Как воспитать детей и не довести себя до приступа?
24892
74
Начну с последнего нашего случая, сегодня:
С утра собираемся в садик, один сын забрал варежки второго, не отдает, первый орет – наругалась ( вначале пыталась объяснить - не помогло), ладно отдал, далее на выходе из подъезда старший побежал, пытается открыть дверь, не получается, я открыла он - орет, истерит - я сам..... далее в машине: я открыла себе окно (общалась с «умным водителем»), мои начали орать - открой окно… ааааа… открой…. ну и добили меня в садике - купина нам подарочки, я им сказала, ничего не куплю, вы с утра довели меня аж до слез – купппуууууууу, мы сказали куппппиии.
Вот такой сценарий у нас последнее месяца 3, как им исполнилось 3 года, у них вообще нет авторитета. Все через крик, что-то уронят, орут мне – подними или одень сама, убери сама…
Что делать, мне страшно, мне кажется у меня не дети, а монстры растут.
Lysihka25
Дети хорошо чувствуют, кем можно манипулировать. Получается, тобой можно. Смотри, слушай, при ком они ведут себя тихо, может, у того поучиться?
Может часто говорила: "делай что хочешь, только не плачь"?
Lysihka25
Почитайте книжки типа "Как воспитать ребенка и не сойти с ума". Там возрастные проблемы такого рода прописаны. Тут надо четко выдерживать линию поведения несмотря на крики. И не поддаваться. У нас папа с бабушкой не могли вынести, если ребенок орать начинал и все делали. Я старалась не поддаваться. Потом прошло, и сейчас понимает, что мама спуску не даст. Надо терпения набраться, а то они быстренько понимают, что родителям проще дать что они хотят, чем слушать ор на улице
Lysihka25
Это конечно оч сложно, но определитесь, кто у вас главный, Вы или они.
Если думаете, что Вы вырабатывайте линию поведения и придерживайтесь её (это трудно, но достижимо).

Из личного опыта, дочь никак не хотела собирать игрушки (вообще наводить порядок), сказала, что выкину игрушки, которые будут не убраны, и выкинула. Дочери урок пошел впрок.
Lysihka25
Три года - критический возраст. А у Вас еще и близнецы. Держитесь! :agree:
MissXX
Три года - критический возраст.
да у них (детей), блин, любой возраст - критический :безум:
Только был типа "кризис Х лет", как уже начинается "кризис Х+1 лет"
:улыб:
Lysihka25
Тут все просто - дети должны уяснить, что ни одно их требование не будет выполнено, если будут орать. Завопили - все, все прогулки-игрушки-занятия прекратились, марш по разным комнатам остывать. Вы не общаетесь в подобном духе ни с кем, и все, никаких исключений. Никто не смеет на вас орать, и да - ваши дети тоже не имеют такого права! Это,если хотите, тоже такой тренинг на самоуважение :-)
У вас же теперь новая жизнь, в которой отныне и навеки все разговаривают спокойно, уважая себя и вас...
"Говори тихо и медленно, пожалуйста, тогда я пойму". Никаких действий, ни воплей, ни истерик, сосредоточиваетесь на этой формуле и бубните под нос, как дервиш. Выражение лица при этом как-то надо сохранять если не доброжелательным, то хотя бы нейтральным. Эта мантра - поручень, за который вы удерживаете себя, чтоб самой не впасть в истерику. Если так все время реагировать на вопли, не допуская исключений, и с пониманием, что заведенная пластинка может и по полчаса продолжаться - вы в итоге детей переупрямите, и они научатся видеть, что вы сильнее и вы определяете, по каким правилам вам жить. Я верю, что у вас получится, вы упорная :-)
filolog
Да нет, но что шла у них на поведу это точно.
Elloiza
Спасибо, у меня вообще много книг, в том числе Юлии Гиппенрейтер, но там все через ласку и понимание, я начала замечать, что мои этим только пользуются.
180207
Я так однажды сказала, что выброшу машинку, как бы замахнулась ей, а она вылетела и об шкаф, в дребезги, у ребенка шок был, он так плакал, аж сказать ничего не мог сквозь слезы. Да я и сама испугалась, посадила машину на клей, вернула обратно.
Lysihka25
а вот симулировать нехорошо :-) в том числе и с детьми - видите, как неловко вышло. Проще давать только выполнимые обещания. Не убирают игрушки - так, ставим песенку, все, что после песенки на полу осталось, пойдет в мешок и на балкон! Выполнить легко, последствия обратимы, детей впечатляет. На период выполнения процедуры вставляем беруши, чтоб сердце не дрогнуло :-)
sforzando
Я сегодня попыталась, с младшим прошел фокус. Я пришла в садик, они - где подарки? Я сказала т.к. плохо себя с утра вели, ничего не купила! У младшего истерика, одеваться не хочет, ревет. Я спокойно одела старшего, говорю мы пошли, тут же успокоился, оделся и тут же как ничего и не было.
Домой пришли, старший - снимай с меня одежду! Нет, говорю, сам. Он в крик, орет, ревет, я ушла в туалет, он под дверью орал, орал, потом за мной ходил орал - снимииии, спрашиваю, почему сам не снимаешь? Ответ логичный - не хочу! Через минут 20 воплей разделся и забыл что истерил - сын золото.
Н-дааа, надо запастись успокоительным.
Lysihka25
Понимаете, для маленького ребенка жизнь по четким правилам, которых мама твердо придерживается - гораздо более комфортна, потому что предсказуема. Это у них снижает уровень тревожности, а значит, контакт с ними делается более спокойным и эффективным. Для вас твердое следование своим же правилам тоже будет неким успокоительным - в стрессовой ситуации вам не надо придумывать, как отреагировать, у вас есть уже "домашняя заготовка".
sforzando
Мне про песенку во время уборки игрушек понравилось))) Утащу в копилку)

