PIT0N
veteran
На авто, судя по всему, работает автономный обогреватель. Кто-то из борцов за экологию позвонил в пож.часть, типа автомобиль горит.
А ещё инструктор не знает название знака!
Правильно: "Уступите дорогу"![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Правильно: "Уступите дорогу"
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Искрический
experienced
Началась эта история в понедельник.
Позвонил мне один всем здесь известный форумчанин и рассказал душераздирающую историю!
у еще одного не менее известного форумчанина, который в итоге оказался форумчанкой, произошла неприятность с внедорожником, в результате чего на нем ездить стало грустно и даже опасно. И было предложено выдать ей имеющийся у меня на балансе запасной автомобиль, на недолгое время, пока с её основной машиной чего-то решится. "Гарантом ваших отношений могу выступить я!" - заявил мой товарищ по телефону, и после моего согласия, под расписку о неразглашении, видимо, выдал девушке мои явки, пароли и конспиративные квартиры.
Девушка отзвонилась в тот же день, и мы договорились о встрече в воскресенье по её месту жительства втроем: я, она, и мой запасной автомобиль. Это чудо отечественного автопрома, гордо несущее значок ладьи на решетке радиатора, шикарного цвета "баклажан" с завода окрестили "пятой моделью" и с тем выпустили на дороги страны в далеком 1999 году. О чём девушка была предупреждена, и, видимо, от безысходности, согласилась. Решили только, что сперва проведем тест-драйв, "надо посмотреть, насколько я справлюсь с твоим агрегатом", сказала она.
Поднималась кровавая заря - так хочется начать следующий этап повествования. Ибо воскресенье встретило хмурым утром и слабой плюсовой температурой. "Нда, чистым остаться не получится" - подумал жигуль и мы тронулись в путь, запасшись бутылкой воды для омовения стекла и навигатором для не заблудиться, ибо живет девушка в неизвестной мне доселе точке пространства, да и на краю географии, как вяыснилось по приезду на место. Навигатор, как оказалось, тоже не знает данной местности. То есть вообще не знает, от слова совсем. До населенного пункта он нас, конечно, довел... А вот дальше расписался в своем бессилии, показав на экране белое поле, которое я и так видел сквозь уже заляпанные дорожной грязью
стёкла. Не, я видел еще разные дома на некотором отдалении от своего местоположения, но всего этого не видел он, и как назло местное народонаселение, предчувствуя неладное, видимо, попряталось по домам и на улицу носа не казало,так что вариант "язык до киллера доведет" не проканывал. А мне еще надо найти улицу и номер дома...
"Кружим-кружим по району..." все песню помнят? Вот примерно так я и искал... и даже почти сам нашел! Ибо заколебавшись кружить и вглядываться в название улиц, доехав до края цивилизации, по моему пониманию, я решил все же переступить через гордость (вот что девушка подумает: че за придурок, адрес дали а он не нашел!) и свой внутренний компас, и набрал номер. Оказалось, что это еще не самый край, есть еще крайнее, там дальше, среди белых полей между таких же белых сугробов, есть еще одна улица, вот мне надо было туда. Добрался, и вместо здрасти сразу же выдал девушке свои мысли о её проживании за краем географии, который не знает даже навигатор, итить его котом! Вот теперь я понимал, почему ТАК нужен автомобиль данному человеку - чтобы доехать до маршрутки идущей в город, надо такси вызывать!
После беглого внешнего осмотра уже не очень чистого, и оттого внешне похожего на БТР, "агрегата" было решено: едем на тест-драйв, будем учиться ездить на механике. Усевшись на место пилота, девушка сперва выдала: "Чё-то тут педалей дофига!". Показав, как включаются передачи, и рассказав про педаль сцепления, мы сели рисовать. Схему включения КПП: первая суда, вторая туда... Ну, кто на "классике" ездил, тот знает. И девушка теперь тоже нескоро забудет. Повесили мы этот шедевр современной живописи на торпеду, зацепив за крышку пепельницы, примерно как в УАЗиках, поехали, что ли?
Тронуться с места с первого разе не получилось, да я в общем-то и не ждал. Вот гены водителя внедорожника у нее проявились сразу: при выезде со двора она приехала прямой наводкой в сугроб и засадила жигуля по самые фары. Задние. В глубину. Хорошо, уехали метра на 4 от дома, за лопатой было топать недалеко. Далее раскопались, выехали, и положили лопату в салон, мало ли... не пригодилась!
Через полчаса упорных тренировок с имитацией светофоров, трогание с места по прямой было более-менее освоено, однако тронуться в горку не получалось по причине ее заснеженности, машина срывалась в пробуксовку. Поскольку другой горки для тренировок обнаружено не было, решили бросить. Через еще час катаний по кругу, мы добились следующих результатов: был чуть не скинут в сугроб какой-то дед с санками, до полусмерти перепуган водитель встречной "буханки", и кажется мы наехали на хвост черно-белой кошке, так некстати оказавшейся на пути. Всю дорогу девушка с периодичностью
в полчаса бормотала себе под нос: "Кажется это плохая идея." Однако попыток сладить с коварным жигулем не оставляла.
Еще через час, когда край географии казался уж не таким и краем, ну то есть я начал местность узнавать,
мы решили остановиться и подумать. Мысль была одна: с такими навыками вождения транспортных средств
данного вида, в город её выпускать нельзя. И она это тоже понимает. Заглохнет где-нибудь на светофоре, а водители у нас очень культурные и вежливые, особенно в часы пик... Что они ей скажут? "Не пугайся, девушка, мы подождем, пока ты заведешься и поедешь! Мы же все такими были!" или "На кой п.5 ты на дорогу вылезла, раз ездить не умеешь!" Вариации на тему читатель подберет сам.
В общем, решили, что не будем подвергать опасности жизнь форумчанки и окружающих её на дорогах города участников дорожного движения. И не станем портить нервы всем вышеперечисленным, их наверняка еще есть где испортить.
С такими мыслями мы и расстались, довольные друг другом и проведенным мероприятием, пусть и не до конца удавшимся. А жигуль уехал обратно в темный гараж, вспоминать пережитое и мечтать о будущих приключениях.
Позвонил мне один всем здесь известный форумчанин и рассказал душераздирающую историю!
у еще одного не менее известного форумчанина, который в итоге оказался форумчанкой, произошла неприятность с внедорожником, в результате чего на нем ездить стало грустно и даже опасно. И было предложено выдать ей имеющийся у меня на балансе запасной автомобиль, на недолгое время, пока с её основной машиной чего-то решится. "Гарантом ваших отношений могу выступить я!" - заявил мой товарищ по телефону, и после моего согласия, под расписку о неразглашении, видимо, выдал девушке мои явки, пароли и конспиративные квартиры.
Девушка отзвонилась в тот же день, и мы договорились о встрече в воскресенье по её месту жительства втроем: я, она, и мой запасной автомобиль. Это чудо отечественного автопрома, гордо несущее значок ладьи на решетке радиатора, шикарного цвета "баклажан" с завода окрестили "пятой моделью" и с тем выпустили на дороги страны в далеком 1999 году. О чём девушка была предупреждена, и, видимо, от безысходности, согласилась. Решили только, что сперва проведем тест-драйв, "надо посмотреть, насколько я справлюсь с твоим агрегатом", сказала она.
