Ребенок работает, брать ли с него деньги в семейный бюджет
24329
60
Дети растут. Кто-то учится, и, здесь, на мой взгляд, вопросов нет - родители должны помочь финансово (хотя многие студенты сейчас работают - это и профессиональный и житейский опыт, и деньги на карманные расходы, при условии, что учеба не страдает). Кто-то, по разным причинам, после школы пошел работать. Как быть в этой ситуации? Ребенок - совершеннолетний, с заработной платой, такой же член семейного коллектива, как и все прочие. Как правильно поступать? Должен по сути взрослый человек участвовать в расходах семьи - коммуналка, питание и проч.? И, если должен, а ребенку самому не приходит в голову предложить родителям часть своей з/платы, как грамотно составить разговор об этом? Поделитесь опытом те, кто через это прошел.
Конечно, здесь речь не идет о том, что родители без денег ребенка не справятся, волнует исключительно морально-воспитательная сторона дела.
Newsy
поздняк метаться
если сам не предложил
заставлять поздно
Newsy
Должен. Еще до того как я получил свою зп или вскоре после этого, мне объяснили что раз живем все вместе, то надо помогать, обговорили сразу сколько я должен платить в зависимости от зарплаты - сразу и на будущее.
Когда платить забывал - напоминали.
Даю без учета на что - просто фиксированую сумму или процент. Как эти деньги потратятся - не мое дело.

Есть только один странный момент - мне продолжают пытаться дать деньги на проезд или покупку одежды например.
pdq
напоминаю, что никто никому ничего не должен если это не оформлено документом согласно законодательству
если встать на букву закона, то дитё должно быть совершеннолетним, чтобы с него легально по суду вытащить лаве
Newsy
Я когда работала и жила с мамой платила половину нашего бюджета (еда, ком. услуги), хотя мама получала более чем прилично. Считаю это нормальным, по крайней мере у меня, в отличие от моего мужа, такие отношения с родителями. На равных - все взрослые люди, и я любую их финансовую помощь воспринимаю не как должное, а как подарок. Если ребенок хочет быть взрослым, то в разговоре надо на это и делать акцент. Если он хочет быть ребенком, то, если мало зарабатывает, пусть отрабатывает домашними делами и вывалить такой список, после чего он согласится на первое условие :biggrin:
pdq
Если пытаются дать деньги - значит в вашем случае эта мера была как раз воспитательная. А как вы, если не секрет, восприняли предложение делиться? Это вас не покоробило, не оскорбило, не вызвало ощущение, что вам предложили статус квартиранта? В какой форме родители должны это сделать, чтобы не вызвать негатива, а преподнести как нормальное логичное предложение? Если у вас это случилось не так давно, вы должны понимать о чем идет речь.
Newsy
Вы уж определитесь для начала , ребенок или совершеннолетний?

Взрослый работающий человек несет свои расходы сам. В тч коммуналку, долю в питании.
Ребенка содержат родители.

> как грамотно составить разговор об этом?
грамотно - просто и вежливо предложить вносить в общий котел пропорциональную долю коммуналки и стоимости питания семьи. и все.
Elloiza
Я когда работала и жила с мамой платила половину нашего бюджета (еда, ком. услуги), хотя мама получала более чем прилично. Считаю это нормальным, по крайней мере у меня, в отличие от моего мужа, такие отношения с родителями. На равных - все взрослые люди, и я любую их финансовую помощь воспринимаю не как должное, а как подарок. Если ребенок хочет быть взрослым, то в разговоре надо на это и делать акцент. Если он хочет быть ребенком, то, если мало зарабатывает, пусть отрабатывает домашними делами и вывалить такой список, после чего он согласится на первое условие
Elloiza, на все сто вас поддерживаю, и в случае когда ребенок все правильно ( в данном случае так как мы с вами) воспринимает - проблем никаких нет, но у ентих современных карапузиков в какой-то момент случился крен (что-то мы упустили), а организованы они так сложно-сложно, как говорят психологи, что подходить к ним нужно особенным образом, дабы не травмировать еще не совсем окрепшую психику. Хочется решить этот вопрос так, чтобы и овцы и волки..., ну, вы понимаете

А с первой попытки (в первом чтении) предложение не прошло на ура, вот ведь незадача
Пончита
а почему не вносить всем все заработанные деньги в тумбочку, из которой потом каждый берет сколько нужно?

