АНЕКДОТЫ (часть 18)
181434
1000
_PREDATOR_
Грустно на самом деле, ведь таких "мне так удобно" все больше и больше.
а я в последне время все чаще задумываюсь, чтобы упереться в таких бампером и вытолкнуть из двора. У меня авто в КАСКО, а для обучения одного индивидуума времени не жалко!
Щдуп
Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из машины.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - ПЕСНЯ!
Yrik_K
Сбегал, посмотрел, в моей комплектации не так.... :dnknow:
Felix666
Сбегал, посмотрел, в моей комплектации не так.... :dnknow:
Нехрен кроить при покупке.... :спок:
ASGS
То же самое, но в картинках
aglow
Ну, а что такого? Два друга приехали ставить машины на учет, естественно были друг за другом, получили номера, один из них тут же отметил покупку машины, чтобы не рулить, попросил друга отвезти:улыб:
Или другой вариант. Чувак купил две машины, чтоб два раза не ездить, повез одну на другой (возможно в бэхе еще мотоцикл лежит:улыб:) чтобы сэкономить время.
aglow
Грустно было, когда нас троих с номерами 728 ПОДРЯД за превышение на станционной сфотографировали и остановили.
Профессиональная гонщица сдает на права :)))

Gellowgles
Зачем??? Я же теперь спать не буду...
Gellowgles
Мопеды
:live: ыыыыы! Вам сколько килограммов? :rofl:
Макс1976
походу, там кубами мерят)
icar
В комментах к опусу про коляску понравилось.
Gudok
В конце 90-х по таким дорогам и ездили. Так и называли их - "стиральная доска". Вполне обычное явление было. :biggrin:
Даниил
Во, кстати. Судя и по прошедшей без особых коллапсов экстремально снежной зиме, и по уже вовсю залатываемым временными заплатками основными городскими магистралям, на городских небесах явно что-то случилось.

И даже фиг с ним, с Мездричем.)
Автоинформатор
В конторе в которой работаю очень хорошие туалеты.
Лучше чем у меня дома ))
Каждый туалет на одного человека.
В каждом есть полочка под освежитель и тд.
Перед новым годом купил книгу Исаак Бабель. Одесские рассказы.
И положил в один из туалетов.
Недавно узнал что её люди регулярно читают.
На первое апреля положил в неё две купюры по 10 руб.
Сегодня глянул там уже 50 и 100 лежат.
IRS12
Вот зараза. Сразу захотелось в туалет схо...........
AllExK
Поправлю чуток для "true" инженеров.
Автоинформатор
Отзыв с флампа. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
Там выпилен конечно уже....
Alqx
На работе на меня косо смотрели)) не мог удержаться :rofl:
Alqx
Неплохо :yes.gif:
А я вот вчера решил поинтересоваться у Яндекса, почему может резко образовываться иней в холодильнике и что с этим можно сделать. Собственно промежуточный результат:
Alqx
Отзыв с флампа. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
ел я такую рыбу в кетае, запивая пивом, соус этот с перцами лил в плошку с рисом и ел его как кашу, иначе этот рис был несъедобен... кетайцы были в шоке, переводчик сказал, что они не верят глазам и ждут примерно описанного в этом отзыве... но холодное пиво решает :biggrin: и никаких последствий, потому что там всё время приходится пить пиво - 2-3градусное вообще не берёт и за день его выпиваешь... я дома воды столько не пью :biggrin:
Volodya
Наверно поэтому у нас его не продают :umnik:
Автоинформатор
Тяжелая работа.
Показать спойлер
— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем.
— Я этих случаев могу рассказать столько, что у вас блокнота не хватит записывать, — мужчина выдохнул и немного помолчал, — с самого безобидного можно начать. Вот возьмем культуру. Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский черный квадрат... Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме черного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто черный, мать его, квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть ее и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть ее, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь ее, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы... И точно так же в картинной галерее. Через несколько минут ты делаешь такое же умное и чертовски вдумчивое лицо и ходишь мимо этих холстов, на которых кроме разноцветных пятен ничего нет, а сам украдкой поглядываешь на людей рядом с тобой. А они поглядывают на тебя. Вы ни черта не понимаете, как реагировать на этот кошмар, но никому не придет в голову сказать: «товарищи! Сдается мне, что на этих картинах нарисовано какое-то дерьмо!». Потому что его забьют кисточками до смерти! Ведь согласиться с этим, значит признать то, что ты два часа ходил тут как дурак и ни черта не понял!
Мужчина замолчал на несколько минут, переводя дыхание.
— Все врут сами себе! А потом начинают врать другим. Те смотрят на них и думают: «Ты посмотри, какие умные люди! Я ни черта в этом не разбираюсь, но я сделаю вид, что понимаю их. Для этого я буду с важным видом кивать головой». И вот уже двое стоят и обсуждают то, в чем одинаково не понимают. И так по цепочке... Где правда, доктор?
— Это всё, что вас волнует?
— Нет. Посмотрите на мир. На людей в этом мире. Да что далеко ходить — посмотрите телевизор! Даже там уже врут, не скрываясь и не думая о том, поверит им кто-то или нет. Достаточно выйти, встать перед камерой и сказать какую-нибудь чушь. Всё! Этого хватит.
— Хватит для чего?
— К примеру, для того, чтобы начать войну и убить тысячи людей. Просто так. Все очень просто стало, понимаете?
«Вы сволочи, вас нужно убить!». «Простите, но почему это мы...»
«А уже не важно — почему. По качану! Мы так решили. До встречи в другом мире.» И сотни людей встают и идут убивать. Потому что им так сказали. Всё. Других доводов не нужно. А потом эти люди идут в храм и делают там такие скорбные лица, что мне хочется расплакаться. Ложь! Кругом ложь! Как до этого дошло?

