На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?"
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось
К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
-))))
На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не дочморили.
—Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
—Это весело
—И много у Вас ещё шуток?
—Вам и не снилось
К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось, потому что Зинаида была не фонтан.
-))))
Заказывает блондинка такси.
Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
-- Простите, это Вы голубой Виталик?
Женщины похожи на мороженое.
Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Ей говорят, выходите, вас ждёт Тойота голубой металлик.
Она выходит, видит машину, подходит к водителю и спрашивает:
-- Простите, это Вы голубой Виталик?
Женщины похожи на мороженое.
Сначала она твердая и холодная. Потом она тает... А затем сука липнет!
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Стоит мужик в аэропорту, ждёт посадки на рейс. Вдруг, к нему подходит второй мужик с чемоданом и говорит:
- Слушай, мужик, чемодан очень большой - боюсь в кабинку не влезет, а срать очень хочется. Будь другом, присмотри а? Я быстренько, туда и обратно.
Ну, первый мужик смотрит на второго с чемоданом - вроде интеллигент, аккуратненький такой, в очёчках - решил помочь ...
Стоит 10 минут - мужика нет ... Стоит 15 минут - мужика нет ... Объявили посадку на рейс - мужика всё нет !!!
Пошёл мужик на таможню - объясняет :
- Так и так ... Вот чемодан ...
Таможенники открывают чемодан, а он под завязку деньгами набит, ну они - давай все деньги по карманам себе запихивать. Пихают..., пихают..., а потом поворачиваются к мужику и говорят:
- Ты чё ... , дурак что ли ? Запихивай себе тоже ..., мы же не изверги !
Мужик на радостях тоже пихает - пихает , пихает - пихает..., просыпается, а у него всё одеяло в трусы запихано.-)))))))))))))
- Слушай, мужик, чемодан очень большой - боюсь в кабинку не влезет, а срать очень хочется. Будь другом, присмотри а? Я быстренько, туда и обратно.
Ну, первый мужик смотрит на второго с чемоданом - вроде интеллигент, аккуратненький такой, в очёчках - решил помочь ...
Стоит 10 минут - мужика нет ... Стоит 15 минут - мужика нет ... Объявили посадку на рейс - мужика всё нет !!!
Пошёл мужик на таможню - объясняет :
- Так и так ... Вот чемодан ...
Таможенники открывают чемодан, а он под завязку деньгами набит, ну они - давай все деньги по карманам себе запихивать. Пихают..., пихают..., а потом поворачиваются к мужику и говорят:
- Ты чё ... , дурак что ли ? Запихивай себе тоже ..., мы же не изверги !
Мужик на радостях тоже пихает - пихает , пихает - пихает..., просыпается, а у него всё одеяло в трусы запихано.-)))))))))))))
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!
Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.-)))))
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси-)))
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. -))))
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
– У вас водка есть?
– Есть. «Жанна д’Арк».
– Хорошая?
– Нет, блин, палёная!
Катя уснула между двух Андреев, но желание исполнилось только у ребят.-)))))
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси-)))
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает. -))))
— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый.
-)))
Счастливые в ладошку не кончают.
-)))
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый.
-)))
Счастливые в ладошку не кончают.
-)))
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. -)))))))
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. -)))))))
Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя
-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!
-))))
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из п.5 любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. -)))))))
-Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
-Но мне же должны были вырезать аппендикс!
-Вам, бабам, не угодишь!
-))))
Сидит боцман на баке и трубку курит. Мимо проходит юнга и робко спрашивает:
— Разрешите затянуться.
— Валяй.
Юнга затягивается, зажмуривается от наслаждения. Выдыхает через нос:
— Мммм. А что это за табак такой? Потрясающий аромат!
— Это не табак, салага. Это волосы из п.5 любимой женщины!
Спустя какое–то время боцман видит, что юнга набивает трубку и закуривает.
Боцман вопросительно смотри на юнгу, тот с довольным видом кивает.
Боцман берёт трубку, затягивается, задумывается, причмокивает, смотрит куда–то вдаль.
Юнга нетерпеливо спрашивает его:
— Ну? Ну! Ну как?
— Горчит. Слишком близко к жопе рвёшь. -)))))))
Сейчас читают
Краснообск 113 (часть 4)
73825
329
Посоветуйте фирму по изготовлению окон - 2 (часть 3)
370391
804
Новогодний топик
145816
757
В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь трахать собрались?!..
-)))
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними трахаетесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь трахать собрались?!..
-)))
Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними трахаетесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
- Они растягиваются, сынок...
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
А сзади у нее был вырез... до прорези...-)))
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
У тебя такие красивые волосы... жалко, что из носа.=)
И еще про автобус:
На остановке стоит дедушка, с тростью. Ждет. Подваливает огромная бабища с десятком детей и ее муж, не сильно плотный. Подходит автобус и так порядком набитый. Ну мужики , естнно, втолкнули детей, потом с трудом бабищу и , двери с трудом закрылись. Автобус ухал, следующий через х.з. часов.
Ну естнно мужики пошли в город пехом. Дед своей палкой по асфальту - цок-цок-цок-цок...
Через час мужику надоело:
- Дед ты бы резину чтоль на палку надел !
- Если б ты резину надевал - мы б уже в городе были.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
А сзади у нее был вырез... до прорези...-)))
В туалете невыносимо пахло сытой жизнью.