ИМХО в семье нет персонифицированного лавЕ
есть обезличенные "бабульки" домохозяйства
alladin
Это возможно при двух условиях: когда семейный бюджет составляет нормальную сумму, а не "слезы", и когда каждый член семьи достаточно дисциплинирован и к тому же представляет, каковы основные нужды семьи.
А представьте себе "тумбочку" бюджетников с ребенком-подростком...
alladin
чтобы обезличенные бабульки домохозяйства не испарялись в течение недели нужно данный метод вести с самого начала (имхо, т.е. это вот общая тумбочка на мама-папу-сыну, садимся и планируем расходы на месяц, это вот на то, на то... и т.п.)
а не так что ребенок вдруг получил туда доступ, может и сорваться, если не умеет планировать
alladin
Перенесли в другую тему. Сорри, не сориентировалась сразу и верно.

а почему не вносить всем все заработанные деньги в тумбочку, из которой потом каждый берет сколько нужно?
История из жизни моих родителей и родителей моих родителей (назовем их условно "Бабушка"): Когда родители поженились и стали жить с "Бабушкой", по негласному правилу все з/платы (в день з/платы) передавались в бабушкину кубышку. И, при необходимости приобрести например... трусики, сорри, необходимо было обратиться к бабушке же и сделать практически официальный запрос с озвучанием суммы и цели... Несправедливо... Вспоминается классическая Кабаниха, хотя бабушка такой жесткой и не была, но так уж было заведено в доме.

Брать всем из общей тумбочки, можно пробовать, но... страшно, хотя наверное нужно... сложно!

Поддерживаю предыдущее сообщение!
alladin
Вариант с тумбочкой не очень, потому что он выгоден тем, кто зарабатывает меньше, а брать можно сколько угодно. А когда четко определена сумма вклада в семейный бюджет, то остальное каждый тратит уже на свои нужды.
Думаю у ребенка нужно с детства воспитывать понимание того, что семейный бюджет не бездонная яма. Наш, например, в магазине если что-то сильно хочет, вкладывается карманными деньгами. И, если у меня нет, всегда предложит из своей заначки добавить. И ждет момента, когда ему можно будет зарабатывать самому. Конечно, есть бабушки, которые любят побаловать, не без этого...
Elloiza
мы вообще о семье или где?
что значит выгоден?
я чего надрываюсь на работе, чтобы привилегии иметь перед своими домашними?
ну и про бабушку это из другой оперы
речь о свободном доступе к деньгам как в смысле заработать так в смысле потратить
Newsy
мне кажется, все достаточно индивидуально.
например, смотря как и на что тратит ваш ребенок свою зарплату, какие у него цели.
допустим, ребенок сам покупает себе одежду и всяческие "гаджеты", в т ч мебель в свою комнату :спок:
допустим, копит на приобретение авто/квартиры/ отпуск/доп образования/ или дорогостоящих подарков близким.
или может быть, все-таки ребенок покупает какие-то вкусняшки на всю семью.
но, конечно, привлекать к общесемейным расходам надо - для начала хотя бы к оплате коммуналки.
кстати,многие работающие детки, которые живут с родителями, никогда не делали финучета собственных средств - зачем, когда рядом всегда есть полный холодильник и "тумбочка родителей" :спок:
предложите поделать финучет расходов ( в инете есть масса программ). некоторых отрезвляет.
Домомучительница
в данном вопросе паллиатив опасен
нужно либо вводить раздельный бюджет для всех совершеннолетних
либо консолидированный поддерживать и легендировать
иначе будет не семья а "воронья слободка" с бабушкой на антресолях и поротой задницей Висиссуалия
alladin
я противница "общей тумбочки".
есть постоянные статьи расходов - достаточно долевого участия в них.
это, если без всяческих форс-мажоров.
и без фанатизма.

