но зачем вам в цирке программисты?

самое смешное когда приходится код разбирать и править за теми "лошадьми за 300"

По теме:
- Для меня всегда был самым большим авторитетеом "черный поя" моего отца.
- По каратэ?
- Нет, по заднице

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон" (тонкий английский юмор). Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр.
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.

Клиренс

Экспедиционник.

кто нибудь тестил?
https://avtokod.mos.ru/

так оно ж для москалей?

пробивать авто по госномеру даёт при регистрации на госуслугах Нерезиновой

-Блин, рюмки дома забыли.
-Фигня, щас сбегаю

- Кстати, о бабах!
- Не кстати, но давайте! (с)

В преддверии НГ и вообще, расскажу, не то чтобы смешную, но весьма забавную историю из личной жизни, связанную с рюмками и НГ.

Поскольку я являюсь одновременно потомственным алкоголиком и большим любителем творчества А. С. Григоряна и группы "Крематорий", то как-то само собой случилась и любовь к текиле (ибо Григорян тоже любитель, даже написал альбом "Текиловые сны"). Ну не то чтобы я ее пил стаканами по поводу и без, нет. Но при посещении очередного кабака никогда не упускал возможности лизнуть-соснуть-куснуть
И вот в канун очередного Нового года кто-то то ли из коллег, то ли из клиентов, то ли Розенбаум заскакивал, уже не помню, презентовал мне бутылку "Золотой Ольмеки". Из самого оттуда, даже этикетки на русском не было, из чего я сделал вывод, что не паленка. И вот весь истекая слюной в преддверии распития этой прелести, я купил лимончик и внезапно вспомнил, что как-то особо приятно текила "сосется" из высоких рюмок с толстым дном (кроме того, что я алкоголик, я еще и гурман), а у меня в хозяйстве только пивные бокалы и кружки, рюмки под водку, фужеры под вино, фужеры под шампанское, бокалы под коньяк (пузатые такие на короткой ножке), а, ну где валяется еще кружка под чай, но не до нее обычно, а вот высоких рюмок с толстым дном - хоть тресни, ни одной нет и не предвидится. Осознав это, я произнес древнееврейское ругательство "идритмадрид" и ломанулся по магазинам в поисках необходимой мне посуды.
Чтобы было понятно, с чем мне пришлось столкнуться в этой неравной борьбе со служителями Лаверны, римской богини прибыли и торговли, сделаю некоторое отступление. Вы когда приходите в магазин за чем-то, срочно нужным вам, вы же обычно это покупаете? Ну например определенный, весьма ширпотребный сорт рыбы, скажем мойву. А когда я прихожу, то в одном магазине она только что кончилась, в другой еще не завезли, в третьем мойва есть, но кто-то проП.5 ценник, и на весах она не определяется... А на следующий день, когда я вместо мойвы уже давясь, скушал семгу или форель, мойвы во всех магазинах будет завались, в некоторых несколько сортов. Такое вот локальное невезение - купить в магазине с первого раза получается только хлеб и водку, остальное - как повезет, но скорее всего не повезет, поэтому ими и питаюсь...
Вот с такой вот дырой в карме я и отправился искать высокие рюмки с толстым дном. После отступления, я думаю, излишне будет говорить о том, что в окрестных магазинах рюмки были любых сортов, даже с мухой, нарисованной на дне, любые рюмки, кроме рюмок с толстым дном. Продавцы слегка даже нервничали, и я их понимаю - кто хочет выпить - выпьет из горлА, уж из любой посуды точно, а этому толстое дно подавай - ну маньяк не иначе! Маньяк поплелся домой без рюмок и с хреновым настроением. Открыл дверь, зашел в квартиру, и уж было начал склоняться к решению вообще бросить пить, раз такая непруха, как прозвенел звонок в дверь. Вот, подумал я, пришел тот, кого я сейчас убью, ибо нефиг звонить и мешать мне думать думу горькую (а похоже продавцы были не так уж и неправы - видать я точно маньяк )
Пришедшим оказался сосед. Сосед сказал, что пока я где-то шароП.5ился, приезжал мой брат, а поскольку он только что вернулся из одной командировки (в хорошем смысле слова, и т.к. на воровском жаргоне "командировка" означает посещение определенного сорта заведений не по своей воле) и сразу рванул в следующую, то по пути решил заскочить и передать мне подарок на НГ заранее. Но поскольку меня не застал, попросил его, соседа, передать. Сосед протянул мне пакет. В пакете булькало. Сосед преданного заглядывал в глаза. Я делал вид, что не замечаю его горящего взгляда. Я видимо точно маньяк - так издеваться над человеком - забрать из рук "булькающий" пакет и сказать: "Спасибо, до свидания" Но потом меня осенило и я крикнул вслед понуро бредущему соседу:

- А ну-ка погоди!
Никакая скорость света не сравнится со скоростью, с которой ко мне метнулся сосед!!! По-моему, он даже одновременно оказался в двух местах - где был до этого и прямо передо мной, весь светясь от радости! Сразу было видно человека, у которого мечты сбываются.
- А скажи-ка... А нет ли у тебя высоких рюмок с толстым дном?
Сосед радостно закивал головой:
- Конечно есть, дорогой, конечно есть!!! Отличные рюмки, нести?
Сосед уже разминался перед броском, пританцовывая на месте.
- Да погоди, надо сначала глянуть, - сказал я.
Сосед нахмурился непонимающе:
- Что на них смотреть? Рюмки и рюмки... Ну ладно, сейчас вынесу...

