Бить или не бить - вот в чем вопрос..
19199
282
Хочу обратиться с таким вопросом. Дело в том, что воспитывая сына я практически никогда не повышаю голоса, не практикую физ. наказаний (ну может быть раз в два месяца могу легонько шлепнуть по попе, когда "ну совсем надо"... На первый взглад "так и должно быть", но поверьте, наблюдаю в поликлинниках и на детских площадках на орущих и лупящих своих чад мам, мне уже кажется я в одиноком меньшинстве на этот счет.
Так вот замечаю, что мой ребенок вследствие такого "корректного" воспитания очень болезненно реагирует на любое, даже незначительное повышение голоса (это очень редко но бывает), очень сильно обиделся, когда вчера напроказничал, я после трех предупреждений, даже не шлепнула, а просто прикоснулась, сказав что отшлепаю, если будет себя так вести, в итоге проплакал весь вечер.... Аналогичную ситуацию наблюдаю при его взаимоотношениях с детьми в садике (обидчивость).
Вообще начинаю задумываться, а может эти орущие и шлепающие своих детей родители так или иначе "адаптируют" своего ребенка к внешней среде, и как бы это идиотски не звучало, "закаливают психологически". Ведь если подумать, ну всех нас в детстве наказывали (физически) родители (у меня в этом признаются 100% знакомых, с кем обсуждался этот вопрос)...может и неправильная моя позиция, хотя конечно я влюбом случае менять стратегию воспитания не буду, ребенку уже 4 года, просто думаем о втором....
Omega3
я тоже не бью детей и не собираюсь! вообще считаю стыдным поднимать руку на того, кто слабее. старшей сейчас 12, мы с ней "по-братски", она не боится получать двойки, худшим наказанием для неё является моя фраза: "я думала, ты умнее!", это очень её мотивирует, учится без троек не на страхе, т.е. старается доказать, что она такая, какая есть, а не "не хуже других". а то, что обижается,так это нужно постоянно разговаривать, что это - его выбор, что это ОН САМ ОБИДЕЛСЯ, а не его обидели! 4 года - самый возраст! и всё он поймёт, может, не сразу, но тут важно ваше терпение! ну, и , конечно, нужно учить его защищать себя от направленной агрессии. агрессор в любом возрасте ждёт в качестве реакции страх или обиду, он так самоутверждается, нужно стараться научить ребёнка, когда можно уйти от конфликта, а когда необходимо оказать сопротивление. я имею в виду не драку, твёрдый отпор
zlaja zajka
Ну конечно я разговариваю, вообще у него похоже "кризисный возраст", буквально пол-года начались обиды из-за любого повода... :dnknow:
Omega3
У нас та же ситуация, только деточке 13))) До сих пор входит в ступор, когда я начинаю говорить громко и раздраженно. На мой взгляд, вы не должны менять стратегию семейного воспитания, но чаще выводите ребенка в свет, смелее социализируйте. Детский сад, школа - очень хорошо закаливают. К сожалению
Мы с сыном, когда было ему лет десять, играли в игру ролевую "давай поспорим" - каждый должен был доказывать свою точку зрения, не соглашаться с оппонентом
Рея
Каждый ребенок индивидум. Кому то достаточно громко сказать, а кому то и по попе шлепнуть. Я думаю это связано с тем, что кто-то воспринимает информацию на слух, а кто то при физ контакте.
Но в любом случае орущие и лупящие своих чад родителеи - это не норма, это самоутверждение взрослого за счет ребенка, который не может дать сдачи (но все относительно, вырастет и так вмажет мало не покажется).
Меня и моего брата в детстве НИКОГДА не били, максимум - это повышали голос. Слава богу выросли, живы здоровы.
lutik_huliganka
"Но в любом случае орущие и лупящие своих чад родителеи - это не норма, это самоутверждение взрослого за счет ребенка, который не может дать сдачи (но все относительно, вырастет и так вмажет мало не покажется). "