и кстати, я вообще не представляю - как можно обеспечить наличие этой самой "единой тумбочки" при наличии у каждого личной банковской карты и удобства безналичных расчетов.
Домомучительница
Это да - пока не начинаешь жить "сам", не понимаешь (даже если тебе объясняли), сколько денег уходит на содержание хозяйства, так сказать. Поэтому начинающие зарабатывать дети по первости пребывают в оголтелом энтузиазме от получаемых сумм, пока суровая реальность не начинает их приземлять. :улыб:
Newsy
Мои родители на мое предложение вкладываться в общий бюджет сказали, что б я покупала то, что хочу и считаю нужным из продуктов, хоз.принадлежностей и т.п.- т.е. от "просто" денег отказались.
Newsy
а вы сами хотите, чтобы ваш ребенок вам помогал?
Если ваш бюджет не трещит по швам, то его деньги он может тратить исключительно на себя, более не требуя денег на проезд, еду, развлечения и одежду. Его деньги - это его деньги, ваши деньги - это общие деньги (коммуналка, еда).
Если в семье трудная ситуация и любая материальная поддержка пригодится, то обрисуйте ребенку ситуацию с материальным положением в семье и что если он хочет и может, то тоже может помогать вам материально, т.к. на коммуналку у вас уходит 30% з/п, на прочие семейные расходы 50% з/п (к примеру). Ключевым словом в разговоре я бы сделала "если ты хочешь"

Не помню как было у меня, но я отдавала домой 10% з/п (1000-1500р). И то после 2-х лет работы, т.к. до этого з/п хватало только, чтобы оплатить обучение в институте и на мелкие траты. Т.к. времена были не самые сладкие, мама попросила меня помочь, хотя точно не помню кто именно из нас это предложил, но кажется мама...
Домомучительница
и кстати, я вообще не представляю - как можно обеспечить наличие этой самой "единой тумбочки" при наличии у каждого личной банковской карты и удобства безналичных расчетов.
"пластиковая" тумбочка - это вообще как 2 пальца об асфальт
презумпция
Это да - пока не начинаешь жить "сам", не понимаешь (даже если тебе объясняли), сколько денег уходит на содержание хозяйства, так сказать.
странно, может у меня будущая профессия позвала, но я влез в структуру расходов и доходов семьи уже лет в семь
а с 10-ти так вообще за казначея стал))))
Natalya1985
Речь о взрослом ребенке. Тут, на мой взгляд, дело не столько в деньгах, сколько о вкладе в обеспечение общего быта. Не обязательно отдавать деньги. Можно просто покупать в дом еду или оплачивать какие-то услуги (интернет, телефон, к примеру). Это только приучит к ответственности, я считаю никаких обид на родителей быть не должно.
Elloiza
взрослого "ребенка" скорее поздно приучать к ответственности через ТДО внутри семьи
проще отделить
ИМХО
Natalya1985
Его деньги - это его деньги, ваши деньги - это общие деньги (коммуналка, еда).
Вот эта формулировка мне сразу не айс? Чегой-то? А вам, пардон, сколько годков? Хочется одного, чтобы ребенок таки не был эгоистом, нам же еще стариться рядом с этим человеком (если он позволит делать это рядом).
Newsy
Хочется одного, чтобы ребенок таки не был эгоистом
как-то поздновато в вас это желание оформилось :спок:
не, ну понятно - надежда была типо на личный пример и сознательность:улыб:мы, родители, все на это надеемся :спок:
а скажите, ребенок вот с первой зарплаты принес что-нить в семью? хоть банальный тортик?
попробуйте перевести на него расходы по оплате, например, домашнего интернета, мотивируя тем, что он является основным пользователем и лучше разбирается в тонкостях тарифов.
Newsy
Конечно, должен этот член семьи (не могу уже назвать "ребенок") принимать участие. И не по схеме, предложенной выше ("моя зп - это моя зп, зп мамы с папой - наша зп"), а соразмерно своим доходам и расходам. Даже если у родителей нет проблем с деньгами.
Мой старший сын с момента, как начал работать (он студент, работает параллельно учебе), платит свою часть коммунальных за квартиру, покупает продукты, одежду-обувь и т.п. Да, у него бывают денежные проблемы, и он научился их решать. При необходимости я ему могу помочь финансово, но, в основном, он себя полностью содержит.
Другое дело, что это была его инициатива. Не хочет человек себя чувствовать нахлебником.
Как донести это до "ребенка", который хочет, чтоб его по-прежнему содержали родители - кто бы знал... Мне в свое время в такой ситуации отец просто сказал - дочь, ты работаешь, давай вкладывайся в семейный бюджет... Мне этого вполне хватило, без всяких обид.
alladin
Вы исключение. Обычно дети этим не особо интересуются, а родителям в голову не приходит регулярно предъявлять ребенку расчеты, сколько на коммунальные, сколько на продукты и ты пы (хотя время от времени об этом, конечно же, говорится).
Newsy
На самом деле пример из жизни автора данного сообщения показывает, что она фактически несла часть семейного бюджета, даже просто поначалу оплачивая свое образование и "мелкие траты" - ведь до того это делалось за счет родителей.
Странно лишь, что она при этом считает, что ребенок не должен участвовать в жизни семьи. :улыб:
Carrie
нпп вообще у всех по-разному с этим обстоят дела... большинству моих подруг родители таки намекнули, что нужно в общий котел отстегивать, некоторые до сих пор так живут... дают тысячу на коммуналку и неск тыщ на еду, остальное тратят как считают нужным исключительно на себя.

