Депрессия или невроз? NF
32548
129
Меня мучают суицидальные мысли, 4 попытки (таблетки). Лежала на Владимировской, личностное расстройство, кроме пирацетама и витаминов ничего не давали. Была рекомендована психотерапия, несколько лет посещала психотерапевта. Сейчас у меня муж и двое маленьких детей (4 года и 1 год). Часто срываюсь, кричу, дерусь, матерюсь....с мужем проблемы. Он много работает, даже по праздникам, я одна с детьми. С мамой у меня плохие отношения, отец мой периодически уходит в себя и пьет (не сильно, пиво). Помощи ждать неоткуда, сама не справляюсь. Пыталась звонить на телефоны доверия и психологу - сегодня праздник, никто не отвечает. Поговорить не с кем. Мне очень плохо и я одна - единственная мысль. Понимаю, что предаю детей, что такая мать не заслуживает ни уважения, ни прощения, поэтому хочется себя наказать. Периодически бью себя изо всех сил по голове, при детях и муже (скорую нередко вызываем). Сейчас у меня в доме есть три пузырька таблеток, от которых можно впасть в кому, и сердце остановится. Последнее время во мне много злости, раздражительности, агрессии, гнева, бью детей (не сильно, шлепаю, обзываю и унижаю). С мужем тоже дерусь. Бессонница, плаксивость. Постоянная мысль, что я плохая, поэтому, спасти ситуацию уже не в силах.Беспомощность, страх, тревога ( дети и я постоянно болеем, ОРВИ и осложнения). Лучший вариант для всех - самоустранение.
В заголовке присутствуют медицинские термины, возможно, я не права, и это просто характер или привычка. Справиться с этим нет сил.
carabell
Примите лучше афобазол и в понедельник к психиатрам в обычную больницу. Пусть назначать медикаментозную терапию.
Афобазол помогает при тревожности, мнительности.
rokky
Можно ли афобозол при грудном вскармливании? Раньше антидепрессанты не принимала, прописывали нозипам и фенозипам, ими-то и траванулась.Сейчас принимаю Пустырник форте, Magne B6 и глицин: все это разрешено при кормлении. До первой беременности ситуация была под контролем с помощью психотерапии, спорта, аутотренингов, интересной работы. На данный момент времени, денег и сил на себя нет. К психиатру меня муж не пускает, он также против психотерапии. И потом, с кем мне оставить детей?
carabell
Здесь страшно что-либо советовать, кроме как обратиться к врачу, т.к невозможно предугадать вашу реакцию после слов о попытках суицида
carabell
Вы пишете, что помощи ждать неоткуда. А какой помощи ждете? С детьми устаете? Или финансовые затруднения? Или просто дружеское участие нужно? Почему конфликтуете с мужем?
2992421
Думаю, мне необходимо к врачу, но муж категорически против, психотерапевтов считает идиотами ( так и говорит, год назад, когда я была беременна вторым ребенком, посещала психолога в социальном центре БЕСПЛАТНО ( муж бы денег на такое точно не дал) и она мне дала вопросы к мужу, он отказался сотрудничать даже на расстоянии, не то, чтобы прийти и послушать, какие проблемы есть в семье, по мнению жены). По данному вопросу у мужа такая позиция: я хожу на работу, дети и ты не голодаете, все остальное ты, таким образом, дети полностью на мне. Остальное он по мере возможностей, если не устал и если захочет.
К какому мне психиатру обращаться: в стационар?? у нас в поликлинике психиатра и психолога нет
Хуже всего мне по утрам: просыпаюсь и как будто совсем не спала С аппетитом и с перепадами настроения тоже проблемы. сильная раздражительность по каждому поводу, тревога, бессилие, с трудом заставляю себя выходить на улицу с детьми (гуляем не каждый день, 5 дней уже не выходили) Родители на даче, говорят, "возьми себя в руки", муж в командировке. спасают только дети, потому что бытовые обязанности как-то держат еще
plims
сейчас я вам не могу ответить, plims. пойду выйду с детьми, обдумаю и напишу позже. В общих чертах - несостоявшиеся ожидания и обиды С ОБЕИХ СТОРОН. + материальный проблемы и здоровье
carabell
ваше состояние понятно в общих чертах.
что заметно, - вы ставите акцент на деньгах, хотя их количество не определяющее на самом деле.

