Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
Shimbun
водитель крыши
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Большой человек похоронен ещё в 1982 г.
Баян с той поры дюже замшел.
Баян с той поры дюже замшел.
Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на Стену Плача, но забыл как она называется.
Поймал такси и говорит:
- Отвези меня туда, где евреи плачут, кричат и бьются головой об стену.
Таксист отвёз его к зданию налоговой полиции...
Поймал такси и говорит:
- Отвези меня туда, где евреи плачут, кричат и бьются головой об стену.
Таксист отвёз его к зданию налоговой полиции...
Сейчас читают
красота и материнство (часть 120)
209531
1000
красота и материнство (часть 119)
208454
1000
Штрафы за ремень...
7797
106
Artemium
member
-- Мама, мне уже 15 лет, можно теперь я буду делать макияж и носить ливчик?
-- Можно, но, сынок, лучше не стоит.
-- Можно, но, сынок, лучше не стоит.
fbogdanova
junior
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Shimbun
водитель крыши
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что - на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!
- Мужчина, вы что - на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!
Shimbun
водитель крыши
- Вы видели шоу Бенни Хила?
- Не, а шо у него?...
- Не, а шо у него?...
Объявление.
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те...
Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те...
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг ***ев" - подумал Малыш.
"Бумеранг ***ев" - подумал Малыш.
Блондинка на экзамене по литературе:
- Что такое ирония? - не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете? - знаю (стесняясь), я его испытывала.
- Что такое ирония? - не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете? - знаю (стесняясь), я его испытывала.
Mr.Ash
v.i.p.
Новичка на нудистском пляже легко можно отличить по:
- при входе на пляж: круглому немигающему взору и вращающемуся "перескопу"
- чуть позже: поднятому "токоприемнику"
- на выбранном месте: постоянному положению тела при загаре - только лежа на животе
- не только на нудистском пляже: одностороннему спинному загару (как следствие второго пункта).
- при входе на пляж: круглому немигающему взору и вращающемуся "перескопу"
- чуть позже: поднятому "токоприемнику"
- на выбранном месте: постоянному положению тела при загаре - только лежа на животе
- не только на нудистском пляже: одностороннему спинному загару (как следствие второго пункта).
Офис. Разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
— Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
— Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: 'Зачем я обидела шефа, лучше зайду'. Заходит и говорит:
— Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
— НЕТ, ВАЛЯ, спасибо! Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
— Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
— Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: 'Зачем я обидела шефа, лучше зайду'. Заходит и говорит:
— Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
— НЕТ, ВАЛЯ, спасибо! Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт — трахать не советую.
-Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт — трахать не советую.
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего кота!
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего кота!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".
ТОП 5
2
4