На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Весельчак-дедуля пошутить любил
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех -
Рассмешила шутка родственников всех.
Едет мужик по шоссе и видит стоит маленькая девочка у обочины вся в слезах руками машет. Останавился мужик, вышел из машины и спрашивает у девочки:
-Что случилось то?
-(вся в слезах) Я с родителями на машине ехала и разбились, машина в кувет, мама умерла, папа умер, одна я живая осталась.
-Что вообще никого?( осматриваясь по сторонам )
-Никого.
-Да девочка сегодня не твой день. (растёгивая ширинку)
-Что случилось то?
-(вся в слезах) Я с родителями на машине ехала и разбились, машина в кувет, мама умерла, папа умер, одна я живая осталась.
-Что вообще никого?( осматриваясь по сторонам )
-Никого.
-Да девочка сегодня не твой день. (растёгивая ширинку)
Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетел.
Асфальт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Черный юмор: негр рассказывает анекдот.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У неопытных девушек можно многому научиться.
Сейчас читают
Подскажите,а как можно уехать работать гидом за границу????
126411
251
с10 по 16 октября на солнышке поваляться куда лучше?посоветуйте
83571
198
Сезон 2011
113875
201
Хирург пациенту:
-Мальчик, сколько тебе лет?
-Пять. скоро будет шесть.
-У-у-у, какие мы оптимисты...
-Мальчик, сколько тебе лет?
-Пять. скоро будет шесть.
-У-у-у, какие мы оптимисты...
Screamer
veteran
Пациент - Доктор, что-то у меня с ногами плохо.
Доктор (покачав головой) - С ногами хорошо, а вот без ног - плохо.
Доктор (покачав головой) - С ногами хорошо, а вот без ног - плохо.
Screamer
veteran
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.
User2000
activist
Родители пошли к знакомым на праздник, а чтобы сыну не скучно было поставили пластинку со сказкой, дали наушники и ушли.
Через несколько часов возвращаются домой и видят что их сын в истерике бьётся на полу в наушниках и кричит: "Хочу! Хочу!..."
Они подходят, надевают наушники и слышат:"Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... "
Через несколько часов возвращаются домой и видят что их сын в истерике бьётся на полу в наушниках и кричит: "Хочу! Хочу!..."
Они подходят, надевают наушники и слышат:"Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... "
Новый год. Приходит Дед Мороз в дом к детям инвалидам с большим мешком.
Ну дети от радости накидываются на него, Дедок бросает мешок
в сторону, что бы его не задавили от радости детишки и
убегает.
Одна коробочка отлетает в сторону. К ней подползает девочка
без ножек и ручек(с помощью подбородка), зубами разгрызает
обёртку, открывает коробочку и радостно произносит: "О,
скакалочка!!!".
Ну дети от радости накидываются на него, Дедок бросает мешок
в сторону, что бы его не задавили от радости детишки и
убегает.
Одна коробочка отлетает в сторону. К ней подползает девочка
без ножек и ручек(с помощью подбородка), зубами разгрызает
обёртку, открывает коробочку и радостно произносит: "О,
скакалочка!!!".
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
СТИХ:
ребенка привязали за ноги к жигулям
он чиркал по асфальу руками и лицом
а папа посильнее нажал ногой на газ
чтоб высыпались зубы у сына изо рта
на резких поворотах сын бился головой
о ближние машины и каменный бордюр
на третьем светофоре он был еще живой
на пятом светофоре он сделался мертвец
ребенка привязали за ноги к жигулям
он чиркал по асфальу руками и лицом
а папа посильнее нажал ногой на газ
чтоб высыпались зубы у сына изо рта
на резких поворотах сын бился головой
о ближние машины и каменный бордюр
на третьем светофоре он был еще живой
на пятом светофоре он сделался мертвец
Если в ночь на Ивана Купалы девушка видит в воде отражение своего возлюбленного, то это значит, что накануне ее возлюбленный неудачно нырнул.
последние слова...
...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
...прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
...учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
...студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
...компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
...диабетика: "Это был сахар?"
...электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
...жены: "Муж вернется только утром:"
...мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
...ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
...изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
...парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
...командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
...командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием."
...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
...судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
...охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
...героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
...старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
...хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
...водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
...водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
...повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
...ночного сторожа: "Эй, кто там?"
...автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
...велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
...автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой?"
...фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
...тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
...студента: "Я иду в столовую!"
...рождественского гуся: "О, святое рожд..."
...Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
...теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
...привратника: "Только через мой труп..."
...отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
...прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
...учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
...студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
...компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
...диабетика: "Это был сахар?"
...электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
...жены: "Муж вернется только утром:"
...мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
...ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
...изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
...парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
...командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
...командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
посадку в соответствии с расписанием."
...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
...судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
...охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
...героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
...старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
...хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
...водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
...водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
...повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
...ночного сторожа: "Эй, кто там?"
...автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
...велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
...автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой?"
...фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
...тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
...студента: "Я иду в столовую!"
...рождественского гуся: "О, святое рожд..."
...Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
...теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
...привратника: "Только через мой труп..."
...отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
;)- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон
должен принести пенсию...
Как пользоваться Святой гpанатой:
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Двое влюбленных на рельсах сидели,
Двое влюбленных на звезды глядели.
Мимо промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
Двое влюбленных на звезды глядели.
Мимо промчался экспресс из Сибири,
Было их двое, а стало четыре!
продается парашют, ни разу не открывался, один раз использовался, небольшое пятно!!!
Sniper
junior
Война, два окопа, расстояние метров 30.
Из одного кричат:
-Мужики, здесь баба дает!
-Всем дает?
-Да!
-И в ж@пу дает?
-Дает.
-А в рот берет?
-Нет, не берет, ей голову взрывом оторвало.
Из одного кричат:
-Мужики, здесь баба дает!
-Всем дает?
-Да!
-И в ж@пу дает?
-Дает.
-А в рот берет?
-Нет, не берет, ей голову взрывом оторвало.
МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям, то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а процессор в два раза быстрее! А если вы не отправите эту мессагу счастья всем своим друзьям, то вас поразит молния прямо в системный блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней превратится в кубик. :-)))
Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям, то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а процессор в два раза быстрее! А если вы не отправите эту мессагу счастья всем своим друзьям, то вас поразит молния прямо в системный блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней превратится в кубик. :-)))
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Eвгений
veteran
ИА: - Винни, правда, что Пятачка в армию забрали?
Винни: - Ага, в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!
Винни: - Ага, в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!
Девочка прибегает домой:
-Мама, мама, а я пятерку получила !!!!!
- Ну и что дура, у тебя же рак печени!!!!!
-Мама, мама, а я пятерку получила !!!!!
- Ну и что дура, у тебя же рак печени!!!!!
Звездочки, звездочки, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.
__________________________________
Маленький мальчик рыбку удил,
тихо к нему подплыл крокодил.
Долго пердел зеленый стручок-
в ж0пе застрял пионерский значок.
___________________________________
Бабушка внучку из школы ждала:
цианистый калий в ступе толкла
Дедушка бабушку опередил,
внучку гвоздями к забору прибил.
__________________________________
Маленький мальчик рыбку удил,
тихо к нему подплыл крокодил.
Долго пердел зеленый стручок-
в ж0пе застрял пионерский значок.
___________________________________
Бабушка внучку из школы ждала:
цианистый калий в ступе толкла
Дедушка бабушку опередил,
внучку гвоздями к забору прибил.
Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят...
Сиська налево, сиська направо -
С ними погибла вожатая Клава....
Трамвай переехал отряд октябрят...
Сиська налево, сиська направо -
С ними погибла вожатая Клава....
вове предложили сниматься в кино
задача простая - прыгнуть в окно
вову прельстила сумма большая
прыгнул в окно и разбился о сваи
задача простая - прыгнуть в окно
вову прельстила сумма большая
прыгнул в окно и разбился о сваи
Безногий мальчик смотрит мультики по телевизору.
Подходит папа и переключает на футбол.
мальчик: -Папа, но я же мультики смотрю!
папа: -Ну иди и переключи.
мальчик: -Папа, но у меня же ножек нет!
папа: -Нет ножек - нет и мультиков.
Подходит папа и переключает на футбол.
мальчик: -Папа, но я же мультики смотрю!
папа: -Ну иди и переключи.
мальчик: -Папа, но у меня же ножек нет!
папа: -Нет ножек - нет и мультиков.
Папа с сыном-дебилом на курорте.
папа, стоя у окна: -Вот сынок солнце, вот небо, вот море!
сын: -Где?
папа, выходя на улицу: -Смотри, это солнце, это небо, это море!
сын: -Где?
Папа завел сына по пояс в воду и засунул его голову под воду.
Через пять минут сын вырывается, кричит:
-Папа, папа, что это было?!!
Папа: Это море, сынок!
сын: -Где?
папа, стоя у окна: -Вот сынок солнце, вот небо, вот море!
сын: -Где?
папа, выходя на улицу: -Смотри, это солнце, это небо, это море!
сын: -Где?
Папа завел сына по пояс в воду и засунул его голову под воду.
Через пять минут сын вырывается, кричит:
-Папа, папа, что это было?!!
Папа: Это море, сынок!
сын: -Где?
Папа с сыном-дебилом сидят в комнате.
сын: -Папа, где мама?
папа: -Мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
папа: -Я же сказал, мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
Папа приводит сына на кухню:
-Вот мама, вот твоя мама!
сын: -Мама, где папа?
сын: -Папа, где мама?
папа: -Мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
папа: -Я же сказал, мама на кухне.
сын: -Папа, где мама?
Папа приводит сына на кухню:
-Вот мама, вот твоя мама!
сын: -Мама, где папа?
Вопрос:
Что легче разгрузить: вагон кирпичей, или вагон мертвых детей?
Ответ:
Детей - их можно вилами разгружать.
Что легче разгрузить: вагон кирпичей, или вагон мертвых детей?
Ответ:
Детей - их можно вилами разгружать.
