IRS12
bender bending rodriguez
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.
Lvbnhbq Nexby
activist
НеплохоА ведь это самые популярные запросы!!! Чё у людей в голове!?
А я вот вчера решил поинтересоваться у Яндекса, почему может резко образовываться иней в холодильнике и что с этим можно сделать. Собственно промежуточный результат:
Vld
only vag
Ну есть еще один фактор - чувство юмора у разработчиков. Ну кто из нас не шутил типа как я однажды примотал конторе что при вводе нового документа при совпадении нечетного дня недели, дня месяца минуты и секунды на экране в углу появляются цитаты типа "грузите апельсины бочками ". Они через месяц заметили и очень испуганные позвонили, сказали что вирус завелся - требует с них апельсины
Я вполне допускаю, что эти прикольные варианты дело рук наших коллег.
Я вполне допускаю, что эти прикольные варианты дело рук наших коллег.
Сейчас читают
1. Куча кошек нуждаются в помощи. Куратор Lily76 (часть 4)
133586
420
Хочу паджеро. Помогите советом или отговорите
807
35
Дозор декабрьский, теплый
96134
1000
Больше похоже. что она катает какую-нибудь гламурную чику)))
Искрический
experienced
Похоже на волгу 24 пикап... только розовый 
можт Элвис воскрес?
можт Элвис воскрес?
Patrissiya
experienced
вот тут говорят что все же волга=)
Vld
only vag
Только что в офисе:
- Вам чай или кофе:?
- Чай.
- Черный или зеленый?
- Зеленый.
- Ой, зеленого нет...
- Ну можно черный.
Из-за соседнего стола задумчиво:
- и дня три подождать, пока позеленеет...
- Вам чай или кофе:?
- Чай.
- Черный или зеленый?
- Зеленый.
- Ой, зеленого нет...
- Ну можно черный.
Из-за соседнего стола задумчиво:
- и дня три подождать, пока позеленеет...
Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
Patrissiya
experienced
Рояль имеет три педаливмемориз, пожалуй!
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
Неназываемый
guru
Не знаю, не знаю. У меня фортепиано было на ватомате 
))))) это что, получается я езжу на рояле
Искрический
experienced
у меня, получается, и рояль и пианино есть)))
Vld
only vag
Ну раз пошла такая пьянка, в продолжение музыкальной темы старый (а вдруг кто не слышал?) анекдот:
Приход к доктору пациент и говорит: "Мне тут на охоте дробью прострелили член, очень пИсать неудобно - через дырки все в разные стороны, сделайте что-нибудь". Доктор записывает его на операцию, но через пару дней пациент звонит и отказывается: "Доктор, все нормально, проблема решена - мне знакомый флейтист аппликатуру показал".
Приход к доктору пациент и говорит: "Мне тут на охоте дробью прострелили член, очень пИсать неудобно - через дырки все в разные стороны, сделайте что-нибудь". Доктор записывает его на операцию, но через пару дней пациент звонит и отказывается: "Доктор, все нормально, проблема решена - мне знакомый флейтист аппликатуру показал".
))))) это что, получается я езжу на роялеИ летел он на рояле, нажимая на педали...
Vld
only vag
По результатам опроса мамы и папы мужик 6-ти лет составил список, что нужно купить в магазине. Ну, вторую строку, люди, знающие мои предпочтения еще поймут, а вот первую даже я не смог расшифровать... И странно, откуда у ребенка, изучающего англэ и франсэ привычка пропускать гласные, как в иврите? Неужели гены???
Как отец отцу - кефир это, Вова... Кефир.
А второе, видимо, минералка?
Естественно. Есентуки
Как отец отцу - кефир это, Вова... Кефир.Даже близко нет
- Тук тук!
- Кто там?
- Четвертый цилиндр.
- Кто там?
- Четвертый цилиндр.
Тизет
member
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.
IlonaVasina
junior
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
Варвар
veteran
СМС-ки:
1. Я машину ПОМЫЯЛА.
2. Господи, пусть это будет "Ы"!
1. Я машину ПОМЫЯЛА.
2. Господи, пусть это будет "Ы"!
IRS12
bender bending rodriguez
Ща из подъезда мужик кресло выносил.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ".
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ".
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Из той же оперы, но не анекдот, а суровая реальность.
Поехали как-то года три назад с отцом на двух машинах ко мне в гараж менять масло (на тот момент яма была только в моем). Сначала отцовскую машину отсервисили, выгоняю из гаража сам, смотрю при выезде вправо и думаю "Чо за п.5 поставил сюда свое тонированое ведро, ни п.5 же не видно!". Потом присматриваюсь - ой, это же моя машина
Поехали как-то года три назад с отцом на двух машинах ко мне в гараж менять масло (на тот момент яма была только в моем). Сначала отцовскую машину отсервисили, выгоняю из гаража сам, смотрю при выезде вправо и думаю "Чо за п.5 поставил сюда свое тонированое ведро, ни п.5 же не видно!". Потом присматриваюсь - ой, это же моя машина
Дядя Ваsя
Дедуля
Сергей Петрович так ставил свою машину во дворе, что на двери его машины часто писали слово "дура!"