- нет, ну вот кто это интересно данное утверждение придумал)) просто уже третий раз встречаю на форумах. Все-таки на мой взгляд, большинство родителей психически нормальные и вряд-ли будут "самоутверждаться" за счет избиения своих детей. Скорее всего детей бьют от бессилия, педагогической неграмотности и обычной лени (быстрее отшлепать, чем распинаться объясняя почему нельзя так делать)
Еще помню у меня резко повышалось желание "наподдать по попе" (правда оставшееся нереализованным) когда мне по какой-то причине не могли помочь посидеть с ребенком бабушки, при этом была куча работы, + домашние дела и муж с утра до ночи был на работе, у меня реальнок вечеру начиналась истерика, все валилось из рук - вряд ли мне хотелось самоутвердиться, я конечно беру себя в руки, но возможно не все работающие мамочки с этим справляются, так что особо не будим судить других родителей... :dnknow:
Omega3
а я просто не могу ударить.... бывает так из себя выхожу, зубы сожму, что чуть ли не скрипят и..... вроде как тянется рука наподдать... но нет... сама чуть не реву и руку опускаю.
Omega3
мне конечно стыдно признаваться в этом, но я могу отшлепать своего ребенка (мал. 4 года) тогда когда не помогает ничего уже :ни разговоры, ни взгляды, ни ультиматум....вот..и еще замечала, что могу сорваться..когда у меня ну совсем эмоциональное истощение...или ему сдачу могу дать, когда он мне боль причинит. Но после каждого такого отшлепания по попе...я потом объясняю ему почему я так отреагировала на его поступок, говорю, что мне не стоило его бить, но мама сегодня...так плохо себя чувствует, и плохо контролирует, и мне сложно сдержаться..когда ты не слушаешься ...я столько раз просила словами..ну и т.д. зависит от ситуации, прошу прощения...если не справедлива была. и когда папа его наругает, или ударит, ...пытаюсь объяснить то, что папа чувствует...
и это имеет свою силу...сын может объяснить свои поступки и поведение, когда обижен, зол, и т.д.
в идеале, детей не надо шлепать...но я -не идеальная мать...стараюсь сдерживаться, но не всегда удается..
svetlashka
а вы как-нибудь отшлепайте папу. ну когда совсем сил нет и т.д. не ребенка, а папу. взрослого и сильного. и потом объясните почему вы это сделали. только врядли у вас это получится, вы не сможете даже толкнуть взрослого, который даст сдачи.