Лежат две черепахи на дороге а на них едет грузовик. Одна говорит другой
- Спорим тебя первую задавит?
- Нет тебя
- Нет тебя !
- Нет тебя !!
- Нет тебя-я-х-х-щ-щ....
- Ну вот я ж говорила что тебя-х-х-щ-щ...
---------------------------------------------------
Алкаш спьяну забурился на кладбище. Вдруг видит сторож идет, дай думает напугаю - притворюсь призраком. Ну взял замахал руками, завыл - а сторожу все по барабану. Ну надоело все мужику решил уйти, только к выходу подошел тут сторож подбежал и как ХРЯСЬ!!! его лопатой по башке !
и говорит:
- По кладбищу ходи а наружу ни-ни !
- Спорим тебя первую задавит?
- Нет тебя
- Нет тебя !
- Нет тебя !!
- Нет тебя-я-х-х-щ-щ....
- Ну вот я ж говорила что тебя-х-х-щ-щ...
---------------------------------------------------
Алкаш спьяну забурился на кладбище. Вдруг видит сторож идет, дай думает напугаю - притворюсь призраком. Ну взял замахал руками, завыл - а сторожу все по барабану. Ну надоело все мужику решил уйти, только к выходу подошел тут сторож подбежал и как ХРЯСЬ!!! его лопатой по башке !
и говорит:
- По кладбищу ходи а наружу ни-ни !
- Дяденька, не наступайте на эту ступеньку, я на нее насрал!
- Сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк
- Сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк
приходит импотент к сексопатологу. видит - две двери : "оптимист" и "пессимист". пошел к пессимисту. тот посмотрел и говорит :"не, мужик, тебе уже не на что даже и надеятся". мужик перепуганный забегает к оптимисту. оптимист посмотрел, крутнул и говорит :"зато как вертится!"
В цирке аншлаг. Гвоздь пограммы - "Говорящая лошадь под куполом цирка!".
Появляется старая ободранная кляча, ее вздергивают на тросах под самый купол и отпускают. Лошадь шмяк об арену. Зубы в одну сторону, сопли в другую, кровища во все стороны. Кое как собрала ноги под собой, поднялась и простонала: "О господи, когда ж я сдохну?".
Появляется старая ободранная кляча, ее вздергивают на тросах под самый купол и отпускают. Лошадь шмяк об арену. Зубы в одну сторону, сопли в другую, кровища во все стороны. Кое как собрала ноги под собой, поднялась и простонала: "О господи, когда ж я сдохну?".
Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
- Что у Вас болит?
- А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов!
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
- Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!
Пассажирский самолет потерпел аварию над пустыней.
На место выслана спасательная экспедиция. Наконец, спасатели находят останки самолета и груду человеческих костей вокруг. Среди костей сидит один выживший и обгладывает чью-то руку. Увидев спасателей, он начинает кричать:
"Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание выжить!"
"Конечно, конечно..." - отвечают спасатели, - "Но ведь с момента аварии прошло всего два часа..."
На место выслана спасательная экспедиция. Наконец, спасатели находят останки самолета и груду человеческих костей вокруг. Среди костей сидит один выживший и обгладывает чью-то руку. Увидев спасателей, он начинает кричать:
"Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание выжить!"
"Конечно, конечно..." - отвечают спасатели, - "Но ведь с момента аварии прошло всего два часа..."
Загадка: Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: Ну это смотря как нарубить!
Ответ: Ну это смотря как нарубить!
На месте песочницы - воронка, все разворочено, на дне воронки сидит девочка, вся в слюнях, соплях, один глаз вытек.. Мимо идет мужик:
-Девочка! Что случилось?!?
-Да ПЧИХНУЛА я!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, отрывает голову плюшевому медведю. Мимо идет мужик:
-Девочка, ты что, не любишь зверей?
-Да я, дяденька, и людей тоже не очень!
Почтальон стучится в квартиру. Открывает маленький мальчик.
-Мальчик, а мама дома?
-А мамы у меня нет, ее самосвал переехал..
-Бедный мальчик.. А папа дома?
-А папы у меня нет, его тоже самосвал переехал..
-Бедняжка.. А бабушка или дедушка дома?
-И бабушки сдедушкой у меня нет..Их тоже самосвал переехал..
-Так что же, ты совсем один дома?
-Да.
-И что же ты один дома делаешь?
-На самосвале катаюсь....
-Девочка! Что случилось?!?
-Да ПЧИХНУЛА я!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице, отрывает голову плюшевому медведю. Мимо идет мужик:
-Девочка, ты что, не любишь зверей?
-Да я, дяденька, и людей тоже не очень!
Почтальон стучится в квартиру. Открывает маленький мальчик.
-Мальчик, а мама дома?
-А мамы у меня нет, ее самосвал переехал..
-Бедный мальчик.. А папа дома?
-А папы у меня нет, его тоже самосвал переехал..
-Бедняжка.. А бабушка или дедушка дома?
-И бабушки сдедушкой у меня нет..Их тоже самосвал переехал..
-Так что же, ты совсем один дома?
-Да.
-И что же ты один дома делаешь?
-На самосвале катаюсь....
ТОП 5
3
4