надпись на заднем стекле: "мне кажется, что пора протереть стекла"

мне больше понравилась на газели вчера на мосту: "грязь лечебная - можно лизать!"

с нгс.хьи скопировал, что ли?
чуть не сблеванул от фейковости описания - типа, "для журнала для мужчин, который читают только женщины"

как?

Так же, как и запорожец в квартире дяди Фёдора из Простоквашина!

В середине 90х по телеку показывали. Мужик тачку купил толи 5ку толи 7ку и его на севера отправили лет на 5. Ну и чтоб машина не гнила он ее на 4м этаже в квартире поставил на 4х табуретках. Разбирал балконный блок и краном заносил. Через 5 лет также вытащил. Квартира хрущевка была.

Еще при коммунистах было, мужик в на балконе собрал машину, потом краном вытаскивали. Дело было в какой-то из братских республик.
Еще по телеку показывали, в передаче "Это вы можете".

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

А тем временем, новые новости от АвтоВАЗа:

АвтоВАЗ разработал новую МКПП

положение передачи заднего хода перенесено из точки «левее первой» в положение «напротив пятой», благодаря чему исключается контакт рычага с подушкой водительского сиденья.


Ура! Инновации в действии. Ручка больше в сиденье не упирается...

Ура! Инновации в действии. Ручка больше в сиденье не упирается...

А по мне так - печаль...
Больше не увидим в сводках ДТП пацанов, которые на зубиле на светофорах задним ходом со старта хлопнули "взадстоящих"

новые новости от АвтоВАЗа

дату в студию! У меня ВАЗ-2123, 2003 года выпуска. Задняя напротив пятой

помогите найти авто. 27.09.2012г. по улице доватора 25 угнали автомобиль ваз 2106 2002г. выпуска. гос номера м182тт 54 rus цвет белый.

Это явно не анекдот Пишите в "безопасность авто".

во-первых, задняя никогда никуда не упиралась.
а во-вторых - наоборот. ПРи таком раскладе в Приорах будет упираться.

Улыбнуло с утра

(с)

Макароны по-флотски

ГОТОВИТ МУЖЧИНА

Открывает кулинарную книгу. Читает первую строчку рецепта: "Отварить 150 г макарон". Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки". Закрывает шкафчик, идет в магазин, покупает макароны. Взвешивает на аптекарских весах одну макаронину, делит 150 на вес макаронины, отсчитывает нужное количество макарон.

Читает следующую строчку: "300 г говядины, баранины или свинины пропустить через мясорубку". Открывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фарш говяжий". Идет в магазин, покупает 300 г говядины. Заглядывает в кухонный шкафчик Не находит там мясорубки, но видит кухонный комбайн. Идет к соседу за мясорубкой, подключается к Интернету и за каких-нибудь полтора часа находит инструкцию к мясорубке на английском языке. Тщательно переводит инструкцию, устанавливает мясорубку, измельчает в ней мясо.

Читает дальше: "..вместе с двумя небольшими головками лука среднего размера". Матерится, скармливает приготовленный фарш собаке. Снова идет в магазин, опять покупает 300 г говядины, забегает на рынок за двумя луковицами именно среднего размера.

Продолжает чтение: "Положить на разогретую сковороду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жарить 15-20 минут до готовности". Достает из холодильника изрядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок при помощи ложки. Когда этот номер не проходит, помогает себе молотком. Кидает масло на сковороду и ждет, пока она разогреется. За это время все масло (на котором, кстати, написано "Бутербродное") благополучно сгорает.

Ставит таймер ровно на 17,5 минуты и ждет, пока мясо приготовится.

Читает конец рецепта: "Все ингридиенты тщательно перемешать и подать на стол". Высыпает в кастрюлю содержимое сковороды с макаронами. Наливает себе водку и заедает ее непосредственно из кастрюли.

ГОТОВИТ ЖЕНЩИНА

Звонит лучшей подруге, просит подсказать рецепт. Та совеутет ей посмотреть в кулинарной книге. Открывает книгу, бегло просматривает рецепт, откладывает книгу в сторону.

Вспоминает, что в рецепте упоминалась варка макарон. Открывает кухонный шкафчик, видит коробку с надписью "Рожки", тянется к ней рукой. Но тут вспоминает, что от мучного портится фигура. Достает рис. Отсыпает в кастрюлю из пакета "на глазок".

Вспоминает, что когда ела макароны по-флотски у мамы, в них, кажется, был мясной фарш. Открывает холодильник, видит там говяжий фарш. Откладывает его в сторону, так как не доверяет полуфабрикатам. Достает говяжью печенку, ведь она так полезна! Соображает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн. Понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Думает о том, какие симпатичные тарелочки нарисованы в кулинарной книге напротив рецепта макарон. Заглядывает в кулинарную книгу, чтобы еще раз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в рецепте упомянут лук. Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов. Поэтому добавляет в печенку, кроме лука, еще и чеснок, помидоры, болгарский перец, морковку и половину кабачка.

Берет рафинированное постное масло, наливает на сковороду довольно толстым слоем, ведь некоторые витамины без жиров не усваиваются. Кидает все заготовленные продукты по очереди в строгом соответствии со временем их приготовления. Морковь идет первой, помидоры - последними. Попутно добавляются: яйцо, черный острый перец, красный душистый перец, кэрри, гвоздика, барбарис, соль и чуть-чуть сахара "для вкуса".

