На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Чойта ненавязчиво? Очень даже навязчиво: видишь - пишу тебе, чего же боле, буквально принуждаю тебя ответить 
Нет, не всё. А ты, поди, ойкать прицелился? 
И эта - от дрицы слышу
И эта - от дрицы слышу
Так и телефон рабочий не удалила? 
Что же мне теперь с тобой делать...
В какой алкогольный сценарий с хеппи-ендом запихнуть...
Что же мне теперь с тобой делать...
В какой алкогольный сценарий с хеппи-ендом запихнуть...
Нет. У меня голая пробка.
и пол - не самое комфортное, по-моему, место для возлежания
и пол - не самое комфортное, по-моему, место для возлежания
Пол, он разный бывает. Вот у тебя - пробка. А у кого-то вовсе нет.
Если ты понимаешь, о чём я.
Если ты понимаешь, о чём я.
Сейчас читают
Мир изменился! (часть 9)
13147
182
Свет мой, зеркальце, скажи...всю правду... (часть 2)
382910
1000
2. Ищу финансового сокуратора для оплаты передержки подопечных кошек
25106
124
не кораблики, а утят
утят корпоративная культура рекомендует
утят корпоративная культура рекомендует
для досконального разбирания по морщинкам/впадинам нужно более крупное фото, и опять же, если именно лицо интересует, то без фигуры.Флопа, не пиши про свои морщинки. Лучше давай крупное фото, можно даже без лица!
Показать спойлер
Показать спойлер
Что же мне теперь с тобой делать...Так, всем оставаться на своих местах. Никто ничего ни с кем не делает.
В какой алкогольный сценарий с хеппи-ендом запихнуть...Я уже все придумала!
Показать спойлер
Я в порыве ностальгии и просто из любопытства звоню на твой рабочий телефон. Мне отвечает приятный мужской голос (не твой).
Я: Могу ли я услышать Михаила?
Он: Михаил, ̶к̶ ̶с̶о̶ж̶а̶л̶е̶н̶и̶ю̶, у нас больше не работает.
Я: Ах, какая жалость!
Он: Может быть, я Вам могу чем-нибудь помочь?
Я отвечаю ему, что нет, не может, спасибо, и собираюсь положить трубку, но он находит способ привлечь мое внимание и продолжить разговор.
У нас завязывается беседа, он – это оказывается директор вашей конторы, которая с твоим уходом разрослась до международной корпорации, он прекрасен, одинок и по приятному стечению обстоятельств сказочно богат – влюбившись в мой ангельский голос, умоляет меня встретиться с ним. Я из чистой вежливости соглашаюсь и даже прихожу.
На свидании между нами проскакивает искра, у нас завязывается бурный роман.
На ближайшее 14 февраля вместе с подарком он делает мне предложение.
На нашу свадьбу мы приглашаем тебя в качестве Купидона (к тому же ты подходишь по комплекции
).
Я: Могу ли я услышать Михаила?
Он: Михаил, ̶к̶ ̶с̶о̶ж̶а̶л̶е̶н̶и̶ю̶, у нас больше не работает.
Я: Ах, какая жалость!
Он: Может быть, я Вам могу чем-нибудь помочь?
Я отвечаю ему, что нет, не может, спасибо, и собираюсь положить трубку, но он находит способ привлечь мое внимание и продолжить разговор.
У нас завязывается беседа, он – это оказывается директор вашей конторы, которая с твоим уходом разрослась до международной корпорации, он прекрасен, одинок и по приятному стечению обстоятельств сказочно богат – влюбившись в мой ангельский голос, умоляет меня встретиться с ним. Я из чистой вежливости соглашаюсь и даже прихожу.
На свидании между нами проскакивает искра, у нас завязывается бурный роман.
На ближайшее 14 февраля вместе с подарком он делает мне предложение.
На нашу свадьбу мы приглашаем тебя в качестве Купидона (к тому же ты подходишь по комплекции
). Показать спойлер
Показать спойлер
Показать спойлер
А правду говорят, что на пробке тепло и сухо? А еще спина разравнивается!
говорят же "тупой как пробка", а у нее там голая
я вообще раза три подряд прочитал "голая попка" и даже покраснел... 
Так и запишем: Диега представляет себе голую попку № 347.
а почему голая попка у Лены, а краснеешь ты ? твоя чтоли ?
Будете флудить, не видать Лене инфы про морщины.