Когда я стала зарабатывать, мне не предлагали давать деньги в семью, а мне самой это в голову как-то не приходило :dnknow: свою зп я тратила на одежду, копила на обстановку-ремонт в моей комнате, покупала продукты домой (ну в этом вопросе я гурман, потому продукты покупала и продолжаю покупать оч разборчиво, соответственно, часто не дешевые), покупала хорошие подарки семье на праздники. Всех все устраивало и так мы жили пока я не решила жить отдельно.. живя отдельно, денег оставалось заметно меньше, потому родители периодически делали мне небольшие денежные презенты..

Сейчас с родителями у меня оч теплые отношения, они до сих пор пытаются время от времени сделать "не символический" подарок, хотя их доходы довольно маленькие.. я помогаю им организационно и по крупному, на мелочи у них самих хватает, хотя пакет продуктов из супермаркета могу притащить, если по пути заезжала.. Не могу сказать, что мой "невклад" в семейный бюджет сделал из меня эгоиста или лишил понимания о посильной помощи..

Посему, считаю, что тс нужно отталкиваться от "веления сердца", тк вклад или невклад в бюджет - вторичен, важно то, чему ребенок научился раньше у вас в семье:улыб:
презумпция
Я считаю, что если ребенок оплачивает свое образование, можно на время учебя и замять вопрос оплаты остального. Уже молодец!
А Alladin, сдается мне, сам смотрит глазами не "родителя", а "ребенка":смущ:
Natus
Так у вас как раз был вклад в бюджет, просто не денежный, а бывают дети с потребительским отношением к родным (хотя родители сами и воспитали его).
Newsy
я выступлю с позиции ребенка. меня бы покоробило, если бы мне родители сказали "теперь ты платишь 50% от коммуналки и еще 5 тыщ в месяц сдаешь на еду". я бы сразу спросила "папа-мама, а вы тоже скидываетесь на еду или вы теперь вместе, а я отдельно?". как то сразу создается ощущение общежития, а не семьи. но к неденежному вкладу отнесдась бы нормально, например "заедь в магазин, купи еды на неделю" или "заплати за квартиру". ну и логично, что если ребенок работает - вы ему перестаете оплачивать развлекушки, не покупаете одежду и тд - фактически он эту часть бюджета с вас снимает - вот и помощь.
но это зависит от того, какой у вас в семье бюджет - общий или раздельный.
но это у меня чисто теоретическое видение - я сама не жила с родителями с дееспособном возрасте.
Stupid_Girl
Мало родителей, которые бы вот так и сказали, но если ребенок не догадался, что нужно какой-то вклад в бюджет вносить, то так или иначе намекнут. Пресловутому "ребенку" самому в подобных обстоятельствах следовало бы озвучить свое мнение об участии в общих тратах. Коли ты взрослый - так и бери долю ответственности, а не делай вид, что тебя это не касается.
Elloiza
Так у вас как раз был вклад в бюджет, просто не денежный
нууууу не знаю даже... если считать покупку еды для семьи вкладом, то наверное был какой-то...
хотя, вы же понимаете, что затраты на питание - это не такие большие расходы...

