stratosfera
Счастливая
Мужик - фанат бокса.Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час - отпрашивается с работы.Подорогезабегает вмагазин.Покупает креветки и пиво.40 минут до матча - он дома.Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча.Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может.Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.Оборачивается кдверив комнату - а там его жена стоит, сложив руки нагруди, и спрашивает его:- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
в комментариях автор написал, что номер у нее отпал
Kan
v.i.p.
баян, каэшн, но улыбает.
ученик за рулём
ученик за рулём
Хитрый Кот
guru
Комменты к видосы вообсче потрясаюсчие...... конечно горькая НО правда... на ВСЕ 100%
microlab64
experienced
засчёт подружки не помяла пятнаху
Сейчас читают
Дачи - покупка/продажа/аренда
959706
1000
Проваливается педалька тормоза.
2103
44
Про свечи и "заводку"
2664
36
Kan
v.i.p.
Не на автомобильную тему, но 
"Юлькины сосульки": в продаже появятся леденцы в форме косы Тимошенкоисточник
27.09.2012 14:48
Роспатент одобрил товарный знак "Юлькины сосульки" – леденцы в виде заплетенной косы Юлии Тимошенко. Конфеты в форме прически экс-премьера Украины придумал маркетолог Станислав Кауфман — создатель таких водочных брендов, как "Путинка", "Володя и медведи" и "Гражданская оборона".
По его словам, в дальнейшем этот бренд он планирует продать. Хоть товар содержит политический подтекст, основным потребителем леденцов будут дети, и потому нужно "сделать товар максимально веселым и позитивным", считает Кауфман.
Ожидается, что "Юлькины сосульки" будут расфасовываться в пакетах и продаваться на подходе к кассам в супермаркетах. Дизайнерское бюро разработало внешний вид для пяти различных вкусов конфет: мятного и фруктовых, сообщает телекомпания "Мир".
Образ Юлии Тимошенко не дает покоя не только производителям сладостей, но и производителям спиртного. Так, в начале 2012 года появилась водка "Хохлушка" с резиновой крышкой в виде головы Юлии Тимошенко. Водка изготовляется в Казахстане, но небольшими партиями экспортируется и в Россию.
баян, каэшн, но улыбает.После таких инструкторов водятельницы как из видио выше и получаются.
ученик за рулём
Не смешно, а грустно.
stratosfera
Счастливая
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:- Ты еще спроси, чей он?!
microlab64
experienced
солидарен,не инструктор а петросян.
am
veteran
пришел спам на почту
" Спасибо Вам за то, что нашли время для прочтения этого письма. Я не хочу здесь писать об о всех тех полезных качествах меда, которыми он обладает, об это много уже сказано. Хочу заострить свое внимание на таком воздействие меда, которое позволяет быстро выводить алкоголь из организма. Думаю кто водит автомобиль меня уже начинают понимать.
Допустим так получилось, что вчера вы выпили, а сегодня за руль. Здесь поможет натуральный мед, который очень хорошо выводит алкоголь из организма. В частности в своей работе мед используют разведчики, например во время вечеринки они его едят, чтобы не пьянеть вместе со всеми. "
" Спасибо Вам за то, что нашли время для прочтения этого письма. Я не хочу здесь писать об о всех тех полезных качествах меда, которыми он обладает, об это много уже сказано. Хочу заострить свое внимание на таком воздействие меда, которое позволяет быстро выводить алкоголь из организма. Думаю кто водит автомобиль меня уже начинают понимать.
Допустим так получилось, что вчера вы выпили, а сегодня за руль. Здесь поможет натуральный мед, который очень хорошо выводит алкоголь из организма. В частности в своей работе мед используют разведчики, например во время вечеринки они его едят, чтобы не пьянеть вместе со всеми. "
Макс1976
veteran
В соответствии с новым законом Госдумы, надписи на заборе теперь следует писать так:
"Танька-бл@дь (16+)"
"Танька-бл@дь (16+)"
KotNsk82
experienced
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
А они, в ответ, фото наручников?
