Мне 30 лет, два высших образования, трое детей, муж. Но моя мама меня тиранит по нескольку раз на день. Что одеть, как одеть, что сделать и прочее ... При этом, к моему старшему брату не лезет. Однажды сказала моей дочери: "Смотри за мамой, мама же еще маленькая!". Хоть она случайно и оговорилась, что тем более показывает ее бессознательное и сознательное отношение ко мне. Я скоро завою!!!!!!
Есть какие-то причины жить с мамой?
Не, конечно удобно, что с детьми помощь... но такой ценой...
Не, конечно удобно, что с детьми помощь... но такой ценой...
FemaleЁжик
activist
Полностью поддержу Михаила! Родители всегда будут видеть в нас детей и общаться с нами как с маленькими. Если, конечно, мы не будем пытаться отстоять свое право на то, чтобы быть взрослыми:) А как это право отстоять? Ругаться-то ведь не хочется. Так вот лучше встречаться пореже - вот и все.
Я тоже живу с мамаой. Она приехала к нам, когда моему сыну исполнилось 8 месяцев. Мы все (и она тоже) думали, что она годик поживет, дом достроит и уедет, а строительство немного затягивается - вот и живем все вместе. Я держусь, как могу, потому что разговоры о том, как бы мне гороло получше шарфом замотать, чтобы не простудиться, реально достали. Сейчас есть возможность приобрести своё жилье, так мне уже даже варианты выбирать не хочется - хочу купить что-нить, только бы разъехаться! такие дела.
а вообще мы сами позволяем нашим родителям вести с нами себя таким образом, каким они ведут. Мама Ваша не тиран на самом деле, а заботливая мама маленького ребенка. Просто взрослых людей это очень достаёт и это понятно.
Еще вопрос: как у Вашей мамы с личной жизнью?
Я тоже живу с мамаой. Она приехала к нам, когда моему сыну исполнилось 8 месяцев. Мы все (и она тоже) думали, что она годик поживет, дом достроит и уедет, а строительство немного затягивается - вот и живем все вместе. Я держусь, как могу, потому что разговоры о том, как бы мне гороло получше шарфом замотать, чтобы не простудиться, реально достали. Сейчас есть возможность приобрести своё жилье, так мне уже даже варианты выбирать не хочется - хочу купить что-нить, только бы разъехаться! такие дела.
а вообще мы сами позволяем нашим родителям вести с нами себя таким образом, каким они ведут. Мама Ваша не тиран на самом деле, а заботливая мама маленького ребенка. Просто взрослых людей это очень достаёт и это понятно.
Еще вопрос: как у Вашей мамы с личной жизнью?
Ваша ситуация только подтверждает расхожую истину "Родителей нужно любить на расстоянии, чем дальше, тем больше". Очень рада, что никогда не пришлось жить не с моими, не с родителями мужа, зная мою маму жизнь медом мне бы не показалась!
Вам еще хорошо, что живете с мамой, а мне пришлось жить со свекровкой. Одно только хорошо, что она с ребенком сидела, но мужа опекала всячески. А теперь живу отдельно - благодать. Когда жили вместе, можно сказать, что не ругались, а как разъехались, я про себя такое услышала...Моя мама живет далеко и люблю я её очень сильно.
А поговорить с мамой не пробовали? Так , мол , и так , раздражает меня это всё .
Н-да, как я люблю свою маму! Она мне лет с 10 не указывала что делать, только направляла и помогала.
В вашем случае думаю ничего не изменить, вы младшая, вы дочка, у многих мамы это ассоциируется –беспомощнее, слабее (в т.ч. умственно)
Как вы доказываете маме, что вы уже взрослая? Ругаетесь, смиряетесь, ваши поступки, действия?
В вашем случае думаю ничего не изменить, вы младшая, вы дочка, у многих мамы это ассоциируется –беспомощнее, слабее (в т.ч. умственно)
Как вы доказываете маме, что вы уже взрослая? Ругаетесь, смиряетесь, ваши поступки, действия?
Сейчас читают
нужна книга
918791
830
Крым или... ИЛИ!!! А почему, собственно, Крым?
258301
297
Не могу найти продавца помогите кто чем может!
44308
148
Знакомо. Сочувствую Вам. Я ругаюсь. Причём сильно. Потом долго не разговариваем. Потом всё по новой. Иногда мечтаю уехать в другой город на этой почве.
В том то и дело, что мы живем отдельно, у нас своя квартира, от мамы финансово вобще не зависим, более того, помогаем ей так очень хорошо.
Вообще-то тема топа больше для Психологического форума. А там кстати, есть дамы вашего возвраста с похожими мамами