Поднималась кровавая заря - так хочется начать следующий этап повествования. Ибо воскресенье встретило хмурым утром и слабой плюсовой температурой. "Нда, чистым остаться не получится" - подумал жигуль и мы тронулись в путь, запасшись бутылкой воды для омовения стекла и навигатором для не заблудиться, ибо живет девушка в неизвестной мне доселе точке пространства, да и на краю географии, как вяыснилось по приезду на место. Навигатор, как оказалось, тоже не знает данной местности. То есть вообще не знает, от слова совсем. До населенного пункта он нас, конечно, довел... А вот дальше расписался в своем бессилии, показав на экране белое поле, которое я и так видел сквозь уже заляпанные дорожной грязью
стёкла. Не, я видел еще разные дома на некотором отдалении от своего местоположения, но всего этого не видел он, и как назло местное народонаселение, предчувствуя неладное, видимо, попряталось по домам и на улицу носа не казало,так что вариант "язык до киллера доведет" не проканывал. А мне еще надо найти улицу и номер дома...
"Кружим-кружим по району..." все песню помнят? Вот примерно так я и искал... и даже почти сам нашел! Ибо заколебавшись кружить и вглядываться в название улиц, доехав до края цивилизации, по моему пониманию, я решил все же переступить через гордость (вот что девушка подумает: че за придурок, адрес дали а он не нашел!) и свой внутренний компас, и набрал номер. Оказалось, что это еще не самый край, есть еще крайнее, там дальше, среди белых полей между таких же белых сугробов, есть еще одна улица, вот мне надо было туда. Добрался, и вместо здрасти сразу же выдал девушке свои мысли о её проживании за краем географии, который не знает даже навигатор, итить его котом! Вот теперь я понимал, почему ТАК нужен автомобиль данному человеку - чтобы доехать до маршрутки идущей в город, надо такси вызывать!
После беглого внешнего осмотра уже не очень чистого, и оттого внешне похожего на БТР, "агрегата" было решено: едем на тест-драйв, будем учиться ездить на механике. Усевшись на место пилота, девушка сперва выдала: "Чё-то тут педалей дофига!". Показав, как включаются передачи, и рассказав про педаль сцепления, мы сели рисовать. Схему включения КПП: первая суда, вторая туда... Ну, кто на "классике" ездил, тот знает. И девушка теперь тоже нескоро забудет. Повесили мы этот шедевр современной живописи на торпеду, зацепив за крышку пепельницы, примерно как в УАЗиках, поехали, что ли?
Тронуться с места с первого разе не получилось, да я в общем-то и не ждал. Вот гены водителя внедорожника у нее проявились сразу: при выезде со двора она приехала прямой наводкой в сугроб и засадила жигуля по самые фары. Задние. В глубину. Хорошо, уехали метра на 4 от дома, за лопатой было топать недалеко. Далее раскопались, выехали, и положили лопату в салон, мало ли... не пригодилась!
Через полчаса упорных тренировок с имитацией светофоров, трогание с места по прямой было более-менее освоено, однако тронуться в горку не получалось по причине ее заснеженности, машина срывалась в пробуксовку. Поскольку другой горки для тренировок обнаружено не было, решили бросить. Через еще час катаний по кругу, мы добились следующих результатов: был чуть не скинут в сугроб какой-то дед с санками, до полусмерти перепуган водитель встречной "буханки", и кажется мы наехали на хвост черно-белой кошке, так некстати оказавшейся на пути. Всю дорогу девушка с периодичностью
в полчаса бормотала себе под нос: "Кажется это плохая идея." Однако попыток сладить с коварным жигулем не оставляла.
Еще через час, когда край географии казался уж не таким и краем, ну то есть я начал местность узнавать,
мы решили остановиться и подумать. Мысль была одна: с такими навыками вождения транспортных средств
данного вида, в город её выпускать нельзя. И она это тоже понимает. Заглохнет где-нибудь на светофоре, а водители у нас очень культурные и вежливые, особенно в часы пик... Что они ей скажут? "Не пугайся, девушка, мы подождем, пока ты заведешься и поедешь! Мы же все такими были!" или "На кой п.5 ты на дорогу вылезла, раз ездить не умеешь!" Вариации на тему читатель подберет сам.
В общем, решили, что не будем подвергать опасности жизнь форумчанки и окружающих её на дорогах города участников дорожного движения. И не станем портить нервы всем вышеперечисленным, их наверняка еще есть где испортить.
С такими мыслями мы и расстались, довольные друг другом и проведенным мероприятием, пусть и не до конца удавшимся. А жигуль уехал обратно в темный гараж, вспоминать пережитое и мечтать о будущих приключениях.
Искрический
experienced
А вот та же история, но глазами второго участника, вернее участницы.
Началось все с того, что приболела моя любимая машинка, в связи с чем пришлось мне недели четыре использовать такси, дабы добраться по маршруту дом – работа – дом. И вот к концу четвертой недели я понимаю, что денег на такси, увы, уже нет, а ОТ труднодоступен и причиняет массу неудобств.
Мысли об аренде авто давно меня посещали и отталкивала только стоимость такой аренды. Но вот в один прекрасный день, разговорившись в личке с одним известным форумчанином, я получила предложение, от которого нельзя отказаться! Оказывается, есть на свете один добрый человек, готовый хоть сейчас дать мне в пользование супер-тачку, которая домчит меня без проблем по любым маршрутам.
Выдав мне контакты этого доброго человека, и предупредив меня о марке его авто, известный форумчанин пожелал мне удачи (наверняка при этом ехидно ухмыльнувшись в монитор).
Я подумала, что я, конечно, женщина сильная (как говорится, и коня на скаку, и в избу горящую), но сразу соглашаться на столь заманчивое предложение (жигулятор-карбюратор) не стоит. И как человек осторожный, честно предупредила хозяина о возможных (да чего уж там – возможных! Очевидных!) трудностях, которые у нас могут возникнуть.
«За попробовать денег не берем!» - сказал хозяин, и я выдала место своего обитания (место будущего ржача и страха аборигенов).
«Завтра звони после обеда, и жди в вск меня. нас. лада седан. баклажан» - уверенно уведомил меня хозяин (по всей видимости, не подозревавший о будущих трудностях).
Ну что ж, подумала я, механика – это ж как велосипед, один раз научился, а значит, никогда не забудешь. Да и желание передвигаться на машине пересилило все разумные предостережения, которые кричал мне мой мозг.
Ночь с субботы на воскресенье ознаменовалась для меня бессонницей, вызванной бесконечной чередой кошмаров с участием жигулей. С утра я накатила валерьянки и стала метаться от окна к окну, ожидая прибытия экипажа.
И вот оно! Баклажанное чудо наконец прибыло, и хозяин без прелюдий тут же протягивает мне ключи, пытаясь даже без предварительного перекура сразу заманить меня в машину. Необходимость перекурить я отстояла!