зачем вам деньги? ради чего работает муж постоянно?
так ли нужны подработки, если вы не видитесь целыми днями?
вы уже знаете, что бы вы (вместе) делали, когда ваш муж будет больше времени проводить в семье?
carabell
Вашего мужа устраивает Ваше поведение? Он что считает Ваши срывы и истерики нормальными? Или считает, что Вы сама справитесь, без помощи специалистов?
carabell
Я не думаю, что сейчас стоит выяснять "Кто виноват?", я думаю сейчас самое время определяться "Что делать?". Ваше состояние всего лишь период в Вашей жизни и в Ваших силах (!!!) удлиннить или укоротить его.Предлагаю в любом случае проконсультироваться со специалистом. В городе есть бесплатные службы помощи - медицинская - диспансер, поликлиники, психологическая - телефоны доверия, районные центры. Возможно я скажу что-то крамольное, но в данной ситуации сопротивление Вашего супруга против обращения за помощью не имеет никакого значения и я бы даже сказла, что оно вредно. В конце концов Ваше здоровье сейчас гораздо важнее, чем все остальное. Главное понять, что Вы можете многое и если надо для улучшения состояния в чем то преодолеть себя, то начинайте это прямо сейчас. Найдите своего специалиста ( мужу можно не сообщать), выберите время для беседы, напишите план и ...вперед!!!
carabell
Думаю, мне необходимо к врачу, но муж категорически против, психотерапевтов считает идиотами
Думаю, ваша проблема не психологическая и лечится не успокаивающими таблетками.
carabell
По поводу Афобазола при грудном вскармивании: проконсультируйтесь с врачом на эту тему (может быть даже с педиатром). Если можно - вперед.
По остальному надо выяснить, в чем Ваша проблема, только в психологии или еще и в физиологии. Первым занимается психолог/психотерапевт/психоаналитик, вторым психиатр. Выяснять это надо у клинического психолога или психиатра. Ну и действовать потом по ситуации.
ВАЖНО: не переусердствуйте с медикаментозным лечением и соблюдайте дозировки.
Про мужа и психологов: он (муж) свободный человек и может не признавать хоть психологов, хоть гинекологов. Проблемы у мужа, насколько я могу судить, нет (во всяком случае осознанной), проблема у Вас. Таки Вам её и решать.
Кстати, а не пробовали ли Вы йогу, медитацию или что-то еще в этом духе? Если действовать по книжкам в инете это совершенно бесплатно, но очень может дать позитивный эффект - восточные практики вобще умиротворяющие.
carabell
Ну раз Вам в больнице такой диагноз поставили, значит, Вы в здравом уме ?

Зачем Вы всё ещё кормите ребёнка грудью, он уже такой большой ? Это Вам комфорта не добавляет.

Просите бабушек (со своей и с мужниной стороны), чтобы они забирали детей часа на три, а Вы поотдыхайте в меру своих возможностей. Просите настойчивей.

Мужа зря Вы так. Не пьёт, деньги зарабатывает, золото, а не мужчина.
_Матильда
Мужа зря Вы так. Не пьёт, деньги зарабатывает, золото, а не мужчина.
и толстый-толстый слой шоколада, вот практически все, что от жизни нам надо!

я конечно понимаю, что деньги многое значат, но не все же!
но как же чувства? разговоры, понимание, уважение?
только деньги - это проституция в чистом виде, не?
2992421
но как же чувства? разговоры, понимание, уважение?+++

Многие семьи вступают в период жёсткого разлада, когда наваливается быт, а также невзгоды в виде нездоровья. Как в народе говорится "Жену любят здоровой, а подругу - весёлой".
Народ, он не дурак, знает, что говорит.


+++только деньги - это проституция в чистом виде, не? +++

Вы не вправе обвинять ТС в подобной "проституции". Это было бы слишком по-мужски.
Вроде как она детей не на стороне нагуляла, а от мужа своего родила, нет ?