У моей мамы с личной жизнью порядок. 9 лет назад погиб мой папа. Вскоре она вышла замуж. Мы (дети) были за. Но ситуация обострилась. Отец был главой семейства, она его уважала, а отчим м...м.... подкаблучник, она им помыкает.
Она в 16 лет меня так не контролировала.
Еще раз обращаю внимание, что мы с мамой вместе не живем, уже лет 10. У нас своя квартира и финансово от нее не зависим. Более того, помогаем деньгами очень хорошо. Причем это далеко не тапочки, халатик.
С детьми она, конечно помогала, но опять же, потому, что ее не устраивали няни. Они такого прессинга не выдерживали.
Сейчас скандалы по поводу того, что у меня домработница. Я ей говорю, что мама это я тебя жалею, зачем тебе выламываться, у тебя руки болят.
Зато, когда я ей сказала, что белье не выглажено, она обиделась, мол у меня же (у нее) руки болят. То есть, как в басне - ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать.
Ладно я, я - дочь. А муж мой просто в ауте. Она ему на работу звонит с истерикой зачем домработницу или няньку взяли. А у него могут быть люди в этот момент.
Она в 16 лет меня так не контролировала.
Еще раз обращаю внимание, что мы с мамой вместе не живем, уже лет 10. У нас своя квартира и финансово от нее не зависим. Более того, помогаем деньгами очень хорошо. Причем это далеко не тапочки, халатик.
С детьми она, конечно помогала, но опять же, потому, что ее не устраивали няни. Они такого прессинга не выдерживали.
Сейчас скандалы по поводу того, что у меня домработница. Я ей говорю, что мама это я тебя жалею, зачем тебе выламываться, у тебя руки болят.
Зато, когда я ей сказала, что белье не выглажено, она обиделась, мол у меня же (у нее) руки болят. То есть, как в басне - ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать.
Ладно я, я - дочь. А муж мой просто в ауте. Она ему на работу звонит с истерикой зачем домработницу или няньку взяли. А у него могут быть люди в этот момент.
обращаю внимание, что мы с мамой вместе не живем, уже лет 10и при этом она умудряется
моя мама меня тиранит по нескольку раз на день. Что одеть, как одеть, что сделать и прочее?
я тоже не понимаю, как, если вы отдельно живете? приходит к вам ежечасно или.. звонит, или что? дайте отпор хоть раз, грубость - это конечно нехорошо по отношению к маме, но может быть как-то отсечет все эти "рекомендации"
Не надо ничего делать... Просто говорите ей почаще, что любите её. Вот прямо сейчас позвоните и скажите...
Вы действительно мудрая женщина. И совет Ваш очень - очень.
Но
Иногда такое бывает даже невозможно произнести.
Поверьте мне.
Но
Иногда такое бывает даже невозможно произнести.
Поверьте мне.
И звонит, очень часто, и приезжает без звонка. Может переставлять что-нибудь начать в квартире. В школу к старшей приходит. Это реально театр абсурда.
Да, очень сложно. Потому как идет манипуляция даже с ребенком. Когда я это увидела, и поняла, что все равно не буду ни при каких обстоятельствах похожей на брата, который, по словам мамы солнышко, я ей запретила калечить душу дочери.
Иногда такое бывает даже невозможно произнести.... а потом неизбежно наступит день, когда и хотели бы сказать - а уже все. Некому. Поздно. И вот это - хуже всего.
Поверьте мне.
Маму нужно поставить на место как заигравшегося ребенка. Пока не дадите жесткий отпор, так и будете помыкаемы ею. А ваш муж ее тоже не может пресечь?
Маму нужно поставить на место как заигравшегося ребенка. Пока не дадаите жесткий отпор, так и будете помыкаемы ею.ППКС. Отпор должен быть не грубым, но твердым. Позиция - последовательной. А там дальше мама уже и привыкнет.
А ваш муж ее тоже не может пресечь?Муж-то тут причем? Он вообще никакого отношения к связке "мама - дочь" не имеет. Его дело - выражать неудовольствие своей жене, а дело жены - делать выводы и предпринимать действия.
Не относитесь к ней слишком серьёзно, старайтесь просто помягче оставлять как можно меньше возможностей вам напакостить. Переделывать-то её уже поздно, а другой не дадут 