Сев в машину, я тут же вслух заметила, что чего-то водительское сиденье самопроизвольно двигается (наверное, выглядело это как презрительное «фи! Почему, сэр, сиденье вашего авто столь неустойчиво?»). Выразительный взгляд хозяина в ответ на мое замечание дал мне понять, что за п.5 ться насчет сиденья явно не стоит.
Найдя (даже без подсказок) среди связки ключей ключ зажигания, я попыталась воткнуть его куда-нибудь с правой стороны руля, но с удивлением обнаружила, что некуда. Тут же поступила помощь зала в лице хозяина: «Ключ вставляем слева». Ну да, вполне логично, что если справа нет, то значит слева)))
Пытаясь поумничать, я осведомилась у хозяина, нужно ли как-то по особому заводить авто, раз это карбюратор, на что получила вполне серьезный ответ, что думать об этом мне пока не стоит, а стоит озадачиться тем, чтобы выжать сцепление перед запуском.
Запуск двигателя прошел без происшествий, и я даже немного расслабилась, но ровно пару секунд, которых мне хватило, чтобы обратить свой взор на рычаг переключения передач, и с ужасом заметить, что на нем отсутствует схема расположения передач…
«Все пропало!» – подумала я. «Не сцать!» - сказал хозяин авто, и тут же нарисовал на листке бумаги картинку с расположением передач, и прилепил ее на приборку.
«А теперь сдаем назад, и погнали!» - вот с этого момента все пошло как во сне (т.к. свои действия я уже не помнила и не осознавала, по всей видимости, именно это состояние называют состоянием аффекта).
Обучив меня, что для включения задней необходимо прыгнуть всей массой тела на рычаг, чтобы вдавить его вниз, а только потом передвинуть в нужную сторону, хозяин сказал мне (прям как прирожденный инструктор), что надо «плавно отпускать сцепление и почувствовать, когда машина начнет трогаться».
Сказано – сделано! «Плавно отпустив сцепление» и дав газу, я прилетела кормой жигулей в соседский сугроб, где благополучно заглохла. Перед этим вроде бы хозяин пытался мне сообщить, что нужно затормозить, но состояние аффекта не позволяет прислушиваться к таким советам)))
Избежав побоев после такого обращения с машиной (хозяин автомобиля – ОЧЕНЬ спокойный человек!), я сделала попытку поехать вперед. Попытка поехать увенчалась успехом, однако не совсем вперед, а в другой сугроб почти напротив предыдущего, где жигулятор благополучно был засажен.
Только мы решили поработать лопатой, как рядом появились двое моих соседей, которые совместно с хозяином лады-баклажан вытолкали несчастную машину из сугроба. Удивительно, что я не заглохла в процессе выталкивания, а сделала это уже после (от радости, наверное – утешала я свое самолюбие).
С горем пополам мы таки взяли прямой курс на дорогу (то, что я перед этим пяток раз глохла – не считается, я ж была в потрясении то того, что засадила авто). Знаю, вы мне не поверите, но я даже смогла воткнуть вторую передачу и совершить подъем на горку!
Почувствовав себя профессионалом (едем же, епт!), я решила поимитировать наличие светофоров/пешеходов/пробок, короче, потормозить и снова трогаться. И это была трагическая ошибка, повлекшая за собой череду унижений меня жигулем (клянусь, эта машина точно живая и не без чувства юмора!).
Покружив немного по микрорайону, хозяин авто выдал, что нам срочно нужно в магазин. Я, помня о том, как расположен въезд в магазин, заранее ужаснулась тому, что выезжать мне придется задним ходом (повезло в том, что рядом не было никаких машин). И точно! Хозяин, выходя из машины в магазин, издевательски произнес: «Пока я хожу, тебе задание – развернуться!».
И вы снова мне не поверите, но я развернулась!)))
Так с переменным успехом мы колесили по деревне, и я все больше и больше понимала, что людей я, конечно, не очень люблю, но не настолько, чтобы выехать на жигулях в город, а посему эта блистательная идея была мною отвергнута.
Сказав огромное спасибо хозяину этой замечательной во всех отношениях машины за то, что заморочился, мы попрощались.
Для себя сделала вывод, что хочу в будущем подобный автомобиль, чтобы научиться нормально ездить и не испытывать этого жуткого чувства стыда, когда не можешь тронуться с места.
Началось все с того, что приболела моя любимая машинка, в связи с чем пришлось мне недели четыре использовать такси, дабы добраться по маршруту дом – работа – дом. И вот к концу четвертой недели я понимаю, что денег на такси, увы, уже нет, а ОТ труднодоступен и причиняет массу неудобств.
Мысли об аренде авто давно меня посещали и отталкивала только стоимость такой аренды. Но вот в один прекрасный день, разговорившись в личке с одним известным форумчанином, я получила предложение, от которого нельзя отказаться! Оказывается, есть на свете один добрый человек, готовый хоть сейчас дать мне в пользование супер-тачку, которая домчит меня без проблем по любым маршрутам.
Выдав мне контакты этого доброго человека, и предупредив меня о марке его авто, известный форумчанин пожелал мне удачи (наверняка при этом ехидно ухмыльнувшись в монитор).
Я подумала, что я, конечно, женщина сильная (как говорится, и коня на скаку, и в избу горящую), но сразу соглашаться на столь заманчивое предложение (жигулятор-карбюратор) не стоит. И как человек осторожный, честно предупредила хозяина о возможных (да чего уж там – возможных! Очевидных!) трудностях, которые у нас могут возникнуть.
«За попробовать денег не берем!» - сказал хозяин, и я выдала место своего обитания (место будущего ржача и страха аборигенов).
«Завтра звони после обеда, и жди в вск меня. нас. лада седан. баклажан» - уверенно уведомил меня хозяин (по всей видимости, не подозревавший о будущих трудностях).
Ну что ж, подумала я, механика – это ж как велосипед, один раз научился, а значит, никогда не забудешь. Да и желание передвигаться на машине пересилило все разумные предостережения, которые кричал мне мой мозг.
Ночь с субботы на воскресенье ознаменовалась для меня бессонницей, вызванной бесконечной чередой кошмаров с участием жигулей. С утра я накатила валерьянки и стала метаться от окна к окну, ожидая прибытия экипажа.
И вот оно! Баклажанное чудо наконец прибыло, и хозяин без прелюдий тут же протягивает мне ключи, пытаясь даже без предварительного перекура сразу заманить меня в машину. Необходимость перекурить я отстояла!
Сев в машину, я тут же вслух заметила, что чего-то водительское сиденье самопроизвольно двигается (наверное, выглядело это как презрительное «фи! Почему, сэр, сиденье вашего авто столь неустойчиво?»). Выразительный взгляд хозяина в ответ на мое замечание дал мне понять, что за п.5 ться насчет сиденья явно не стоит.