KotNsk82
experienced
Вот еще улыбнуло
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
учат сразу на дороге... без автодрома (((N лет назад пошел учиться на права. Когда сел в машину(восьмерка) инструктор спросил:что из того,что видишь вызывает вопросы? Ответил,что ничего. Ну тогда поехали... на Владимировскую и дальше на мост. Время года-зима. Мой первый вопрос: а где находится автодром? Он:какой нах автодром?! Ты права получишь,что б по автодрому ездить?! В итоге на автодроме не был ни разу. Горку тренировал на одном из переездов в нашем городе,помню,что сзади мерен какой то стоял. Ох и вспотел тогда. Но не откатился.
Так что учиться лучше в условиях приближенных к боевым.
Жена то же примерно так училась и специально пошла учиться ездить зимой.
KotoZ
gwynblaid
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
KotoZ
gwynblaid
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
KotoZ
gwynblaid
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.
KotoZ
gwynblaid
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Злыдь
волнистый бугагайчик
с башорга
xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера
xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера
цпгуыец
activist
Вроде как видео на злобу дня, ничего смешного, НО! на 1:52 в кадре появляется Шелдон Купер из ТБВ.
Блин, они выписали на свадьбу Шелдона! О чём видео, я даже забыл, просто начал кататься под столом. (Вроде нормальный).
ЗЫ: Это для тех, в общем кто в теме.:)
Блин, они выписали на свадьбу Шелдона! О чём видео, я даже забыл, просто начал кататься под столом. (Вроде нормальный).
ЗЫ: Это для тех, в общем кто в теме.:)
просто чуть-чуть похожий парень, это не он..
Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!Они мне однажды сами практически так и сказали, когда я попытался не сбавляя скорости пост проехать, перед которым вместо ограничения скорости лишь рекомендации были.
rustya, ФиАлка
Да понятно что не он, но блин как похож !!!!
Да понятно что не он, но блин как похож !!!!
elephant
v.i.p.
Внимание!! Нововведение при получении водительского удостоверения.
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П******ы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П******ы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
ну им же сумки с парашютами тяжелые домой нести надо
а вообще какой-то сюр - где ж такое? в аббревиатурах не силен
а вообще какой-то сюр - где ж такое? в аббревиатурах не силен
Кировоградское летное училище гражданской авиации
_PREDATOR_
guru
с башоргавот
xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера
scanner
Отошёл, скоро буду!
Это вам не блокбастер забугорный, а реалии 
Это вам не блокбастер забугорный, а реалииКак это не блокбастер забугорный.
А что индия уже нашей родиной стала?
я имел ввиду штаты, индия тут под боком поэтому и родная уже
Самые неудачные названия автомобилейДа и фиг бы с этими испанцами, все им не так )))
Бaрмaлей
experienced
ННПМеня почему то больше эта фраза улыбнула
бомжет и баян
Самые неудачные названия автомобилей
там на 2 стр.
Mitsubishi Pajero
Это авто было разработано в основном для российских автовлюбителей,
Чисто мужские радости:
1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!
2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.
3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".
4. Починить розетку и гордиться этим.
5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.
6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.
7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.
8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: "Ща проскочим!" И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.
9. Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.
10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы - дуры. За рулем подрезавшего тебя "лексуса" тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула "в член пепенцам"? Так держать!
11. Посмотреть, "что у этой штуки внутри".
12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.
13. Услышать от незнакомых людей: "Ребеночек - то как на папу похож!"
14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.
1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!
2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.
3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".
4. Починить розетку и гордиться этим.
5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.
6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.
7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.
8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: "Ща проскочим!" И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.
9. Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.
10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы - дуры. За рулем подрезавшего тебя "лексуса" тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула "в член пепенцам"? Так держать!
11. Посмотреть, "что у этой штуки внутри".
12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.
13. Услышать от незнакомых людей: "Ребеночек - то как на папу похож!"
14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.
ТОП 5
1
2
3
4