А по теме - даа... не сойти с ума это так актуально. Мне порой моя младшая кошку напоминает - вроде и приучаешь, и носом порой "тычешь" - а она толи от непонимания толи из вредности пакостит... Этим и доводит. Стопицот раз говорю, что неьзя рисовать на столе, есть альбом, бумага - а она все равно рисует. Был от кого-то совет бумагой стол заложить, но меня настроаживает, что она не поймет. Да, наш белоснежный стол будет чистым, но она ведь не поймет, что рисовать нельзя на нем...
А чего стоят истерики - включииии "Котенок гав!" включаю, шаг делаю - Неееет.... винни пууух.... Нееет Гааав.. неет винни пууух.......
И все при том что я типа строгая и не иду на поводу... Блин где-то не прорабатываю :dnknow:
Lysihka25
У нас тоже так было с раздеванием, не помню уже. Лежал в коридоре и орал. Я молча переступала через него, когда ходила по квартире. Через минут 15-20 ему надоедало орать - шел раздеваться и как-будто ничего не было. Если орал - отправляла в его комнату успокаиваться. У нашего была травма при родах, возможно голова болела периодически, ребенок же не всегда скажет почему ему плохо. Поорать любил, папа не выдерживал, а я давала ему проораться. Главное на поводу не идти, чтобы он понимал что этим ничего не добьется. Лучшее средство - спокойно игнорировать и ждать когда сам успокоится.
Михаил_1
Оно конечно, но действительно существуют определенные критические точки, когда количество накопленных ребенком знаний, впечатлений и достижений переходит в новые качества его характера.
Elloiza
Главное на поводу не идти, чтобы он понимал что этим ничего не добьется. Лучшее средство - спокойно игнорировать и ждать когда сам успокоится.
мне тоже только игнор помогал :безум: сначала пыталась внимание переключить, не переключалось, а ор не прекращался, говорила: сиди реви одна, я не хочу это слушать. минута и все, все слезы заканчивались.
Bayleys
плюсую за игнор. Моя в 3 года один раз каааааак закатила "уйду к бабе" , тоже чё то я там игрушки сказала убирать, сама оделась собралась с рёвом, я дверь на палку закрыла, так она в сенях минут 30 барабанила в неё и орала, а я медитировала :шок: , потом успокоилась, сама разделась, легла в постель и сама уснула. И тот момент как бы переломным был, после него истерики как-то прекратились, ну не на 100 % конечно, но ощутимо легче стало.
MissXX
Книга кстати очень полезная.
Lysihka25
Воспитание детей - дело творческое.
Я использую свой приём. Подстраиваю такую ситуацию, чтобы ребёнок не послушался и тут же пожалел об этом. Без наказания.
Лезет на кресло. Кресло неустойчивое, если залезть на спинку – перевернётся. Мама: «Не лезь туда, кому сказала!» Незаметно для ребёнка подаю маме знак: «Тс-с, иди на кухню». Незаметно убираю от кресла стул – чтобы точно упало. Остаётся краем глаза следить, подстраховать, если что, чтобы сильно не разбился.
Лезет, кресло переворачивается, ребёнок падает на стену, вдоль стены вниз. Я не ругаю, сочувствую: «Ну что ж ты так, надо же маму слушать!»
Ребёнку больно, слёзы в глазах. Но не плачет, понимает, что сам виноват. Большой уже мальчик, 3 года… :миг:
Карл
Категорически против таких экспериментов! Упасть можно по разному.
Инэсса
+1 и дети сотрясение мозга куда проще получают,нежели взрослые..падения с кресла может и хватить..
П.с.помню тут на форуме мамочка одна рассказывала как специально дает детям в розетку шпильки пихать с теми же "познавательными"целями
Карл
Если б без последствий - то да, а то если будут травмы, потом запаришься оправдываться перед Скорой и разными органами. Сейчас же жестко следят. Наш и так весь в синяках вечно был в таком возрасте. Да кстати не всегда помогает. Как качался на стуле - так и качается, хотя не раз уже больно падал с него.
Elloiza
если будут серьезные травмы - будешь себя ругать, что это допустил, особенно если "специально недоглядел"... думаю, на оправдания перед чужими людьми большинству плевать будет.. на самом деле и скорой и прочим - всем все равно, формальная отписка и только.
b52
Конечно, нужно чётко представлять себе риск и сопоставлять с риском альтернативного варианта. Ну, упал с кресла, немножко ушибся – ничего страшного! Раньше, несмотря на запреты, ребёнок вставал на подоконник и стучал рукой по стеклу. Представляете, что могло быть, если бы стекло разбилось?! Или если бы он сам открыл окно и свалился вниз? Теперь на подоконник ребёнок не лазит, большой, умный мальчик...