Найдя (даже без подсказок) среди связки ключей ключ зажигания, я попыталась воткнуть его куда-нибудь с правой стороны руля, но с удивлением обнаружила, что некуда. Тут же поступила помощь зала в лице хозяина: «Ключ вставляем слева». Ну да, вполне логично, что если справа нет, то значит слева)))
Пытаясь поумничать, я осведомилась у хозяина, нужно ли как-то по особому заводить авто, раз это карбюратор, на что получила вполне серьезный ответ, что думать об этом мне пока не стоит, а стоит озадачиться тем, чтобы выжать сцепление перед запуском.
Запуск двигателя прошел без происшествий, и я даже немного расслабилась, но ровно пару секунд, которых мне хватило, чтобы обратить свой взор на рычаг переключения передач, и с ужасом заметить, что на нем отсутствует схема расположения передач…
«Все пропало!» – подумала я. «Не сцать!» - сказал хозяин авто, и тут же нарисовал на листке бумаги картинку с расположением передач, и прилепил ее на приборку.
«А теперь сдаем назад, и погнали!» - вот с этого момента все пошло как во сне (т.к. свои действия я уже не помнила и не осознавала, по всей видимости, именно это состояние называют состоянием аффекта).
Обучив меня, что для включения задней необходимо прыгнуть всей массой тела на рычаг, чтобы вдавить его вниз, а только потом передвинуть в нужную сторону, хозяин сказал мне (прям как прирожденный инструктор), что надо «плавно отпускать сцепление и почувствовать, когда машина начнет трогаться».
Сказано – сделано! «Плавно отпустив сцепление» и дав газу, я прилетела кормой жигулей в соседский сугроб, где благополучно заглохла. Перед этим вроде бы хозяин пытался мне сообщить, что нужно затормозить, но состояние аффекта не позволяет прислушиваться к таким советам)))
Избежав побоев после такого обращения с машиной (хозяин автомобиля – ОЧЕНЬ спокойный человек!), я сделала попытку поехать вперед. Попытка поехать увенчалась успехом, однако не совсем вперед, а в другой сугроб почти напротив предыдущего, где жигулятор благополучно был засажен.
Только мы решили поработать лопатой, как рядом появились двое моих соседей, которые совместно с хозяином лады-баклажан вытолкали несчастную машину из сугроба. Удивительно, что я не заглохла в процессе выталкивания, а сделала это уже после (от радости, наверное – утешала я свое самолюбие).
С горем пополам мы таки взяли прямой курс на дорогу (то, что я перед этим пяток раз глохла – не считается, я ж была в потрясении то того, что засадила авто). Знаю, вы мне не поверите, но я даже смогла воткнуть вторую передачу и совершить подъем на горку!
Почувствовав себя профессионалом (едем же, епт!), я решила поимитировать наличие светофоров/пешеходов/пробок, короче, потормозить и снова трогаться. И это была трагическая ошибка, повлекшая за собой череду унижений меня жигулем (клянусь, эта машина точно живая и не без чувства юмора!).
Покружив немного по микрорайону, хозяин авто выдал, что нам срочно нужно в магазин. Я, помня о том, как расположен въезд в магазин, заранее ужаснулась тому, что выезжать мне придется задним ходом (повезло в том, что рядом не было никаких машин). И точно! Хозяин, выходя из машины в магазин, издевательски произнес: «Пока я хожу, тебе задание – развернуться!».
И вы снова мне не поверите, но я развернулась!)))
Так с переменным успехом мы колесили по деревне, и я все больше и больше понимала, что людей я, конечно, не очень люблю, но не настолько, чтобы выехать на жигулях в город, а посему эта блистательная идея была мною отвергнута.
Сказав огромное спасибо хозяину этой замечательной во всех отношениях машины за то, что заморочился, мы попрощались.
Для себя сделала вывод, что хочу в будущем подобный автомобиль, чтобы научиться нормально ездить и не испытывать этого жуткого чувства стыда, когда не можешь тронуться с места.
"На авто, судя по всему, работает автономный обогреватель"
Не, это такая услуга "помывка двигателя" с выездом"![:бебе:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tongue.gif)
заказать то заказали, а телефон запамятовали сообщить, ну а тем пофиг - уплочено!![:хехе:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/laugh.gif)
Не, это такая услуга "помывка двигателя" с выездом"
![:бебе:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tongue.gif)
заказать то заказали, а телефон запамятовали сообщить, ну а тем пофиг - уплочено!
![:хехе:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/laugh.gif)
AllExK
experienced
Феерично!
С Володей Vld решил соперничать? ![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
![:respect:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/respect.gif)
![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
Сейчас читают
БЕСЕДКА (часть 50)
142262
1000
Аренда квартир (часть 23)
276491
1000
"Сибакадемстрой" - Жилой комплекс "Молодёжный"(Свечникова, 3)(часть 4)
138828
981
Искрический
experienced
Нет, но тем не менее он есть один из участников данной истории![:бебе:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tongue.gif)
![:бебе:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/tongue.gif)
Хуже! Отвергли мое предложение о редактуре! Но я им покажу! Вы ещё узнаете кто такой Паниковский!" (с)::)
Ничо страшного. У инвалидов мужского пола тоже есть военники![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
Искрический
experienced
А чё сразу отвергли? Сподвигли на написание более другой версии данного события, и теперь вот ждем)))
Vld
only vag
«Да сколько же можно! Гайку закрутить – проблема! Ну хорошо, две гайки. Да хоть сто две! XXI век на дворе, люди в космос летают, гены расшифровывают и модифицируют, а тут две гайки третий месяц нормально закрутить не могут! Черт их всех побери!!!» С такими мыслями Антуанетта в очередной раз покидала тюнинг-ателье, где уже пятый раз за месяц она вынуждена была оставить своего «Покорителя» - верного четырехколесного друга, с которым вместе преодолели многие километры бездорожья.
Показать спойлер
Что и говорить, ситуация складывалась так себе. Родители Антуанетты, известные швейцарские ученые, отправились в очередную океанографическую экспедицию, оставив бабушку на ее попечение. И поскольку университет, где она училась, находился всего в 40 километрах, то переехать жить к бабушке казалось ей отличным решением. И бабушка, которая фактически вырастила Антуанетту, из-за специфики работы родителей, находилась под постоянным присмотром, и Антуанетта, не очень любившая шумные студенческие сборища, могла под благовидным предлогом пропускать вечеринки. Ну не все, конечно, все-таки молодость бывает один раз в жизни. Только тогда, когда они устраивались слишком часто. Да и кататься на «Покорителе» (так назвала Антуанетта свой внедорожник, буквально на второй день после покупки), по окрестным горам ей было зачастую гораздо приятнее, чем убивать время в шумной и веселой компании. Но отличным это решение было ровно до тех пор, пока «Покоритель» не стал слишком уж вилять кормой в поворотах. В ближайшей автомастерской беглый осмотр показал - какие-то гайки открутились. «Открутились – закрутите» - сказала тогда Антуанетта, не сильно вникая в тонкости механики. Закрутили. А через три дня – очередное виляние, визит в ту же мастерскую и тот же вердикт: «открутились гайки». Или шпильки. В общем, то же самое. Когда в третий раз в мастерской обнаружили открутившиеся гайки, пришлось искать специалиста по этим гайкам. Специалист объяснил, что проблема лежит глубоко, поможет либо замена дорогостоящих деталей, либо можно поэкспериментировать. Поэкспериментировали, не помогло.