Теперь прочитайте ещё три раза. Проследим за переменой вашего цвета
В смысле, тебе или Лене-3?
Морщины никому не интересны, пробка в сто раз актуальнее!
Морщины никому не интересны, пробка в сто раз актуальнее!
На попке тоже морщины бывают. Хотя бы одна. Как минимум.
Лама, а у тебя пальцы морщинами покрываются, когда ты долго в ванне лежишь?
Вот как-то у тебя в фразе Лама получилась пассивной лежательницей в ванне. Мне кажется, что это совсем не так.
Ну стоять в ванне было бы совсем глупо. А Лама умная, поэтому лежит.
Не уверен, что Лама хочет выглядеть в ванне умно.
Наверняка. Но так как руки у меня большую часть над водой, то, наверное, не сильно - проверить надо
На ногах экспериментальные пальцы тоже есть, только надо ногу ладошкой к себе повернуть.
Возникает логичный вопрос: что ты делаешь руками над водой? Это же не рот, чтобы дышать!
Возникает логичный вопрос: что ты делаешь руками над водой? Это же не рот, чтобы дышать!
Чойта? Я вот нигде не хочу выглядеть неумно Я даже очки не снимаю ради такого дела.
Я вот нигде не хочу выглядеть неумно Я даже очки не снимаю ради такого дела.У кого четыре глаза, тот в ванной похож на водолаза. 
Сидишь в ванне в очках и не поешь! Странно!
Сидишь в ванне в очках и не поешь!Поем! Если есть что поесть, я обязательно
Я тоже люблю в ванне пожратеньки.
Заодно можно сразу тарелки и вилки-ложки помыть!
Я в ванной люблю читать. Никто не мешает.
В ванной или в ванне? Это разные пацаны.
Так-то я с книжкой вообще нигде не расстаюсь. За едой, в ванне, даже когда мою посуду, в наушниках читают книгу. Наверное, у меня уже целый склад ненужной фигни в голове из-за этого.
Так-то я с книжкой вообще нигде не расстаюсь. За едой, в ванне, даже когда мою посуду, в наушниках читают книгу. Наверное, у меня уже целый склад ненужной фигни в голове из-за этого.
У вас такие малогабаритные квартиры, что негде читать, кушать и прочее?
Да!
У нас с Валенком одна комната площадью 6 квадратных метров на две семьи. Поэтому ванная - самое большое помещение в квартире. И не спрашивай о размерах туалета. Скажу только одно: какать там можно лет до пяти, если не сильно крупный ребёнок. Из-за этого мы стараемся ходить в туалет на работе. Есть ещё кухня, но туда всё время притаскивают бабушкину швейную машинку на подставке, чтобы можно было накормить всех одиннадцать детей, и тогда зайти в неё взрослому нет никакой возможности.
У нас с Валенком одна комната площадью 6 квадратных метров на две семьи. Поэтому ванная - самое большое помещение в квартире. И не спрашивай о размерах туалета. Скажу только одно: какать там можно лет до пяти, если не сильно крупный ребёнок. Из-за этого мы стараемся ходить в туалет на работе. Есть ещё кухня, но туда всё время притаскивают бабушкину швейную машинку на подставке, чтобы можно было накормить всех одиннадцать детей, и тогда зайти в неё взрослому нет никакой возможности.
Я в ванной люблю читать. Никто не мешает.Наш человек
У кого четыре глаза, тот в ванной похож на водолаза.Валенок в ванне - вообще нелепое зрелище
Только не говори, что ты не стираешь валенки!
Пока вы там валенки в ванной стираете, я уже в бане чай пью.
Если я хочу приумножить количество мокрой шерсти в мире, я делаю это другим способом.
Ох, ничего хорошего тебе этот взгляд не сулит...
это оказывается директор вашей конторы, которая с твоим уходом разрослась до международной корпорацииКошкоманка, наша контора никуда не может разрастись, разве что Путин захватит всю планету, и наши сотовые операторы станут планетарными, но разве мое присутствие Путину помешает?..
Так это со мной ты в своих ванильных мечтах жахалась, на самом деле?
Кто кого жахнул в итоге, Миша? Она тебя?
Нет, но я разрешаю тебе засыпать с этой мыслью [умилилась собственному великодушию]
[умилилась собственному великодушию]Она любит сверху...
и фиг что опротестуешь.
и фиг что опротестуешь.ТОП 5
2
3
4