Мамы обычно склонны переоценивать риск сиюминутный и недооценивать будущие риски, связанные с тем, что ребёнок не понимает опасности, не подготовлен к жизненным ситуациям.

А если мама специально дает детям в розетку шпильки пихать?...
Тут даже мне страшновато стало… :eek: :biggrin:
Lysihka25
Ваши дети ведут себя как мой, которому тоже 3 года. Порой нервы на пределе.. особенно когда стараешься разрулить все, а тут еще комментаторы рядом в лице бабушек, например: вооот, вы такими невоспитанными не были. Поддать ему надо и сразу все поймет (хотя меня в детстве пальцем не трогали, а росла я (по тем же отзывам) очень хорошей и понимающей девочкой)))
Помню, года в 2 он у меня попробовал на публике падать на пол и истерить. Под вгляды ошеломленных зрителей я громко комментировала эту ситуацию примерно так: посмотрите, как наш сын умеет на пол падать и ногами стучать. Сразу прекращал, вскоре исчезло это совсем. Сейчас тоже это срабатывает, когда начинает ныть (послушайте как ноет!) и топать ножками.
Если он сильно меня разозлит я его наказываю. Это может быть запрет просмотра мультика или в магазине я не покупаю ему новую игрушку. И он понимает, что не смотрит мультик потому, что плохо себя вел.
Но у нас есть еще одна фишка, от которой не могу понять как избавиться. Если у него истерика, он не может сам успокоиться. Он даже сам об этом говорит. Ему надо, чтобы ему помогли (обняли, дали понять, что его любят) и только после этого он начнет воспринимать то, что ему говорят. А если оставить его биться в истерике и уйти.. даже не знаю чем это может закончится. Стараюсь это исключать.
Lysihka25
Тоже через все круги ада прошли! :шок: Сейчас нам семь с половиной вот только и вздохнула с облегчением! Стало попроще.Единственное, остался культ ябедничества( в саду их всех походу учили доносить друг на друга, чтоб контролировать проще было), ну и огрызаться стал(.А так порой само золото :улыб:
Lysihka25
Всем спасибо за ответы, я читаю прислушиваюсь, с детьми стала себя вести по другому, но пока ситуации это не изменило.
Вчера был вверх их "наглости", в магазине, младший берез 2 игрушки, раскладывает по корзине себе и брату (заботливый), мы с сестрой глядя на это-в шоке, я спрашиваю: ты зачем берешь игрушки, не спросив разрешения, я не буду за это платить....... оооо что тут началось, БУДЕШЬ, я ХОЧУ, аааа, слезы градом, тележку детскую в разные стороны швыряет....
Кое как дотащили его до кассы, там он начал хватать конфеты, шоколадки, сошлись на петушке и соке, пошли в машину, младший успокоился, старший заорал: не хочу так сидеть, хочу так сидеть ... Вернувшись домой меня и сестру поддергивало, мы зашли, дети разделись, я наругала их за поведение (сидели, глаза опустили, носом хлюпают), отвела в комнату, закрыла дверь, сказала пока не осознаете - не выпушу, (честно сражу, надежды на осознание у 3 летних детей было мало), они в рев, через минут 20 я зашла в комнату, посадили их перед собой, начали разговаривать,
просила: почему я вас наказала?
плачут, говорят - за магазин
хорошо, спрашиваю, а что вы сделали плохого в магазине?
- игрушки
хорошо, а разве себя так можно вести - неть!
будите себя еще так вести - неть!
ну и т.д.
Вроде дошло, но буквально через минут 20, мама купи нам завтра шоколадки!
Lysihka25