Муж-то тут причем? Он вообще никакого отношения к связке "мама - дочь" не имеет. Его дело - выражать неудовольствие своей жене, а дело жены - делать выводы и предпринимать действия.
Ну, как же, чужая мама закатывает ему скандалы по телефону. Самый такой повод поставить эту маму на место:
а) что бы не звонила в рабочее время по всякой ерунде
б) и что он сам в состоянии решить кого ему нанимать
Ну, как же, чужая мама закатывает ему скандалы по телефону. Самый такой повод поставить эту маму на место:
а) что бы не звонила в рабочее время по всякой ерунде
б) и что он сам в состоянии решить кого ему нанимать
Люди с таким характером помягче вообще не понимают. Поможет только спокойный, но жесткий отпор.
Гм. Ну, да, я-то рассуждаю по принципу и волки сыты, и овцы целы, а если рвать отношения, то рвать.
Дочь свою мама, может, еще и простит да поймет, надеюсь, а вот чужого мужика, имеющего наглость лезть в отношения с ее собственностью - нет, никак. Как бы еще мама капать потом доченьке не стала, что живет она не с тем да и семья не такая, чтоб развелась. Как ни странно, знаю случаи, когда матушки дитятям накапывали и те разводились (не только мужчины, но и женщины), а потом сами понять не могли, зачем это делали...
В общем, считаю, что дело тут исключительно в слабости дочери (маму не берем в учет, ее уже не исправить, человеку много лет, такая, какая есть), которая не может жестко обозначить свою позицию и следовать ей.
Дочь свою мама, может, еще и простит да поймет, надеюсь, а вот чужого мужика, имеющего наглость лезть в отношения с ее собственностью - нет, никак. Как бы еще мама капать потом доченьке не стала, что живет она не с тем да и семья не такая, чтоб развелась. Как ни странно, знаю случаи, когда матушки дитятям накапывали и те разводились (не только мужчины, но и женщины), а потом сами понять не могли, зачем это делали...
В общем, считаю, что дело тут исключительно в слабости дочери (маму не берем в учет, ее уже не исправить, человеку много лет, такая, какая есть), которая не может жестко обозначить свою позицию и следовать ей.
На отпор у них уже готова реакция. Агрессивная, естественно.
А вот на любовь её нет.
Чем парадоксальнее на первый взгляд поведение собеседника, тем больше оно выбивает из колеи и заставляет задуматься.
Над собой нужно работать, изменишься - тогда изменится и отношение к тебе. Всё просто.
Вернее, сложно :-)
Но этот путь в любом случае лучше, чем постоянная конфронтация.
Жёсткий разговор действует непродолжительное время, через какое-то время опять все будет повторяться... И постоянно жить в таком напряжении - неправильно. Так и заболеть недолго - не от проблем с матерью, а от собственной агрессии.
А вот на любовь её нет.
Чем парадоксальнее на первый взгляд поведение собеседника, тем больше оно выбивает из колеи и заставляет задуматься.
Над собой нужно работать, изменишься - тогда изменится и отношение к тебе. Всё просто.
Вернее, сложно :-)
Но этот путь в любом случае лучше, чем постоянная конфронтация.
Жёсткий разговор действует непродолжительное время, через какое-то время опять все будет повторяться... И постоянно жить в таком напряжении - неправильно. Так и заболеть недолго - не от проблем с матерью, а от собственной агрессии.
Ничего и рвать не придется. До мамы наконец дойдет что это слова не мальчика, но мужа.
А поскольку дочь с мужем придерживаются одинаковых воззрений на проблему, то никакая мама их развести не сможет. Думаю, автору и в страшном сне не привидится снова жить с такой настырной мамой.
И потом о каком таком прощении для дочери может идти речь? Это мама должна осознать, что лезет в чужую семью со своим уставом и попросить прощения за свою бестактность.
А поскольку дочь с мужем придерживаются одинаковых воззрений на проблему, то никакая мама их развести не сможет. Думаю, автору и в страшном сне не привидится снова жить с такой настырной мамой.
И потом о каком таком прощении для дочери может идти речь? Это мама должна осознать, что лезет в чужую семью со своим уставом и попросить прощения за свою бестактность.
Жесткий не в смысле агрессии, а в смысле непоколебимости позиции и нереагирования на провокации. Не обижаться, не злиться, все прощать. Помнить, что мама - есть мама, она одна, она уже в возрасте, у нее сложный характер, ее надо понимать и принимать.
Но не подчиняться.
А слова про любовь... мне кажется, все от человека зависит, кому-то это может руки развязать, мне кажется. И человек, говорящий такие слова в ответ на агрессию, вдвойне обезоружен.
Но не подчиняться.
А слова про любовь... мне кажется, все от человека зависит, кому-то это может руки развязать, мне кажется. И человек, говорящий такие слова в ответ на агрессию, вдвойне обезоружен.
"Люди с таким характером помягче вообще не понимают."
А это не важно. Пускай понимают что хотят и как хотят, лишь бы это ни на что не влияло
А это не важно. Пускай понимают что хотят и как хотят, лишь бы это ни на что не влияло

