Случай из жизни: в 9:30 утра пустой топик "АНЕКДОТЫ - 14 (часть 2)" за 10 секунд с момента появления был просмотрен 13 раз...

А в 10-00 уже 36 раз ! посмотрели пустой топик

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Анекдот:
Тема "Анекдоты- 14 (часть 2)" на НГСе началась с детского пошлого анекдота.

Может заново начать?

С Баша:
xxx:
есть, у кого знакомые, надо жопу выправить
zzz:
ну я могу тебя отправить к одному бдсм-щику,он тебе быстро все выправит...
zzz:
и вправит, и выправит и вообще любые твои самые странные фантазии

с детского пошлого анекдота.

слегка забытое старое лучше, чем флуд по порожняку.

У проекта АНЕКДОТЫ теперь будет два форка "АНЕКДОТЫ-N" и "АНЕКДОТЫ-14 (часть N)"?
Саппорт отжигает

Анекдот из жизни, сам видел недавно, мимо проходил.
Две маленькие девчонки 7-8 лет рисуют мелками на асфальте каких-то человечков, казалось бы все в порядке, кто не рисовал в детстве. Но невольно подслушанное обсуждение ими рисунка, повергло в шок.
Одна говорит:
- Нет, не похоже на космических сущностей....
Вторая отвечает:
-Так они же в людей вселились...

Родители! Не давайте детям смотреть псевдонаучные передачи по ТВ-3

это не ТВ-3, это cartoon network со своим Ben10 и прочие и прочие

Приятель в Германии безбилетника застукал.

Приятель в Германии безбилетника застукал.

вот наверное ее тошнило после такой карусели....

арка капец ржавая,не тока у нас маляры химичат

Наш претендент на премию Дарвина.
Как сообщает ГИБДД региона, 12 сентября в 04:25 водитель 1963 года рождения следовал на подметальном вакуумном автомобиле Bucher по ул. Урицкого. У дома № 18 по ул. Ленина на подножку запрыгнул мужчина 1989 года рождения, который пытался на ходу управлять автомобилем, мешая водителю. Автомобиль опрокинулся, мужчина погиб.

Так же, как на мисс вселенную не берут замужних и с детьми, так же и на премию Дарвина.

Ну типа...Гыгы..)

А это...ну просто ... очень здорово...

прикольно

плачьте

самый дешевый в линейке лейблов, еще и контрафакт. Радоваться надо, что не перетравили население

Не удивлюсь, если это Чехия. Более 20 человек уже напились...

А где вы видите там надпись"контрафакт"???
Может контрабанда...

Дык по мне лучше контрабанду нормальную пить, чем то что у нас на полках стоит...

Лучше уж Арарат чем ред лейбл.

почему на юткбе написано, что в ухо получила..., он ей четко в челюсть попал... она в нокдаун

запрещенная реклама - Banned commercial

это же ...

угу... рэд лейбл конечно, уже не лошадь, но пойло знатное... простой коньяк всяко лучше...

сравнивать бренди и виски? хм... давайте тогда сравнивать водку и горилку) разные напитки, разные вкусы.

с баша - Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне

вау вах

Не анекдот, а правда жизни из новостей:

"В Каменске-Уральском неизвестные похитили ВАЗ и сдали его на металлолом"

Все правильно сделали

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрь мы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…

Позитивом на день заряжен! Спасибо!

Вы любите грецкие орехи? Ваша девушка ходит на фитнес?

Игрушки на 5 баллов!

А цех где их делают?

-Ты сегодня сколько хламидий сшила?

пеликан съел голубя, жесть

это анекдот?

вечный двигатель

вечный двигатель

прикольно так забацали, магниты походу...

вот если бы еще руку не дергать, тада да.. был бы перепетум...

ой до конца недосмотрел.. ну тут либо чудо либо фокус (с) Гршковец

в свете нынешних реалий - это "божественное чудо"

Евсинское яйцо - соблюдай дистанцию!!