Может быть вы раньше часто шли у них на поводу, поэтому они привыкли к тому, что вы исполняли их требования и капризы. Теперь надо время, что бы они поняли , что теперь все будет по другому. Вам надо набраться терпения и добиваться исполнения своих требований.
Походы с детьми в магазин неизбежны. Я всегда со своими детьми договаривалась заранее. Например: Сейчас мы пойдем в магазин, но у меня денежки только на "хлеб, молоко". Ничего не проси сегодня, хорошо?.
Конечно ребенок "вздыхал" демонстративно возле полок с желаемым, но уже не просил и тем более не требовал - держал слово.
Или : Я могу тебе сегодня купить небольшую игрушку, которую ты выберешь сам, но не дороже "стольки то рублей".
Ребенок рад, что ему дали право выбора и с удовольствием выбирая, уточнал "А это столько стоит?"
Инэсса
Может быть вы раньше часто шли у них на поводу, поэтому они привыкли к тому, что вы исполняли их требования и капризы
ну наверно - да и я их баловала, а свекровь так вообще любую их просьбу исполняла, лишь бы не ревели, вот и получаем сейчас.
Я тоже думаю пройдет время, они привыкнут, но просто когда ты в магазине, на вас все смотрят, он орет, второй уже куда-то укатил с тележкой, даже не знаешь что и делать., орать не будет, разговоры они игнорируют, остается тащить их либо на кассу, либо с магазина
Lysihka25
а может их заранее настраивать на поход по магазину? Пообещать им, если будут хорошо себя вести, вы сходите куда-то или новый мульт покажете или еще что-то.
Я своего изначально приучала, что в магазине не могу все купить, денежек столько нет. Но бывает, он пытается настоять. Тогда я обращаюсь к продавцу магазина или охраннику (видящему происходящее) и с спрашиваю: скажите, это же правда НЕ продается? Это же можно только посмотреть? Всегда поддерживают. И ребенок перестает просить, ведь чужо дядя/тетя сказли, значит и правда.
Lysihka25
Конечно в магазине просить будут по-любому, но я делала так - возьми что-то одно, или чупик или киндер, потому что на много денег нет. Для моего аргумент - денег на это нет - железный. Тут хоть реви, хоть нет. Быстро научился считать и рассчитывать что он может взять. Конечно, у вас маловаты еще, но чтобы уж совсем им обидно не было можно договариваться, чтобы брали что-то одно.
Таких детей, чтобы совсем ничего не просили в магазине я не видела. Надо чтоб без истерик это было, спокойно и могли понять, что мама не всегда может их желания исполнять.
Мой уже большой, а обижается, если в магазине ему не купили или шоколадку или жевачку.
Lysihka25
В целом - молодец :-)
про "купи шоколадки" - я уже в этом возрасте начинала показывать, что вот в кошельке денежка, этой денежки хватит на хлеб и молоко, а еще нам курица нужна, чтоб суп сварить. А вот эта денежка у нас на сладкое, и вот идем и смотрим, что мы на эту денежку можем купить, на что ее хватит. Чтоб, понимаешь, сразу видно было, что мама - не бездонный куль с деньгами, деньги - это всегда ограниченный ресурс и тратятся или по плану, или никак.
incarnation
Если у него истерика, он не может сам успокоиться. Он даже сам об этом говорит. Ему надо, чтобы ему помогли (обняли, дали понять, что его любят) и только после этого он начнет воспринимать то, что ему говорят. А если оставить его биться в истерике и уйти.. даже не знаю чем это может закончится. Стараюсь это исключать.