Пожалуй, не стоит и говорить о том, что рюмки не были ни высокими, ни с толстым дном. И сосед с тех пор со мной почему-то не разговаривал и даже не здоровался...
Придя домой, я еще раз погладил взглядом этикетку "OLMECA GOLD", и, решив, что раз не судьба мне отведать этого волшебного напитка, то просто напьюсь с горя тем, что братан подарил. Достал из пакета коробочку в шуршащей и блестящей упаковочной обертке и начал под призывное бульканье ее разворачивать. Развернул. И оП.5ел. Нет, я ОП.5ЕЛ!!! Прямо скажем, так сильно я не ОП.5ЕВАЛ, пожалуй ни разу в жизни. Хотя нет, вру, один раз в троллейбусе нашел кошелек с тремя рублями и тоже... Так вот, в коробке была бутылка! Бутылка уже не помню с чем, не в этом суть. Важно то, что это была бутылка в "подарочной упаковке" в которой кроме бутылки были рюмки!
ВЫСОКИЕ РЮМКИ С ТОЛСТЫМ ДНОМ!!!

Володь, это прекрасно!!!
А за АрменСергеича - отдельный !!!

P.S. За давление семгой и мойву прям просто ыыы в карму=)))


P.P.S Гаф-гааф... Гаф-гааф... Собаки...

Володя! Бросай нафиг свою работу. Пиши!!!! Издашь книгу, в "об Авторе", так и напишем - Реинкарнация Зощенко.

Владимир
Может еще какую предновогоднюю историю вспомнишь?

Спасибо всем за респекты! Вспомнить не проблема. Но сама по себе история обычно умещается в трех предложениях, если без мата, с матом в одном А вот для создания литературного произведения необходима художественная обработка - пролог, эпилог, завязка, развязка, финал, эпитеты, метафоры, аллюзии и п.р. И для этого нужны время и настроение, а я сейчас почти не пью

Володь, а вот это легко поправить))) Мы накроем поляну и судовольствием послушаем твои расссказы. Я буду стенографировать. Выпустим в итоге книгу!

Тебе бы все поляны накрывать=))

художественная обработка - пролог, эпилог, завязка, развязка, финал, эпитеты, метафоры, аллюзии и п.р.

а я сейчас почти не пью

филфак финишд?

За ради создать Вове настрой для послушать таких рассказов: мы всем коллективом ЗА!

Однозначно! Присоединяюсь!

филфак финишд?

Хуже. 11 лет работы в коллективе авторов в КВН ну и немножко сольных выступлений в узком кругу

Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?

Очень рад, что мой пост спровоцировал столь чудесную зарисовочку
Прям история для фильма Ёлки-555 простихосподис эдаким новогодним чудом в конце
Кстати, никогда не понимал такой формы рюмок, для водки реально неудобные, а вот, оказывается, для чего.

как-то так

вдруг улыбнет

Гвоздика и Паладин почувствуй разницу

Кошка, Сашка

Как сделать неплохую рекламу, особо не заморачиваясь:

ДТП

в WOT частенько своих даже вижу в такой позе)))

Стой, подожди, дай я тоже в тебя врежусь!
http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/12/23/8/1450878993126389736.gif

Boston dynamics развлекаются:

Попали в яму звери. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
-Запах — обалденный!

web-страница

Calina Cross

Это что такое вы ищете?мне директ такого не показывает вообще

Видимо, этот директ очень прямолинейный, и шутки понимать не научен.


Только почему-то шутка про присадки была после той рекламы.

xxx: Долго в инете искал инфу и выбирал между присадками в двигатель. Теперь реклама на сайтах сплошняком ремонт движков, коробки и гидроусилителя.... похоже яндекс знает какую-то недокументированную функцию этих присадок! О_О Как-то ссыкотно ибо я ее уже в двиган залил...

(Или она уже была в бездне, и яндекс это знал?))

В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…

Как работает почта России. Прикольный мульт. Посмеялся в удовольствие.

сопрут прицеп то в Новосибирске. Прям с цепочкой и столбиком

"Но поставленный на учет прицеп уже является частной собственностью, поэтому в случае если кто-то передвинет прицеп — владелец может идти и писать заявление в полицию на посягательство на его частную собственность.". Вот это полная ересь. Eсли спихнуть прицеп на газон, при этом не наносить ему никаких повреждений - пусть хоть запишутся "на посягательство".