вас в детстве били? вам это нравилось? я помню как в момент, когда мать сократили с работы, а мы жили вдвоем в коммуналке, она пришла и за мелкую провинность отлупила меня скакалкой. Что под руку попалось. Потом рыдала и извинялась, и объясняла. Мне было лет 6-7. Сейчас мне 32, но я ей этого никогда не прощу. Она периодически от бессилия, от внешних проблем могла слить все это на меня шлепком, затрещиной, а то и посильнее. Я до сих пор помню всю эту боль и обиду. Последний раз мама подняла на меня руку в 14 лет. И я ответила. И хорошо ответила. Убежала из дома в порваной рубашке. До глубокой ночи гуляла, благо было лето. Вернулась, а дома тишина. Больше на меня руку не поднимали.
При этом у меня хорошее образование и т.д., и т.п. Мама много мной занималась, любила, баловала. Но иногда поднимала руку. Да я выросла сильной, активной, а могло бы быть и наоборот.
Вы хотите чтобы ваш ребенок спустя много лет помнил, как его били в детстве?
У меня сейчас очень маленький ребенок, мне сложно судить как могут доставать дети, но каждый раз, когда я вижу как бьют своих родных детей я вспоминаю КАК это больно и физически, и морально. Я очень надеюсь, что моя рука не поднимется на моих детей.
СветикА
знаете...у каждого разный организм, процессы возбуждения-торможения и еще много чего всего...я стараюсь работать с собой, с гневом, и стараюсь лучше в подушку головой или кулакам об диван..когда совсем хреново...это редко бывает..чувствую себя истеричкой..и вот если такое мое состояние накладывается на супер-непослушание..то могу шлепнуть по попе...я признаю , что это неправильно..стараюсь бороться с собой....но получается не всегда ...
svetlashka
Считать до десяти, если хочется шлепнуть. А то и до пятидесяти. Хотя бывают, конечно, ситуации... Сама много раз не сдерживалась (в смысле, ругаимси мы, иной раз и с ненормативной, куды ж ее денешь, родимую)... Вымещать свои проблемы на ребенке - ну подумайте, он же не виноват! Его жизнь еще столько раз бить будет, а если еще и в вас он не будет чувствовать поддержки, это ж совсем
Omega3
Кстати, да - 4 года - эт, по-моему, действительно кризисный... Хотя у разных исследователей по-разному. Эльконин с Давыдовым прзнают кризис семи лет и пубертатный, а у западных исследователей что ни год, то кризисы) Просто в Европе детей больше жалеют
А у нас самый тяжелый возраст был - при переходе из младшей школы в основную. И вообще школа - тяжелый период
Сорри, по моему, сие флудом называют, но поделюсь. При разборе, почему мальчик не закончил шестой класс и отчаянно не хочет идти в седьмой, услышали от ребенка такую историю: "Она (заместитель директора) мне сказала: "Ты мать в гроб загнал и меня загонишь". Все слышали!" А тут надо сказать, что у мальчика мама умерла от рака, а отец в запой ударился надолго, а родственников никого - вот так учительница и "поддержала" ребенка. Тут интересна еще реакция дамы от управления образования на эту историю: она в праведном гневе мальчишке говорит: "Ну учительница же перед тобой извинилась!" Как будто можно сие извинить...
А вы говорите - ребенков бить. Им в жизни еще столько охотников лупцануть побольнее встретится(((
Рея
"Она (заместитель директора) мне сказала: "Ты мать в гроб загнал и меня загонишь". Все слышали!"
Это просто за гранью :зло: Я могу понять родителей, которые от собственного бессилия готовы отвесить подзатыльник своему чаду, но педагог, который применяет психологическое насилие к ребенку, пережившему трагедию :(. Это гораздо сильнее ранит, чем подзатыльник от любимых родителей.
Если мой сын не реагирует на устные предупреждения, то подзатыльник он может получить, только потом он готов к обсуждению его поведения. Полагаю, виновата в этом я, если бы с самого начала я была последовательна в установке правил поведения и наказания, мы могли бы всегда договориться без дерганий за руку и т.п. Но так вышло, что мама больше подружка, а не авторитет :not_i: Но я ни в каком виде не приемлю систематическое наказание, когда с ребенком договариваются, например, о том, что за двойку его ударят ремнем столько-то раз. Одно дело эмоции, другое планомерное избиение.
И еще такой момент. Мне дико, когда я вижу, как некоторые папы даже слегка шлепают дочек. Я всегда была уверена, что дочки для пап - это такие принцессы, даже повысить голос на которых - это ужас. Вот такие у меня двойные стандарты:хехе:
kia 1977
Вот как раз педагог из этой истории - человек хоть и ответственный и значимый, но для ребенка чужой. Ребенок поймет, что тетка эта злая и нехорошая. Но как он справится с тем, что его дорогие любмые и единственные родители на него поднимают руку?