На данном этапе семьи ТС деньги могли бы сыграть волшебную терапевтическую роль. Они могли бы устроить старшего ребёнка в частный детсад, а к малышу иногда приглашать няню.
_Матильда
устроить в сад и пригласить няню - оно конечно хорошо, если понимаешь, что ты будешь делать в это время.
вы со следствия начинаете.
логичнее начать с причины - разобраться в том, что есть прямо сейчас, и принимать решения о саде, если этого требует ситуация.
_Матильда
и быт наваливается только тогда, когда нет понимания.
ТС я не обвиняю, а говорю о том, что деньги - дело второе.
вы же утверждаете, что первое.
2992421
Уважаемые! Вы что так завелись? У меня вообще большое сомнение... а был ли мальчик? Я про то что в тексте ТС очень много не состыковок :а\?: Начиная с того, что человек просит помощи, хотя уже не раз за ней как бы обращался знает и вроде даже помогали... :а\?: Вопрос, зачем тогда нужны представители форума? Или ТС рассказывает что ей прописали только витаминчики... и тут же пишет про антидепрессанты от которых отказалась :dnknow: Либо... текст пишется от лица якобы простого обывателя, который сидит дома причем я так услышал без особого образования и тут же термины хотя не совсем медицинские :а\?: Может не стоит пока в бой кидаться и копья ломать? Подождите что ответит ТС :pи ответит ли вообще:миг:
carabell
у меня один ребенок, нет мужа (все вопросы по мужской части приходится решать самой) и финансовая нестабильность. Так намаешься за день, я иногда вспомнить не мгла, ела я сегодня или нет. Раздражительность была, и неудовлетворение ситуацией (я постоянно не успевала дела делать), быт заедал, напряжение росло. Мне помогло отлучение от ГВ. Причем в самом процессе у меня так скакали гормоны, что еле сил хватало сдерживать себя. Очень быстро все нормализовалось. Я сейчас оглядываюсь, на свою суету, заполошенность, и как будто не я это вовсе. Может и вам пора бросить, поверьте, гормоны играют большую роль.
ДАА
У меня вообще большое сомнение... а был ли мальчик?
Либо... текст пишется от лица якобы простого обывателя...
Думаю, малчик был и есть.
или думаешь, прикалывается кто-то?
2992421
[
или думаешь, прикалывается кто-то?
Вполне возможно:улыб:но утверждать не буду. Посмотрим что ответят...
carabell
С мамой у меня плохие отношения, отец мой периодически уходит в себя и пьет (не сильно, пиво).]
Попробуйте поискать корень зла в своей семье. Все мы родом из детства и большая часть наших проблем от туда.
[ Понимаю, что предаю детей, что такая мать не заслуживает ни уважения, ни прощения, поэтому хочется себя наказать]
Между строк читаю, заниженная самооценка и стремление к идеализму. Любая мать заслуживает уважения и прощения ребенка. А на остальных плевать.
[Периодически бью себя изо всех сил по голове, при детях и муже (скорую нередко вызываем). Сейчас у меня в доме есть три пузырька таблеток, от которых можно впасть в кому, и сердце остановится.]
Это все самые худшие способы привлечения внимания к себе.
[Лучший вариант для всех - самоустранение.]
Если сделаете опрометчивый поступок, плохо будет всем, кого вы любите.
[ возможно это просто характер или привычка. Справиться с этим нет сил.]
Не то и не другое. Спасение утопающего дело рук самого утопающего. Возьмите свою жизни в свои руки. Оставьте максимализм и идеализм. Будьте просто женщиной, матерью, женой. Делайте то, что вам доставляет удовольствие. Побольше позитива.
ДАА
я написала, но все куда-то исчезло,т.к. тут высказывались не по делу. ЕЩЕ РАЗ пишу ( и почему модераторы не следят за тем, что удаляют?)

Помощь мне нужна в том положении, когда на меня накатывает такое, что жить не хочется. И тогда приходится тащить себя за волосы, как Мюнхаузен. Сегодня телефон доверия не работал, психолог, который меня долгое время консультировал (за деньги, и просто потом по дружбе) уже на работает психологом, а работает на форексе, и я ему не доверяю. Представители этого форума, надеюсь, дадут всестороннюю адекватную оценку моей ситуации, т.к. я не понимаю сама, что со мной происходит. Витаминчики были на Владимировской при наблюдении, а антидепресс ранее, от психотерапевта ( меня мама туда водила лет в 17 по моей же просьбе) И я от них не отказалась, а выпила честно, только все разом. А образование у меня есть (лингвист, можно филолог со знанием ин яза)