И вот теперь, когда дело шло полным ходом к зимней сессии, и пропускать занятия никак нельзя, а ездить за 40 км на такси выходило достаточно дорого, да еще не каждое такси поедет, «Покоритель» опять встал на ремонт на неизвестный срок. «Специалист по гайкам» в данный момент был увлечен постройкой очередного шедевра для преодоления бездорожья и ничего конкретного по поводу, когда сможет заняться «Покорителем», Антуанетте не сказал. Визит в бюро по прокату авто тоже не обрадовал, стоимость поездок на такси не намного превышала стоимость аренды, и так же была неприятна для бюджета молодой активной дамы. Решением проблемы Антуанетта видела следующий вариант - купить недорогой старенький автомобиль, который в будущем или продать за те же небольшие деньги, или оставить в качестве запасного на случай тюнинга или очередного, не дай Бог, ремонта «Покорителя». Буквально вчера она сообщила всем знакомым, что ищет недорогой автомобиль, и если у кого есть лишний – бьянвеню! Решив не ждать у моря погоды начала просматривать объявления о продаже и сети и газетах.
Автомобилей продавалось много, и чтобы хоть как-то ограничить выбор, Антуанетта решила обсудить нюансы покупки не очень нового авто с кем-нибудь, более-менее знакомым с предметом. Про новый автомобиль легко узнать из рекламной листовки и у менеджера по продажам, а кто тебе расскажет про авто, которые выпускать-то давно перестали? Антуанетта вспомнила, что не так давно затесался в их компанию один любитель автораритетов. Купив себе пару автмобилей не первой свежести, приводил их потихоньку в порядок, и при встречах делился впечатлениями, при этом выглядел вполне довольным своими приобретениями. Вот он-то мне и нужен, решила Антуанетта, отыскивая его номер в списке контактов.
- Привет, Вольфганг!
- Привет, надеюсь все хорошо?
- Да, за исключением нюанса – «Покоритель» на ремонте.
- Слышал, надеюсь ничего страшного?
- Не понятно пока, надеюсь на лучшее.
- Я тоже надеюсь. Чем-то могу помочь?
- Ну как сказать… В общем я решила купить недорогое авто, пока с «Покорителем» ситуация не нормализуется, к тебе вот за советом. За недорого что лучше посмотреть? Выбор-то огромен! Я вот Ситроен или Фиат подумываю взять, что скажешь?
- Ну нашла у кого спросить про Фиат! – воскликнул Вольфганг, - ты же знаешь мои предпочтения!
«По-моему, их уже каждая собака знает!» - вздрогнула Антуанетта, вспомнив про рассказ своего почти тезки Антуана, который как-то жаловался, что Вольфганг в турпоездке трое суток доставал его рассказами о преимуществах любимой марки. Провоцировать Вольфганга на рецидив Антуанетта не хотела категорически!
- Ну значит по Фиату не проконсультируешь? Тут есть в продаже пара совсем не дорогих…
- Фиат? Нет, не помогу. А погоди-ка… А тебе его точно надо покупать, или вариант аренды за недорого устроит?
***
«Вот это дебют! Как разыграли! Гениально!» - воскликнул Патрик, увлекшись разбором шахматной партии. С детских лет Патрик любил эту захватывающую игру и часть свободного времени проводил за разбором шахматных партий, сыгранных великими шахматистами прошлого и современности. Сам он также достиг немалых высот в игре и периодически участвовал в соревнованиях, часто оказываясь среди лучших. При этом Патрик не был заучкой, и кроме шахмат имел и другие интересы, требующие физической силы и выносливости. Разносторонняя личность, одним словом. Зазвонивший телефон отвлек Патрика от увлекательнейшего занятия.
- Привет, Патрик, это Вольфганг!
- Привеееет… - протянул Патрик, обдумывая одновременно и нюансы шахматной партии и причину, по которой мог звонить Вольфганг. Родственники и знакомые Патрика, знающие Вольфганга, при упоминании о нем реагировали однозначно: «а, этот, с шилом в заднице». И повод для такой реакции был: Вольфганг всегда придумывал какие-то невероятные приключения. Поехать на Филиппины за редкой книгой или рвануть в ради концерта малоизвестной рок-группы куда-то в восточную Европу - запросто. Причем одному ему видимо было скучно и в эти поездки он увлекал кого угодно, и часто в этот список попадал Патрик. Который, собственно, обычно не был против. «Видимо грядет реализация одной из мега-идей Вольфганга» - подумал Патрик. «Интересно, где мои теплые вещи? В последнее время он часто упоминал Антарктиду…» - на автомате обрабатывало информацию его сознание.
- Але, спишь что ли? – Вольфганг не любил долгие паузы.
- Нет, нет! – встрепенулся Патрик – говори, слушаю!
- Да я вот что подумал. Одна моя знакомая любительница офф-роада долго и безуспешно чинит свой автомобиль. Живет с бабушкой в горах и очень затруднительно ей без машины. Хочет купить автомобиль за недорого. А у тебя, насколько я знаю, старый Фиат живет в гараже, ты на нем почти не ездишь, может выручишь барышню? Аренда за недорого ее устроит, вы уж сами договоритесь, если что – под мои гарантии!
- Ну в принципе можно, давай ей мой телефон, пусть звонит.
- Отлично, дам! А, погоди, чуть не забыл - лыжи далеко не убирай, если все пойдет по плану, надо будет прошвырнуться. Тут недалеко километров 70 всего! По прямой. Огородами максимум 200, так что прорвемся! Все, пока!
***
Старенький Фиат ровно урча двигателем, потихоньку полз в гору. Патрик, управляющий автомобилем, слегка нервничал, т.к. навигатор упорно не хотел понимать адрес, продиктованный ему Антуанеттой. Но как настоящий мужчина он решил стойко преодолевать трудности. Трудности преодолевались частично. До горной деревеньки, которых шедро рассыпано в Шверцарских Альпах, он добрался. Проехал ее до конца. Но домика, похожего на описание, полученное им по телефону, не обнаружил. Виднелось несколько групп домов в некотором отдалении, но как назло местное население, словно предчувствуя неладное, попряталось по домам и на улицу носа не казало, и вариант "язык до киллера доведет" реализовать не представлялось возможным. В голову стали лезть бабушкины рассказы об ужасах, которые творятся в горных поселениях испокон веков. Сознание Патрика уже рисовало ему картины, как жарят на костре гордые жители гор заблудившегося одинокого водителя старенького Фиата… Устав кружить и вглядываться в название улиц, и номера домов, доехав по его мнению до края цивилизации, Патрик все же решил позвонить Анутанетте. По телефону Антуанетта объяснила, что это еще не самый край, есть еще крайнее, там дальше, среди белых полей между таких же белых сугробов, есть еще одна улица. Именно туда ему требовалось ехать. Патрик вполне искренне обрадовался, когда наконец-то добрался, но под впечатлением от поездки вместо «Бон жур, мадам», сразу же выдал тираду, о том, что жить за краем географии, который не знает даже навигатор, это просто неприлично! Зато теперь он понимал, почему так необходим Антуанетте автомобиль!