Поэтому я не приемлю никаких рассуждений и обоснований приминения физических наказаний к ребенку. Ни эмоциональных, ни от бессилия, никаких. Слова закончились - помолчите. Сил нет - уйдите в другую комнату. Капризничает - поговорите с ним. Ребенок же не собачка, что значит эта система правил поведения и наказания? Получил 5 - дадим конфетку, получил 2 - подзатыльник? Общий язык нужно находить с детьми, договариваться, искать вместе пути решения проблем. Выше уже написали - вот представьте себе, что какой-то взрослый из Вашего окружения что-то не так сделал, а Вы ему - хрясь, подзатыльник. Ну это же дикость, правда? А ребенок чем хуже?
Omega3
Меня никогда родители не били, ни разу за всю жизнь, мама только грозилась: щас всыплю, но так чтобы воплотить идею в жизнь - никогда. А папа даже такого не говорил, он как то по другому вопрос решал, не брал с собой на рыбалку или не разговаривал. Сейчас когда я уже взрослая девочка у меня с родителями отличные отношения, мы друзья. Вообще, из всех моих знакомых, кого родители били нет даже похожих по теплоте отношений. Мне кажется это от доверия, потому что знаешь что мама или папа не ударит тебя за проступок ни словом ни рукой/ремнем. Я категорически против того чтобы бить детей, а вот некоторых взрослых побила бы, особенно тех которые детей бьют.:yes.gif:
yksus
Как же Вы на улицах то сдерживаетесь? Я иногда своему даю подзатыльника, но как на улице встречу парочку костерящую заплаканного ребенка по матери, так понимаю что я еще не самый плохой родитель.
Omega3
Битье и вопли помогают один раз - первый, он же последний. Второй и последующие разы не нолько не помогают, а наоборот выдают исключительно отрицательный результат. Ребенок просто перестает воспринимать нормальный голос и нормальное обращение. И так по нарастающей вплоть до полного абсурда. Бить и орать признак слабости, а не силы.
Omega3
на другом форуме создана ыла тема про воспитание детей черезтнаказание...
вопрос.
Дите тянется к розетке(не первый раз, до а стоят заглушки) - 2 секунды на решение -
1. по попке
2. разъяснить, как опасно
Дитю 2.5 года
Melam
Говорю "будет больно" и позволяю сунуть пальцы в розетку. Не убьет, но будет ОЧЕНЬ больно. Второго урока не потребуется.
Tasha
вы уверены? мой опыт 4-ой формы допуска как то НЕ утверждает этого
Melam
Не уверена в том, что не убьет? или в том, что не потребуется другого урока? Если тыкать пальцы одной руки, то максимум - ожог.
Tasha
жестоко и е вариант, может и покалечить ручку, по попке- - быстрее дойдет
Melam
сейчас на Вас сторонники ювенальной юстиции накинутся :biggrin:
Melam
вы уверены? мой опыт 4-ой формы допуска как то НЕ утверждает этого
группы допуска, Вы хотели сказать? При определенных обстоятельствах, даже взрослому человеку достаточно 36 В, чтоб погибнуть, не говоря уж про ребенка и 220 В в нашей сети (имею опыт работы с 5 группой допуска и образование в этой области, но про 36 В - это со школы помню) Так что смело-смело... ребеночку позволять пальчик в розетку.
Лучше уж шлепнуть по руке легонько
Melam
Шлепать. Потом - тут же - объяснять, почему, за что и что будет дальше. Если именно такая задача - 2 секунды на размышление, тут не до разговоров. Если больше - объяснять. Потом еще раз объяснять. На третий раз - шлепать, если не доходит.

И все же, топик назван неправильно, бить и шлепать - это разные вещи.
Melam
Убежденно считаю, что шлепать не стоит. Все можно объяснить. Свое недовольство можно выразить интонацией, мимикой.
Инэсса
Абсолютно согласна. Можно быстро убрать ребенка от источника опасности, а потом объяснять обязательно. В 2,5 года уже способны понять что к чему на простецком уровне. Моей 2,2, знает, что "ток кусается" и не лезет. Только хватать дите, в случае чего, надо без раздражения, быстро и уверенно. В безопасное место и тут же беседовать по душам :улыб:Если малыш помладше, вряд ли поймет еще, просто отвлекать надо и стараться сделать опасные места недоступными. Я так думаю. Но, если на практике уже присутствуют шлепки, не знаю, сработает ли. Просто мы не шлепаем совсем.
Melam
Дите тянется к розетке(не первый раз, до а стоят заглушки) - 2 секунды на решение -
2. разъяснить, как опасно
Раскрутить розетку, а то пальчики не пролезут.
Потом уже разъяснить, что трогать оголённые провода лучше тыльной стороной ладони, а не польцами - долше жить будет.

Начинать тренировать лучше не с розетки, а с разобраного вылючателя лампочки ватт на 20-40. И не сильно больно и поучительно - сможет в школе фокусы показывать...:улыб:

А по попе - не практично и не педагогично.
SunTa
надо стараться сделать опасные места недоступными. Я так думаю.
Тоже так думаю.
Недоступные места - самые любимые места в детстве, всегда хочется найти отвёртку и посмотреть уже самому - чего там такого скрывают...
Так появлялись в детсве отмычки от подвала и чердака -там ведь висят замки для недоступности.:улыб:
Carrie
По рукам вообще бить нельзя
Nastya2004
Почему? ПИсать где попало будет?
Melam
на вопрос:
НЕ бить.
никогда. ни при каких обстоятельствах. вырастет - отомстит.
Хотите кого-нибудь ударить? себя тогда.
Не понятно за что бить ребенка, если родитель ответственен за ситуацию (сохранения жизни существа, которое само за себя не отвечает в силу малой осознанности из-за возраста).

