Gavroliy
veteran
Так вот от кого пошла привычка парковаться на газонах...
-
Так парковаться низзя...
Begemot
we are animal's
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:Это уже было!
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
Сам себя баянишь! 
прям анекдот какой-то 
surfix
veteran
И работа в офисе стала веселее..
Превьюшка в сообщении весь кайф портит. Или я китаец?
Сейчас читают
Альфастрахование скурвилось
32634
295
Южно-чемской жилмассив! (часть 23)
272706
1000
Биткоин- новая реальность
274643
255
зачет!!
stratosfera
Счастливая
xxx: скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
ууу: всмысле
ууу: это часть меня
ууу: с ней не надо дружить
ууу: это блин так же как "ты дружишь с пальцем"
ууу: или "а ты дружишь с волосами на лобке"
ууу: но с утра просыпаюсь говорю привет мозги, как спалось
ууу: чего кушать будем
ууу: там стебануть разок ещё их
ххх: Всё-всё, Саш, успокойся только
ххх: Не дружишь и не надо)
ууу: всмысле
ууу: это часть меня
ууу: с ней не надо дружить
ууу: это блин так же как "ты дружишь с пальцем"
ууу: или "а ты дружишь с волосами на лобке"
ууу: но с утра просыпаюсь говорю привет мозги, как спалось
ууу: чего кушать будем
ууу: там стебануть разок ещё их
ххх: Всё-всё, Саш, успокойся только
ххх: Не дружишь и не надо)
Сам себя баянишь!Да чота всмпомнился анекдот, пробежал, вроде не выкладывал
Короче спать надо по вечерам, а не фигней заниматьсяСложите уже 2+2, т.е посмотрите кому я ответил.
Oльга
guru
- Объясните, как Вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления
Oльга
guru
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
такой баянище, но, Оль, это мой самый любимый анекдот 
Мне тоже очень нравится
Ура, даешь легализацию баянов !
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...
— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
— А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
— Hу можно и двадцать...
Младший брат:
— А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
— Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
— А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
— Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
— А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
а вот мой
ночь.
тишина.
в углу кухни у окна тихо тарахтит 2-х камерный холодильник.
вдруг! изнутри холодильника, с размаха растворяется дверь и оттуда вываливается огромный МЫШЬ!
большой и упитанный.
на шее у мыша намотана связка сосисок,в одной лапе тащит кусок сала, во втрой голову сыра.
идет значит вразвалочку в противоположный угол кухни к своей огромной норке.
а там стоит обычная мышеловка, со старым засохшим куском сыра.
посмотрель мышь на это и говорит:
- Не, ну я с вас не можу!
- Як диты!
ночь.
тишина.
в углу кухни у окна тихо тарахтит 2-х камерный холодильник.
вдруг! изнутри холодильника, с размаха растворяется дверь и оттуда вываливается огромный МЫШЬ!
большой и упитанный.
на шее у мыша намотана связка сосисок,в одной лапе тащит кусок сала, во втрой голову сыра.
идет значит вразвалочку в противоположный угол кухни к своей огромной норке.
а там стоит обычная мышеловка, со старым засохшим куском сыра.
посмотрель мышь на это и говорит:
- Не, ну я с вас не можу!
- Як диты!
Ольга не флуди в анекдотах 
-
так чтоле попробовать:)
nil11
activist
на дроме обсуждение ДТП. просят прикрепить схему, автор потрудился и выложил: Я-желтый.
ты забыл добавить нюанс - он двигался по парковке, а тот начал выезжать
Таксебеводила
member
Ржунимагу!!!
Сберегатель топлива «Петролич» - новейшее изобретение, которое способно уменьшить расходы на топливо при езде на автомобиле. Благодаря прибору, экономия топлива на автомобилях достигает 30%!
Сберегатель топлива «Петролич» - новейшее изобретение, которое способно уменьшить расходы на топливо при езде на автомобиле. Благодаря прибору, экономия топлива на автомобилях достигает 30%!
-
Несмотря на то, что на российском рынке сравнительно
на дроме обсуждение ДТП.Дай ссылку - почитать хочется
Дай ссылку - почитать хочетсяЛови
Надеюсь это не схема составленная ИДПС
elephant
v.i.p.
Вот так надо перестраиваться!
stratosfera
Счастливая
Вот так надо перестраиваться!Красава!
stratosfera
Счастливая
Он: Ты только что проехала на красный!
Она: Да не такой уж был и красный...
Она: Да не такой уж был и красный...
Вот так надо перестраиваться!В такие моменты главное, чтобы адреналин не протек. А то потом салон отмывать тяжело.
stratosfera
Счастливая
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!..
больше она с тобой не разговаривает!..
stratosfera
Счастливая
Mazenrad: Помню мама передала томатный сок в пластиковой бутылке, он забродил, видать, в тепле, полторашка вздулась, но не выбрасывать же его, надо попробовать. Пытаюсь открыть бутылку потихоньку в ванной, ничего не выходит, пробка сидит мёртво. Тут в дверь звонят, иду открывать, полторашка в руке. Пока возился с щеколдой бутылка выскользнула, и с громким хлопком пробка отправилась в потолок, а вместе с ней и всё содержимое бутылки красивым красным фонтаном с ошмётками.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.
Mazenrad: Открываю, наконец, двери - стоят два посланника Иеговы, буклеты и книжки уже наготове.
Alex: Предчувствую эпическую развязку...
Mazenrad: Я начал говорить первым. Вернее, орать. "Её можно было спасти! Зачем вы пришли?! Зачем вы начали ломиться ко мне домой?! Что теперь со мной будет?! А что будет с вами?! Как теперь жить дальше?!"
Mazenrad: Больше этих иеговистов в нашем доме не видели, а соседи сначала ментов вызвали, а потом благодарили.
WestMan
veteran
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
n025tm
veteran
повезло- не опрокинулся
отлетело колесо на ГБШ
отлетело колесо на ГБШ
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.Пусть копипастит - не у всех на работе есть доступ к таким ресурсам)) да и выборку делает
а то давайте одни ссылки кидать)) тема умрет тады..
Begemot
we are animal's
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить телефон на андроиде к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
gretis
veteran
Наткнулся (флеш игрушка) http://www.igrayu.com/bombaytaxi.html может, даже кому полезно будет
А кто нить кроме меня заметил что на фотке все стрелки на максимум положены? Это что?
Ну раз сменили положение руля, то нужно сменить положение нуля на приборах
Это что?Она зеркально отражена, очевидно же.
А вообще, где-то в интернетах мне попадалась история этой картинки. Вродь как, это леворукая машина, в которую малой кровью прикрутили правый руль для нужд почты или какой-то еще коммунальной службы, типа-того.
stratosfera
Счастливая
Зачем копипастить с башорга , дала-бы уж просто ссылку.
прости... не бываю на башорге.. (а что это?)
gretis
veteran
В дополнение к самому себе (да не признают мои сообщения рекламой этого сайта ) по любому все водилы МТ должны пройти этот тест как один из обязательных при трудоустройстве: http://www.igrayu.com/microbus.html
) по любому все водилы МТ должны пройти этот тест как один из обязательных при трудоустройстве: http://www.igrayu.com/microbus.html
Gavroliy
veteran
Теперь я знаю как они заливают глаза...
ТОП 5