Хотя Анутанетта в телефонном разговоре высказывала сомнения о своих способностях по управлению автомобилем с неавтоматической трансмиссией, ее фраза "Что-то тут слишком много педалей!", заставила Патрика усомниться в успехе их предприятия. Показав, как включаются передачи, и рассказав про педаль сцепления, Патрик начал рисовать схему включения КПП: первая туда, вторая обратно... Кто ездил на Фиате 60-х годов прошлого века, тот знает. Анутанетта теперь тоже нескоро забудет. Этот шедевр современной живописи закрепили за крышку пепельницы и поехали!
Тронуться с места с первого раза у Антуанетты не получилось, да я в общем-то Патрик на это не надеялся. Зато привычки водителя внедорожника у нее проявились сразу: при выезде со своей территории она приехала прямой наводкой в сугроб, куда Фиат нырнул по самые фары. Задние. В глубину. Хорошо, что отъехали всего четыре метра от дома, где в чулане хранились лопаты. Патрик копал. Анутанетта копала. Копали по очереди. В итоге выехали. На всякий случай положили лопату в салон, что-то подсказывало, что она еще пригодится. Например, чтобы отгонять соседей, которые дружно вышли поглазеть на невиданный ранее аттракцион.
Через полчаса упорных тренировок с имитацией светофоров, попыток тронуться с места по прямой было прилежной ученицей более-менее освоено, однако тронуться в горку не получалось по причине ее заснеженности, Фиат срывался в пробуксовку. Поскольку другой горки, подходящей для тренировок обнаружено не было, совместным решением было решено перейти с следующим видам упражнений. Попыток сладить с коварным Фиатом наша героиня не оставляла, но несмотря на очевидные успехи, бормотала себе под нос: «Кажется это плохая идея»…
Через еще час катаний по кругу, Патрик с Анутанеттой добились следующих результатов: был чуть не скинут в сугроб какой-то дед с санками, до полусмерти перепуган водитель встречного грузовика, привозящего продукты в местный небольшой магазинчик, и похоже, они наехали на хвост черно-белой кошке, некстати оказавшейся на пути. Антуанетта все больше и больше понимала, что людей она конечно не очень любит, но не настолько, чтобы выехать на Фиате в город при текущих ее навыках вождения. К глубочайшему сожалению всех действующих лиц, блистательная идея стать Антуанетте временным водителем старенького Фиата на этот раз так и не была реализована.
Наша героиня поблагодарила хозяина замечательного во всех отношениях Фиата за то, что он не побоялся неведомых далей, неизвестных даже навигатору и они расстались. Но Анутанетта твердо решила, что, несмотря на сегодняшнюю неудачу, все-таки приобретет Фиат или Ситроен и научится им нормально управлять, а не чувствовать себя беспомощной, не имя достаточно навыков чтобы просто тронуться с места. Ведь трудности закаляют характер.
И вот теперь, когда дело шло полным ходом к зимней сессии, и пропускать занятия никак нельзя, а ездить за 40 км на такси выходило достаточно дорого, да еще не каждое такси поедет, «Покоритель» опять встал на ремонт на неизвестный срок. «Специалист по гайкам» в данный момент был увлечен постройкой очередного шедевра для преодоления бездорожья и ничего конкретного по поводу, когда сможет заняться «Покорителем», Антуанетте не сказал. Визит в бюро по прокату авто тоже не обрадовал, стоимость поездок на такси не намного превышала стоимость аренды, и так же была неприятна для бюджета молодой активной дамы. Решением проблемы Антуанетта видела следующий вариант - купить недорогой старенький автомобиль, который в будущем или продать за те же небольшие деньги, или оставить в качестве запасного на случай тюнинга или очередного, не дай Бог, ремонта «Покорителя». Буквально вчера она сообщила всем знакомым, что ищет недорогой автомобиль, и если у кого есть лишний – бьянвеню! Решив не ждать у моря погоды начала просматривать объявления о продаже и сети и газетах.
Автомобилей продавалось много, и чтобы хоть как-то ограничить выбор, Антуанетта решила обсудить нюансы покупки не очень нового авто с кем-нибудь, более-менее знакомым с предметом. Про новый автомобиль легко узнать из рекламной листовки и у менеджера по продажам, а кто тебе расскажет про авто, которые выпускать-то давно перестали? Антуанетта вспомнила, что не так давно затесался в их компанию один любитель автораритетов. Купив себе пару автмобилей не первой свежести, приводил их потихоньку в порядок, и при встречах делился впечатлениями, при этом выглядел вполне довольным своими приобретениями. Вот он-то мне и нужен, решила Антуанетта, отыскивая его номер в списке контактов.
- Привет, Вольфганг!
- Привет, надеюсь все хорошо?
- Да, за исключением нюанса – «Покоритель» на ремонте.
- Слышал, надеюсь ничего страшного?
- Не понятно пока, надеюсь на лучшее.
- Я тоже надеюсь. Чем-то могу помочь?
- Ну как сказать… В общем я решила купить недорогое авто, пока с «Покорителем» ситуация не нормализуется, к тебе вот за советом. За недорого что лучше посмотреть? Выбор-то огромен! Я вот Ситроен или Фиат подумываю взять, что скажешь?
- Ну нашла у кого спросить про Фиат! – воскликнул Вольфганг, - ты же знаешь мои предпочтения!
«По-моему, их уже каждая собака знает!» - вздрогнула Антуанетта, вспомнив про рассказ своего почти тезки Антуана, который как-то жаловался, что Вольфганг в турпоездке трое суток доставал его рассказами о преимуществах любимой марки. Провоцировать Вольфганга на рецидив Антуанетта не хотела категорически!
- Ну значит по Фиату не проконсультируешь? Тут есть в продаже пара совсем не дорогих…
- Фиат? Нет, не помогу. А погоди-ка… А тебе его точно надо покупать, или вариант аренды за недорого устроит?
***
«Вот это дебют! Как разыграли! Гениально!» - воскликнул Патрик, увлекшись разбором шахматной партии. С детских лет Патрик любил эту захватывающую игру и часть свободного времени проводил за разбором шахматных партий, сыгранных великими шахматистами прошлого и современности. Сам он также достиг немалых высот в игре и периодически участвовал в соревнованиях, часто оказываясь среди лучших. При этом Патрик не был заучкой, и кроме шахмат имел и другие интересы, требующие физической силы и выносливости. Разносторонняя личность, одним словом. Зазвонивший телефон отвлек Патрика от увлекательнейшего занятия.
- Привет, Патрик, это Вольфганг!
