Аналогичный про курицу.
Таксист везёт мужика в деревню.
При въезде в деревню их обгоняет курица и и уносится вдаль.
Таксист: - "Что ЭТО????"
Мужик: - "это на нашей птицефабрике новую породу вывел. Быстроногая называется!"
Таксист: - "А как мясо? Вкусное?"
Мужик: - "Не знаем. Их никто поймать не может."
Таксист везёт мужика в деревню.
При въезде в деревню их обгоняет курица и и уносится вдаль.
Таксист: - "Что ЭТО????"
Мужик: - "это на нашей птицефабрике новую породу вывел. Быстроногая называется!"
Таксист: - "А как мясо? Вкусное?"
Мужик: - "Не знаем. Их никто поймать не может."
На галстуке чтоль?Ктот из наших рассказывал что зацепил чела и забыл про него итог был похожим
это старая баянистая история....
Мужик выпил, поехал домой, останавливают его гайцы, он окно приоткрыл и, стараясь пореже дыщать спрашивает "в чем дело?". Гаец ему: "Вот заглохли, помоги, отбуксируй до отделения, тут пара кварталов всего". Ну у мужика отлегло: "Ладно, только сами цепляйтесь, а то у мя ноги болят."
Те прицепились. Поехали. Тут мужик на секунду отрубился от выпитого, очнулся, гля, сзади гаишная машинка, ну он давай от нее удирать. По буеракам, дворам, поребрикам.... кое-как оторвался. Доехал до дома. Завалился спать. На следующий день увидел обрывок троса, тогда только детали и вспомнил.
А теперь представьте ощущения гайцев)))
Мужик выпил, поехал домой, останавливают его гайцы, он окно приоткрыл и, стараясь пореже дыщать спрашивает "в чем дело?". Гаец ему: "Вот заглохли, помоги, отбуксируй до отделения, тут пара кварталов всего". Ну у мужика отлегло: "Ладно, только сами цепляйтесь, а то у мя ноги болят."
Те прицепились. Поехали. Тут мужик на секунду отрубился от выпитого, очнулся, гля, сзади гаишная машинка, ну он давай от нее удирать. По буеракам, дворам, поребрикам.... кое-как оторвался. Доехал до дома. Завалился спать. На следующий день увидел обрывок троса, тогда только детали и вспомнил.
А теперь представьте ощущения гайцев)))
Анекдот- противоположность последним.
Командировочный проспал поезд. Думает - сейчас тачку поймаю- догоню на следующей станции - у него там стоянка длительная.
Ловит деда у вокзала, по цене договорились, дед "на парах", машина ухоженная...
Только дед быстро надо... успеть...
Сели поехали...
Дед как на зло едет 40 км/час, все ямки объезжает, где надо и не надо тормозит.
Мужик весь изнервничался... К середине пути понял, что не догонит поезд - тот уже до следующей станции пошёл...
Деваться не куда, смирился, едет, терпит, сдерживается деда не прибить.
Приезжают в город, вышел (дед то же попрощаться)...
Решил деда не обижать напрямую не говорить, потому с намёком деду говорит:
-Ну ты дед гонщик... даёшь....
Дед ему (хлопая) ладошкой по крыше машины
- Ну так... А чё её жалеть то
Командировочный проспал поезд. Думает - сейчас тачку поймаю- догоню на следующей станции - у него там стоянка длительная.
Ловит деда у вокзала, по цене договорились, дед "на парах", машина ухоженная...
Только дед быстро надо... успеть...
Сели поехали...
Дед как на зло едет 40 км/час, все ямки объезжает, где надо и не надо тормозит.
Мужик весь изнервничался... К середине пути понял, что не догонит поезд - тот уже до следующей станции пошёл...
Деваться не куда, смирился, едет, терпит, сдерживается деда не прибить.
Приезжают в город, вышел (дед то же попрощаться)...
Решил деда не обижать напрямую не говорить, потому с намёком деду говорит:
-Ну ты дед гонщик... даёшь....
Дед ему (хлопая) ладошкой по крыше машины
- Ну так... А чё её жалеть то
То же, но в стихах:
Я у девушки юной был ночью в гостях.
Утром еду домой я на тачке своей,
Как всегда, забиваю дежурный косяк,
Чтобы ехать мне было чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я один докурил, забиваю другой.
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Помоги, дорогой! Помоги, дорогой!"
Говорит, поломался совсем наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе - каюк!
Отвечаю: "Конечно, какой разговор?
Прицепляйте к мой Вольво вы свой развалюх!"
И они прицепились ко мне, ишаки.
Пятьдесят километров мой Вольво пошел,
И уже перестал я считать косяки,
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
И когда у меня замутились мозги,
Я о девушке вспомнил, о моей красоте...
Оглянулся назад - о Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит, точно за мною в погоню спешат!
А я скорость уже догоняю до ста,
И с собой у меня килограмм анаша.
А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в мегафон мне кричат: "Тормози!!!"
И включают мигалку (на ста сорока).