У тебя такие красивые волосы... жалко, что из носа.=)
И еще про автобус:
На остановке стоит дедушка, с тростью. Ждет. Подваливает огромная бабища с десятком детей и ее муж, не сильно плотный. Подходит автобус и так порядком набитый. Ну мужики , естнно, втолкнули детей, потом с трудом бабищу и , двери с трудом закрылись. Автобус ухал, следующий через х.з. часов.
Ну естнно мужики пошли в город пехом. Дед своей палкой по асфальту - цок-цок-цок-цок...
Через час мужику надоело:
- Дед ты бы резину чтоль на палку надел !
- Если б ты резину надевал - мы б уже в городе были.
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
— Я бухаю
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился. -))))))
Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
-)))
— Я бухаю
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.
Идёт Иван-царевич за молодильными яблоками. Настроение паршивое. Вдруг видит - маленький мышонок бежит, он давай за ним гонятся, чтоб затоптать. Затоптал, дальше пошел. Смотрит птенец из гнезда выпал, и давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а птенец отскочил в сторону и взмолился - "не топчи меня Иван, возьми лучше с собой, я тебе пригожусь". Подумал Иван, взял птенца и пошел дальше. Вдруг смотрит лягушонок скачет, ну он опять давай за ним гонятся, чтоб затоптать, а тот то под камень, то под корягу прячется, а в конце вовсе до болота добрался, где и спрятался. Тут то птенец и пригодился. -))))))
Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
-)))
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. -)))
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
для Северуса
умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм!
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. -)))
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
для Северуса
умер рыбак, попал на небеса, сидит смотрит вниз и плачет. Подходит к нему ангел и справшивает: Все ведь хорошо, ты в раю, чего ревешь?
тот показывая вниз: вон посмотри, что моя жена делает.
Ангел: ну что делает, твои снасти продает. они же ей не нужны.
Рыбак: так то оно так, но продает то она их по ценам которые я ей называл))))
На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»
– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Проходит конкурс поФИГистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пофиг!!! -)))))))))))))))))))))))))))))
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
Проходит конкурс поФИГистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пофиг!!! -)))))))))))))))))))))))))))))
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
-))))))))))))))
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32! -)))))))))))
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь. -)))))
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
-)))))))))))
- Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…
-)))))
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?-)))
-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
-)))))))))))))))))))))))))))))
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…
-)))))
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.
У Саши пять яблок, у Васи три, а у Пети в жопе соль. Вопрс: кто последним бежал из колхозного сада?-)))
-Дорогой, маленький член это нормально))
-Дорогая, я не понимаю почему у девушки вообще есть член!!!!
-)))))))))))))))))))))))))))))
Девушка в ресторане жалуется официанту:
— Мне что—то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
-))))))))))))
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдём покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и /п.5/ на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.
-)))))
Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком, кинул
ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела. Спустя пару
секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с п.5.ка!"
-))))))))))))))))))
— Мне что—то так неудобно сидится!
— Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
-))))))))))))
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдём покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и /п.5/ на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пися.
Сынок:
- Странно, а на вкус как кальмар.
-)))))
Сегодня шёл по подземному переходу, увидел девушку со стаканчиком, кинул
ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела. Спустя пару
секунд она выдала: "Я кофе, вообще-то, пью, с п.5.ка!"
-))))))))))))))))))
Один мужчина вдруг почувствовал, что его жена отдалилась и разлюбила его. Он решил узнать, как она отреагирует, если он уйдет от нее.
Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена.
Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
- Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». -)))))))))))))))))))
Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена.
Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
- Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». -)))))))))))))))))))
Андрей1979
Болтун ерундой
жжошь 
про кофе и стаканчик понравилось))
про кофе и стаканчик понравилось))
Скромный
guru
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура -))))))))))))))))))))
– А ты красивая. Давай встретимся?
– Не могу, я только на аватарке красивая.
-)))))))
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура -))))))))))))))))))))
– А ты красивая. Давай встретимся?
– Не могу, я только на аватарке красивая.
-)))))))
Автобус, СССР. Кашляет дама преклонного возраста, пионер стоящий рядом говорит
-Будьте здоровы!
-Внучек, я же кашлянула, а не чихнула, а ты мне "Будьте здоровы"
-Бабушка, да Вы хоть п.5.-ми подавитесь! Пионер должен быть всегда вежливым!
-Будьте здоровы!
-Внучек, я же кашлянула, а не чихнула, а ты мне "Будьте здоровы"
-Бабушка, да Вы хоть п.5.-ми подавитесь! Пионер должен быть всегда вежливым!
Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, "скамки собаки".
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, "скамки собаки".
- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет -)))))))
- Вы курите?
- Да.
- А сколько времени?
- Половина девятого.
-)))
Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты !
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ? -))))))))))))))))))))
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась.-))))))))))))))))
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену и говорит:
-Даже не смотришь кто лег,
... а вдруг чужой?
Жена:
-У чужого сразу бы встал!!!-))))))))))))))
-Это ваш Ягуар стоит около входа?
-Да, мой.
-Я допью?
-)))))))
-Даже не смотришь кто лег,
... а вдруг чужой?
Жена:
-У чужого сразу бы встал!!!-))))))))))))))
-Это ваш Ягуар стоит около входа?
-Да, мой.
-Я допью?
-)))))))
Мужик пришел к врачу, и говорит:
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как? -))))))))))))))
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво! -)))))))))))))))
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как? -))))))))))))))
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво! -)))))))))))))))
ТОП 5
2
3
4