Ви_Ка
Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
skunk
Большой человек похоронен ещё в 1982 г.
Баян с той поры дюже замшел.
vert
Прилетел турист в Иерусалим и захотел помотреть на Стену Плача, но забыл как она называется.
Поймал такси и говорит:
- Отвези меня туда, где евреи плачут, кричат и бьются головой об стену.
Таксист отвёз его к зданию налоговой полиции...
-- Мама, мне уже 15 лет, можно теперь я буду делать макияж и носить ливчик?
-- Можно, но, сынок, лучше не стоит.
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.

Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.

Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
:ха-ха!:
vert
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что - на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!
- Вы видели шоу Бенни Хила?
- Не, а шо у него?...
Объявление.

Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трем не сдам, годы уже не те...
"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг ***ев" - подумал Малыш.
Блондинка на экзамене по литературе:

- Что такое ирония? - не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете? - знаю (стесняясь), я его испытывала.
Oberman_brother
Новичка на нудистском пляже легко можно отличить по:
- при входе на пляж: круглому немигающему взору и вращающемуся "перескопу"
- чуть позже: поднятому "токоприемнику"
- на выбранном месте: постоянному положению тела при загаре - только лежа на животе
- не только на нудистском пляже: одностороннему спинному загару (как следствие второго пункта).
Mr.Ash
Офис. Разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:
— Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
— Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: 'Зачем я обидела шефа, лучше зайду'. Заходит и говорит:
— Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
— НЕТ, ВАЛЯ, спасибо! Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
шпак
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
шпак
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт — трахать не советую.
шпак
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего кота!
шпак
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
шпак
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".
Azuzik
Алкогольно-опохмелоидная таблица