тонкий "юмор"
-
Ивантеевка Московской обл. России Бигборд с фотографией
-
Экипаж
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
Честно спёр с пикабу
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
Честно спёр с пикабу
Смешнее было бы если он получил бы штраф по 12.27 ч.1
За что? ну кроме знака аварийки?
Vld
only vag
Откопал на просторах интернета, может и баян:
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут подбегает к кассе девушка, вся такая взволнованная, и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут подбегает к кассе девушка, вся такая взволнованная, и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...
Ага у нас во дворе стоит она. Цвет глаза просто рвет.
а в чём юмор то? еслиб он в окно не попал, было бы смешно ))
последний раз я классе в пятом смеялся над такими шутками.
_PREDATOR_
guru
Когда-то давно я увлекался внедорожными путешествиями, при случае ездил на рыбалки охоты. И как всегда, в машине находился тот, кто "знает короткую дорогу". Я всегда с осторожностью воспринимал заявления, что "местные на жигулях тут ездят", но в показанном рукой направлении четко был виден свежий нивовский след. Перепутать след от колеса ВлИ-5 ни с чем невозможно! Тем более я в прошлом нивовод, и прекрасно представляю возможности Нивы и Ленд Крузера 80 на всех блокировках. Решено, едем!
Направляю Крузера по следу, едем бодро, травим байки… Упираемся в жидкого вида гомнолин, но ведь Нива же прошла. Едем… Выбрались из лужи тяжело и не сразу. Едем… Я уже не слушал попутчиков, я мысленно проникался уважением к водителю Нивы, который смог проскочить засаду, и не просто проскочить, он даже не буксанул ни разу, и ведь резина у него не первой свежести, изрядно поношенная! Подъезжаем к ещё большей луже, гораздо более протяженной и по виду гораздо глубже предыдущей. Я отправил в разведку штурмана, который по рации известил нас, что Нива прошла, след идёт дальше. Ну что ж, использую весь потенциал своего бездорожника, ныряю в жидкую грязь, глубина пугает, но не отступать же назад, мы ж даже лебёдку не разматывали… И, этот момент наступает сразу после крамольной мысли про неё родимую. Несколько раз перецепляя, используя подручные и подножные средства с большим трудом выбрались на твердь. Мысли были не радостные, но пасть в глазах попутчиков перед какой-то Нивкой я не мог, и мы продолжили движение по "короткому пути". Я самолично убедился, что след наисвежайший, ручейки воды только начинали стекать в него, но понять как он там проехал я не мог. Уже изрядно нетрезвые, грязные пассажиры истратили свой оптимизм, веру во всепроезжающего Крузака, а может просто байки закончились или не осталось сил при пользовании лебёдкой. Наш штурман с его "короткой дорогой" усиленно молчал, так как понимал из-за кого все тут оказались. И настал момент, когда впереди появилась та самая "Нива"! Ею оказалась телега обутая в нивовские колёса, в ней лежал пьянющий водитель кобылы.
Направляю Крузера по следу, едем бодро, травим байки… Упираемся в жидкого вида гомнолин, но ведь Нива же прошла. Едем… Выбрались из лужи тяжело и не сразу. Едем… Я уже не слушал попутчиков, я мысленно проникался уважением к водителю Нивы, который смог проскочить засаду, и не просто проскочить, он даже не буксанул ни разу, и ведь резина у него не первой свежести, изрядно поношенная! Подъезжаем к ещё большей луже, гораздо более протяженной и по виду гораздо глубже предыдущей. Я отправил в разведку штурмана, который по рации известил нас, что Нива прошла, след идёт дальше. Ну что ж, использую весь потенциал своего бездорожника, ныряю в жидкую грязь, глубина пугает, но не отступать же назад, мы ж даже лебёдку не разматывали… И, этот момент наступает сразу после крамольной мысли про неё родимую. Несколько раз перецепляя, используя подручные и подножные средства с большим трудом выбрались на твердь. Мысли были не радостные, но пасть в глазах попутчиков перед какой-то Нивкой я не мог, и мы продолжили движение по "короткому пути". Я самолично убедился, что след наисвежайший, ручейки воды только начинали стекать в него, но понять как он там проехал я не мог. Уже изрядно нетрезвые, грязные пассажиры истратили свой оптимизм, веру во всепроезжающего Крузака, а может просто байки закончились или не осталось сил при пользовании лебёдкой. Наш штурман с его "короткой дорогой" усиленно молчал, так как понимал из-за кого все тут оказались. И настал момент, когда впереди появилась та самая "Нива"! Ею оказалась телега обутая в нивовские колёса, в ней лежал пьянющий водитель кобылы.
ТОП 5
2
3