_PREDATOR_
guru
- Сода есть?
- Будет таки на следующей неделе.
- Да, но ведь изжога у меня сейчас
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю...
- Будет таки на следующей неделе.
- Да, но ведь изжога у меня сейчас
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю...
_PREDATOR_
guru
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить..
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить..
_PREDATOR_
guru
Жила-была одна девочка.
Была она слепая и очень жадная.
Врачи обещали, что видеть скоро будет, но от жадности лекарств нет. Ещё жаднее станет, когда зрение наладится...
Пошли родители к народной целительнице. Та говорит: "от жадности только добротой и щедростью можно вылечить. Чтобы она поняла, что вам для неё ни чего не жалко. Вот что она больше всего любит?"
Мама: - пельмени.
Целительница:"Вот и наварите ей много-много пельменей и все ей на стол поставьте!".
Так и сделали. Сварили целый таз пельменей, поставили перед ней - кушай мол...
Девочка придвинула к себе таз, руками гору пельменей потрогала и говорит - "Ух ты! Ничего себе! Сколько же, бл@ть, вы себе-то наварили?"
Была она слепая и очень жадная.
Врачи обещали, что видеть скоро будет, но от жадности лекарств нет. Ещё жаднее станет, когда зрение наладится...
Пошли родители к народной целительнице. Та говорит: "от жадности только добротой и щедростью можно вылечить. Чтобы она поняла, что вам для неё ни чего не жалко. Вот что она больше всего любит?"
Мама: - пельмени.
Целительница:"Вот и наварите ей много-много пельменей и все ей на стол поставьте!".
Так и сделали. Сварили целый таз пельменей, поставили перед ней - кушай мол...
Девочка придвинула к себе таз, руками гору пельменей потрогала и говорит - "Ух ты! Ничего себе! Сколько же, бл@ть, вы себе-то наварили?"
_PREDATOR_
guru
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье....
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа "Я же говорила..." И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье....
Лис
рыжий
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Летят в самолёте: медведев, путин и прохоров.
Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив.
Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы.
Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы.
Пилот обарачивается и говорит: а я сейчас трёх мудаков скину и 5.000.000 человек будут счастливы.
Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив.
Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы.
Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы.
Пилот обарачивается и говорит: а я сейчас трёх мудаков скину и 5.000.000 человек будут счастливы.
Сейчас читают
СК Вира-строй на Петухова, 14/6 (матрёшки)
78496
299
Третья Американская: VEN-COL-ECU-PER-BOL-CHL-ARG-BRA-SUR-GUY-URY?-PRY?
641967
523
Майдан, v2.0 (часть 5)
277710
1000
200978
veteran
Новосибирск, впереди всей планеты 
Новосибирск, впереди всей планетыКуда смотреть?
Begemot
we are animal's
Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит
Begemot
we are animal's
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Куда смотреть?На цены! В Новосибирске самые дорогие машины, одни барыги))
ЗЫ.
-
Россия-матушка!..
Учимся водить грузовикЯ уже по звуку понял, что это зилок.
_PREDATOR_
guru
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
_PREDATOR_
guru
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
_PREDATOR_
guru
- Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает...
_PREDATOR_
guru
"Немцы, протестировав русскую Lada, дали совет: ее нужно оснастить штатной иконкой"
_PREDATOR_
guru
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
_PREDATOR_
guru
Ты знаешь, а Уткин - амбидекстр.
- Кто?!
- Уткин!
- Кто?!
- Уткин!
_PREDATOR_
guru
-Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...";
_PREDATOR_
guru
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы
подождём..."
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы
подождём..."
wobbler
v.i.p.
Возвращаются, значит, трое НР с охоты. Отдохнули классно,
в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф.
Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится,
по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает.
Сели они в мерс, загрустили.
Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все
горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает:
-Чо, мужики, случилось?
НР глаза вылупили на мужика, отвечают:
-Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем.
Мужик посмотрел под капот, под днище залез.
-Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе,
садитесь подвезу.
НР мужику по шее бац:
-Иди на х..й, псих!
Мужик не долго думая достает писталет:
-Я сказал быстро в камаз!
НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с
мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на
дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается
и говорит:
-За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не
хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток,
а я лесом объеду, там встретимся.
НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют,
друг друга перебивают.
Мент слушает недоверчиво и переспрашивает:
-И пистолетом угрожал?
-Ну да, да!
Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует:
-Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел!
У НР глаза на лоб полезли:
-Да вы чо тут, все еабн...тые?!
