Счастье есть

«Автомобиль застрял в снегу? Высыпьте некоторое количество наполнителя для кошачьего туалета под колеса, чтобы обеспечить необходимое сцепление».

«Держите старую банковскую или подарочную карту в своем автомобиле. Используйте её, чтобы соскрести иней, который накапливается внутри холодной машины. Её гибкость позволяет сделать работу лучше, чем любой магазинный скребок! Вы также можете использовать карту, чтобы отклеить окна, примерзшие из-за воды. Просто вставьте карту с внешней стороны, между окном и резиной».

а в чём юмор?

Не нашел более подходящий темы

Тут даже не йумор, правда жизни. Кредитку сберовскую только как скребок и используют. Справляется на все 100%

"Только глупец пожелает себе ягуара с двенадцатью цилиндрами!"

Титаник

Всегда ледок соскребаю старой банковской картой. Места не занимает, справляется отлично, стекло не царапает. Из минусов. Стирается об лед, а современные карты тоньше и не так эффективны.

Если без запинки произнести названия десяти предметов из ИКЕА, то можно вызвать дьявола.
Но он явится в разобранном виде.

противоугонка

на заметку

давно замечено, что когда машинку над правильным канализационным люком ставишь зимой, она заводится лучше в мороз
а ещё у нас, на конторской парковке место козырное есть, там из полуподвального окна сурьёзная вытяжка из производственного участка выходит, накатываешься мордой вплотную над приямком и ляпота, за пару часов вся подвеска, забитая снегом после сугробов, чистенькая и мотор тёпленький

До слез...

давно замечено, что когда машинку над правильным канализационным люком ставишь зимой, она заводится лучше в мороз

И сгнивает быстрее. В том числе и проводка. )

давно замечено, что когда машинку над правильным канализационным люком ставишь зимой, она заводится лучше в мороз

У одного так постояла всю зиму. Потом внутри такая вонищща была, в полцены продать не мог

Нужная вещь в путешествии)))

давно замечено, что когда машинку над правильным канализационным люком ставишь зимой, она заводится лучше в мороз
а ещё у нас, на конторской парковке место козырное есть, там из полуподвального окна сурьёзная вытяжка из производственного участка выходит, накатываешься мордой вплотную над приямком и ляпота, за пару часов вся подвеска, забитая снегом после сугробов, чистенькая и мотор тёпленький

Раньше на автобазах специально такие трубы делали, над которыми машины мордами загоняли.

Честно украдено с аналогичного форума (если баян, просьба больно не пинать):

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом.
Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, /п.5/, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться.
И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…». Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: "У шаурмы остановите, пжлста!". И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то что собака.
Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история.
Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мен,. – как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато }{опа изодрана в клочья.
- В смысле – «}{опа в клочья»?
- «В смысле }{опа в клочья» - это значит вся }{опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.

Нужная вещь в путешествии)))

Ага, а на следующий год забудет, где с..л и палатку поставит на это место

Походу не сдала

Ни слова не понял, но голос какой-то расстроенный.

Пассажирка - украинка. Поняла , что сейчас водительнице люлей навешают и кричит ей: "Ховайся! Ховайся!"
Прячься, значит )))))

4

Заниженный Bus радует глаз

да у нас в школе такой был...

а зима еще не прошла...

а зима еще не прошла...

да ну.... теплеет вон в Сибири то уже, за ползимы перевалило

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

У кого меньше клиренс, тот и чистит дорогу от снега.

ЗАВЕСТИ АВТО В МОРОЗ,ДА БЕЗ ПРОБЛЕМ:
МОЛИТВА:
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного.
Аминь

"как должно было закончится" ...
например Терминатор
http://

ну и прочие

А все таки он...