Педагогически - на один запрет вы должны иметь четыре разрешения. Нельзя вытаскивать вещи из шкафа (шкаф закрывается, заматывается, подпирается, дверцами к стене - как хотите...), зато можно доставать игрушки из коробки, носки из ящика, кубики..., крышки кастрюль... - создается разнообразная информативная среда для ребенка. Учитывать, что в таком возрасте максимальное время фиксации внимания минут 15. Дальше нужна перемена деятельности. Организуйте ряд последовательных занятий.

Или он у вас сидит в пустой комнате где по стенам в его рост розетки, розетки, розетки....? а по полу - шило, отвертки, шпильки, ножницы?

Через наказание -то вообще не воспитание, а дрессировка. Причем феодальная какая то. Сейчас даже с собаками по другому общаются, более эффективными приемами, и без битья обходятся.
eto
Да никто не спорит, что бить нельзя - это понятно. Ну вот что такое шлепать? Я вот шлепаю по попе, у нас это называется "волшебный пендель", по силе - примерно чуть тяжелее обычного поглаживания, означает - а не мог бы ты поторопиться? А не мог бы ты сделать то, что я тебя сто раз просила сделать? И не считаю, что я как-то унижаю достоинство ребенка или что-то там делаю, за что мне потом ребенок отомстит. Мне он тоже может дать "волшебного пенделя", если я вдруг торможу:улыб:
brod
А какой другой, более гуманный способ, может быть, чтобы выразить ваше желание ускорить процесс?

То что вы описываете - обыденность российской действительности.
В наших мозгах нет барьера при совершении таких действий (легкий подпопник). Массовость явления принимается за распространную норму, и возводится в правило. И находится масса объяснялок почему так правильно и нужно.

Хотя с точки зрения здоровой педагогики (и уголовного права многих стран) - это не правильно, оскорбительно, имеет последствия для психики и т.д. Была бы это Канада - нормально бы уже беседовали с представителем социальной службы.
eto
То что вы описываете - обыденность российской действительности.
В наших мозгах нет барьера при совершении таких действий (легкий подпопник).
Ой, вот только не надо про обыденность российской действительности, про Канаду и так далее до ювенальной юстиции. Для ребенка и для меня это - шутка и элемент игры. Представлю, что бы Вы сказали, если бы Вы увидели, как мы на мечах сражаемся как в "Звездных войнах" и как попеременно один из нас должен погибнуть смертью храбрых, желательно эффектно упав от меча другого. Это тогда что? Оскорбительно и тоже имеет последствия для психики?
eto
> Хотя с точки зрения здоровой педагогики (и уголовного права многих стран) - это не правильно, оскорбительно, имеет последствия для психики и т.д.

Ваша "здравая педагогика" существует немногим более полувека. А "наша" - несколько тысячелетий. Гуманизм есть искуственное создание. возникшее он избытка свободного времени у слишком большого числа хомо сапиенс. Пока ничего кроме вырождения человечества, усиления стрессов и иных отрицательных последствий я за этим не увидела. Утешает, конечно, что мы вымрем на более высоком уровне гуманистического развития, чем динозавры. Но я бы предпочла другой исход.
brod
Отвечаю на ваш вопрос.
Увидела бы "сражение" - сказала бы - игра, образы, жизнь персонажа.
А когда вижу "подпопник" - говорю - педагогическая неграмотность, воспроизведение ненормального взаимодействия, незрелые как родители люди.

А на мой вопрос - "какие другие способы..." - вы можете ответить?
brod
ну и отношения у вас!! Я не позволяю ребенку ударить меня ни при никаких обстоятельствах, включая игры. А то, что по рукам бить нельзя давно известный факт, поинтересуйтесь у психологов на этот счет, к чему это приводит.
eto
незрелые как родители люди.
А на мой вопрос - "какие другие способы..." - вы можете ответить?
Ну, насчет незрелости - тут можно поспорить, кто более незрел, но не буду. А про другие способы - Вы чего от меня ждете? Прописных истин? А зачем повторять все про разговоры, убеждения и так далее, это и так всем понятно. И все используют эти способы, и я в том числе.
brod
Хорошо - вы назвали " убеждения, разговоры..." - но это из другой области (словесное воздействие). А "подпопник" - это ваше поведение, действия.
Какие ДРУГИЕ ДЕЙСТВИЯ вы можете сделать, попробовать в тех же ситуациях, когда вы отвешиваете "подпопники"?
eto
Я, наверное, совсем тупая, но убейте, не понимаю, что Вы понимаете под действиями, так на них упирая и даже акцентируя большими буквами - это что-то сакральное или у Вас просто залип Caps Lock?
eto
это не правильно, оскорбительно, имеет последствия для психики и т.д.
вообще-то всегда считалось, что словом обидеть можно сильней.
Так что спорно, спорно.