мне кажется, если ребенок хочет купить что-то крупное - копит на машину/новую мебель/шубу и тп, отчего его не поддержать и не "покормить", да пусть себе мечты осуществляет... вот если он в кабаках все деньги спускает,то тут да, стоит напомнить про обязательные траты и хоть и запоздало, учить планировать расходы - откладывать на нужное для себя и семьи.
Elloiza
А Alladin, сдается мне, сам смотрит глазами не "родителя", а "ребенка":смущ:
ХБЗ может быть
меня родители больше сдерживали ибо я был очень предприимчивым южным черноморским дитём, но к деньгам был чисто спортивный интерес в плане научиться их остроумно зарабатывать
чтобы моя доля в тумбочке стала сравнима с другими а то и больше и красивше))))

или время было другое
детям говорили - еще успеешь наработаться, а это действовало ровно наоборот


с другой стороны деньги портят отношения тут лучше "от каждого по возможностям, а каждому по потребностям"
Newsy
Его деньги - это его деньги, ваши деньги - это общие деньги (коммуналка, еда).
Вот эта формулировка мне сразу не айс? Чегой-то? А вам, пардон, сколько годков? Хочется одного, чтобы ребенок таки не был эгоистом, нам же еще стариться рядом с этим человеком (если он позволит делать это рядом).
я отталкиваюсь от озвученного вами возраста "совершеннолетний, после школы". И в 18 я бы не требовала от человека такой же материальной ответственности, что и в 30. Он ведь наверняка ещё в ВУЗ пойдет учиться, на это тоже нужны деньги и тогда правило "его деньги - это его деньги" сыграет в той формулировке, которая вам больше понравится - он сам будет платить за учебу, а это сейчас довольно большая сумма.
А если ему лет 25, то он может вносить в общий бюджет равную долю.

или он зарабатывает настолько хорошо? Нам же не известно, вдруг после пополнения бюджета семьи, у него оставалось бы настолько мало, что пришлось бы экономить на себе..
"Его деньги - это его деньги" - это я имела ввиду, что он сам себя содержит, одежда, обувь, развлечения, теперь это не ваши траты - это его траты.
Newsy
такой же член семейного коллектива, как и все прочие.
Конечно, здесь речь не идет о том, что родители без денег ребенка не справятся, волнует исключительно морально-воспитательная сторона дела.
Вы уж определитесь сами чего хотите. Если хотите, чтобы ребенок участвовал в семейных расходах, то должны понимать, что на этом ваша воспитательная миссия заканчивается. Т.е. перевод ребенка на хозрасчет является последним воспитательным актом, далее родительское слово может носить лишь рекомендательный характер, с этого момента он становится вполне самостоятельным независимым человеком.
Что касается меня, то я согласна с Natus. Я бы предпочла не брать деньги с ребенка (при условии, что семья не бедствует), дала бы ему возможность накопить на что-либо стоящее (квартиру, машину, учебу) пока живет с родителями. При этом сохранила бы за собой право наставлять и советовать ребенку как лучше распоряжаться деньгами.
Newsy
Не очень понятно из вашего сообщения, на что тратит деньги ребенок? Покупает ли он продукты в семью, какие-то вещи для дома, бытовую химию в конце концов.

Если да, то лично мне не совсем понятно зачем еще принудительно делить коммуналку и т.д., ребенок и так делает вклад в семью?

В любом случае я бы такие разговоры вела крайне осторожно, здесь вот как-то не рассмотрели вариант, что ребенок может просто развернуться и уйти от родителей. Не знаю, насколько родители этому бы обрадовались.

Ну и, имхо, в 18 лет как-то поздновато уже воспитывать, не находите? Тем более в контексте того, что ребенок сам может себя обеспечить?

Из личного опыта: пока я мелкая была, где-то подрабатывала, родители не требовали от меня взносов в семейный бюджет, но большая часть "карманных" трат шла за счет моих собственных средств. Сейачас, уже имея свою семью и бюджет я тем не менее не приемлю политики "каждый член семьи должен столько-то вносить в общий котел", у нас общий бюджет и общие деньги, откуда осуществляются все необходимые расходы, своим детям я планирую прививать именно такое отношение.
alladin
дети и деньги это вообще "море позитива"

Показать спойлер
Катаев В.
ДЕТСКАЯ ДУША
(Весенний рассказ)

— Это непедагогично, — сказал папа.
— Может быть, — сказала мама.
— Не может быть, а наверное.
— Не наверное, а может быть.
— А я тебе говорю совершенно определенно, что это непедагогично.
— А ты думаешь, когда ребенок получает двойки, это более педагогично?

