На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
IRS12
bender bending rodriguez
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.
Lvbnhbq Nexby
activist
НеплохоА ведь это самые популярные запросы!!! Чё у людей в голове!?
А я вот вчера решил поинтересоваться у Яндекса, почему может резко образовываться иней в холодильнике и что с этим можно сделать. Собственно промежуточный результат:
Vld
only vag
Ну есть еще один фактор - чувство юмора у разработчиков. Ну кто из нас не шутил типа как я однажды примотал конторе что при вводе нового документа при совпадении нечетного дня недели, дня месяца минуты и секунды на экране в углу появляются цитаты типа "грузите апельсины бочками ". Они через месяц заметили и очень испуганные позвонили, сказали что вирус завелся - требует с них апельсины
Я вполне допускаю, что эти прикольные варианты дело рук наших коллег.
Я вполне допускаю, что эти прикольные варианты дело рук наших коллег.
Сейчас читают
Барахолка спортивная
607040
743
Найдена черная кошка (или кот) около мичурина 5, сломана задняя лапа
50033
240
Сбор средств для Лизы закрываю, спасибо большое всем благотворителям!
48014
221
Больше похоже. что она катает какую-нибудь гламурную чику)))
Искрический
experienced
Похоже на волгу 24 пикап... только розовый 
можт Элвис воскрес?
можт Элвис воскрес?
Patrissiya
experienced
вот тут говорят что все же волга=)
Vld
only vag
Только что в офисе:
- Вам чай или кофе:?
- Чай.
- Черный или зеленый?
- Зеленый.
- Ой, зеленого нет...
- Ну можно черный.
Из-за соседнего стола задумчиво:
- и дня три подождать, пока позеленеет...
- Вам чай или кофе:?
- Чай.
- Черный или зеленый?
- Зеленый.
- Ой, зеленого нет...
- Ну можно черный.
Из-за соседнего стола задумчиво:
- и дня три подождать, пока позеленеет...
Рояль имеет три педали
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
Patrissiya
experienced
Рояль имеет три педаливмемориз, пожалуй!
а пианино только две
А это значит в пианино
стоит коробка автомат
Неназываемый
guru
Не знаю, не знаю. У меня фортепиано было на ватомате 
))))) это что, получается я езжу на рояле
Искрический
experienced
у меня, получается, и рояль и пианино есть)))
Vld
only vag
Ну раз пошла такая пьянка, в продолжение музыкальной темы старый (а вдруг кто не слышал?) анекдот:
Приход к доктору пациент и говорит: "Мне тут на охоте дробью прострелили член, очень пИсать неудобно - через дырки все в разные стороны, сделайте что-нибудь". Доктор записывает его на операцию, но через пару дней пациент звонит и отказывается: "Доктор, все нормально, проблема решена - мне знакомый флейтист аппликатуру показал".
Приход к доктору пациент и говорит: "Мне тут на охоте дробью прострелили член, очень пИсать неудобно - через дырки все в разные стороны, сделайте что-нибудь". Доктор записывает его на операцию, но через пару дней пациент звонит и отказывается: "Доктор, все нормально, проблема решена - мне знакомый флейтист аппликатуру показал".
))))) это что, получается я езжу на роялеИ летел он на рояле, нажимая на педали...
Vld
only vag
По результатам опроса мамы и папы мужик 6-ти лет составил список, что нужно купить в магазине. Ну, вторую строку, люди, знающие мои предпочтения еще поймут, а вот первую даже я не смог расшифровать... И странно, откуда у ребенка, изучающего англэ и франсэ привычка пропускать гласные, как в иврите? Неужели гены???
Как отец отцу - кефир это, Вова... Кефир.
А второе, видимо, минералка?
Естественно. Есентуки
Как отец отцу - кефир это, Вова... Кефир.Даже близко нет
- Тук тук!
- Кто там?
- Четвертый цилиндр.
- Кто там?
- Четвертый цилиндр.
Тизет
member
Страшный сон автомобилиста: блондинка в военной форме за рулем праворульной газели.
IlonaVasina
junior
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ...
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
Варвар
veteran
СМС-ки:
1. Я машину ПОМЫЯЛА.
2. Господи, пусть это будет "Ы"!
1. Я машину ПОМЫЯЛА.
2. Господи, пусть это будет "Ы"!
IRS12
bender bending rodriguez
Ща из подъезда мужик кресло выносил.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ".
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пид@рас так паркуется! ".
После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
Из той же оперы, но не анекдот, а суровая реальность.
Поехали как-то года три назад с отцом на двух машинах ко мне в гараж менять масло (на тот момент яма была только в моем). Сначала отцовскую машину отсервисили, выгоняю из гаража сам, смотрю при выезде вправо и думаю "Чо за п.5 поставил сюда свое тонированое ведро, ни п.5 же не видно!". Потом присматриваюсь - ой, это же моя машина
Поехали как-то года три назад с отцом на двух машинах ко мне в гараж менять масло (на тот момент яма была только в моем). Сначала отцовскую машину отсервисили, выгоняю из гаража сам, смотрю при выезде вправо и думаю "Чо за п.5 поставил сюда свое тонированое ведро, ни п.5 же не видно!". Потом присматриваюсь - ой, это же моя машина
Дядя Ваsя
Дедуля
Сергей Петрович так ставил свою машину во дворе, что на двери его машины часто писали слово "дура!"