Достает фарфоровую посудину, специально предназначенную для макарон по-флотски. Насыпает туда аккуратными слоями рис - содержимое сковороды - свежую зелень - снова рис и так далее, не менее 15 слоев. Стелет на стол читсую скатерть, ставит на нее емкость для макарон, рядом красиво располагает тарелку, гармонирующие по цвету со скатертью, посудиной и самим получившимся блюдом. Идет делать прическу, чтоб быть готовой к ужину.

дату в студию! У меня ВАЗ-2123, 2003 года выпуска. Задняя напротив пятой

Речь про переднеприводные поперечные коробки. А у Вас обыкновенная заднеприводная продольная "классика".

А по мне так - печаль...
Больше не увидим в сводках ДТП пацанов, которые на зубиле на светофорах задним ходом со старта хлопнули "взадстоящих"

Для информации, Вы бы их и так не увидели, в современных ВАЗах включение задней блокируется: в калине чтобы включить заднею нужно поднять специальный ободок на рычаге, в приорах чтобы включить заднею нужно вдавить рычаг в пол. Нет блокировки только в Самарах (там дополнительная пружина на зданию стоит), которые вот-вот снимут с производства (если уже не сняли).

Для информации, Вы бы их и так не увидели, в современных ВАЗах включение задней блокируется: в калине чтобы включить заднею нужно поднять специальный ободок на рычаге, в приорах чтобы включить заднею нужно вдавить рычаг в пол. Нет блокировки только в Самарах (там дополнительная пружина на зданию стоит), которые вот-вот снимут с производства (если уже не сняли).

так про самары речь и шла

Я так и думал...
На картинке - один из датацентров google.

Там почему то андроид за решоткой

дату в студию! У меня ВАЗ-2123, 2003 года выпуска. Задняя напротив пятой

Это про коробку для переднеприводных.

с анекдотного сайта:

... довелось воспользоваться сегодня услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну, куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 20-00 ближе, там два Круизера стоят.
Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну, всякое бывает, но все-таки. Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесико несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посматривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюшим: "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался заржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Не встать! С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки. Долго предлагали на прощание балансировку, я отказался. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.

Кандидатка на обложку каталога Икеи

Я так и думал...
На картинке - один из датацентров google.

А почему имперский воин не по уставу обувку носит? Красы у него вроде на ногах.

с анекдотного сайта:

смех смехом, но я колесо от коляски только на второй шиномонтажке заклеил и то разбортовывал сам

А резина там была всесезонка направленная?

Кстати, когда дочь пробила колесо на велосипеде, пришлось показывать, как колесо разбортовывать, заклеивать и забортовывать обратно. Соседи, которые меня знают только и исключительно как ITшника были слегка в шоке. А при поиске ремкомплектов для камеры было найдено такое наследие СССР, как вулканизатор пиротехнический.

вулканизатор

сосед, вроде взрослый мужик, офигел когда я резину утюгом старым грел - я так просто чинил камеру велосипеда - батя научил заместо вулканизатора

ннп
Порвало к епеням
в соответствии с нонче-цензурой - "30+". А то молОдеж не поймет
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic491742.html

ннп
Порвало к епеням
в соответствии с нонче-цензурой - "30+". А то молОдеж не поймет
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic491742.html

Сашу Грей в думу засунули

Класс!!! Есть прям таки шедевральные жабы

мечта министра обороны - офицер!!!!

ннп.
Оп оп опа горностай
зы. Питерцы молодцы

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Только один мальчик в лагере "Орленок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про гроб на колесиках, потому что его папа работал на "АвтоВАЗе".

С баша утянуто


новость на автофоруме:
"Онищенко обвинил водителей в плохом самочувствии гаишников.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко считает, что сотрудники ГИБДД теряют здоровье из-за отрицательной энергии водителей, которые стоят в пробках."

Первый комментарий:

trium: Апять ,сцуко, петрушкой обожрался.

Twitter

По радио сегодня слышал, что он на депутатов ГД погнал, типа если они не примут антитабачный закон, вот он им .....

на что они пообещали его уволить....

Было-бы смешно, если бы это было шуткой. Но ведь это на самом деле утверждает госчиновник!. И это люди, которые стоят "у руля"....
Может Онищенко в дурку пора?

Нашел! Не уволить....
«Я не уверен, что, в соответствии с Конституцией РФ, господин Онищенко может поставить вопрос о роспуске Государственной думы. Точно так же я не уверен, что Госдума, в соответствии с Конституцией РФ, может поставить вопрос о психиатрическом освидетельствовании господина Онищенко, хотя можно допустить, что его заявление – это симптом очень тяжелой болезни. Но мне кажется, что заявление о психиатрическом освидетельствовании имеет гораздо больше оснований», - сказал член Президиума генерального совета российской партии власти «Единая Россия» Андрей Макаров

Оружие пролетариата.
Птицы закидали камнями автомобили депутатов

А не надо сад камней на крыше обустраиватьне понравилось птичкам наличие камней на крыше

Так наоборот же, понравилось. Развлечение себе нашли.

Может Онищенко в дурку пора?

Онищенко в Кащенко? Согласен! Да.

порвало (стырено с инета)

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕРАЗНЫЕПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!