Садик есть, старший ходит туда уже второй год, часто болеет, и мы с малышкой тоже. Мои родители берут на выходной мужа (воскр) старшего, и мы с маленькой одни. Иногда удается побыть вдвоем и отдохнуть, но последнее время нет - муж работает, либо уезжает к своим.
Устаю от однообразия, от обязанностей по дому и относительно детей, от того, что я всего лишь домохозяйка и мать.
С мужем у нас разногласия по поводу разделения обязанностей и разное представление о семье. Он говорит, что семья - это очаг, а женщина - хранительница очага. Когда у нас с ним начались отношения ( а до этого мы долго дружили на почве общих интересов), я была относительно независима: дом, работа (папа купил мне 1-к квартиру в долевую собственность), а он приехал из другого города, снимал комнату. Мы начали на моей территории, через месяц он позвал меня замуж. Поговорив с родителями, я решила подождать ( они сказали, на что жить-то планируете?) А я тогда получала чуть больше мужа. В общем, решили просто пожить в приходящем режиме, у меня тогда жила подруга еще ( сложная жизненная ситуация, я ей решила помочь), пришлось ее попросить съехать, мы с ней поссорились из-за этого ( жалею до сих пор). А еще через месяц я забеременела, и мы сыграли свадьбу. Быт налаживался уже после свадьбы, когда он переехал ко мне окончательно. Обиднее всего, что он пришел на все готовое ( ремонт я делала сама с друзьями, мебель на деньги моих родителей).Еще я уволилась с работы за неделю до того, как узнала, что жду ребенка. А потом свадьба, женская консультация, на работу с пузиком уже не брали. Было два варианта, но муж сказал, что сам обеспечит и мне стрессы не к чему. Как только мы стали жить вместе, тут-то и началось.... Дележка всего и вся: начиная от обязанностей по дому и заканчивая деньгами. Сбережений у меня не было ( ремонт +апгрейд компа), у мужа тоже. Сейчас мы живем в 2-к квартире моей мамы ( а мои родители в той квартире, кот мне купил папа), мама сделала тут супер-пупер евроремонт, вся мебель за ее деньги. И мои родители помогают нам деньгами (не только на внуков дают! а еще и лично). Мне это крайне не нравится.
допишу завтра извините
carabell
допишу завтра извините
:безум: и часто вы так выпадаете из процесса?
carabell
До чего ж могут довести ранние необдуманные браки...
carabell
Помощь мне нужна в том положении, когда на меня накатывает такое, что жить не
хочется. И тогда приходится тащить себя за волосы, как Мюнхаузен.
Похоже на невроз. Сходите не к психологу, а именно к писхиатору.
Раньше у них были анонимные приемы.
Сейчас не знаю.
Когда-то очень давно был сильный стресс, с которым сама не справилась, пришлось обращаться.
Было ужасное состояние, когда накатывали страхи, бессоница. Мыслей о суициде не было, но именно какое-то угнетающее психику состояние.
Обратиться посоветовали, иначе бы, наверное, долго еще в себя приходила.
Пропила курс препаратов, занималась спортом, гуляла - все как рукой сняло.
vida
нашла потерянное, вот:

Помощь мне нужна тогда, когда на меня накатывает такое состояние, когда жить не хочется. Точно сформулировать не удается, тащить же себя за волосы, как Мюнхаузен, мучительно трудно в одного. С детьми помогают мои родители и финансово тоже они же. Моя семья проживает сейчас в 2-к квартире моей мамы, где она сделала капитальный евроремонт и даже мебель всю поменяла. Муж живет в зале, а мы с детьми спим в детской. Мой муж из другого города, и когда у нас начались отношения, они были на моей территории ( папа купил мне в кредит 1-к квартиру, у нас долевая собственность - 2/3 его, папы). Мы постоянно берем деньги ( и даже просим) от моих родителей, и мне это очень неприятно (даже на личные нужды, не только на внуков). Когда мы с мужем начали близкие отношения - до этого мы долго были друзьями на почве общих интересов - я была достаточно независима материально: работа, дом (делала там ремонт небольшой за свой счет). Спустя месяц таких отношений он предложил замуж. Обсудив с родителями, решила, что подожду (они акцентировали внимание на материальной базе претендента, сказали, а на что жить-то будете? мой муж тогда получал меньше меня) Сначала были планы совместного проживания, но у меня в те времена жила подруга, у нее была сложная жизненная ситуация и я решила помочь, однако пришлось ее выставить (о чем жалею до сих пор). Через месяц я поняла, что беременна, мы сыграли свадьбу, он переехал ко мне окончательно и тут началось....Дележка всего и вся, начиная от обязанностей и кончая деньгами. Я уволилась с работы, еще не зная, в каком положении нахожусь, а потом с пузом уже никто не брал. Правда, было несколько вариантов, но муж сказал определенно, что меня обеспечит, и мне работать не к чему. однако, нам очень плотно помогали мои родители: мама покупала мне вещи для беременных, давала деньги, даже приносила мясо с базара. Мне тогда нельзя было тяжести поднимать (тонус матки), а у мужа оказалось, что искусственные хрусталики, и ему тоже нельзя поднимать тяжести. Машины у него не было.Еще оказалось, что его дедушка сидел в тюрьме (что-то за воровство у государства). Когда мы дружили еще, муж говорил, что мама его работает в ресторане, а папа архитектор, оказалось, что мама кастелянша в заводской столовой, а папа прораб в ЖЭУ (спустя год его папу уволили по статье, закрывал глаза на воровство начальника и имел с этого). В общем муж меня дезинформировал, немного приукрасив и умолчав, и это мне не понравилось. С его семьей я общаюсь и стараюсь помогать, как могу ( на даче, когда у них живем, по дому его маме), но поговорить мне с ними не о чем, у них ни одной книги в доме нет, кроме желтой газетки и спид-инфо. Меня они считают "интеллигентной" (ужасно бесит, т.к. сама себя такой не считаю) В общем, близких людей и дружеского участия в них не нашла.
С мужем мы конфликтуем из-за разделения обязанностей в семье. У нас разное представление о том, что такое семья. Он говорит, что семья - это очаг, а женщина - хранительница очага. Тогда почему этот очаг построил не он, а моя мама?И почему он добытчик только еды, а как же другие потребности ( у детей в первую очередь! спортивную секцию оплачивает мой папа, школу развития - мама, одежду часто мои родители, лекарства тоже, и массаж маленькой). Другие обязанности, кроме как ходить на работу, муж отрицает за собой. И кстати: я готовлю детям диетическую еду, т е не жарю и прочее, а муж это не любит ( хотя у него лишний вес, 130 кг при 183 см), и если я ему отдельно не приготовила ужин по его желанию, то значит я не справляюсь во своими обязанностями!! Сколько он раз гулял с детьми - можно пересчитать по пальцам, сколько раз читал им книжки - раз 20, сколько он раз проводил время наедине с сыном -??Наверное, мой муж считает, что лучше пусть сына воспитывает мать-истеричка.
Секса у нас нет :secret:

сегодня утром муж сказал, что если я буду еще тут писать(вчера вечером просек,что я на буке жду ответа и узнал, что я на форуме, т к я ему сказала, а писанину он не видел сам ), то семья распадется (т е я разрушаю семью тем, что общаюсь здесь на форуме с мужчинами)Сказать, что мой муж очень ревнивый - значит ничего не сказать. Он считает и обязывает меня тоже так думать, что друзей мужского пола у меня не должно быть. Я сказала, что тут не только мужчины, но и женщины, сказала, что у меня проблема, он разозлился, схватил меня за шею, припер к стене и выдавил сквозь зубы, ЧТО У НЕГО ,*****, / п.5 / ОДНА ПРОБЛЕМА - ЭТО Я. Потом говорил мне, что я изменила ему, потому что разговариваю на форуме о проблемах в нашей семье, и что я теперь "попользованная", т к меня психологи попользовали...в общем, не могу всего описать и написать, даже вспомнить...
еще, уходя на работу, сказал, что если я не закончу здесь писать, то семье конец
ЧТО ДЕЛАТЬ?
carabell
Зачем Вы живете со своим мужем?
Зачем Вы в такой ситуации завели второго ребенка?
carabell
Так ..и вы решили костить под психичку только потому что проблемы в семье...вот те здрастье...красота! То что ваш муж оказался не тем человеком в этом нет ничего страшного, вы не одна такая, таких в РоССии много, а что уж с этим делать вам решать. Ну и вопросик так...а почему вы решили что он должен поступать так как вы хотите, у него свои представления о семье, ну да..у него жена должна все делать, а в ваших представлениях по другому, муж должен помогать - вопрос кто прав ?!!!! только не говорите что дети.....нет....дело не в них и от этого он не должен менять свою точку зрения на вашу. Чувствуете...вы две личности со своими представлениями. И тут истерить безтолку!!!! Тут либо вы принимаете его сторону, если хотите сохранить семью, либо отправляете его на все четыре стороны!!! И сами строите свою жизнь. А то что вы сами позволяете ему с вами вытворять, это уж извините ВЫ САМИ ПОЗВОЛЯЕТЕ чувствуете...и жалуйтесь то на что, а ...на то что сами при этом ничего не делаете в ответ, ах...сказал на форуме нельзя общаться...так......если бы не нравилось...показали бы ему на дверь...ах изменила..по его понятиям...а вы рявкните что он изменяет потому что с вами не спит...по вашим понятиям....Ну что вы как кисель ей богу, а детишки страдают. Ах ах...я псих больная ах ах помогите...классный выход нашли..так проще...по детски...ответственность перенести..ах ах таблеточку дайте, и сделайте из меня растение.....о так проще, о за что мне такая судьба плохая...и опять таблеточку...и вот вы уже как кактус и все пофиг...принял дозу успокительного и как плесень все пофиг. И это ваше будущее, оно вам надо ?!!! Если вы решите послать мужа, что сами боитесь не справиться с детьми?!!! (если уж родили то несите ответственность и нефиг над ними издеваться, прикрываясь бытовыми проблемами). Вообщем вам нужно учиться быть сильным и учиться нести ответственность за свои поступки, а то разорались тут что ах..муж то оказался не тот..не ангел...ах обманул....караул подменили...тьфу лепет детский ....ну да не тот, кто мешает поменять ?!!!! Вообщем теперь просто сядьте спокойно и подумайте, а кто же несет ответственность за вашу жизнь и вашу судьбу....Действительно подумайте, и что хотите...если не нравится это все так почему не можете послать мужика к чертям ?!!! Слышите вы КОРОЛЕВА СВОЕЙ СУДЬБЫ... и всякие там под ногами....муж..такой идиот к примеру...ну накой он вам....или если принимайте решение с ним жить, то учитесь показывать свое мнение, а если будет угрожать, упеките в милицию для начала, потом и в дурку можно если нападать будет....Так что хватит быть под каблуком у судьбы....вы не букашка вы личность...и пора расправлять крылышки...и не надо никого обвинять все что у вас получилось это благодаря ВАШИМ ПОСТУПКАМ, НО НИКТО ЖЕ ВАМ НЕ ЗАПРЕЩАЛ МЕНЯТЬ РЕШЕНИЯ И ВЫ САМИ ЕГО ТОГДА ПРИНЯЛИ. так что дерзайте, сил вам, тем более у вас есть дети, это же такое счастье, вот...подумайте о том, а есть те кто бездетен....вот это горе горюшко у женщин..а у вас целых два сокровища и если вам уж подарили их...то берегите и ради н их и себя живите так как ВАМ ХОЧЕТСЯ.
vida
сама часто думаю об этом: зачем? хотела, чтобы было 2 ребенка в семье ( я у родителей я одна). Первый мальчик, вторая девочка, так не у всех получается. К тому же дети здоровые (только мышечная дистония при рождении, но это восстанавливается: массаж, ЛФК, плавание), красивые, развиваются хорошо. Мне написали про гормоны: да, скорее всего, это тоже причина моих состояний. Помню, когда отлучила второго от груди ( в 2 годика), то стало значительно легче. однако, считаю грудное вскармливание незаменимым при развитии отношений мать-ребенок и для иммунитета и мозга (меня мама кормила из бутылочки).
carabell
Мне кажется, что Ваш муж изначально рассматривал Вас не как любимую женщину, а как возможность пристроиться на чужое жилье.
А кроме жилья он получил еще и бесплатную дом.работницу, которая спецом ему отдельно готовит.
Неплохо устроился.
Мой совет заняться прежде всего своим здоровьем и немедленно, а уж потом будете решать (если будете) проблемы с мужем.
Детям нужна здоровая мама, а не измотанная истеричка.
Вы все равно сейчас не способны принимать здравые решения.
Так что лечитесь, приходите в себя, выбросьте из головы обиды на мужа.
Это сдедующий этап.
Удачи Вам!