Врач поднялся из-за стола, подошел к кулеру и, набрав в пластиковый стаканчик воды, поднес своему пациенту.
— Спасибо, — мужчина в несколько глотков выпил воду и отдал стаканчик врачу.
— Что еще вы хотите рассказать?
— Я хочу сказать, что я не зря начал с культуры, а закончил войной. Вы мне скажете — войны были всегда, такова жизнь... Но ведь именно культура должна заставлять людей думать своей головой. А что она делает сейчас? Она заставляет прекратить думать, а просто подчиниться мнению большинства. Если ты думаешь иначе — тебя клеймят и изгоняют из своего стада. А управлять такими людьми и заставлять их грызть глотки друг другу — это дело техники. Вот и весь сказ.
Несколько минут в кабинете царила тишина. Первой ее нарушил доктор.
— Ну что, полегчало хоть немного?
— Да, пар выпустил, немножко легче стало.
— Меняемся?
— Давай.
Дьявол снял белый халат и протянул его Богу вместе с блокнотом и авторучкой, а сам сел в освободившееся кресло.
— Доктор, недавно я стал замечать, что люди стали слишком много думать...
Показать спойлер
_PREDATOR_
:biggrin:

— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Даниил
В конце 90-х по таким дорогам и ездили. Так и называли их - "стиральная доска". Вполне обычное явление было. :biggrin:
типа сейчас пропало) дальше центра отьедте, вы удивитесь...
Ролик про сдачу прав понравился.

В обнаженном оружии тема кстати всплывала.)))
_PREDATOR_
Пошловато конечно, но... :dnknow:

— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы, она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить…
Автоинформатор
web-страница
Лучший Coub на тему михалковского фастфуда за 1 млрд рублей
Ник
кросавчеги. Карты на ТО плевны раздают при покупке резины

источник
  • вот так вот

Ник
это он с места трогался и ни на милим вперёд не подался,скорее всего автомат имхо.
Автоинформатор
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "завтра начинаю бегать по утрам".
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "хорошо, что не сегодня".


Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"