- Привеееет… - протянул Патрик, обдумывая одновременно и нюансы шахматной партии и причину, по которой мог звонить Вольфганг. Родственники и знакомые Патрика, знающие Вольфганга, при упоминании о нем реагировали однозначно: «а, этот, с шилом в заднице». И повод для такой реакции был: Вольфганг всегда придумывал какие-то невероятные приключения. Поехать на Филиппины за редкой книгой или рвануть в ради концерта малоизвестной рок-группы куда-то в восточную Европу - запросто. Причем одному ему видимо было скучно и в эти поездки он увлекал кого угодно, и часто в этот список попадал Патрик. Который, собственно, обычно не был против. «Видимо грядет реализация одной из мега-идей Вольфганга» - подумал Патрик. «Интересно, где мои теплые вещи? В последнее время он часто упоминал Антарктиду…» - на автомате обрабатывало информацию его сознание.
- Але, спишь что ли? – Вольфганг не любил долгие паузы.
- Нет, нет! – встрепенулся Патрик – говори, слушаю!
- Да я вот что подумал. Одна моя знакомая любительница офф-роада долго и безуспешно чинит свой автомобиль. Живет с бабушкой в горах и очень затруднительно ей без машины. Хочет купить автомобиль за недорого. А у тебя, насколько я знаю, старый Фиат живет в гараже, ты на нем почти не ездишь, может выручишь барышню? Аренда за недорого ее устроит, вы уж сами договоритесь, если что – под мои гарантии!
- Ну в принципе можно, давай ей мой телефон, пусть звонит.
- Отлично, дам! А, погоди, чуть не забыл - лыжи далеко не убирай, если все пойдет по плану, надо будет прошвырнуться. Тут недалеко километров 70 всего! По прямой. Огородами максимум 200, так что прорвемся! Все, пока!
***
Старенький Фиат ровно урча двигателем, потихоньку полз в гору. Патрик, управляющий автомобилем, слегка нервничал, т.к. навигатор упорно не хотел понимать адрес, продиктованный ему Антуанеттой. Но как настоящий мужчина он решил стойко преодолевать трудности. Трудности преодолевались частично. До горной деревеньки, которых шедро рассыпано в Шверцарских Альпах, он добрался. Проехал ее до конца. Но домика, похожего на описание, полученное им по телефону, не обнаружил. Виднелось несколько групп домов в некотором отдалении, но как назло местное население, словно предчувствуя неладное, попряталось по домам и на улицу носа не казало, и вариант "язык до киллера доведет" реализовать не представлялось возможным. В голову стали лезть бабушкины рассказы об ужасах, которые творятся в горных поселениях испокон веков. Сознание Патрика уже рисовало ему картины, как жарят на костре гордые жители гор заблудившегося одинокого водителя старенького Фиата… Устав кружить и вглядываться в название улиц, и номера домов, доехав по его мнению до края цивилизации, Патрик все же решил позвонить Анутанетте. По телефону Антуанетта объяснила, что это еще не самый край, есть еще крайнее, там дальше, среди белых полей между таких же белых сугробов, есть еще одна улица. Именно туда ему требовалось ехать. Патрик вполне искренне обрадовался, когда наконец-то добрался, но под впечатлением от поездки вместо «Бон жур, мадам», сразу же выдал тираду, о том, что жить за краем географии, который не знает даже навигатор, это просто неприлично! Зато теперь он понимал, почему так необходим Антуанетте автомобиль!
Хотя Анутанетта в телефонном разговоре высказывала сомнения о своих способностях по управлению автомобилем с неавтоматической трансмиссией, ее фраза "Что-то тут слишком много педалей!", заставила Патрика усомниться в успехе их предприятия. Показав, как включаются передачи, и рассказав про педаль сцепления, Патрик начал рисовать схему включения КПП: первая туда, вторая обратно... Кто ездил на Фиате 60-х годов прошлого века, тот знает. Анутанетта теперь тоже нескоро забудет. Этот шедевр современной живописи закрепили за крышку пепельницы и поехали!
Тронуться с места с первого раза у Антуанетты не получилось, да я в общем-то Патрик на это не надеялся. Зато привычки водителя внедорожника у нее проявились сразу: при выезде со своей территории она приехала прямой наводкой в сугроб, куда Фиат нырнул по самые фары. Задние. В глубину. Хорошо, что отъехали всего четыре метра от дома, где в чулане хранились лопаты. Патрик копал. Анутанетта копала. Копали по очереди. В итоге выехали. На всякий случай положили лопату в салон, что-то подсказывало, что она еще пригодится. Например, чтобы отгонять соседей, которые дружно вышли поглазеть на невиданный ранее аттракцион.
Через полчаса упорных тренировок с имитацией светофоров, попыток тронуться с места по прямой было прилежной ученицей более-менее освоено, однако тронуться в горку не получалось по причине ее заснеженности, Фиат срывался в пробуксовку. Поскольку другой горки, подходящей для тренировок обнаружено не было, совместным решением было решено перейти с следующим видам упражнений. Попыток сладить с коварным Фиатом наша героиня не оставляла, но несмотря на очевидные успехи, бормотала себе под нос: «Кажется это плохая идея»…
Через еще час катаний по кругу, Патрик с Анутанеттой добились следующих результатов: был чуть не скинут в сугроб какой-то дед с санками, до полусмерти перепуган водитель встречного грузовика, привозящего продукты в местный небольшой магазинчик, и похоже, они наехали на хвост черно-белой кошке, некстати оказавшейся на пути. Антуанетта все больше и больше понимала, что людей она конечно не очень любит, но не настолько, чтобы выехать на Фиате в город при текущих ее навыках вождения. К глубочайшему сожалению всех действующих лиц, блистательная идея стать Антуанетте временным водителем старенького Фиата на этот раз так и не была реализована.
Наша героиня поблагодарила хозяина замечательного во всех отношениях Фиата за то, что он не побоялся неведомых далей, неизвестных даже навигатору и они расстались. Но Анутанетта твердо решила, что, несмотря на сегодняшнюю неудачу, все-таки приобретет Фиат или Ситроен и научится им нормально управлять, а не чувствовать себя беспомощной, не имя достаточно навыков чтобы просто тронуться с места. Ведь трудности закаляют характер.
Показать спойлер
Зигфрид, ихь бин Майнфред... Ком цу мир.
Вольфганг, развивай вширь. Сексуально-техническое направление не раскрыто.
Вольфганг, развивай вширь. Сексуально-техническое направление не раскрыто.
Сексуально...направление не раскрыто.Не дождетесь
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
да там всё пропитано ... тонким стёбом, даже не зная героев лично, ажно уши заворачиваются
"Вольвганг, Антуанетта"... с такой фактурой текст можно латиницей писать![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
![:live:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/live.gif)
"Вольвганг, Антуанетта"... с такой фактурой текст можно латиницей писать
![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
Была идея написать диалоги по-французски, но решил не выпендриваться.
Всё-таки стоило по-хранцузки
А так, прелестно![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Остался еще вариант от лица "Фиата" написать. Типа, и куда меня хозяин решил сбагрить? И кому? ЕЙ?!?
Был и такой вариант. Паша может свой показать (кстати советую это сделать, местами забавно), а я свой переделывал три раза, но выходило все как-то кривенько - отказался этой идеи. Психология автомобилей мной пока изучена слабо ![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
. Психология автомобилей мной пока изучена слабоТем более итальянских![]()
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Искрический
experienced
Ну нате)))
Пришел хозяин с товарищем, начали откапывать гараж... странно, вроде б не собирались... ну, да ладно, я за любой кипиш кроме голодовки!
