Что, кто какие черные анекдоты знает???
Вот парачка черных:

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
-------------------
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
--------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
----------------------------
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
----------------------
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
------------------
Во, еще вспомнил!!!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
-------------------
-Мама, мама, это совсем не похоже на томатный сок??
-Молчи и пей, пока не свернулось!!!!!
------------------
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
---------------
-Сынок, не качайся на папе, он не для того повесился!!!
Отгадайте загадку:
Маленькое красненькое об стекло бьется?

Ребенок в микроволновке...

It's nice to be important, but it's more important to be nice
Stalker
Маленький мальчик залез в морозильник
Но позабыл отключить свой мобильник
Можно понять нам слёзы отца
Кто же оплатит счета мертвеца...
Юра
из далекого детства вспомнил:

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обглоданную тушку
Жевали кролики в кустах.
Юра
Маленький мальчик ехал в машине
Весь размазанный по шине
Она была неплохо сложена, только правая рука торчала из чемодана.
Доктор пациенту
- Да у вас рак.
- Доктор, что мне делать?
- Могу посоветовать только грязевые ванны.
- Поможет?
- Нет, но к земле привыкните...
Сообщение удалено. Удалил admin
Сообщение удалено. Удалил admin
Аноним
Сообщение удалено. Удалил admin
Master - Daemon
Сообщение удалено..... ну дали хотя бы прочесть...
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для тебя.
Девочка сидит в песочнице, жует чего-то. Дяденька подходит:
-Девочка, ты чего жуешь?
-Че прибежало-то и жую!
-Сестра! Может все-таки в реанимацию!
-Нет! Доктор сказал в морг-значит в морг
Два электрика возятся на тротуаре с проводами. Мимо идет старушка. Один электрик старушке: "Бабушка, помогите нам пожалуйста, поднимите с земли этот провод". Бабушка: "Ну подняла, что дальше?" Электрик: "Спасибо, можете положить обратно". После чего первый электрик поворачивается ко второму и говорит: "Я же тебе сказал, что это ноль. А ты мне фаза, фаза ..."
Жил - был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.
Оптимистическое:
Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно упал.
Только из бочки он высунул нос,
"Добренький" дядя - спичку поднес
Хирург заканчивает работу. Открывается дверь и вбегает мужик с ножом в груди.
- Доктор, помогите!
- Извините, но у меня рабочий день закончился.
- Доктор, но ведь я же сейчас умру!!
- Очень жаль, но до завтра я не работаю.
- Доктор, ну сделайте хочть что-нибудь!!!
Врач подходит к нему, вынимает нож из груди и втыкает мужику в глаз.
- Беги скорее к окулисту. Он сегодня до семи работает.
Аноним
Сына! Не грызи ногти.....
на ногах.....
у папы....
и вообще отойди от гроба...
Maнюня
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
----------------------------------,-----------------,--------------------,
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
-----------------------------------,-----------------,--------------------,
Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...



Edited by admin on 19/07/01 08:31 PM.
Сергей
Маленький мальчик засунул два пальца в розетку
всё, что осталось собрали в газетку...

Удачи...
Отец купает грудного ребенка в ванночке держа его за уши. Мать кричит ему: "Ты что делаешь?! Уши ребенку оторвешь!!!" Он отвечает: "Понимаешь, вода слишком горячая. Когда руки ванночку опускаю, кожа сильно обжигается"
Четыре врача: терапевт, психоаналитик, хирург и патологоанатом пошли на охоту за утками. Идут. Из кустов взлетает утка. Терапевт начинает целиться и думает: "А вдруг это не утка? Вдруг это сова или ворона, а я ее зря убью?" Пока думал, утка улетела. Идут дальше. Взлетает утка. Психоаналитик начинает целиться и думает: "Я то точно знаю, что это утка. Но знает ли утка, что она утка и ее можно убить?" Пока думал утка улетела. Идут дальше. Тут из кустов что-то взлетает. Хирург не глядя и не целясь стреляет и убивает птицу. После чего поворачивается к патологоанатому и говорит: "Сходи посмотри, что это было".
Cергей
Долго тушили бочку с бензином
Добренький дядя тушил керосином
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Обоженные, хромые,
С дефтеритом и рахитом,
С офтальмитом и колитом,
С парноей и водянкой,
С алергией и волчанкой,
С менингитом, сколеозом,
С истерическим неврозом,
С перебитыми руками,
С отравлением грибами,
С язвой, печенью, экземой,
С диурезом и гангреной,
А он ставит и ставит всем
Градусники...
Доктор, осматривая пациента :
- т-а-а-к, хорошо,
хорошо,
очень хорошь.
- Что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо что не у меня!
Девочка просит у мамы конфетку
Мать отвечает: сунь пальчик в розетку.
Дёрнулось тельце, обуглились кости...
Долго над шуткой смеялися гости.
Аноним
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Ерофей достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, мальчишка поник.
"Сорак шастой!" - улыбнулся старик.