Если это действительно настоящая истерика, неуправляемая - с одной стороны, действительно надо помочь ребенку остановиться, он должен чувствовать, что ему помогают, несмотря ни на что. С другой - если очевидно, что в состояние истерики ребенок перешел из спектакля, который разыгрывал, - получается, что мы в ответ на его манипуляцию (пусть приведшую к неожиданному результату) выдаем положительное подкрепление, обнимая и целуя. Закрепляем, получается, подобное поведение.
По-моему, тут уместнее всего убраться вместе с ребенком в уединенное спокойное место и спокойно и уверенно умыть его, напоить, высморкать нос, обтереть лицо салфеткой, проговаривать тихо, но твердо эти простые действия - сморкаем нос, умываемся, вытираемся, поправили одежду, встали, пошли, идем и дышим глубоко.
После того, как ребенок успокоился, обязательно надо обозначить свое отношение к произошедшему. Очень жаль, что так получилось, вы очень расстроены, когда он так кричит, из-за криков мы не смогли сделать то-то и то-то.
sforzando
а может вообще не делать акцента? у меня ребенок правда поменьше - он когда накладывает игрушки в корзинку, я их спокойно выкладываю, пока отвернется, обычно даже не вспоминает потом. А со старшим - договоренность: возьми что-то одно. Т.е. например, взял киндер-сюрприз. Потом взял набор желатиновых червяков. Можно? - Можно. Выбирай из этих двух одно. И так весь поход в магазин, идет и выбирает) Никогда не разговаривала, не пыталась что-то внушить, наказывать, не разбирала поведение. Может я неправильно делаю, но мне кажется нужно просто пережить этот период с минимальными моральными потерями для всех, - и все. Старшему счас 8 - никаких проблем, вообще редко что-то просит купить :dnknow: За эти 8 лет, что у меня есть дети, не было ни одной истерики в магазине...
IdemNaVostok
Мы немножко о разном говорим - я о том, как прекратить истерику, а вы о том, как ее профилактировать :-)
Да, если ребенок спокойный и вы с ним умеете существовать в одинаковом темпе - ваш метод прекрасно работает, все правильно.
Ну а у нас с сыном так не получалось, потому что у него не одно шило в попе от рождения, а как минимум три. А у меня, напротив, - тормоз от БЕЛАЗа. Я сначала тоже думала, что мы будем ходить вместе вокруг полочек и рассуждать. Фиг там, он у меня как ртуть между рук выскальзывал и несся скачками, сгребая с полок все подряд и успевая еще все это складно так аргументировать - почему без очередной фигни он прям щас помрет там в магазине. Забрать у него лишнее и выложить обратно на витрину я просто не успевала физически. Нет, истерик тоже не было, было просто комик-шоу, но для моих нервов это было слишком. В общем, перешли мы на предварительное финансовое планирование, как я выше писала. Проблему посещения магазинов это решило на корню.
А насчет "не разговаривала, не пыталась что-то внушить, наказывать, не разбирала поведение"... Наверно, это тоже в чем-то хорошо, потому что маленькому ребенку проще принимать поведение родителей как есть, как безусловный авторитет: тогда он чувствует, что ответственность за происходящее на родителях, а не на нем. Но вот когда они подрастают... важно вовремя в себе это безусловное доминирование начать прикручивать, ИМХО...
incarnation
Ложь не выход.
Проблема истерик ребенка в неправильном поведении близких, в первую очередь мамы.
Малышей так легко избаловать. Но хуже, когда мама непоследовательна в своих поступках.
Обещает одно, делает другое.