Да причем здесь агрессия и любовь. Это пограничные состояния при имеющихся полутонах. Если я чего–то не хочу, то твердо говорю: не хочу и все тут. И маме в свое время сказала, что сама буду решать кем и как быть, с кем и как жить. Когда она забывается, я ей спокойно напоминаю, что за себя я сама все решу, без суфлеров.
За дельные советы говорю спасибо. И никакой конфронтации.
За дельные советы говорю спасибо. И никакой конфронтации.
И потом о каком таком прощении для дочери может идти речь? Это мама должна осознать, что лезет в чужую семью со своим уставом и попросить прощения за свою бестактность.Я уже написала ниже:
Не обижаться, не злиться, все прощать. Помнить, что мама - есть мама, она одна, она уже в возрасте, у нее сложный характер, ее надо понимать и принимать.
Я не злюсь, не обижаюсь, поэтому и прощать мне ее не за что.
Ответила ей нет по делу и без обид.
А поводов для манипуляций кто хочет, тот найдет, но я на них не ведусь.
Могу еще добавить: «Вот тебе оно надо (домработница, няня, двойки внуков)? Тебе нельзя расстраиваться (болезни, возраст, сложный характер), так что незачем знать о лишних проблемах». Можно еще ее чмокнуть для успокоения.
Ответила ей нет по делу и без обид.
А поводов для манипуляций кто хочет, тот найдет, но я на них не ведусь.
Могу еще добавить: «Вот тебе оно надо (домработница, няня, двойки внуков)? Тебе нельзя расстраиваться (болезни, возраст, сложный характер), так что незачем знать о лишних проблемах». Можно еще ее чмокнуть для успокоения.

