На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Андрей1979
Болтун ерундой
про жену и раков это пять 
Скромный
guru
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
-)))))))))))))
- Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.
-)))))))))))))
5-ть страниц фигня, которая даже не вызывает улыбки.
Ты реально над этим ржешь?
Ты реально над этим ржешь?
Андрей1979
Болтун ерундой
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою
расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь
откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь
откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
Ник
old hamster
Записки системного администратора.
Показать спойлер
Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывается." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.
****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь п.5.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила
****
Заметил я, что девушка начала ко мне чаще заходить, рассказывать про себя, про то, как она ходит в спорт зал. Думаю, вот пруха. Девушка первая начала флиртовать. Оказалось все намного проще. Ей надо было открыть ВК на рабочем месте. Нет она не занялась со мной сексом, как писали тут. Вк я ей не открыл, она обиделась и больше не подходила.
****
Звонят с колл-центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.
****
Звонит сотрудница (престарелая) и говорит : У меня тут на кампутере девка трахается, сволочь п.5.
Подключился по удаленке : А там предыдущая сотрудница на рабочий стол картинку с девушкой в бикини поставила
****
Заметил я, что девушка начала ко мне чаще заходить, рассказывать про себя, про то, как она ходит в спорт зал. Думаю, вот пруха. Девушка первая начала флиртовать. Оказалось все намного проще. Ей надо было открыть ВК на рабочем месте. Нет она не занялась со мной сексом, как писали тут. Вк я ей не открыл, она обиделась и больше не подходила.
****
Звонят с колл-центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Показать спойлер
Андрей1979
Болтун ерундой
Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
Сейчас читают
Мир изменился! (часть 3)
41235
477
"Дирекция стройки" и ООО СЕДА
140616
999
Разговор с Таро. Правила в первом посте.
265146
794
Андрей1979
Болтун ерундой
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Vasisuali
Сволочь редкостная
— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла "звезда"-)))))))))))
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла "звезда"-)))))))))))
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.-))
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. -))
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, насилие и философия.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У Вас осень.
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. -))
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.-)
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно
Маньяк:
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться... -)))
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.-))
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Настала осень.. Дамы прячут сиськи((
За толстой юбкой попки не видать...
Мужские зябко сморщились пиписьки..
Зато теперь удобнее шагать!))
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:
- Слушай, страшно тут как, темно
Маньяк:
- Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться... -)))
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.-))
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
Настала осень.. Дамы прячут сиськи((
За толстой юбкой попки не видать...
Мужские зябко сморщились пиписьки..
Зато теперь удобнее шагать!))
Андрей1979
Болтун ерундой
первый четвертый и пятый убилнна
Слушай, у тебя реально вырос уровень... анекдотов 1,3,4
Особенно про глаголы - яжфилолог ©
Андрей1979
Болтун ерундой
щас главное еще чтобы Сэй и Игорюша (как товарищи с отличным чувстовм юмора) похвалили Васю и тогда ваще нормик будет! 
Пришла жена, а гости не одеты…
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Пятница.
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— П.5! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... я пока один работаю
— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Пятница.
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— П.5! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... я пока один работаю
— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.
Андрей1979
Болтун ерундой
цска , это новы уровень , особенно про публичный дом 
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! п.5.…
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти п.5. прислали мне лупу.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
-)))
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу
Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! п.5.…
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти п.5. прислали мне лупу.
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
-)))
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.
lamia
зло добра
Мне уже перед коллегами стыдно Показать спойлер
Но про "новый уровень" не соглашусь.
Показать спойлер
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
-Сын, ты куришь?
-Пап, я дочь.
-Что докурился?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг
Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
-Сын, ты куришь?
-Пап, я дочь.
-Что докурился?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит
Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
-Я твой друг
Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Вот так сразу!?
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал. -))
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.-)
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Российский футболист привёл домой девушку. Раздел её.
И не попал... -))))))))))))))))))
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.-)
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Российский футболист привёл домой девушку. Раздел её.
И не попал... -))))))))))))))))))
ТОП 5
1
2
3
4