И ещё: это из Брежневских времён:

Дедушка в поле гранату нашёл
Сунул в карман,- и к Обкому пошёл.
Там её вынул, и бросил в окно...
Дедушка старый...
Ему- всё равно...
ПАПА НЕ ВКЛЮЧАЙ БЕНЗОПИЛУ Я НА НЕЙ СИЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖУЖЖЖЖЖУУУУУУ
Жил-был на свете бедный мальчик. Он был настолько бедным, что не будь он мальчиком, ему не с чем было бы играться
Жила-была на свете страшная девочка. Она была настолько страшна, что ей привязывали к шее котлету, чтобы с ней хоть собаки игрались
Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает.
Зайка:
- Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
- А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник ехидно:
- Билл, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.
Stalker
В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.
- Ура ...скакалка.
Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
Саша
Пятачок и Винни рассматривают ружье. Винни рассматривает приклад, Пятачок смотрит в дуло. Вдруг Винни нечаянно нажал курок. Выстрел. Пятачок бьется в предсмертной агонии.
Винни:
- Тебе смешно жирная свинья, а я чуть не оглох!!!!!!!
Не совсем анекдот, но очень забавное поздравительно стихотворение.Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелёк,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Майку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В День рожденья чумой заболей,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Знай, на помощь всегда мы придём!!!
Мы тебя защитим, успокоим
И 100 грамм боевые нальём!!! :-)))
Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".
Обрез
Девочка в поле гранату нашла,
Папе скорее её принесла.
"Дерни колечко" - ей папа сказал.
Долго над полем бантик летал.
Аноним
Женщина спускается по лестнице и ведет маленькую девочку за ногу. Её головка по бетонным ступенькам: тук-тук, тук-тук.
- Женщина чего же вы делаете! У неё же шапочка спадет!
- Не-е, я её гвоздиком прибила.
Из застольных:улыб:Он и она занимаются любовью. Он страстно припадает своими жаркими губами к ее груди. И вдруг ощущает на них что-то теплое и тягучее...
- Дорогая прости, я не знал что ты кормящая!?...
- Ну, что ты, дорогой. Это просто чирей прорвался!
Сергей
Заходит студент в столовую (ежу понятно, что голодный по самое не могу). Видит - сидит другой студент, пьет компот, рядом тарелка с кашей.
- Можно я съем кашу?
- Да валяй....
Уплетает со скоростью угледобывающего эскаватора и вдруг видит на дне расческу. всю такую грязную, в волосах. Его выворачивает обратно в тарелку.
Второй студент
- Что, расческу увидел?
- Ага, а как ты догадался?
- Да я тоже видел...

---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Full
из застольных:улыб:Однажды, как-то бог послал двум зверски голодным бомжам кружок копченой колбасы. (как в басне :). Кружок - один, бомжей - 2, никому делиться неохота. Было решено: кто больше отопьет из ведра с помоями - тому и колбаса.
Первый - один, два, три глотка, .. четыре.... Г-ы-ы, все обратно.
Второй - один, два, три, четыр.....е.........., ну короче пол ведра засадил и колбасой давай закусывать.
Первый: "Ну ты, блин, даешь! Ведь достаточно было на чуть-чуть больше чем я !?"
Второй: "Так, это, (хряп-хряп колбаской) сопля длинная попалась, (хряп-хряп) пока её проглотил....."
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

--------------
Дим ()
Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем
самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

--------------
Дим ()