Я о прощении за неосознанную (или осознанную) манипуляцию говорила, думаю, в случае ТС такое случается 
Ведь первое, что хочется сделать - обидеться, посчитать себя жертвой, маму обозвать тираном и считать себя правой, неся в себе агрессию и обиду.

Ведь первое, что хочется сделать - обидеться, посчитать себя жертвой, маму обозвать тираном и считать себя правой, неся в себе агрессию и обиду.
Еще ТС могу посоветовать проанализировать поведение мамы: почему она так делает, зачем, что ей движет.
Конечно, можно просто обозвать ее эгоистичной и беспардонной, но если копнуть глубже, то причины будут как на ладони.
Знаете причины - во-первых, легче бороться, во-вторых, считаете это уже "особенностью" мамы, а не своим тяжелым роком.
Конечно, можно просто обозвать ее эгоистичной и беспардонной, но если копнуть глубже, то причины будут как на ладони.
Знаете причины - во-первых, легче бороться, во-вторых, считаете это уже "особенностью" мамы, а не своим тяжелым роком.
Соглашусь с Рамиллой, муж должен жаловаться жене, а не тещу на место ставить, а иначе это все, война. Это пример моей семьи, у нас бабуля просто ненавидит отца, а главное за что, не пьет, работящий, мечта для любой тещи, а не любит именно потому, что в свое время посмел поставить ее на место. Это сказывается на всех, особенно на внуках, отец про нее слова плохого не сказал (если только в шутку), а бабуля, сколько помню, столько и поливала его грязью (не в глаза, а нам внукам и другим родственникам высказывала), наверно именно по этой причине у нас не было принято собираться на праздники родственниками.
А какой обиде речь? Горечь - да, сожаление - да, но не обида. Жажда признания собственной полноценности - один из самых сильных факторов человеческой жизни.
И тем более, не было умысла как-то обзывать маму.
И тем более, не было умысла как-то обзывать маму.
"ездят на том, кто возит" (с)
ваша мама вас тиранит, потому что вы ей это позволяете. И больше тут, по-моему, добавить нечего.
ваша мама вас тиранит, потому что вы ей это позволяете. И больше тут, по-моему, добавить нечего.
И тем более, не было умысла как-то обзывать маму.А тема у вас как-то по-другому называется?

Жажда признания собственной полноценности - один из самых сильных факторов человеческой жизни.Ну, так будьте полноценной, вам мама что ли мешает?
Горечь - да, сожаление - да, но не обида.Как ни назови, всяк негативные эмоции...
А какой у мамы характер, люди с годами лучше не становятся, если она привыкла так жить, то не любовь, не грубость ее не изменит, увы.
А какой у мамы характер, люди с годами лучше не становятся, если она привыкла так жить, то не любовь, не грубость ее не изменит, увы.Надо просто изменить свое отношение к этому. Как ВАХ и писал.
Ловкий парень
Томас
А муж мой просто в ауте. Она ему на работу звонит с истерикой зачем домработницу или няньку взяли.Ответил бы спокойно :"Теща,извините, но подобные вопросы я по телефону не обсуждаю" и положил трубку....
М-да... Вы то же достаточно позитивны, особенно про убью.
Ладно! Спасибо, поняла все!
Ладно! Спасибо, поняла все!
Соглашусь с Рамиллой, муж должен жаловаться жене, а не тещу на место ставить, а иначе это все, война.А я никому жаловаться не стану, поставлю на место и маму, и папу, и свекровь, и свекра, и детей и всех кто полезет не в свое дело. И еще останусь со всеми в хороших отношениях. Нужно грамотно ставить на место. Да и ябедничать я не умею.
Вы должны дать маме отпор. Твердо. Скандалы истерики, обзывания, - это всё признаки слабости. А вы должны обойтись без этого. Вы ведь хотите показать маме что вы - сильная и самостоятельная. Так? Каждый ребенок это показывает своим роителям когда взрослеет и самоутверждается. А вы, наверное, в переходном возрасте не были так называемым "трудным ребенком". Вы были девочка-паинька, да? Вот поэтому вы и должны сделать хотя бы сейчас, в 30 лет то, что обычно делают подростки в 16-17 лет. А именно: показать маме, что вы уже выросли.
М-да... Вы то же достаточно позитивны, особенно про убью.Это как раз из области зайцев, которые траву косят, есливче

