Всполнились мыла кандидатов на должность экономиста)):
nata-zaya@...
krasotulya1969@...
bloodmary@...
nata-zaya@...
krasotulya1969@...
bloodmary@...
субъективнейшее имхо - яндекс и мейл.ру как небо и земля... мейл тормозит, реклама там всякая, рассылки не приходят, а спам валится. с тем же яндексом у меня проблем не было. но я думаю это на уровне "мне тоже удобно пользоваться гмейлом, вам за это маленький плюсик". если там адрес azzkyiSotona@ya домен, я думаю, будет уже всем по фигу))
Ух ты, как интересно... Есть рейтинг почтовых сайтов? А если у меня НГС? А если у меня ящик на Электронном городе? .......@cn.ru ? Ну вы, блин, даете! Никогда не думал, что важно какой домен... А если у меня почта корпоративная, с доменом фирмы, где я на данный момент работаю? - это еще круче всех остальных вместе взятых?)))))
Последние несколько дней дали следующий урожай:
резюме во-вложении
опыт емеется
обажаю хоккей
работаю с 20__г. по сегоднишный день
ФИО: Андрей 39м
Понктуальная
О себе: Красивая, учащаеся в школе
Слесарь по ремонту сложной бытовой технике
резюме во-вложении
опыт емеется
обажаю хоккей
работаю с 20__г. по сегоднишный день
ФИО: Андрей 39м
Понктуальная
О себе: Красивая, учащаеся в школе
Слесарь по ремонту сложной бытовой технике
ага согласна, мне вот с моим скромным@list.ru никто вопросов не задавал 
Браво! Давно так не ржал. 
Сегодня пришло: "Мениджер активных прадаж" - это вверху типа соискание должности. А внизу: "... активная жизненная позиция, граматная речь..."
Сегодня пришло: "Мениджер активных прадаж" - это вверху типа соискание должности. А внизу: "... активная жизненная позиция, граматная речь..."
Сейчас читают
Мойка днища и арок хорошая желательно Заельцовский или центр, где?
818
8
Красивые дома.
371607
4730
Красивые и счастливые мамочки 2012 года (часть 12)
264566
1000
а как вам такая фраза из резюме:
Профессиональные навыки: способность решения любых юридических задач в больших объемах, разработка локальных ПА, ведение деловой переписки, результативное взаимодействие с контрагентами, у мение находить баланс между бюрократией и необходимым порядком, чрезмерная способность выражаться юридическим языком.
Профессиональные навыки: способность решения любых юридических задач в больших объемах, разработка локальных ПА, ведение деловой переписки, результативное взаимодействие с контрагентами, у мение находить баланс между бюрократией и необходимым порядком, чрезмерная способность выражаться юридическим языком.
Только что из вакансии:
Администарот зала
Филиал "Новосибирcкий" ОАО "Альфа-Банк"
Или вот:
Бухгалтер на рассчетный счет "Остин"
ООО "Остин"
Администарот зала
Филиал "Новосибирcкий" ОАО "Альфа-Банк"
Или вот:
Бухгалтер на рассчетный счет "Остин"
ООО "Остин"
Филиал "Новосибирcкий" ОАО "Альфа-Банк"А вот это, кстати, не смешно. Там реально есть названия у офисов вроде типа "Кемеровский", "Томский" и пр... ну и другие есть, конечно, не все от городов основаны.
Первое - явная опечатка, просто перестановка букв, бывает при большой скорости печати.
Прежде чем что-то отправить в интернет на всеобозрение можно же одним глазком проверить? Или с глазками что-то не так? Причем там они не переставлены, а даже пропущены!
Чрезмерную способность если убрать - т.к. естественно, что юрист должен уметь выражаться юридическим языком - то в целом написано нормально.
из резюме, раздел о себе: "Высокая материальная требовательность"
прикольно по-моемувозьму себе на заметочку
прикольно по-моему
возьму себе на заметочкуЭто да, согласна. Редко кто проверяет.
из резюме "опыта работы по специальности нет, но обладаю крайне высокой обучаемостью...", и далее " командировки неприемлиемы, только нормированный рабочий день....рассматриваю предложения от 30 т.р" 
Ваша корпоративная почта круче всех остальных вместе взятых исключительно в рамках собственно энтой корпорации))
а мне такое попадалось - "Личные качества: в стадии формирования".... На момент написания автору было около 25 лет.....
до "чрезмерной способности" еще додуматься надо было, собственно как и до умения находить необходимый баланс... :))))) когда резюме перегружено подобными фразами, хочется сказать, что надо быть проще!
Лично мне понравилось ВСЁ) и про большие объемы, и про баланс, ну и про чрезмерную способность естессно)) . Если б нам пришло такое резюме - поржали б и выбросили, никто бы даже не подумал рискнуть потащить ЭТО головному нач-ку))
Танцую практически во всех направленияхАаааа, моя плакать!!!!!
Прям представляю такого сотрудника.
