На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
по любому все водилы МТ должны пройти этот тест как один из обязательных при трудоустройстве:Плохая игра
anjelica
activist
Перевод, справа налево:
Я брокколи и я похож на дерево
Я грецкий орех и я похож на мозг
А я гриб и я ненавижу эту игру...
Я брокколи и я похож на дерево
Я грецкий орех и я похож на мозг
А я гриб и я ненавижу эту игру...
Begemot
we are animal's
Купи две буханки белого и две буханки красного полусладкого.
О народе думают
На рассмотрение Верховной Рады Украины подан законопроект, призванный искоренить занятие сексом в «миссионерской» позиции.
Сейчас читают
Губернаторская программа (субсидия 300 тыс. руб)
252263
999
Изменения в Конституцию РФ.
110285
374
"сезон дождей" - миф или реальность?
134018
158
Lucky_man
veteran
"давненько было,но все же.
муж только устроился на новую работу-водителем автобуса,прошел стажировку и отработал первые дни.Вставал он очень рано в 3,4 часа утра,соответственно ложился тоже.Вот в один их таких дней ложусь я спать,муж уже спит глубоким сном и тут выдает звук заводящегося автобуса
-Врум, врум. Ну что поехали смертнички!
И хихикает Оо"
муж только устроился на новую работу-водителем автобуса,прошел стажировку и отработал первые дни.Вставал он очень рано в 3,4 часа утра,соответственно ложился тоже.Вот в один их таких дней ложусь я спать,муж уже спит глубоким сном и тут выдает звук заводящегося автобуса
-Врум, врум. Ну что поехали смертнички!
И хихикает Оо"
Lucky_man
veteran
Муж (М) и жена (Ж)
Ж: А дома тортик
М: хммм... а я тогда пошел собираться.
Ж: Соблазнила тортиком? Тогда еще скажу, что тебя дома ждет жена с сиськами
М: да ваще убежал!
Ж: А дома тортик
М: хммм... а я тогда пошел собираться.
Ж: Соблазнила тортиком? Тогда еще скажу, что тебя дома ждет жена с сиськами
М: да ваще убежал!
Lucky_man
veteran
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
Реклама такая реклама.
Мелким шрифтом снизу прочитай - питание покупаешь и готовишь сам, а безлимитный секс придётся усиленно скрывать от жены.
Реклама такая реклама.
Мелким шрифтом снизу прочитай - питание покупаешь и готовишь сам, а безлимитный секс придётся усиленно скрывать от жены.
Spirit Of `76
veteran
Из чего состоит машинаЗабыли ещё нарисовать е%ейшую гору крепежа высотой с кузов и такой же моток проводки
По этому поводу есть чудесный рекламный ролик Хонды
забавный роликну а про проводку и крепёж, думаю, они скромно умолчали)
z-box
veteran
Забыли ещё нарисовать е%ейшую гору крепежа высотой с кузов и такой же моток проводкиНа сколько я оценил, там каждая клипса выложена и проводка тоже присутствует.
меня в этом ролике всегда добивали ползающие щетки стеклоочистителя. Это ж полный убиццо веником!
dranduletto
veteran
Меня больше взволновали колеса на 26 секунде, которые вопреки земному тяготению катятся вверх.
Andron_
guru
там грузики прикрепили с другой стороны диска, имхо...
ну, я б так сделал.
ну, я б так сделал.
Vld
only vag
Забыли ещё нарисовать е%ейшую гору крепежа высотой с кузов и такой же моток проводкии пару ведер жиж всяких...
_PREDATOR_
guru
Oна—Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?
_PREDATOR_
guru
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:
- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит плавать.
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:
- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:
- А хуiли ему не прыгать-то?
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее видел.
- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:
- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит плавать.
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:
- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:
- А хуiли ему не прыгать-то?
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.
Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я ее видел.
_PREDATOR_
guru
Ещё боянчик. 
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на ... - дровами топим!!!"
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на ... - дровами топим!!!"
_PREDATOR_
guru
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.
оленей.
_PREDATOR_
guru
у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
Oльга
guru
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
- Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом ))
- Макса возьми
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
- Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом ))
А мне больше бёрн понравился
_PREDATOR_
guru
Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.
для роста цен на продукты, цены растут просто так.
Cидит мужик обкуренный и пъяный, семечки грызет. Вдруг одна семечка упала и он говорит:
-Иди сюда. А она лежит.Он опять: -Иди сюда. А она лежит.Он берет горсть семечек, бросает ее и говорит: -Принисите мне ее.
_PREDATOR_
guru
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
_PREDATOR_
guru
Фея:
-Золушка, я сейчас сделаю из тыквы карету, , из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться...
Золушка:
-Не хочу на бал! К черту мужики!!! Наколдуй мне лучше миллион долларов....
- Золушка, я не колдунья, я - Фея!!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов....
- А НАФЕЯ тебе так много?!
-Золушка, я сейчас сделаю из тыквы карету, , из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться...
Золушка:
-Не хочу на бал! К черту мужики!!! Наколдуй мне лучше миллион долларов....
- Золушка, я не колдунья, я - Фея!!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов....
- А НАФЕЯ тебе так много?!
stratosfera
Счастливая
Идут грибники по посадке вдоль железнодорожных путей… тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой, по щекам побили… очухался мужик тот, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…
— Мужик, ты как? живой?
— Да живой вроде, вродь дышу…
— А как получилось, что из электрички вылетел?
— Мужики, не знаю, ей богу, сижу тихо у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю…
_PREDATOR_
guru
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Mаrvin
veteran
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество..А у меня кошка - загадка, загадила всю квартиру.
А полугодовалый ребенок - насИкомое, где ползет там и насикает.
_PREDATOR_
guru
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
_PREDATOR_
guru
Март 2012:
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
— И какая после этого новость может быть хорошей?!
— У вас пятьдесят два!!!
— Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— Геннадий Андреевич набрал пятьдесят один процент.
— И какая после этого новость может быть хорошей?!
— У вас пятьдесят два!!!
_PREDATOR_
guru
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана: — Слышь, мужик, у тебя изолента есть? — Нету… — офигевает мужик. Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику. — Мужик! Я тебе изоленту принёс!
Злыдь
волнистый бугагайчик
неправильная математика. Согласно последним исследованиям ЦИК сумма должна быть 146. И, таким образом ВВ должно было получить 95%
Picaro
гундос
Мужик! Я тебе изоленту принёс!Аккордион. Из той же серии
Мужик рыбу ловит. Выниривает корова
- мужик, это берег левый или правый?
- левый
корова ныряет и уплывает. через 15 минут снова выныривает
- мужик, это берег левый или правый?
- левый
корова снова ныряет и уплывает. через 15 минут опять выныривает
- мужик, это берег левый или правый?
- левый, а тебе какой надо?
- а мне пох, я еб@@@тая
_PREDATOR_
guru
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку.
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
_PREDATOR_
guru
неправильная математика. Согласно последним исследованиям ЦИК сумма должна быть 146. И, таким образом ВВ должно было получить 95%Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Путин: "Мы бы могли и просто фамилиями обменяться, но вы бы тогда вообще офигели..."
_PREDATOR_
guru
"-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"
- "ешь все, что найдешь в
холодильнике!"
- "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
- "ешь все, что найдешь в
холодильнике!"
- "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
wobbler
v.i.p.
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:зацепило... до слёз
- А хуiли ему не прыгать-то?
_PREDATOR_
guru
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
ТОП 5
1
2
4