Пораженный железной логикой мамы, папа некоторое время молчал, собираясь с мыслями. Обыкновенно, когда мама и папа начинали спорить, Вася быстро надевал пальто и, стараясь как можно неслышнее хлопнуть входной дверью, убегал во двор. Это был наиболее благоприятный момент, чтобы незаметно улизнуть. Но на этот раз спор папы с мамой крайне заинтересовал мальчика, и он стал слушать дальше.

— Это, конечно, непедагогично, — сказал папа, подумав, — но то, что ты предлагаешь, прости меня, просто глупо.
— Почему? — с любопытством спросила мама.
— Потому, — сказал папа.
— Очень убедительно.
— Убедительно не убедительно, а уж это так.
— Докажи.
— Изволь. Что бы ты сказала, если бы я... гм... например, каждый раз, когда ты сваришь отличный суп, давал тебе в виде поощрения пять рублей?
— Я бы сказала, что ты окончательно спятил.
— Почему?
— Потому.
— Непедагогично?
— Просто, извини меня, глупо. Во-первых, я не нуждаюсь ни в каких поощрениях, а во-вторых, тебе великолепно известно, что я всегда варю суп отлично.
— Верно. Варишь отлично. А почему?
— Потому, что это мне нравится. Наконец, потому, что это мой долг.
— Правильно. Так в чем же дело?
— Это я тебя спрашиваю: так в чем же дело?
— Для тебя долг — быть отличной хозяйкой, а для него — отличным учеником.
— Как ты странно рассуждаешь! То — я, а то — он. Я — взрослый человек, а он — мальчик, почти дитя.
— Я не почти дитя, — с легкой обидой в голосе сказал Вася.
— Тебя не спрашивают, — строго заметила мама. — Когда взрослые разговаривают, ты должен молчать и не вмешиваться. Так на чем мы остановились?
— Мы остановились на том, что он почти дитя, — сказал папа.
— Именно. Почти дитя. Поэтому-то его и надо поощрять.
— Ну и поощряй сама. А меня в это дело не впутывай, потому что, повторяю, это непедагогично.
— А я тебе говорю, что это педагогично.
— Как угодно.
— Да. Мне угодно.
— В таком случае я отстраняюсь от его дальнейшего воспитания. Воспитывай его сама.
— И буду воспитывать. Я знаю детскую душу лучше, чем ты. Вася, где ты? Что ты там делаешь?
— Пальто надеваю, — сказал Вася, сопя.
— Поди сюда. Уроки сделал?
— Еще не сделал.
— Так куда же ты идешь?
— Гулять.
— А уроки?
— А уроки — вечером.
— Хорошо. Как хочешь. Вечером так вечером, но имей в виду, что, если...
— А что? — встревожился Вася. — Выпорешь?
— Нет, пороть я тебя, разумеется, не буду, — лукаво прищурилась мама, — но имей в виду, что отныне за каждую пятерку ты будешь у меня получать пять рублей. Понял?
— Понял, — деловито сказал сообразительный Вася. — И за пение тоже?
— И за пение тоже.
— Пять рублей?
— Пять рублей.
Глаза Васи алчно сверкнули:
— А за поведение?
— И за поведение. То же самое. Пять рублей.

Папа иронически хмыкнул, но, вспомнив, что отстранился от дальнейшего воспитания сына, молча пожал плечами.

Вася некоторое время напряженно думал, сморщив лоб, на который опускалась совсем-совсем маленькая белобрысая челочка, а потом спросил:
— Каждую неделю?
— Что каждую неделю?
— Получать буду каждую неделю или как?
— Каждую неделю, каждую неделю.
Вася еще немного подумал.
— А за четверку сколько буду получать?
— Надо полагать, за четверку будешь получать четыре рубля, а за четыре с плюсом — четыре пятьдесят, — не выдержал папа и, фыркнув, вышел из комнаты.
— Ладно, — сказала мама, — иронизируй, иронизируй! Посмотрим, кто из нас прав.
— Так мне, мамочка, можно идти? — с редкой непоследовательностью сказал Вася.
— Куда?
— А гулять.
— А уроки?
— Уроки — вечером.
— Ну как знаешь. Только имей в виду: потом тебе же будет хуже. Учти это.
— Учту, — сказал легкомысленный Вася и бодро побежал на улицу пускать кораблики.