Резюме было на должность танцовщицы.И тем не менее - во всех направлениях, это жесть))))
И тем не менее - во всех направлениях, это жесть))))Нет, ну это-то потом понятно, но в первую очередь представляется именно вот такое нечто, танцующее одновременно в разные стороны.
Из свеженького:
Навыки и опыт работы: Хорошо
Должности:
Гениральный директор (56 лет)
Монтажник винтелируемых фассадов
Зам. директор
Управляющий магазина
Навыки и опыт работы: Хорошо
Должности:
Гениральный директор (56 лет)
Монтажник винтелируемых фассадов
Зам. директор
Управляющий магазина
навыки и опыт- большие
занимаемые должности-курьер, менеджер по продажам, сотрудник СБ...желаемая должность- инженер в области телекоммуникаций.....
клиенту 45 лет
занимаемые должности-курьер, менеджер по продажам, сотрудник СБ...желаемая должность- инженер в области телекоммуникаций.....
клиенту 45 летНу наконец-то нашел смысл жизни! 
Разговор представителя музыкальной группы с администратором (молодой девушкой) одного ресторана.
адм. - ну с тем что вы играете понятно. А вот скажите вы играете аутентичную музыку?
музыкант - аутентичную чему?
адм. - ну стиль такой аутентичная музыка.
музыкант - но аутентичный это то же самое что аналогичный.
адм. - ясно, значит не играете...
Занавес Рассказано мне непосредственным участником разговора.
адм. - ну с тем что вы играете понятно. А вот скажите вы играете аутентичную музыку?
музыкант - аутентичную чему?
адм. - ну стиль такой аутентичная музыка.
музыкант - но аутентичный это то же самое что аналогичный.
адм. - ясно, значит не играете...
Занавес
Рассказано мне непосредственным участником разговора.Немного о себе: «Истинно говорю вам, в баранке счастье, в ней, и в педалях. Три педали - это хорошо, по-нашему, по-старообрядчески, аки на автомобиле и подобает. Две педали - от лукавого, но тоже сгодится, хоть и искушение сие бесовское.
Вера моя водительская, от года к году крепнет, вот и ищу я, где бы пользу обществу принести, да копеечку на хлеб во время поста великого заработать. Что еще о себе сказати?
Напитки горячительные я не потребляю, ибо негоже это с бодунища великого на работу выходить. Слова матерные не использую, обходителен и вежлив даже с гаишниками-бесями, ибо сказано в писании: "У водителя - одни права, остальные - у гаишника". Пунктуален я, подобно солнцеликому Шумахеру, сказано три круга за минуту пройти - за 55 секунд пройду, ибо на все воля великой троицы - начальника, завгара и главмеха.
Поверьте на слово, люди добрые, братья по вере водительской, взяв меня в келью, то бишь фирму свою, ни минуты не пожалеете, счастье вам принесу, вот вам крес!»
Вера моя водительская, от года к году крепнет, вот и ищу я, где бы пользу обществу принести, да копеечку на хлеб во время поста великого заработать. Что еще о себе сказати?
Напитки горячительные я не потребляю, ибо негоже это с бодунища великого на работу выходить. Слова матерные не использую, обходителен и вежлив даже с гаишниками-бесями, ибо сказано в писании: "У водителя - одни права, остальные - у гаишника". Пунктуален я, подобно солнцеликому Шумахеру, сказано три круга за минуту пройти - за 55 секунд пройду, ибо на все воля великой троицы - начальника, завгара и главмеха.
Поверьте на слово, люди добрые, братья по вере водительской, взяв меня в келью, то бишь фирму свою, ни минуты не пожалеете, счастье вам принесу, вот вам крес!»
Прочитала тему и сразу же попалась вакансия "офис-менеджер агентства недвижимости" с таким описанием:
"организация работы офиса, помощник руководителя, поддержание информационных баз данных и рекламного обеспечения,
рабочее место: левобережный филиал:Блюхера ,
оформление по ТК РФ с полным соц пакетом
уверенный пользователь ПК,знание офисных программ,CORELL ,наличие опыта офис-мнеджера или помошника руководителя ОБЯЗАТЕЛЕН!!
опыт работы в агенстве недвижимости будет преимуществом".
"организация работы офиса, помощник руководителя, поддержание информационных баз данных и рекламного обеспечения,
рабочее место: левобережный филиал:Блюхера ,
оформление по ТК РФ с полным соц пакетом
уверенный пользователь ПК,знание офисных программ,CORELL ,наличие опыта офис-мнеджера или помошника руководителя ОБЯЗАТЕЛЕН!!
опыт работы в агенстве недвижимости будет преимуществом".
Прочитала тему и сразу же попалась вакансия "офис-менеджер агентства недвижимости" с таким описанием:А что? В чем подвох? Вроде с виду нормальная вакансия!
