуждение ДТП. просят прикрепить схему, автор потрудился и выложил: Я-желтый.
nil11
ты забыл добавить нюанс - он двигался по парковке, а тот начал выезжать:улыб:
Ржунимагу!!!

Сберегатель топлива «Петролич» - новейшее изобретение, которое способно уменьшить расходы на топливо при езде на автомобиле. Благодаря прибору, экономия топлива на автомобилях достигает 30%!
  • Несмотря на то, что на российском рынке сравнительно

nil11
на дроме обсуждение ДТП.
Дай ссылку - почитать хочется
Aleks0101
Дай ссылку - почитать хочется
Лови
nil11
Надеюсь это не схема составленная ИДПС :biggrin: :biggrin: :biggrin:
elephant
Вот так надо перестраиваться!
Красава!
Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...
elephant
Вот так надо перестраиваться!
В такие моменты главное, чтобы адреналин не протек. А то потом салон отмывать тяжело. :спок:
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..
Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.
stratosfera
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
повезло- не опрокинулся
отлетело колесо на ГБШ
WestMan
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
Пусть копипастит - не у всех на работе есть доступ к таким ресурсам)) да и выборку делает:yes.gif:
а то давайте одни ссылки кидать)) тема умрет тады..
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Наткнулся (флеш игрушка) http://www.igrayu.com/bombaytaxi.html может, даже кому полезно будет :хехе:
Oльга
А кто нить кроме меня заметил что на фотке все стрелки на максимум положены? Это что?
Myrka
Ну раз сменили положение руля, то нужно сменить положение нуля на приборах :rofl:
Myrka
Это что?
Она зеркально отражена, очевидно же.
А вообще, где-то в интернетах мне попадалась история этой картинки. Вродь как, это леворукая машина, в которую малой кровью прикрутили правый руль для нужд почты или какой-то еще коммунальной службы, типа-того.
WestMan
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
:dnknow: прости... не бываю на башорге.. (а что это?)
В дополнение к самому себе (да не признают мои сообщения рекламой этого сайта :ха-ха!: ) по любому все водилы МТ должны пройти этот тест как один из обязательных при трудоустройстве: http://www.igrayu.com/microbus.html
Теперь я знаю как они заливают глаза...