Работаю участковым. Приходит ко мне, скажем, Василий с заявлением. Мол так и так, прошу привлечь к ответственности, скажем, Сидора, как причинившего мне огромный моральный и материальный вред, т.к. он написал у меня на двери «муд@к». Я спрашиваю:
- А отчего ты уверен что это Сидор написал?
-Так, эта... – мнется Василий – я ему 3000 должен давно уже и не отдаю.
«А ведь и точно муд@к», подумал я, но продолжил беседу с «потерпевшим».
- А отчего же не отдаешь?
- Да сначала не с чего было отдать, без работы сидел…
Василий покосился на меня, скользнул взглядом по погонам, глянул на решетки на окнах…
- … эээммм, без работы НАХОДИЛСЯ – поправил себя Василий и постучал по дереву, - а потом жалко было, отдаем-то свои и навсегда… - Василий кривенько усмехнулся.
Я окончательно перестал сомневаться в том, что передо мной ОН, самый настоящий, натуральнейший муд@к! С большой буквы «М!
- И поэтому ты решил, что Сидор написал у тебя на двери… это слово?
- Да больше и некому, я ж мужик не вредный, все меня знают, я ж ни с кем никогда, да ни в жисть!
«Мамой клянусь», мысленно добавил я, и подумал, что как бы не зачастил ко мне этот персонаж, места на двери еще много для любителей эпистолярного жанра… И на этом решил завершить нашу встречу.
- Хорошо, оставляй заявление, будем разбираться, - сказал я, печально подумав, что хрен я тут с чем разберусь.
Илона Давыдовна Мезельсон, еще при Сталине служившая управдомом и до сих пор в строю, ныне в качестве внештатного наблюдателя дежурящая у подъезда на лавочке, и знавшая все и про всех, передала Сидору мою просьбу зайти. Хотел бы я слышать их разговор, в результате которого Сидор постучал ко мне в кабинет весь бледный, трясущийся, сжимая в руках пакет. Я готов был поспорить, что содержимое пакета - сухари и смена белья. К нам бы в штат Илону Давыдовну…
- Ззздрасьте, вввызывали? – трясущимися губами прошелестел Сидор.
- Да Сидор, вызывал, - жестко сказал я, решив ковать железо пока горячо, - вот поступило на тебя заявление…
- Сидор начал сползать со стула.
Обмороки в моем кабинете вещь обычная и реальные и притворные, я слегка стал волноваться за Сидора, ибо его обморок был самым натуральным. Плеснув в стакан воды, я протянул его Сидору, и попросил его так сильно не волноваться, и что ничего страшного, не произойдет, если он мне все честно расскажет. Сидор готов был рассказать все, нет ВСЕ! И тут уже не мысленно, а в слух прозвучало «Мамой клянусь!» Я утихомирол его пыл, зачитал заявление, и спросил, мол, какого органа он пишет на дверях соседа скверные словеса? На лице Сидора явно читалось недоумение. По лицам читать я умею, он действительно не понимал, о чем идет речь. Началось, подумал я… Сидор явно ни при чем, а заявление я зарегистрировал и оно подпортит мне статистику.
- Да, товарищ начальник, – перешел с перепугу на жаргон мой подозреваемый, - да нафига бы оно мне надо было? Василия я знаю давно, чуть не на одном горшке в саду сидели, ну может и погавкались разок-другой, в жизни всякое бывает, но чтобы писать, да еще на дверях… А какой срок дадут за это? – внезапно встрепенулся Сидор.
- Да успокойся ты, срок, срок… Получается, что Василий тебе три косаря не вернул, а ты ему дверь изрисовал? – решил надавить я.
- Какие три косаря? – с тем же неподдельным недоумением воззрился на меня Сидор.
Я начал сомневаться в своих талантах. Одно дело неподдельно удивиться, узнав, что что оказался подозреваемым по делу о порче чужого имущества, и другое, изумиться, узнав, что тебе должны денег.
- Ну как же, какие? Василий утверждает, что полтора года назад, когда он сидел… - Сидор удивленно поднял на меня глаза. Все-таки обстановка в моем кабинете придает словам немного иной оттенок и я поправился -… находился без работы, он занял у тебя 3000, чтобы дочери купить куртку, т.к. из старой она выросла, а денег у него не было. Так?
Десяток секунд Сидор демонстрировал усиленную мозговую деятельность. Если он врет, то в театр бы ему, с Немировичу вместе с Данченко, настолько грамотно была выдержана пауза.
- А! Вспомнил! Точно! Давал, давал, гражданин,.. товарищ… сержант! – выпалил Сидор, хотя я конечно в офицерском звании.
Сидор поднялся, выражение его лица стремительно менялось.
- Вот же козееееееееел! – заорал он – Васька-то ведь после того на базу пошел работать, уже балкон застеклил, значит деньги есть, а мои 3000 заныкал, козел, козел… - затараторил Сидор.
Я слегка напрягся. Вместо одного заявления корячится два, с которыми ни в Орду, ни в Красную Армию.
-Ты вот что, - сказал я, быстро дописывая протокол – я пишу что ты на двери не писал и кто это сделал не знаешь, - или ты знаешь?
- Нет, не знаю, но идея хорошая – злобно прищурился Сидор.
- Давай без экстремизма, за следующую надпись ты загремишь у меня на полную! – прикрикнул я.
Сидор поник, сказал что мол ни в жисть и контрольное «мамой клянусь», подписал протокол и отбыл восвояси.