"организация работы офиса, помощник руководителя, поддержание информационных баз данных и рекламного обеспечения,
рабочее место: левобережный филиал:Блюхера ,
оформление по ТК РФ с полным соц пакетом
уверенный пользователь ПК,знание офисных программ,CORELL ,наличие опыта офис-мнеджера или помошника руководителя ОБЯЗАТЕЛЕН!!
опыт работы в агенстве недвижимости будет преимуществом".
Не поняла - в чем подвох. Вакансия как вакансия.
Подозреваю, что смутила орфографическая и грамматическая ошибки в предложении "наличие опыта офис-мнеджера или помошника руководителя ОБЯЗАТЕЛЕН" и неправильное написание слова Corel...
А по-моему, в словосочетание "помощник руководителя" не очень уж удачно вписывается в предложение "организация работы офиса, помощник руководителя, поддержание информационных....", да и фраза "наличие опыта офис-менеджера или помощника руководителя" очень режет слух 
Да, это тоже Но такие формулировки уже стали привычными, к сожалению, поэтому про них я скромно умолчала
Но такие формулировки уже стали привычными, к сожалению, поэтому про них я скромно умолчалаДа уж, а HRы все менее грамотными становятся...
видимо понимают под помощником руководителя тупо секретаря или ресепшен
Подвоха вроде бы нет. Смутило количество ошибок! "агенстве", "помошник", "corell", "наличие опыта...обязателен". 
А про водите - супер). На собеседование позвали?
Даже не знаю, что сказать.Была бы такая вакансия у нас - может, и позвала бы.
Была бы такая вакансия у нас - может, и позвала бы.да порой такие требования в вакансиях пишут- смех и грех.......пример одной из бюджетных контор " требуется инженер по обслуживанию телекоммуникационного оборудования отечественных производителей......от вас- наличие сертификата Cisco не ниже CCNA, свободный английский, стаж вождения от 10 лет"....вопрос- зачем им водитель-профессионал со знанием английского и сертификатом на забугорное оборудование для обслуживания отечественного?????
взято с сайта не мое:
Это список инцидентов, произошедших с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров. За время работы он участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.
Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
Это список инцидентов, произошедших с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров. За время работы он участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.
Претендент сказал, что он настолько высококомпетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.
Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.
Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.
Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.
Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.
Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.
Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.
Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.
Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.
Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.
Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.
Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.
Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.
продолжение:
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.
Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.
Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.
Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.
Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.
Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.
Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.
Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.
Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.
Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.
В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.
Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее интервью.
Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.
Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.
Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.
Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.
Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул, что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.
Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.
Он насвистывал мелодию, пока я говорил.
Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.
Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.
Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.
Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование.
PearlJamming
junior
Вспомнил такой случай: пришла к нам девушка (после вуза) на должность бухгалтера. Главный бухгалтер спросила каким "фронтом" бухгалтерии она хотела бы заниматься. На что вчерашняя выпускница заявила на полном серьезе примерно следующее: "А что еще нужно будет работать? Я так не хочу! Можно мне просто рабочее место с компьютером с интернетом и все". Мы тогда чуть со стульев не упали. 
Поразила не наглость этой "соискательницы", а именно ее потрясающая искренность - она действительно удивилась тому что здесь нужно РАБОТАТЬ. Для справки: дело было в небольшом городке в Иркутской области с дико узким рынком труда, особенно для бухгалтеров, в крупной и солидной (по местным меркам) компании, оказывающей консалтинговые услуги в области финансов, аудита, бухгалтерского учета. И штатные сотрудники там пашут с утра до вечера и часто в выходные.
Мы тогда чуть со стульев не упали. Поразила не наглость этой "соискательницы", а именно ее потрясающая искренность - она действительно удивилась тому что здесь нужно РАБОТАТЬ. Для справки: дело было в небольшом городке в Иркутской области с дико узким рынком труда, особенно для бухгалтеров, в крупной и солидной (по местным меркам) компании, оказывающей консалтинговые услуги в области финансов, аудита, бухгалтерского учета. И штатные сотрудники там пашут с утра до вечера и часто в выходные.
Птенец курицы
activist
А e-mail-ы работодателей никто не пытался анализировать? Шифруются до последнего... например: "крупная филиальная торговая компания" или "производственное предприятие"... все координаты скрыты, адрес - г. Новосибирск, а в электронном адресе в явном виде записано название предприятия. Например ivanova@***legion.su Достаточно набрать в браузере www.***legion.su, чтобы вся информация об этой компании стала очевидна.
Mat Zo
activist
А e-mail-ы работодателей никто не пытался анализировать? Шифруются до последнего... например: "крупная филиальная торговая компания" или "производственное предприятие"... все координаты скрыты, адрес - г. Новосибирск, а в электронном адресе в явном виде записано название предприятия. Например ivanova@***legion.su Достаточно набрать в браузере www.***legion.su, чтобы вся информация об этой компании стала очевидна.Постоянно так делаю )) Иногда помогает отсеить или наоборот заинтересоваться предложением
"Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе" - по-моему непосредственно и наглядно 
ТОП 5
1
2