А еще, купив водки окрестным бомжам, можно устроить в прицепе отхожее место. Проверял - работает.

Немцы сравнили вождение в России с «вызовом судьбе»
Удача, хорошие рефлексы, крепкие нервы и мощное техническое оснащение нужны для того, чтобы водить машину в России, пишет немецкий журнал Focus. Издание также отмечает, что любая поездка или переход улицы могут стать судьбоносным приключением, потому что автомобилисты не соблюдают правила дорожного движения, а полиция коррумпирована.

Вождение автомобиля в России – это вызов. Либо движения нет вовсе, как в многочасовых столичных пробках, либо поездка превращается в «судьбоносное приключение», пишет Focus, статью которого перевел «ИноТВ».

В начале статьи приводится пример Москвы. В районе Ярославского вокзала транспорт стоит: здесь припарковано «вкривь и вкось» больше машин, чем пытаются проехать. «Сто метров до следующего перекрестка занимают больше получаса», – изумляется немецкий журналист Юрген Вольф. Зато в пробках все равны: Lada и Bentley вынуждены ползти бок о бок. Только таксисты овладели магией, позволяющей им проезжать быстрее, чем удается всем остальным, отмечает автор.

ПРИОРИТЕТ ЭЛИТЫ

За пределами Москвы «на улицах господствует дарвинизм: у элиты всегда приоритет», рассказывает издание. Степень элитарности отражается в марке машины: «чем роскошнее автомобиль, тем меньше правил». Заляпанная Lada должна подвинуться, если сзади или сбоку появляется явно настроенный по-боевому блестящий Porsche Cayenne. Автомобили со встроенной неоновой подсветкой «стоят на вершине этой пищевой цепочки», отмечает автор.

Далее он обращается к правилам ограничения скорости. На дорогах с четырехполосным движением в России нельзя развивать скорость выше 90 километров в час, однако у многих водителей стрелка спидометра зашкаливает за 140. По большому счету, есть только две причины для того, чтобы сбросить скорость: полицейские радары и железнодорожные переезды, поясняет журналист. Последние, по его мнению, выглядят скорее как стройплощадки, и даже российские водители не рискуют преодолевать их «с ветерком».

Зато зебры пешеходных переходов, как правило, имеют не более чем рекомендательный характер, отмечает Focus. Согласно циничной народной поговорке, «есть только быстрые или мертвые пешеходы».

Издание замечает, что в 2013 году суммы штрафов за ряд нарушений ПДД существенно выросли. Самый крупный из них достигает почти 1,5 тысячи евро. Тем не менее, «большинство российских автомобилистов то ли не усвоили новый закон об административных правонарушениях, то ли им до него просто нет дела», подчеркивает автор.

КОРРУПЦИЯ И СТАТИСТИКА

По мнению журналиста, это объясняется причинами, которые можно повстречать на обочине каждую сотню километров. «Как российский автомобилист может уважать правила дорожного движения, если сами сотрудники транспортной полиции вызывают мало уважения?», – задается вопросом Юрген Вольф.

Как сообщается в статье, практически у каждого русского есть в запасе бессчетное множество историй и рассказов о коррумпированных полицейских – таких, которые не гнушаются инсценировкой случаев якобы превышения скорости и потом, усмехаясь, кладут себе в карман денежный штраф. Тем, кто не сидит за рулем дорогой западной машины, не внушает влиятельного впечатления и не имеет московских номеров, не избежать этих «дорожных сборов» при поездке по стране, пишет Focus.

Об отношении российских водителей к правилам дорожного движения, по мнению немецкого издания, говорят также данные статистики: Россия занимает первое место в Европе по количеству смертей в автомобильных катастрофах – на каждые 100 тысяч жителей приходится 24 погибших вследствие дорожных происшествий. Ежегодно в России происходит почти 43 миллиона нарушений ПДД, в том числе 200 тысяч аварий, в которых погибает 28 тысяч человек и 250 тысяч получают травмы.

ТЕХНИКА И ОБЕРЕГИ

Поскольку россияне не слишком старательно относятся к соблюдению правил, автомобилисты делают ставку на техническое оснащение, утверждает Юрген Вольф. Каждые несколько километров пищит антирадар, уведомляя о расстоянии до следующего полицейского радара, к лобовому стеклу прикреплен видеорегистратор, а смартфон исполняет функции навигатора и сообщает водителю о пробках на дороге.

А кроме того, в салонах автомобилей часто подвешивают всевозможные ленточки и значки в качестве оберегов, отмечает немецкий журналист. Для того чтобы водить машину в России, нужны удача, крепкие нервы, хорошие рефлексы и множество технических помощников, резюмирует Focus.

Резина зимня, ручная работа. Дорого.