Описание серебристых ручейков, воробьев, набухших почек и прочего, к сожалению, пропускается ввиду острого недостатка места в праздничном номере журнала.

Одним словом, Вася пускал кораблики, но мысли его были далеко. Сосредоточенно сморщив лоб, он хмурился и бормотал:
— Пятерка — пять рублей. Четверка с плюсом — четыре пятьдесят. Четверка — четыре рубля. Тройка с плюсом — три пятьдесят.
И пухлые губы его деловито шевелились.

И вот в один прекрасный день (описание одного прекрасного дня за недостатком места и за отсутствием у автора крупного изобразительного таланта пропускается) раскрасневшийся, ликующий Вася вбежал в комнату и торжественно бросил на стол перед мамой дневник, густо запачканный чернилами.
— Давай восемнадцать пятьдесят, — задыхаясь, сказал он.
— Восемнадцать пятьдесят? — сказала мама, удивленно подымая брови. — Какая странная цифра! Ты, наверное, что-нибудь перепутал. Не так подсчитал. Наверное, пятнадцать или двадцать?
— Нет, восемнадцать пятьдесят. Я хорошо подсчитал. Давай деньги. Ты обещала.
— Позволь, — слегка побледнела мама. — Как же это получилось?
— А так и получилось. Очень просто. Всю неделю старался. По письму кол — один рубль. По арифметике домашней двойка — два рубля. По арифметике устной кол — один рубль. По пению пятерка — пять рублей. Поведение четверка — четыре рубля. Прилежание двойка — два рубля. Рисование тройка с плюсом — три пятьдесят. Всего восемнадцать рублей пятьдесят копеек. Можешь проверить, честно заработал.

Папа хотел что-то сказать, но, вспомнив, что отстранился, молча рухнул на диван лицом вниз и затрясся от хохота. А у мамы глаза сделались совершенно круглые, а лицо побледнело как бумага. Она дрожащими руками взяла мальчика за толстые, красные щеки, заглянула в его синие простодушные глаза неутомимого работяги и с ужасом прошептала:
— Васенька! Мальчинька мой! Дружок! Как же это тебя угораздило? Солнышко мое!..
— Я бы это солнышко с наслаждением отшлепал! — простонал папа в подушку.
— Это непедагогично... — неуверенно пролепетала мама.

Одним словом, хотя автору и очень хотелось написать в первомайский номер солнечный, лирический рассказ, где бы большой, красивый отец, посадив на спину своего малютку, шел на Красную площадь смотреть первомайский парад, но, к сожалению, не получилось.
Показать спойлер
Newsy
Логично периодически озадачивать этого самого ребенка в режиме "купи колбасы", дабы привыкал. При чем вклад должен быть пропорционален его доходу, а не потреблению на данном этапе. Ну мне так видится. Иначе выйдет, что не работать намного выгоднее, чем работать.
Newsy
Наверное, нужно смотреть, насколько строго ведется учет семейного бюджета. И кто занимается планированием, кто выполняет закупки... Ребенок в магазин, что ли, не приучен ходить?

В семье моих родителей в магазины ходили в основном дети. Постепенно перешли в режим покупок "на свои", просто брать родительские перестали. За телефон-интернет не знаю, кто платил - вроде все, и все равно постоянно висела угроза отключения за просрочку:улыб:А коммуналку не пересчитывали и не делили - так и оставался родительский расход.
Newsy
А можно вот так делать. Идите с ним вдвоем на рынок и там спрашивайте - у тебя есть сто рублей? А то мою пятитысячную не разменяют...

Или просто когда гуляете спросите (типа забыли) - домой что-нибудь надо купить? А у меня денег с собой нету...