PS. не могу в сети найти, но есть такой выпуск Ералаша, где мальчик-одуванчик весь такой паинька приводит к ветеринару собачку - мол "Вы знаете, доктор, когда я ей даю команду, она писиется... а иногда даже и..." на просьбу продемонстрировать выдаётся такой оглушительный рёв...
brod
Зачем же так - "тупая"...
Если вы специально не задумывались над этими вопросам и не обучались, то Вы и воспитываете своего ребенка примерно так же, как воспитывали вас - говорят-говорят, а потом поддали... - вот и весь педагогический арсенал.
Поэтому и была выше речь о родительской незрелости - большинство родителей заканчивают свое родительское развитие на этапе "какой прикорм со скольки месяцев", " как отучить от пустышки"...
А собственное поведение (поступки, действия) чем старше ребенок, тем меньше анализируются и, соответственно, изменяются.
И практически во всех моих постах про детей я только что не криком кричу - родители, начинайте с себя!
Ваш подпопник - эта ваша роспись в вашем бессилии.

А детей жалко...
eto
А детей жалко...
Чьих детей? Гипотетически жалко? Моих? Своих? Или в принципе?

Спор бессмысленный, мы говорим на разных языках, смысла продолжать не вижу. И если уж говорить о незрелости и обучаемости... У меня вот педагогическое образование. Поверьте, психологию ребенка и методы воспитания мы изучали от и до, так что я бы попросила выводы на пустом месте не делать. И все-таки, что Вы имеете в виду под действиями? Или это тайна?
brod
Педагог, считающий допустимым физическое воздействие на ребенка в ситуации, которая ни чьей жизни не угрожает (вам просто нужно его поторопить).
Правильно я поняла?

Детей жалко тех, кому приходится мириться с криками, тычками, подзатыльниками. Они же не могут повернуть и уйти.

Действия - это реальные ваши действия. Представьте себе, что трогать (подпопник, толкнуть, тянуть...) ребенка вам нельзя и говорить вы не можете (может горло болит ), а процесс хотите другой (ускорить, замедлить....) - что делать то?
Раз из нас двоих вы педагог - может придумаете что...
eto
Слушайте, ну честное слово, с Вами разговаривать - как в пустоту кричать. Где, где конкретно я говорила про физическое воздействие? Про крики? Про подзатыльники? Про тычки? Вы вообще слушать собеседника умеете?

А про действия, как я поняла, Вы ничего сказать не можете :улыб:Общие фразы - это прекрасно, но вот конкретики от Вас - ноль. Гипотетические ситуации из задачника и я могу разыграть. Это как на одном из сегодняшних совещаний, девочка-одуванчик, представляя нам свой проект оформления, говорит : " Я хочу, чтобы было красиво". Прекрасно, говорю ей я, я тоже хочу, чтобы было красиво. "А конкретные предложения у Вас есть?" - мягко интересуюсь я. "Нет, - отвечает девочка. - Я пока на уровне идей".
brod
Да никто не спорит, что бить нельзя - это понятно. Ну вот что такое шлепать? Я вот шлепаю по попе, у нас это называется "волшебный пендель", по силе - примерно чуть тяжелее обычного поглаживания, означает - а не мог бы ты поторопиться? А не мог бы ты сделать то, что я тебя сто раз просила сделать? И не считаю, что я как-то унижаю достоинство ребенка или что-то там делаю, за что мне потом ребенок отомстит. Мне он тоже может дать "волшебного пенделя", если я вдруг торможу :)
а это не про физическое воздействие?

про "дергать, тянуть, тыкать" - написала для того, чтоб все варианты исключить. Физического воздействия - нет , никакого.

А если вы свои действия не можете придумать... что сказать... мои - вам не подойдут.

Вы же не станете "девочке" объяснять что значит "красиво" для вас - хотите, что б она сама вам варианты назвала ( и поумнела таким путем).
eto
Вот Вы общаетесь по принципу "Сам дурак". А если нет конкретики - то предпочитаю разговоры завершать.