А я никому жаловаться не стану, поставлю на место и маму, и папу, и свекровь, и свекра, и детей и всех кто полезет не в свое дело.Всегда вами восхищалась

К сожалению, нам до вас далеко, поэтому, от греха подальше, мужу ТС лучше не лезть, а то и он под раздачу попадет.
Ловкий парень
Томас
Вы должны дать маме отпор.пацталом!!!!!!



"ездят на том, кто возит" (с)Согласна полностью.
ваша мама вас тиранит, потому что вы ей это позволяете. И больше тут, по-моему, добавить нечего.
Анжелина12
amazona
А нас с мамой как раз мой муж и мирит в подобных случаях. Объяснения - что я уже очень взрослая тетка - как-то не действуют на маму. Ситуация до установки домашних телефонов и покупки сотовых в части контроля была намного лучше. 
Читаю книгу о межличностных барьерах - себя менять надо, свою реакцию и какое-то время перетерпеть неприятие твоей позиции от родных.

Читаю книгу о межличностных барьерах - себя менять надо, свою реакцию и какое-то время перетерпеть неприятие твоей позиции от родных.
Ловкий парень
Томас
ннп
Автору и всем участникам "выяснения отношений" предупреждение. Хватит умничать да тыкать в статьи кодексов, говорите по теме, если есть что сказать
Автору и всем участникам "выяснения отношений" предупреждение. Хватит умничать да тыкать в статьи кодексов, говорите по теме, если есть что сказать

Ramilla
КошМария
Приведу пример, а то тут неправильно все понимают (ну, или понимают так, как хотят понимать).Вы должны дать маме отпор.пацталом!!!!!!![]()
![]()
![]()
У меня довольно долгое время была проблема контроля моих расходов (хотя работаю с 1 курса, стипендия всегда повышенная, президентскую получала): то одно дорого, то - другое ненужное с точки зрения мамы купила.
С появлением у меня мужа ситуация стала еще "интересней": то мужу слишком дорогой сотовый купили (4 т.р.), то пуховик новый, хотя в старом походить можно было и т.п. Старалась не говорить уже о покупках, когда мама узнавала, еще больше обижалась. В общем, это был не выход.
Сначала злилась, но расскажу о последнем (надеюсь) и ключевом эпизоде. Мама узнала об одной небольшой (5% от совокупного с мужем дохода за месяц), но не нужной с ее точки зрения трате и я получила в адрес себя нелитературное высказывание (у меня дар речи пропал), на что она получила вполне логичный ответ - не лезть в чужой кошелек. Любимая реплика мамы: "Я же мать, я ОБЯЗАНА сказать".
Когда все чуть-чуть успокоились, мы поговорили, мои аргументы: "Мама, каждый человек судит по себе других и сравнивает с собой, но тебе 60 лет и, получается, ты накладываешь на нашу семью потребности, желания и возможности своего возраста. Вспомни себя в 20 лет, что ты хотела, на что тратилась, что интересовало тебя?"
Т-т-т, но теперь о цене даже более крупных трат нас не спрашивают, только говорят, понравилось или нет. Необходимость не обсуждается.
И вообще, прежде чем испытывать негатив, нужно подумать о мотивах поведения мамы (как и любого другого человека). Может, она чувствует приближающуюся старость и одиночество? А может, испытывает неудовлетворенность от безысходности развития событий (в плане здоровья, финансов и т.п.)? Или даже привыкла все держать под контролем и читать часовые нотации (в моем случае сестра до сих пор является благодарным слушателем, но это уже проблемы сестры, я другой человек)?
Как только реальные причины будут понятны, думаю, не будет проблем с поиском решения.
ТОП 5
2
4