Так, навигатор... В незнакомую местность, стало быть...
- Эй, хозяин, покормиться бы перед поездкой в неизвестность!
Не слышит чтоли? ну ладно, щас я ему жадным глазом помигаю...
Чета снежная каша какая-то... Это точно Сибирь? Февраль на дворе вроде... О, заправка! Сейчас меня покормят!!!
П.5! П.5!!! Хозяин, у вас тут чё, дороги чинить не принято? Блин, рули рулём, а то колеса поотлетают!!!
Привык, понимаешь к молодой и красивой тоёте: ГУР, автомат... Работай давай, вспоминай... Н-да, когда мы сюда ехали из столицы год назад, ты лучше ездил!
Таак, и где мы? Чё там навигатор говорит? Ага... Давно пора было выкинуть... Ладно, дальше сами, по внутреннему компасу...
Дома, снег, сугробы... ГДЕ МЫ, п.5ь? Ага, нашлись!
Ты серьезно? ЕЁ за руль? Ну-ну...
Чё, говоришь, погнали? Ну погнали! *злобная ухмылка на переднем бампере и нехороший огонек в глазах*
Э-э-э, я ж не внедорожник! П.5, откапывайте теперь! Я чуть дух переведу...
Эй, слышите? Там дед с полуприцепом типа "сани"! Я говорю: ТАМ ДЕД!!! П.5!!!
О, мы вторую включили? прогресс! Третью не хотите? А вот вам хрен на оба ваши хавальника!!!)))
Ой, прости, киска, это не я!
Так, чё, перекур? Ага. Хозяин, это... ты извини, но не сошлись мы с ней характерами... хотя было весело!
Домо-о-о-ой!!! *поёт*
Дом, милый дом... Спать! Будет, что в старости вспомнить...
примерно как-то так, не очень пошло, если честно
Пришел хозяин с товарищем, начали откапывать гараж... странно, вроде б не собирались... ну, да ладно, я за любой кипиш кроме голодовки!
Так, навигатор... В незнакомую местность, стало быть...
- Эй, хозяин, покормиться бы перед поездкой в неизвестность!
Не слышит чтоли? ну ладно, щас я ему жадным глазом помигаю...
Чета снежная каша какая-то... Это точно Сибирь? Февраль на дворе вроде... О, заправка! Сейчас меня покормят!!!
П.5! П.5!!! Хозяин, у вас тут чё, дороги чинить не принято? Блин, рули рулём, а то колеса поотлетают!!!
Привык, понимаешь к молодой и красивой тоёте: ГУР, автомат... Работай давай, вспоминай... Н-да, когда мы сюда ехали из столицы год назад, ты лучше ездил!
Таак, и где мы? Чё там навигатор говорит? Ага... Давно пора было выкинуть... Ладно, дальше сами, по внутреннему компасу...
Дома, снег, сугробы... ГДЕ МЫ, п.5ь? Ага, нашлись!
Ты серьезно? ЕЁ за руль? Ну-ну...
Чё, говоришь, погнали? Ну погнали! *злобная ухмылка на переднем бампере и нехороший огонек в глазах*
Э-э-э, я ж не внедорожник! П.5, откапывайте теперь! Я чуть дух переведу...
Эй, слышите? Там дед с полуприцепом типа "сани"! Я говорю: ТАМ ДЕД!!! П.5!!!
О, мы вторую включили? прогресс! Третью не хотите? А вот вам хрен на оба ваши хавальника!!!)))
Ой, прости, киска, это не я!
Так, чё, перекур? Ага. Хозяин, это... ты извини, но не сошлись мы с ней характерами... хотя было весело!
Домо-о-о-ой!!! *поёт*
Дом, милый дом... Спать! Будет, что в старости вспомнить...
примерно как-то так, не очень пошло, если честно
Мотор
v.i.p.
Осталось от лица навигатора написать ![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Осталось от лица навигатора написатьИли от лица местного "швейцарца", мирно курившего махорку у своего заборчика.![]()
"Эх,и куда же они? Куда их несет-то? Там же яма, с прошлого гОду лошадь с санями так и не достали. Эх, городские..."
Искрический
experienced
Так не было ж никого, кроме деда с санками, УАЗика и кошки...
zanuda
old hamster
Нет, я понимаю, что вы только начинаете![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Но есть же такой жанр "нежданчика", типа а вот был еще свидетель, которого никто не видел. И выясняется всё только к концу фильма, тьфу ты, книги!
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Но есть же такой жанр "нежданчика", типа а вот был еще свидетель, которого никто не видел. И выясняется всё только к концу фильма, тьфу ты, книги!
Ага, как в анекдоте:
...
Свидетель: Сижу я в шкафу![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
...
Свидетель: Сижу я в шкафу
![:улыб:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/smile.gif)
Patrissiya
experienced
От лица навигатора не советую... Он - товарищ странный... Летом при езде по Баргузинскому тракту (одна из федеральных трасс к местам отдыха на Байкале) вспомнил, что у него в местности, с замечательным названием Зырянск, есть возлюбленная. В поисках которой он и свернул, о чем водитель и не подозревал, в силу незнакомости дороги и темного времени суток. А водитель, вместе со штурманом и пассажирами спокойно ехали и недоумевали, откуда на трассе очень живописные коровьи лепехи...
ASGS
guru
Так не было ж никого, кроме деда с санками, УАЗика и кошки...От лица кошки можно попробовать
![:biggrin:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/biggrin.gif)
Как советовать, так все чатлане, как работать, так... (с)
Вот ты возьми и напиши. От лица кошки, от лица деда, от лица санок, Ульяновска, завода...
Вот ты возьми и напиши. От лица кошки, от лица деда, от лица санок, Ульяновска, завода...
К сожалению, пацак читатель, а не писатель. От слова "совсем"![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
![:миг:](https://m.forum.ngs.ru/static/img/graemlins/wink.gif)
Искрический
experienced
От лица кошки все просто.
- Надо же, на хвост именно мне да еще так больно!
- Прости, киска, я не виноват! У меня ученик за рулем... А что хвостик придавили - так холодное приложи, вокруг снега много. - это жигуль так типа извинился.
- Надо же, на хвост именно мне да еще так больно!
- Прости, киска, я не виноват! У меня ученик за рулем... А что хвостик придавили - так холодное приложи, вокруг снега много. - это жигуль так типа извинился.
Myrka
v.i.p.
Представители Hyundai не стали откладывать дело в в долгий ящик и оперативно ответили на провокационную рекламу АвтоВАЗа
Посмотрим, предпримут ли что-нибудь представители Kia
Посмотрим, предпримут ли что-нибудь представители Kia
Vld
only vag
От лица кошки все просто.Это был кот. И мысль одна:
- Надо же, на хвост именно мне да еще так больно!
- Хорошо хоть не по яйцам!
ТОП 5
2
4