На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Этой шутке уже много лет, но хороший юмор как коньяк с годами не портится.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «Скайлэб».
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, – бодрым женским голосом отозвалась станция. – Это «Скайлэб».
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, – успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Ефген
guru
это вроде в Что где когда было давненько
1Georg
member
Эстонский интститут экспериментальной биологии:www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...
Е-мейл, тоже неплох!
ebi@ebi.ee
Особенно если по телефону его диктовать, со словом «собака»...
1Georg
member
Всё -таки наши отечественные "машины" делают своих хозяев злыми и пакостными. Еду по затопленной улице, вода чуть не по пороги, навстречу едет иномарка. Приблизившись, взаимно притормозили, чтоб не гнать волну друг на друга – разъехались. И тут появляется Жига - сцука: назло давит тапку в пол, и окатывает мою машину, после чего, захлебнувшись, естественно глохнет.
fedot1
v.i.p.
Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитал строчку до конца...
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитал строчку до конца...
Сейчас читают
Переходный возраст
125979
932
Хочу уйти от мужа
43975
151
Ваше мнение, мужчины
64524
348
Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.Лифан кста, бздатое тачко... 120-я Королла в полном фарше по цене АНАЛОГИЧНОГО авто с ПР 2004г - И НИ КАКОГО СЕКАСА...
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитал строчку до конца...
Лифан кста, бздатое тачко... 120-я Королла в полном фарше по цене АНАЛОГИЧНОГО авто с ПР 2004г - И НИ КАКОГО СЕКАСА...Это анекдот?
Нет. Это не анекдот...
Это оффтоп и "правда жизни"...
Это оффтоп и "правда жизни"...
Анологично хотел спросить 
Но там походу цепной привод с педалями будет
Но там походу цепной привод с педалями будет не... там гиниратор вместа коробки, а в колесах илектроматоры
Alexus
guru
2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь -нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, ***ть, подождём...
Begemot
we are animal's
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
Таксист добавляя газу
- Что вы, ребятки, такая непогода - с@@те в машине
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
Таксист добавляя газу
- Что вы, ребятки, такая непогода - с@@те в машине
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит в ывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Тюрьма,камера.Сидят братки.Заходит новенький (по делу об изнасиловании
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
пс. пока первый искал, еще два "вспомнил"
несовершеннолетней,о чем братки уже осведомлены...)
Братки(ласково)-Ну колись малыш,за что пожаловал ?
Парень( в легкой панике,запинаясь)-Ну...Понимаете...Там такая
девочка...(показывает руками) Грудь...Попка...
Братки (еще более ласково)Зря на СЕБЕ показал,плохая примета...
пс. пока первый искал, еще два "вспомнил"
stratosfera
Счастливая
с форума, вопросы ГАИ:
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут.
Alqx
v.i.p.
Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки - четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая нах диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» - немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете и спустили в унитаз его удостоверение пилота. Ясно, что кроме русских этого никто сделать не мог. Однако вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» - априори ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фрицу, пусть уже-таки заткнётся. А то мы со вторым пилотом Фимой ещё раз его отделаем...
«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки - четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».
По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая нах диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» - немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете и спустили в унитаз его удостоверение пилота. Ясно, что кроме русских этого никто сделать не мог. Однако вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» - априори ни причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фрицу, пусть уже-таки заткнётся. А то мы со вторым пилотом Фимой ещё раз его отделаем...
fedot1
v.i.p.
Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это фуй дай или дай фуй, ну она не наша, корейская, у них все так.
naCarine
activist
Глухая Сибирская деревня. Семья: сын - молодой здоровый мужик, отец - инвалид (нет обеих ног) и мать. Сын собирается на охоту на медведя. Отец уговаривает сына взять его с собой:
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
- посади меня в рюкзак, вдруг у тебя осечка случится или промах, тогда ты спиной к медведю повернешься, тут я его и убью. Может тебе жизнь спасу.
Сын подумал, подумал и согласился, а вдруг и правда жизнь спасет...
Разворошили берлогу, значит, вылетает оттуда здоровенный медведище, сын стреляет оба раза мимо... вспомнил про отца, повернулся спиной, слышит осечка.... еще раз... осечка. Выход один - бежать. Бежит что есть духу, медведь уже на пятки наступает, а рюкзак к земле тянет. Сын думает: батя уже жизнь прожил...инвалид к тому же, а я еще молодой, жить да жить... Бросил рюкзак и втрое быстрее домой помчался. Забегает в дом, задыхается и сквозь одышку говорит матери:
- Все, мать, нету у нас больше отца....
Мать: - Вас, охотников, хрен поймешь. Отец пять минут назад приполз сказал: Все мать, нет у нас больше сына...
Stein
experienced
На тему знака РЕБЕНОК В МАШИНЕ
НГС игнорит старт с определенного времени в ролике, так что смотреть с 41:06
НГС игнорит старт с определенного времени в ролике, так что смотреть с 41:06
elephant
v.i.p.
А Вы говорите - АНЕКДОТ 
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
судя по знакам на перекрёстке (30 сек.) ни разу не по встречке.
так то там и разметка есть соответствующая... он по своей полосе едет
я так из дома регулярно вырываюсь, от переезда на Бетонке.
я так из дома регулярно вырываюсь, от переезда на Бетонке.
Ещё бы знать что у него за регистр с ГПС
Alqx
v.i.p.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Злыдь
волнистый бугагайчик
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
да уж лет 20 как даже на гвозде в сортире не видал ее...
ЯП читаю
ЯП читаю
Злыдь
волнистый бугагайчик
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Здоровое питание – это легко!
А Вы говорите - АНЕКДОТА вот - не анекдот.
...
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
Узкая Широкая со стороны пл.Труда. 2 августа 2010. Примерно пол-восьмого - восемь утра.
Прошу обратить внимание на интенсивность движения по широкой Широкой.
Хитрый Кот
v.i.p.
Одна блондинка говорит другой:
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....
- Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая:
- Да я вообще без конца жить не могу....
Tedigazelist
trucker54rus
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.)))
shurenti
member
Один любитель тонированного авто спрашивает другого:
- Ну что дружище, с 1 июля вступают в силу поправки в административный кодекс, в связи с чем все же придется снимать тонировку с лобовика и боковых стекл
Второй:
- Нет дружище, придется снимать номера
- Ну что дружище, с 1 июля вступают в силу поправки в административный кодекс, в связи с чем все же придется снимать тонировку с лобовика и боковых стекл
Второй:
- Нет дружище, придется снимать номера
как обычно мужчины готовят своим любимым сюрприз: "Муж встает рано, тихо, чтобы не разбудить жену, идет на кухню, а потом…"Лида, где мука, где яйца, где пылесос? Лида, бинт неси! И йод!"
в связи с чем все же придется снимать тонировку с лобовика и боковых стекла вот прикинь, тебе сказали: или тонировка, или немного пьяный за рулём можешь ездить! — ты бы что выбрал?
- Нет дружище, придется снимать номера
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"...
Денег не взял, значит, юмор такой.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" - Я: - Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. - "Это он еще в шоке от пережитого"...
Денег не взял, значит, юмор такой.
madmax
old hamster
Тема, Филимону срочно нужна помощь - не может от дома отъехать...
Злыдь
волнистый бугагайчик
XXX:Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
ТОП 5
1
2
4