Мент достает автомат:
-Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску!
НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали
под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к
тому, который с боку иговорит:
-Ты же в каляске едешь.
-Ну да, да в каляске.
-А чо ноги свесил, убери!
НР садится и дальше бежит на корточках.
-Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.
в багажнике 600-го здоровенный кабан, настроение-кайф.
Но на опушке мерс неожиданно ломается. Ну они, как водится,
по колесу попинали, фары протерли, ничего не помагает.
Сели они в мерс, загрустили.
Вдруг видят бежит мужик с рулем в руках и ревет во все
горло:"Бр-р-р-р!" Подбегает к НР, спрашивает:
-Чо, мужики, случилось?
НР глаза вылупили на мужика, отвечают:
-Да вот, тачка наеб...сь, чо делать не знаем.
Мужик посмотрел под капот, под днище залез.
-Да штука, видать, серьезная! Ну да ладно, я на камазе,
садитесь подвезу.
НР мужику по шее бац:
-Иди на х..й, псих!
Мужик не долго думая достает писталет:
-Я сказал быстро в камаз!
НР пересрались, делать нечего, один встал рядом с
мужиком, а двое сзади и в четвером побежали.Выбегают на
дорогу, мужик ревет:"Бр-р-р-р", вдруг резко останавливается
и говорит:
-За тем поворотом перекресток, на нем мент стоит, не
хочу сним сталкиватся. Так что вылезайте, дуйте за перекресток,
а я лесом объеду, там встретимся.
НР обрадовались и бегом к менту.Подбегают, рассказывют,
друг друга перебивают.
Мент слушает недоверчиво и переспрашивает:
-И пистолетом угрожал?
-Ну да, да!
Тут мент достает из кустов мотоциклетный руль и командует:
-Быстро ко мне в мотоцикл, поймаем пока далеко не ушел!
У НР глаза на лоб полезли:
-Да вы чо тут, все еабн...тые?!
Мент достает автомат:
-Я сказал быстро в мотоцикл, двое назад, один в коляску!
НР с перепугу опять встали, двое назад, один сбоку и побежали
под уже привычное "Бр-р-р-р".Вдруг мент поварачивает голову к
тому, который с боку иговорит:
-Ты же в каляске едешь.
-Ну да, да в каляске.
-А чо ноги свесил, убери!
НР садится и дальше бежит на корточках.
-Бл..дь, лучше бы на камазе ехали.
stratosfera
Счастливая
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!
fedot1
v.i.p.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
А откуда такая коллекция? Не ну про камаз прям ржал.
вопрос о покупке отпал...
-
экономика должна быть экономной
elephant
v.i.p.
Begemot
we are animal's
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
Begemot
we are animal's
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Begemot
we are animal's
- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.
Begemot
we are animal's
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось…"
Begemot
we are animal's
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
stratosfera
Счастливая
xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)
yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".
yyy: А она что ответила?
xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...
yyy: Тебе не кажется ;-)
yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".
yyy: А она что ответила?
xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...
yyy: Тебе не кажется ;-)
fedot1
v.i.p.
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Vld
only vag
xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)А у меня в ящике стола лежат без дела 3 шоколадки...
yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".
yyy: А она что ответила?
xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...
yyy: Тебе не кажется ;-)
тейя
experienced
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!
__________________________
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и - Ни**уясебе.. - если нет.
__________________________
- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..
__________________________
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!
__________________________
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и - Ни**уясебе.. - если нет.
__________________________
- Холодно-то как! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло, с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..
__________________________
- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь. Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
Я даже боюсь подумать, что в свете этого анекдота ты от нас ожидаешь говоря про эти три шоколадки?xxx: А я переспал с лучшей подругой своей девушки)А у меня в ящике стола лежат без дела 3 шоколадки...
yyy: Мм...ну, это как-то неэтично, ИМХО.
xxx: Вооот. А теперь - прикол года. Я в скайп своей залез, так та ей написала "я твоего-таки трахнула!!1".
yyy: А она что ответила?
xxx: "гыыы)))) как он тебе? с тя шоколадка, кстати"
xxx: Мне кажется, меня продали за шоколадку...
yyy: Тебе не кажется ;-)
Мне кажется, или АвтоВАЗ с этого и начинал?
Злыдь
волнистый бугагайчик
поймал хороший скриншотец на НГСе
ээх!
умели жеж раньше делать капоты!
щаз, на современных уже не раскорячить так - помнеца.
умели жеж раньше делать капоты!
щаз, на современных уже не раскорячить так - помнеца.
ТОП 5