Это вы думаете, что нам, ментам все пофиг, пока граждане друг –другу головы не попробивают, на самом деле мы делаем что можем, у нас же система, шаг влево - шаг вправо… Спустя пару дней, проходя мимо дома Василия я решил его проведать, уж больно грозно выглядел Сидор, освеживший воспоминания о кровных трех тысячах. Осмотрев дом снаружи, заметил свежее остекление одного из балконов. Судя по имеющемуся у меня номеру квартиры балкон действительно принадлежал Василию, что совпадало с показаниями Сидора.
Поднявшись на третий этаж, я уткнулся носом в дверь, обшитую по старой моде деревянными реечками. Сверху, выше уровня головы большими черными буквами, аккуратно, каждая буква на своей реечке было написано «ДАК», а перед ней остатки буквы «У». Перед ней было что-то соскоблено, видимо не согласный с содержанием надписи решил ее удалить. Отметил я и то, что Сидор, мужичок не высокий, и вряд ли полез бы так высоко, написал бы пониже, да и каллиграф с него как с пластилина граната, так ровно не стал бы выводить, особенно со зла. Еще больше я стал уверен, что Сидор к это надписи не имеет никакого отношения.
Открывшаяся после звонка дверь убила эту уверенность напрочь – передо мной стоял Василий с рукой в гипсе! «Вот тебе и ни при чем Сидор, навалял соседу, плоть до причинения вреда здоровью» - подумал я и прикинул, чем все это обернется Василию. Лучезарная улыбка, озарившая лицо Василия меня озадачила.
- Проходите, товарищ нач… Сергей Сигизмундович, я чаек тут сообразил, с вареньецем от тещи привез, попьем.
Радость Василия не гармонировала с состоянием его верхней правой конечности.
- Чаек пить мне некогда, водицы налей, - попросил я.
В горле пересохло от динамизма и драматизма событий, связанных с делом Василия и Сидора.
- Налью, налью, сейчас минутку, - развернулся в сторону кухни Василий.
- Спасибо, Сергей Сигизмундович, - прокричал он оттуда – спасибо вам огромное.
«Еще и по кумполу настучали, тронулся мужик», подумалось мне в тот момент.
- За что спасибо-то? Вроде я тебя от разбойников не спасал, а они, судя по гипсу на руке, на тебя не так давно нападали.
- Да это не разбойники, это я сам!
Видимо Сидор еще и угрожал Василию расправой, если тот обратится в органы – отработало тренированное на подобных схемах профессиональное чутье.
- … я же полез надпись ту убирать, на двери, ну вы видели, но она высоко. Я тогда точно понял что это не Василий, он же как и я невысокий…
«А не у одного меня дедукция работает» -ощутил я укол профессиональной ревности.
- Ну и? – спросил я.
- Я на табурете стоял, а его детишки расшатали, ножка вылетела и я по лестнице загремел. Думал перелом, но обошлось – растяжение, вот третий день бюллетеню.
- А мне за что спасибо? - недоумевал я.
- Так после разговора с вами я подумал, что Сидор не так уж и не прав, и я действительно мудак»!
«Он не только дедукцией обладает, он еще и мысли читает», восхитился я Василием.
- Ты уж определись, Сидор написал тебе на двери или нет, - посоветовал я
- Нет, нет, я завтра заскочу, заберу заявление, или второе напишу, что Сидор ни при чем, Сергей Сигизмвундович, вы уж простите, с меня бутылка, чтоб вы не обижались.
- Что за бутылка УЧАСТКОВОМУ? – прогремел я!
Василий сделал серьезное лицо. Но я улыбнулся и попросил:
- Вот варенья тещиного баночку закинь, теща у меня далеко, а самим то лень то некогда…
- Вас понял! – подмигнул мне Василий.
- Так, стоп, и что там у вас с Сидором-то? И за что спасибо, за то что ты понял, что ты мудак что ли? Я такого не говорил!
- Ну я пока летел с табуретки много думал… И что не мог Сидор написать, т.к высоко, ну не с табуреткой же он ходил из соседнего дома? И что неправ я, надо 3000 отдать, а то вон одно несчастье за другим – то написали вон… тьфу, то табуретка развалилась… Я сам не верующий, но мало ли, вот я и решил грех снять с души. Как в травме гипс наложили, пошел и отдал Сидору 3000, и еще купил ему коньяку бутылку, типа проценты… Мы даже вместе хлопнули «по писят», он больше не в обиде.
Василий значительно вырос в моих глазах, может он и мудак, но не конченный.
Василий улыбался так, как будто это ему отдали 3000 и презентовали коньяк. «Не тот праведен, кто не согрешил, а тот, кто раскаялся» - всплыла в памяти цитата откуда-то, возможно из Библии, которую я правда не читал…
- Ладно, Василий, на днях жду, по заявлению решить нужно, раз проблемы нет, давай, не конфликтуй ни с кем и лазить скоблить дверь не придется! Поправляйся – пожелал я Василию и вышел из квартиры.
Выйдя из подъезда, я встретил высокого кучерявого мальчика, как-то очень внимательно на меня посмотревшего и сначала не обратил на него внимания. Но когда за ним закрылась дверь я подумал, что вот ему бы писать на верху двери было бы как раз очень удобно. Так… Я вновь зашел в подъезд, но мальчик уже зашел в квартиру. Вышел, постоял, больше никого не было - рабочий день в разгаре.