Начните действовать по единственному принципу: ЕСЛИ ПООБЕЩАЛА - ВЫПОЛНИ.
Ребенку необходима конкретика и четкость. Иначе это постоянный для него ужас - не знать, что ожидать от мамы.
Консалиона
О какой лжи и непоследовательности идет речь?
Lysihka25
вы, главное, поменьше обращайте внимания на тех, кто смотрит в магазине или ещё где-нибудь. ваша задача - гнуть свою линию, не важно, что об этом думают "зрители".

у меня младшенькая - тоже "демон в детском обличье" :безум: .
так иногда некоторые странные люди ко мне подходили в магазине и говорили: " у вас ребенок валяется! на полу!" как будто я не вижу. :ха-ха!:
мы во всех магазинах полы протирали в своё время, сейчас прошло - бесполезно ведь орать и валяться, всё равно ничего не "вываляешь".
нельзя в один день поменять правила игры, начать строжиться "на ровном месте". потерпите. будьте последовательны, и всё образуется. удачи вам.
профурсетка
Про зрителей - согласна с вами, ни на кого не обращать внимание!!! У меня в 2, 2 сын может просто лечь посреди улицы, магазина. Это протест что не беру на руки, не несу, что вышли из магазина или что-то не купили в нём и т. д. Ладно зимой - одет тепло, отряхнулся и пошёл, а осенью :зло: :not_i: ...(Старший сын иногда стесняется с нами гулять.) Со стороны усадить его в санки выглядят просто садизмом и издевательством - выгибается и орёт на весь район. Так же может делать и на руках, если начинаю суетиться и прекращать это безобразие - вызываю в ответ ещё большее недовольство. Если позволяю поваляться, поорать, не обращая внимание на прохожих- сын понемногу успокаивается, затихает и до дома доходим с наименьшими потерями моих драгоценных нервных клеток. Спокойствия, решимости и всё пройдёт. :бебе:
Lysihka25
я в магазине утрировала поведение ребенка, доводя ситуацию до абсурда, заставляя ребенка начать думать.

складывает игрушки в корзину - давай еще положим, и вот эту. только сегодня я тебя кормить не буду. мы пришли в магазин за хлебом/молоком, а купим игрушки. вот их и будем кушать.

и папу, когда он с работы придет, тоже кормить не будем. ведь еду мы покупать не будем. а зачем нам папу кормить? пусть он обидится и уйдет от нас, а зато у нас не будет походов на лыжах, на шашлык, не на что будет тебе новые сапожки купить (перечисляю, чем ребенку хорошо с папой).