тонкий "юмор"
-
Ивантеевка Московской обл. России Бигборд с фотографией
-
Экипаж
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
Честно спёр с пикабу
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
Честно спёр с пикабу
Смешнее было бы если он получил бы штраф по 12.27 ч.1
За что? ну кроме знака аварийки?
Vld
only vag
Откопал на просторах интернета, может и баян:
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут подбегает к кассе девушка, вся такая взволнованная, и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут подбегает к кассе девушка, вся такая взволнованная, и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...
Ага у нас во дворе стоит она. Цвет глаза просто рвет.
а в чём юмор то? еслиб он в окно не попал, было бы смешно ))
последний раз я классе в пятом смеялся над такими шутками.
_PREDATOR_
guru
Когда-то давно я увлекался внедорожными путешествиями, при случае ездил на рыбалки охоты. И как всегда, в машине находился тот, кто "знает короткую дорогу". Я всегда с осторожностью воспринимал заявления, что "местные на жигулях тут ездят", но в показанном рукой направлении четко был виден свежий нивовский след. Перепутать след от колеса ВлИ-5 ни с чем невозможно! Тем более я в прошлом нивовод, и прекрасно представляю возможности Нивы и Ленд Крузера 80 на всех блокировках. Решено, едем!
Направляю Крузера по следу, едем бодро, травим байки… Упираемся в жидкого вида гомнолин, но ведь Нива же прошла. Едем… Выбрались из лужи тяжело и не сразу. Едем… Я уже не слушал попутчиков, я мысленно проникался уважением к водителю Нивы, который смог проскочить засаду, и не просто проскочить, он даже не буксанул ни разу, и ведь резина у него не первой свежести, изрядно поношенная! Подъезжаем к ещё большей луже, гораздо более протяженной и по виду гораздо глубже предыдущей. Я отправил в разведку штурмана, который по рации известил нас, что Нива прошла, след идёт дальше. Ну что ж, использую весь потенциал своего бездорожника, ныряю в жидкую грязь, глубина пугает, но не отступать же назад, мы ж даже лебёдку не разматывали… И, этот момент наступает сразу после крамольной мысли про неё родимую. Несколько раз перецепляя, используя подручные и подножные средства с большим трудом выбрались на твердь. Мысли были не радостные, но пасть в глазах попутчиков перед какой-то Нивкой я не мог, и мы продолжили движение по "короткому пути". Я самолично убедился, что след наисвежайший, ручейки воды только начинали стекать в него, но понять как он там проехал я не мог. Уже изрядно нетрезвые, грязные пассажиры истратили свой оптимизм, веру во всепроезжающего Крузака, а может просто байки закончились или не осталось сил при пользовании лебёдкой. Наш штурман с его "короткой дорогой" усиленно молчал, так как понимал из-за кого все тут оказались. И настал момент, когда впереди появилась та самая "Нива"! Ею оказалась телега обутая в нивовские колёса, в ней лежал пьянющий водитель кобылы.
Направляю Крузера по следу, едем бодро, травим байки… Упираемся в жидкого вида гомнолин, но ведь Нива же прошла. Едем… Выбрались из лужи тяжело и не сразу. Едем… Я уже не слушал попутчиков, я мысленно проникался уважением к водителю Нивы, который смог проскочить засаду, и не просто проскочить, он даже не буксанул ни разу, и ведь резина у него не первой свежести, изрядно поношенная! Подъезжаем к ещё большей луже, гораздо более протяженной и по виду гораздо глубже предыдущей. Я отправил в разведку штурмана, который по рации известил нас, что Нива прошла, след идёт дальше. Ну что ж, использую весь потенциал своего бездорожника, ныряю в жидкую грязь, глубина пугает, но не отступать же назад, мы ж даже лебёдку не разматывали… И, этот момент наступает сразу после крамольной мысли про неё родимую. Несколько раз перецепляя, используя подручные и подножные средства с большим трудом выбрались на твердь. Мысли были не радостные, но пасть в глазах попутчиков перед какой-то Нивкой я не мог, и мы продолжили движение по "короткому пути". Я самолично убедился, что след наисвежайший, ручейки воды только начинали стекать в него, но понять как он там проехал я не мог. Уже изрядно нетрезвые, грязные пассажиры истратили свой оптимизм, веру во всепроезжающего Крузака, а может просто байки закончились или не осталось сил при пользовании лебёдкой. Наш штурман с его "короткой дорогой" усиленно молчал, так как понимал из-за кого все тут оказались. И настал момент, когда впереди появилась та самая "Нива"! Ею оказалась телега обутая в нивовские колёса, в ней лежал пьянющий водитель кобылы.
ТОП 5
1
3