***

На этот раз все было иначе. В моем кабинете находилась бледно выглядевшая Илона Давыдовна. Она пришла с внуком, тем самым высоким мальчиком. В данный момент она заканчивала рассказ о том, как ей пришла идея наказать должника - неплательщика Василия, написать ему на двери слово обидное, но помягче, внуку хоть и 15 лет, но совсем уж матерщиной зачем портить ему лексикон?

Но у меня все равно не сходился дебет с кредитом..

- Т.е по-вашему, Василий должен был, узрев надпись, кинуться отдавать долг Сидору?
- Окстись, участковый, причем тут Сидор??? Этот упырь занял у меня уже полгода назад 300 рублей и как вижу его, так «завтра, Илона Давыдовна, завтра Илона Давыдовна»…

Меня как током ударило и все мое сознание заняла одна мысль:
«А все-таки он муд@к!!!»

Вот так вот разыгрывают главные призы в прямом эфире. Кругом обман!

смотреть можно с 1,50

"Буду краток" (с): как хвалим очередной шедевр, так и получаем следующий! Раз нет, так нет...

Ты шантажист!
В личке-же похвалил тебя. Мало?

Писши исщё!!!

Я хуже: "тупой эгоистичный ублюдок" Поэтому одной похвалы в личке мало, надо массовее как-то
Пишу по мере возможности, но из трех последних шедевров только этот мне самому понравился. От развязки я просто офигел, все писалось под другую, а оно вон так оказалось вдруг!

Признаюсь , с удовольствием прочитал, становлюсь поклонником))))

Спасибо, постараюсь не разочаровать

1 2 3
4 5 ?

Что вместо вопроса?
зы ну всяко не 6

R?

Девяточка

А все-таки он муд@к!!!

публиковаться пора уже...как минимум на удаве.

Обгоняем его и нам за это ничего не будет.
Развод для девочек)