На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Лето. Деревня. Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции полощет белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку, ну и...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же тpaXают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же тpaXают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После секса сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только п.5. сосал
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные?
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите
Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите
Показать спойлер
надо бы поработать
Показать спойлер
Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
- Совсем меня затрax@л! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой п.5. всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой п.5. всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Сейчас читают
Кавалерийская,3
255816
1000
Кавалерийская,3 (часть 2)
20410
103
Группа Компаний Классик - 204 04 04 (часть 2)
514853
697
— Привет, милый! Чем занимаешься?
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
— DVD смотрю.
— Опять гадость какую-нибудь?
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
Student555555
guru
Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!!!
Student555555
guru
Учительница спрашивает - кто как борется с кризисом? Один: - колбасу перестали покупать, второй- самогонку гнать..., Вовочка- А мы Маму из дома выгнали! Учительница - Зачем? Вовочка: -Я сиську уже не сосу, у Отца не стоит, а ради соседа её кормить....
Андрей1979
Болтун ерундой
Совет молодым женам (Опытные уже знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!
Андрей1979
Болтун ерундой
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на п.5. отсюда , пока дождь не пошел!
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на п.5. отсюда , пока дождь не пошел!
Небом_мaжусь
Шампанское утром - высоко духовно!
А мне рассказали оч смешнойзапомниладаж
Приходят трое чуваков в кафе..,подходит официант
Первый мне смузи
Второй мне покровный фреш
Третий,а мне 300 гр водки ,маринованные огурчиков и пару новых друзей
Приходят трое чуваков в кафе..,подходит официант
Первый мне смузи
Второй мне покровный фреш
Третий,а мне 300 гр водки ,маринованные огурчиков и пару новых друзей
Student555555
guru
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Student555555
guru
Жена дальнобойщика выговаривает ему:
- Вот у Светки муж десантник, так он ее во время секса на вытянутых руках за балконом держит - экстрим! А у Вальки муж моряк, так он ей ванну воды наливает, кидает туда морской соли, и они вдвоем плавают - романтика! А с тобой ни экстрима, ни романтики, уж придумал бы что-нибудь.
Дальнобойщик задумался, потом нагибает жену раком, разводит ей руки в стороны, в каждое дает по зеркалу. Отходит за спину на несколько метров, расстегивает штаны:
- А теперь сдавай назад потихоньку, да по зеркалам смотреть не забывай!
- Вот у Светки муж десантник, так он ее во время секса на вытянутых руках за балконом держит - экстрим! А у Вальки муж моряк, так он ей ванну воды наливает, кидает туда морской соли, и они вдвоем плавают - романтика! А с тобой ни экстрима, ни романтики, уж придумал бы что-нибудь.
Дальнобойщик задумался, потом нагибает жену раком, разводит ей руки в стороны, в каждое дает по зеркалу. Отходит за спину на несколько метров, расстегивает штаны:
- А теперь сдавай назад потихоньку, да по зеркалам смотреть не забывай!
Student555555
guru
В филармонии идет концерт. Тишина. Все внимательно слушают. Вдруг один мужик обращается к соседу:
-Простите, это не вы сейчас сказали .. твою мать?
-нет.
Обращается ко второму.
-нет.
К третьему.
-нет.
-Значит навеяло.
-Простите, это не вы сейчас сказали .. твою мать?
-нет.
Обращается ко второму.
-нет.
К третьему.
-нет.
-Значит навеяло.
Андрей1979
Болтун ерундой
Утренний анекдот:
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Андрей1979
Болтун ерундой
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!
Андрей1979
Болтун ерундой
Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
Андрей1979
Болтун ерундой
Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
Student555555
guru
Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты долбанутый? Иди огород копай, палочник...
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты долбанутый? Иди огород копай, палочник...
Student555555
guru
Приезжает девушка на СТО.
Жалуется автомеханику:
"Когда я в зад даю, то лампочка не горит!"
Механик:
"Всё понял, а с машиной то что?"
Жалуется автомеханику:
"Когда я в зад даю, то лампочка не горит!"
Механик:
"Всё понял, а с машиной то что?"
Student555555
guru
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой муж! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход"!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой муж! " — говорит она. — "Быстро, давай в черный ход"!
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
Student555555
guru
Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
Лапушkа
guru
Через 40 лет:Ещё одна вариация этого анекдота.
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!
- Бабуль, спой песенку своей молодости?
- Сыыыышь ты чё такая дерзкая, а?!?
ТОП 5
1
2
3
4