Может, поймет намек. Хотя может дома и потребовать вернуть должок :biggrin:
Newsy
из практики:
сын работает, копит на машину, платит за весь квартирный инет+ТВ - это на нем лично ежемесячные расходы + покупает продукты когда я прошу (не часто, но бывает). Все расходы на развлекухи, одежду, подарки девушке и друзьям - теперь его личные. Если занимает у меня - отдает.
Natus
нууууу не знаю даже... если считать покупку еды для семьи вкладом, то наверное был какой-то...
хотя, вы же понимаете, что затраты на питание - это не такие большие расходы...

мне кажется, если ребенок хочет купить что-то крупное - копит на машину/новую мебель/шубу и тп, отчего его не поддержать и не "покормить", да пусть себе мечты осуществляет... вот если он в кабаках все деньги спускает,то тут да, стоит напомнить про обязательные траты и хоть и запоздало, учить планировать расходы - откладывать на нужное для себя и семьи.
хмм, все время приучали тратить деньги на кабаки, а тут на тебе откладывай для семьи :dnknow:

нпп
если сам не предложил, знач поздняк, можно имхо просить "хлеба" купить попути или добавить на какуюнить покупку для дома.
Lassie
Из личного опыта: пока я мелкая была, где-то подрабатывала, родители не требовали от меня взносов в семейный бюджет, но большая часть "карманных" трат шла за счет моих собственных средств.
У меня так же было. И мне еще подкидывали, потому что на куртку или сапоги моих денег не хватало.
Но я не выросла эгоисткой (мне так кажется:смущ:), потому что это все было естественно, без напряга и без нотаций, по-доброму.
И одежда покупалась не только мне, но и родителям. Когда нужны были деньги на дорогое лечение отцу, то не покупались куртки ни мне, ни еще кому-то, а все пошло на лечение. Наверно, родители думали, что я не очень вредная.
Как-то так:)
Newsy
На первый

С первого курса подрабатывала, получала повышенную стипендию, один год даже президентскую. Деньги были небольшие, покрывала проезд, перекусы на учебе, подарки родным и изредка косметику.
На 3 курсе работала журналистом, доход подрос, могла себе одежду купить, соответственно родители на это уже не тратились.
С 4 курса пошла работать полный день, копила на машину, покупала вкусняшки домой, на все праздники - посуду, домашнюю утварь. Понятно, что одевалась уже на свои, также как и на развлечения тратилась (в период учебы, пардон, не на что было развлекаться, а просить у родителей неудобно на такую ерунду, тогда были совсем не лучшие времена).
Когда закончила учиться, родители помогли с машиной (это был их подарок) и нашла нормальную работу, то по кабакам, конечно, не ходила, но на поездки-кафешки тратилась. Точно также покупала что-то для дома. Мама со мной разговор даже составила один раз, но очень скоро после этого я переехала и стали жить уже на свои. Так бюджет окончательно отделился.

Не могу сказать, что я не эгоистка, но у меня в свое время совести не хватало просить родителей на косметику (мама пользовалась дешевой помадой рублей за 30 и смысла в более дорогой не видела, а мне с такой неудобно в институте, там немного другой уровень у многих), на кафе, кино и т.п. Потому как могла, обеспечивала сама это все дело. Ну то есть, может, с моей тысячи-другой родители денег не брали, но во всяком случае не приходилось им давать на помаду-проездной-кафе-зоопарк. Ну, и с ростом дохода соответственно на более крупные покупки.
Newsy
Мне кажется, что если денег в семье достаточно, то можно для начала перевести ребенка на полное самообеспечение и предложить порой затаривать холодильник. Если хочет новый бытовой предмет - пусть сам и купит. Если отношения в семье нормальные, то разговор составить будет несложно.
Tanyulik
Мне кажется, что если денег в семье достаточно, то можно для начала перевести ребенка на полное самообеспечение и предложить порой затаривать холодильник.
один вопрос - зачем
зачем например родителям Хворостовского бы нацеливать его заполнять холодильник
если в тот момент нужно было 24 часа в день пахать в классе
ведь понятно, что чел в случае успеха поднимет миллионы, а неуспеха чуть меньше но тоже мама не горюй

зачем эти эксперименты на детях в стиле глупых книжек про Америку?
вы что так не можете в диалог ребенку объяснить, что ему с ХХ лет придется работать и зарабатывать и поэтому балду гонять и бутылки собирать на мопед - глупо. проиграешь более толковым одногодкам