ВСЕ игрушки возвращались на место, а мы покупали еду:миг:

ситуация в машине разруливается аналогично: кому не нравится ТАК сидеть - имеет право бежать сзади машины.

на всякую просьбу: "мама, купи!" начинаю уточнять: "зачем? за что? почему это, а не то? или, сначала то, а это как деньги будут (попросим на праздник)?"
Lysihka25
когда старшему было два года - родился второй ребенок. поэтому первый постоянно слышал: ты у меня большой, умничка, оденься сам!
вторая тянулась за первым и тоже сама одевается меньше, чем с трех лет.
и так получилось, что когда третьему было три года, у меня заболела спина. а в садик - надо. вот он хнычет:"мама, всем помогают переодеваться, а ты мне нет", а мне больно, слезы катятся и я ему:"сынулечка, мама не может наклоняться, сними штаны сам, шорты одень". теперь ему 6 лет, и он переодевается быстрее всех в группе (а некоторые до сих пор без мамы не могут)
Lysihka25
и мне очень помогает фраза из книги Ди Снайдера:"в первую очередь надо быть папой, а потом другом"
заменила папу на маму и действую. :agree:

как я ее понимаю. мы (взрослые) уже пережили трехлетний период. и пятилетний, уже дожили до 20-30-40 лет и уже знаем, что (например)

- без сладкого мозг работает плохо, а при большом количестве сладкого вымывается витамин В6, портятся зубы и высыпает всякая дрянь на лице.
- что чипсы - это вкусно, но вредно,
- что кипятком можно обжечься
- что битым стеклом можно порезаться

и прочие простые истины.
задача донести это до детей так, чтобы тоже для них стало истинами, но так, чтобы ребенок мог опереться на взрослого, потому, что взрослый это пережил и знает, как действовать в неожиданной ситуации.
daiver1709
складывает игрушки в корзину - давай еще положим, и вот эту. только сегодня я тебя кормить не буду. мы пришли в магазин за хлебом/молоком, а купим игрушки. вот их и будем кушать.
у нас так не прокатывает так, уже показывала полупустой кошелек, мол эти денежки на сыр, хлеб, молоко..
на что получала ответ:
Не надо сыр, молоко дома есть, ты вчера принесла, мама забыла что ли?
daiver1709
когда старшему было два года - родился второй ребенок. поэтому первый постоянно слышал: ты у меня большой, умничка, оденься сам!
вторая тянулась за первым и тоже сама одевается меньше, чем с трех лет.
и так получилось, что когда третьему было три года, у меня заболела спина. а в садик - надо. вот он хнычет:"мама, всем помогают переодеваться, а ты мне нет", а мне больно, слезы катятся и я ему:"сынулечка, мама не может наклоняться, сними штаны сам, шорты одень". теперь ему 6 лет, и он переодевается быстрее всех в группе (а некоторые до сих пор без мамы не могут)
В этом плане проблемы редко, ложку мы освоили в 1,3 года, одеваться с 2,5 сами стали, сейчас бывает капризы: покорми или одень/раздень.
Lysihka25
Не надо сыр, молоко дома есть, ты вчера принесла, мама забыла что ли?
подключить папу, и пусть печально вечером раз несколько спросит: почему нету сыра. а молоко израсходовать. на кашу или блинчики.

наверно, я суровая мама, но обещания детям стараюсь выполнять.обещала игрушку - куплю. обещала не кормить до завтра - не кормлю.
Lysihka25
надо научиться здоровому пофигизму, ну орут и пусть орут. и разобраться в себе что именно вас напрягает, то что они не слышат вас или то что подумаю окружающие.
не поддавайтесь на провокации
Lysihka25
орать = забудьте.
ремень в помощь.
Delfin
орать = забудьте.
ремень в помощь.
похоже кого-то в детстве перелупили ремнем.