Все к обочине жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят выжал и понял - баран,
Так же ведь мне от них не уйти,
Я попробую их замотать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все подъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, кого захотели догнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто бы хвост
У машины моей вырастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой родимый кишлак!
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй, черный сухарь и холодный барак!
Вот и делай добро этим подлым ментам!
Я у девушки юной был ночью в гостях.
Утром еду домой я на тачке своей,
Как всегда, забиваю дежурный косяк,
Чтобы ехать мне было чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я один докурил, забиваю другой.
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Помоги, дорогой! Помоги, дорогой!"
Говорит, поломался совсем наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе - каюк!
Отвечаю: "Конечно, какой разговор?
Прицепляйте к мой Вольво вы свой развалюх!"
И они прицепились ко мне, ишаки.
Пятьдесят километров мой Вольво пошел,
И уже перестал я считать косяки,
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
И когда у меня замутились мозги,
Я о девушке вспомнил, о моей красоте...
Оглянулся назад - о Аллах, помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит, точно за мною в погоню спешат!
А я скорость уже догоняю до ста,
И с собой у меня килограмм анаша.
А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в мегафон мне кричат: "Тормози!!!"
И включают мигалку (на ста сорока).
Все к обочине жмутся у нас на пути.
Я сто семьдесят выжал и понял - баран,
Так же ведь мне от них не уйти,
Я попробую их замотать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие водитель в милиций пошли!
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все подъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, кого захотели догнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? Как будто бы хвост
У машины моей вырастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!!
И надолго прощай, мой родимый кишлак!
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй, черный сухарь и холодный барак!
Вот и делай добро этим подлым ментам!
Andrey762
activist
Общение на форуме)))
-
Начало
-
Продолжение
Сейчас читают
Итоги конкурса рассказов
144508
497
Китайские шины
58371
243
Автоматический угольный котел, эксплуатация
272214
362
Alexus
guru
Зачетный девайс , помню мы в детстве такие из картонки и прищепки мастырили))
Копируем в гугл переводчик текст:
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk
жмем на кнопочку произнести в слух, слушаем битбокс, йоу!)))
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk
жмем на кнопочку произнести в слух, слушаем битбокс, йоу!)))
Еще один чудо-девайс , информацией о котором не мог не поделиться... 
Я отказываюсь верить в реальность таких персонажей... Мне кажется - это просто фейк...
Там еще продолжение естьчто то автор начинает путаться в показаниях, вроде изначально бензинка была...
а по сути мое мнение: чушь! выдумка какого то мужчинки, она ж чай не на Луне росла, да и юмора тут как то не наблюдается...
Accept
activist
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один ху# в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один ху# в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
stratosfera
Счастливая
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…
stratosfera
Счастливая
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро
stratosfera
Счастливая
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
stratosfera
Счастливая
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
stratosfera
Счастливая
с математикой дружишь? тогда поехали...
StasRn
guru
с математикой дружишь? тогда поехали...БГГ...
ASGS
guru
На 3-ей кнопке было бы симметричнее 2+1
Связь без брака
v.i.p.
Супер девайс! Но работать будет только летом! Но зато на любой ферме - всегда точное время!
Picaro
гундос
запощу старый боян
http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html
нажать "как проехать"
когда поедет машинка - нажать на огонь в камине.
осторожно, маты
http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html
нажать "как проехать"
когда поедет машинка - нажать на огонь в камине.
осторожно, маты
Full
guru
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.
забавно, у нас там рядом московский головной офис на полковой )
Gavroliy
veteran
Есть альтернативные варианты противоугонки... Лису пора брать на вооружение... Типа доп опции на стандартный "топор" 
-
Противоугонка однако...
да она же сама развалится 
...при угоне голосовое сообщение: самоуничтожение системы наступит через ... 3, 2, 1 секунд
...при угоне голосовое сообщение: самоуничтожение системы наступит через ... 3, 2, 1 секунд 
Связь без брака
v.i.p.
Если нажать " как пройти", то эффект такой же
KotoZ
gwynblaid
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Не в ту сторону считаете
stratosfera
Счастливая
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек —
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: «Пи(ой!)деж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз — так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.))
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая
приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно
времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной
женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической
поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек —
далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что
неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой
штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения
на практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более
3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: «Пи(ой!)деж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто
опробовать прибор.
Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою
забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз — так
точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах
и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном
положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо
мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно
в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось
порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.))
Связь без брака
v.i.p.
Старая хохмочка. На таких прикольно проверять молоденьких бухгалтерш или "матерых" комамерсов, когда они на работу устраиваются. Иногда реально ржачно!
Бешеные трамваи не только у нас водятся.
З.Ы. не анекдот.
З.Ы. не анекдот.
Злыдь
волнистый бугагайчик
Ни хрена себе 
трамвай волчком аж закрутился!!!
это от удара CRV ?
трамвай волчком аж закрутился!!!
это от удара CRV ?
не думал, что трамвай может подпрыгнуть
очень динамичный ролик - смотрел и пересматривал
очень динамичный ролик - смотрел и пересматривал
ТОП 5
2
3