На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Жаль что фейк, но повеселился над идеей.
stratosfera
Счастливая
Как я получила 1 5 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Черт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
седов
guru
Если бы мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ******ые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ******ые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Сейчас читают
Превышение нормы онкомаркеров
71190
59
Мужчины тоже хотят познакомиться
66737
365
Собака Рада ищет дом!
3165
67
ASGS
guru
Утянуто с баша:
xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо
xxx: Еду с работы сегодня значит. Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое. Забрал жену, едем, молчим. Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала. А сейчас уже не так..." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой.
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: И уябываюсь в Крузак Прадо
Немного уличной магии. Кому ЧУДО_ЛАДУ? 
-
(не реклама)
Еще одна ЧУДО ЛАДА. Немного монтажной пены- и вуаля, никакой сквозной коррозии 
-
кстати на этом приехал комиссар и сидел оформлял д
авиационный форум - комменты жгут уже 8 лет
жгут уже 8 лет
Ниасилил - стёк под стол...... ))))
34-ый
guru
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
34-ый
guru
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- вашу мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе тикать...
Идет медведь, увидел такую картину:
- пляяяя... братва, - выпивон, закусон, вы@бон, - и даже есть кому п@$%^лей дать!
Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- вашу мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе тикать...
Идет медведь, увидел такую картину:
- пляяяя... братва, - выпивон, закусон, вы@бон, - и даже есть кому п@$%^лей дать!
Сегодня по городу маленько помотался, как давно не мотался))
В общем, увидел микрик с рекламой на заднем стекле - ОТОГРЕВ ВАШЕГО АВТО и телефон))) жаль проскочил - не сфотал)) а так вообще актуально, че
ну а вдруг кто с кондеем переборщил?)
Грешно смеяться... Это он с заполярья на заправко приехал...
половина домов в городе с табличками "осторожно, сосульки и снежные навесы" - и ничего... никто не смеётся.
треть машин ездит со значком "шипы" круглый год, а есть индивидуумы, которые летом на шипованной резине - жалко людям каждый год новые таблички-наклейки покупать-лепить
треть машин ездит со значком "шипы" круглый год, а есть индивидуумы, которые летом на шипованной резине - жалко людям каждый год новые таблички-наклейки покупать-лепить
половина домов в городе с табличками "осторожно, сосульки и снежные навесы"хорошо хучь не "эта сторона улицы наиболее опасна при бомбардировке"
я табличку Ш снял прошлой осенью и так и не наклеил...
т.е. летом ездил с Ш, зиму - без.
т.е. летом ездил с Ш, зиму - без.
surfix
veteran
Если было, то сильно не пинайте
За кораблик спасибо - 3 раза посмотрел, красиво 
Кораблик был интереснее этого баянаНормально так, вагоноважатый себе тачку за 40 килобаксов покупает....Хотя наши наверное трамвайнёры тоже такой авто купить могут, только маленько сильно не новый....
KotoZ
gwynblaid
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
_PREDATOR_
guru
Кен Блок истязает Фиесту по горкам Сан Франциско
5 серия Джимкханы, съёмки стали лучше.... но чёт уже не прёт, как от первых серий.
5 серия Джимкханы, съёмки стали лучше.... но чёт уже не прёт, как от первых серий.
IRS12
bender bending rodriguez
Как всегда зачётно
зыряновская, не?Да!! ))
Ну а чё? На семафоре остановился, трамвайные пути в один уровень с проезжей частью, движется по попутной трамвайной колее.... ВСё по закону. ))))
StasRn
guru
Взгляд пешика на автоиобилиста...
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
surfix
veteran
аааааа....афигеть!
надеюсь он подошел чтоб забрать их
надеюсь он подошел чтоб забрать их
аааааа....афигеть!Да ладно всёж закончилось хорошо все живы.
надеюсь он подошел чтоб забрать их
А дамочка наверно просто педалики попутала.
А потом у неё шок был
не перевелись умельцы в Украине. (фоток много, репостить не буду)
Понравился комментарий: Нивам у него особенно не везет
надеюсь детей он так не строгает )
KotoZ
gwynblaid
Притча
Один мужик был очень экономным. И хитрым.
Он ездил на маршрутке. И каждый раз, передавая водителю полный кулак мелочи, он не докладывал туда один рубль.
Через год на сэкономленные деньги мужик купил себе «Газель». И начал тоже работать на ней. Маршрутничать.
Но каждый раз, завершая рейс и пересчитывая выручку, он не досчитывался одного рубля.
Мужик беднел, терпел убытки. И вот, как-то раз, он ехал ночью по дороге и у него кончился бензин. А денег заправиться не было.
Тогда он вышел и пошёл по дороге. И его сбила маршрутка конкурентка.
Мораль: надевайте на руку ночью светоотражающий браслет.
Один мужик был очень экономным. И хитрым.
Он ездил на маршрутке. И каждый раз, передавая водителю полный кулак мелочи, он не докладывал туда один рубль.
Через год на сэкономленные деньги мужик купил себе «Газель». И начал тоже работать на ней. Маршрутничать.
Но каждый раз, завершая рейс и пересчитывая выручку, он не досчитывался одного рубля.
Мужик беднел, терпел убытки. И вот, как-то раз, он ехал ночью по дороге и у него кончился бензин. А денег заправиться не было.
Тогда он вышел и пошёл по дороге. И его сбила маршрутка конкурентка.
Мораль: надевайте на руку ночью светоотражающий браслет.
видео не цепляетсяи
5 постов выше это видеоНа форуме прикрутили встроенный отсекатель "баянов"?
На форуме прикрутили встроенный отсекатель "баянов"?та неее... по шта тока сигнализатор )))
ТОП 5
1
2
3
4