Что мы знаем о слонах?
4016
16
Что мы знаем о слонах?
Слоны - прирожденные внедорожники с четырьмя ведущими ногами. Большой дорожный просвет обеспечивает махине прекрасную проходимость, а тумбообразные конечности - малую нагрузку на грунт.
Чтобы вы могли оценить пользу, приносимую человеку слоном, скажу для примера, что один слон мог бы заменить десяток крепких и расторопных лениных на коммунистическом субботнике.
Слон - он и в Африке слон. Только , к сожалению, слонов там осталось не так много. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков. Многих слонов истребили также ради ценного меха под мышками. Кроме того из шкуры слона получается прекрасный серый морщинистый ковер и крепкие морщинистые куртки. Поэтому места наибольшего скопления этих животных охотники называли Слондайком.
Слон-это сильное и бесстрашное животное. Своим мощным хоботом он может дать в ухо хоть кому, даже грозе листвы жирафу.
Для человека укус слона смертелен, как и пинок. Поэтому в армиях разных стран всегда использовались боевые слоны-так называемая слонница.
А вот друг к другу эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и бивнями выковыривают у них застрявшие между зубов коренья и поленья.
Что же касается шерсти, то ученые из института слонопатологии насчитали на теле слона до нескольких сотен тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогреваогромной слоновьей туши. Подавляющее большинство волосков располагается на коже животного просто так, для красоты..
Скорее всего для красоты же служат и массивные бивни, которые торчат из головы и не позволяют хоботу при ходьбе болтаться из стороны в сторону..
О том, где у слона находятся эрогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, зараза, пинается и уходит..
К старости большинство слонов становятся слабыми глазами, и тут им опять приходит на помощь хобот.Подпрестарелый слеповатый слон передвигается, постукивая хоботом перед собой, чтобы не наткнуться на препятствие и не раздавить его..
Умират слоны обычно приходят к реке, а в условиях неволи-к пожарному крану.
Похороны слона-каторжный, изматывающий труд.
jazzy
Гулял мужик по зоопарку и захотел узнать который час. Видит - сидит в вольере слона служитель и моет тому что-то. Мужик подошел и спрашивает про время. Служитель отложил щетку,двумя руками наклонил в сторону слоновьи яйца и говорит: "Шесть часов". Мужик удивился очень и не поверил. Hашел кого-то с часами,проверил и, надо-же, точно! Тогда он вернулся к слоновнику и снова
спросил служителя о времени. История повторилась. Hедоумевающий мужик спрашивает: "Как ты узнаешь время по яйцам?!""Время я узнаю по часам на городской башне, - ответил служитель, а яйца мешают на нее смотреть".
jazzy
У охотника на слонов спросили:
- Как вы стали охотиться на слонов, ведь это наверное страшно?
- Да я собирался бабочек ловить, и просто забыл дома очки!
jazzy
- Слышь, Колян, к нам в город приехал цирк с потрясающим номером: голая баба на слоне!
- Надо сходить. Я уже лет двадцать слона не видел.
jazzy
Слониха гонится по лесу за двумя зайцами и кричит - тампаксы, тампаксы, вы куда?
jazzy
В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов…
Один из посетителей спрашивает служащего:
— Скажите, неужели слон это все съест?
— Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!
jazzy
Из зоопарка сбежал слон. Его все ищут уже неделю, как вдруг звонит житель ближайшего села:
-Знаете, у нас тут в деревне объявилось странное серое и огромное животное. Оно перемещается по огородам и рвёт хвостом капусту.
-Да? И что же оно делает с капустой?
-Ой, вы не поверите…
jazzy
Подлетает воробей к слону и говорит:
— Слон, хочешь, я тебе кайф покажу?
— Ну покажи, — говорит слон.
Воробей залетает слону в жопу, вылетает через хобот и говорит:
— Ну как?
— Правда кайф, — говорит слон, — давай еще раз.
- Давай.
Воробей снова залетает. Слон сунул хобот в жопу и говорит:
— Вечный кайф…
jazzy
Слон погнался за Петькой и Василий Иванычем. Они, значит залезли на деpево. Слон и начинает его тpясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!
jazzy
В Одессу пpиехал циpк-шапито. Распорядитель манежа представляет номер:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, каждый слон pаботает за двадцать человек!
Рабинович из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?
jazzy
Дрессировщик заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил емy в ведро с водой горячего грогy. Hа следyющее утро слон был совершенно здоров. Hо три дрyгих слона начали кашлять…
jazzy
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги не смог, силы не хватило. Но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
jazzy
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а он всё равно садится?
— А я у него тихонько спрашиваю: «По хоботу хочешь?»
jazzy
В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:
— Я понимаю, что смерть животного — большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
— Вам-то легко меня успокаивать! Ведь яму не вам копать.
jazzy
Упал на слона вагон муки. Слон вылез, подошел к зеpкалу, и говоpит:
— Hу и ни х***я себе, пельменьчик!
jazzy
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут на х***й! — вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажем выше.
jazzy
В Индии вышла книга «Слоны на родине».
Во Франции - «Слоны и любовь».
В Англии - «Слоны и сохранение традиций".
В США - «Слоны и бизнес».
В СССР вышел трехтомник:
«Слоны и построение коммунизма»,
«Советские слоны — самые лучшие слоны в мире»,
«СССР — родина слонов».
В Болгарии — «Болгарские слоны — лучшие друзья советских слонов».