Этой шутке уже много лет, но хороший юмор как коньяк с годами не портится.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «Скайлэб».
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «Скайлэб».
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Ефген
guru
это вроде в Что где когда было давненько
1Georg
member
Эстонский интститут экспериментальной биологии:www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...
1Georg
member
Всё -таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. Еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили, чтоб не гнать волну друг на друга – разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол, и окатывает мою машину, после чего, захлебнувшись, естественно глохнет.
fedot1
v.i.p.
Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитал строчку до конца...
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитал строчку до конца...
Сейчас читают
Нужна помощь в спасении азиата!
4646
81
обсуждение слайдов (часть 6)
41292
438
Грибы-2018
658817
1000
Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.Лифан кста, бздатое тачко... 120-я Королла в полном фарше по цене АНАЛОГИЧНОГО авто с ПР 2004г - И НИ КАКОГО СЕКАСА...
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитал строчку до конца...
Лифан кста, бздатое тачко... 120-я Королла в полном фарше по цене АНАЛОГИЧНОГО авто с ПР 2004г - И НИ КАКОГО СЕКАСА...Это анекдот?
Нет. Это не анекдот...
Это оффтоп и "правда жизни"...
Это оффтоп и "правда жизни"...
Анологично хотел спросить 
Но там походу цепной привод с педалями будет
Но там походу цепной привод с педалями будет не... там гиниратор вместа коробки, а в колесах илектроматоры
Alexus
guru
2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь -нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, ***ть, подождём...
Begemot
we are animal's
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
Таксист добавляя газу
- Что вы, ребятки, такая непогода - с@@те в машине
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
Таксист добавляя газу
- Что вы, ребятки, такая непогода - с@@те в машине
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
пс. пока первый искал, еще два "вспомнил"
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
пс. пока первый искал, еще два "вспомнил"
stratosfera
Счастливая
с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Alqx
v.i.p.
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки - четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая нах диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» - немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете и спустили в унитаз его удостоверение пилота. Ясно, что кроме русских этого никто сделать не мог. Однако вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» - априори ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фрицу, пусть уже-таки заткнётся. А то мы со вторым пилотом Фимой ещё раз его отделаем...
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки - четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая нах диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» - немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете и спустили в унитаз его удостоверение пилота. Ясно, что кроме русских этого никто сделать не мог. Однако вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» - априори ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фрицу, пусть уже-таки заткнётся. А то мы со вторым пилотом Фимой ещё раз его отделаем...
fedot1
v.i.p.
Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
naCarine
activist
Глухая Сибирская деревня. Семья: сын - молодой здоровый мужик, отец - инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
Stein
experienced
На тему знака РЕБЕНОК В МАШИНЕ
НГС игнорит старт с определенного времени в ролике, так что смотреть с 41:06
НГС игнорит старт с определенного времени в ролике, так что смотреть с 41:06
elephant
v.i.p.
А Вы говорите - АНЕКДОТ 
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
судя по знакам на перекрёстке (30 сек.) ни разу не по встречке.
так то там и разметка есть соответствующая... он по своей полосе едет
я так из дома регулярно вырываюсь, от переезда на Бетонке.
я так из дома регулярно вырываюсь, от переезда на Бетонке.
Ещё бы знать что у него за регистр с ГПС
Alqx
v.i.p.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Злыдь
волнистый бугагайчик
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
да уж лет 20 как даже на гвозде в сортире не видал ее...
ЯП читаю
ЯП читаю
Злыдь
волнистый бугагайчик
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Здоровое питание – это легко!
А Вы говорите - АНЕКДОТА вот - не анекдот.
...
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
Узкая Широкая со стороны пл.Труда. 2 августа 2010. Примерно пол-восьмого - восемь утра.
Прошу обратить внимание на интенсивность движения по широкой Широкой.
Хитрый Кот
v.i.p.
Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....
Tedigazelist
trucker54rus
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.)))
shurenti
member
Один любитель тонированного авто спрашивает другого:
- Ну что дружище, с 1 июля вступают в силу поправки в административный кодекс, в связи с чем все же придется снимать тонировку с лобовика и боковых стекл
Второй:
- Нет дружище, придется снимать номера
- Ну что дружище, с 1 июля вступают в силу поправки в административный кодекс, в связи с чем все же придется снимать тонировку с лобовика и боковых стекл
Второй:
- Нет дружище, придется снимать номера
как обычно мужчины готовят своим любимым сюрприз: "Муж встает рано, тихо, чтобы не разбудить жену, идет на кухню, а потом…"Лида, где мука, где яйца, где пылесос? Лида, бинт неси! И йод!"
в связи с чем все же придется снимать тонировку с лобовика и боковых стекла вот прикинь, тебе сказали: или тонировка, или немного пьяный за рулём можешь ездить! — ты бы что выбрал?
- Нет дружище, придется снимать номера
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"...
Денег не взял, значит, юмор такой.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"...
Денег не взял, значит, юмор такой.
madmax
old hamster
Тема, Филимону срочно нужна помощь - не может от дома отъехать...
Злыдь
волнистый бугагайчик
XXX:Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
ТОП 5
1
3
4