ЗЫ А если семья распадется, то радуйтесь, что вам и Вашим родителям не нужно будет тащзить на себе взрослого и неумного захребетника.
Не думайте сейчас об этом.
идите лучше гулять в парк
carabell
И еще найдите чем себя можно занять, гуляя с ребенками, к примеру кто вам мешает выучить английский, испанский, немецкий...гуляя вы можете повторять слова....и польза двойная и детям и вам, или пойти на курсы куда-нибудь...вообщем вам нужен толчек мощный! Вы же у нас красавица-умница, а там всякие прихвостни....пусть вот и жрут собачью косточку.....или будут растениями...Вы же в душе сильная, так выпустите все это, так уже взяли ручку в руки чтобы составить план, что вы хотите поменять ? А что намечано на сегодня ?

Вопросик а как часто вы ходите в гости, а к вам ваши подруги, друзья ?
carabell
Ваше "хочу" и "хочу" мужа абсолютно не совпадают.
Если не хотите, довести себя до ручки и вырастить из детей неврастеников при психичной мамаше срочно берите себя в руки. И в первую очередь прекратите от мужа требовать исполнения своих "хочу". Да, на всю жизнь у вас будет так - он деньги в семью, Вы все остальное. Все сама. Менять его поздно. Рушить семью? Будет ли от этого лучше?
AUXX
спасибо, что не прошли мимо, а написали свое мнение.
К мужу у меня непонятные, двойственные чувства: от глубокого неуважения до полнейшего обожания. Сама не понимаю, что это такое, не могу всех примеров из жизни написать
А вот варианты сценариев, которые я часто прокручиваю в голове:
1)я полный ноль, у меня ничего не получится, так зачем же стараться? смерть - единственный выход. этот сценарий реализую на подъеме: мирюсь со всеми в семье, становлюсь идеальной, как бы прощаюсь и ухожу.
2) кто я? никто не может сказать, кроме меня самой. Значит, я сильная, у меня все получится. развожусь с мужем, уезжаю из города/страны, устраиваюсь на работу. Материально не завишу от родных, сама воспитываю двоих детей
3)Находим с мужем компромисс, вместе . он не пассивный участник - типа я хожу к психологу -женщине(он категорически против мужчин), и решаю наши (свои, по его мнению) проблемы. Он, наконец, решает перейти на 5-дневную рабочую неделю, ставит условие своему начальству, субботу и воскресенье проводит с нами. в субботу пусть как следует отдохнет, сходит с друзьями в боулинг, но и детям уделит немного внимания. В воскр мы вместе едем на природу семьей, помогает мне по дому ( например, готовит оладьи, он это умеет), выносит мусор без напоминания, вечером я могу прогуляться до подруги, а он с детьми. Считаю, что лучший отдых - это смена деятельности. и еще: мой муж не такой уж плохой- тиран - собственник. да, он негибкий, да, ограниченный, да, он не из такой образованно-культурной семьи, как я, и да, он устает на работе и не способен вечером на секс. У него есть и положительный качества: мягкий ( он редко так, как сегодня утром, видимо, я его довела), никогда не бьет, творческий, ценит семью ( для него это главное), верный (не изменяет), настойчивый (упертый, не бросает начатое дело), старательный (если он что-то делает, то выкладывается по полной), большой ( мне не нравятся маленькие мужчины), негромкий ( есть люди, от которых много шума), рассудительный (может сказать все без эмоций)
carabell
А с сексом всегда было так плохо?
carabell
А с чего вы решили что вы полный ноль ?!!! На основании чего ?!!! Вы не закончили школу, универ, у вас не было работы, вы раньше не умели зарабатывать ?!!! Да тьфу на это 3 раза....вы все умели делать и на ноль не были похожи никогда. Ну сейчас зачем себе тренинг устраиваете - "я ноль"...так если себе внушать будете то скоро точно поверите в это....смысл ?! Так так подтягиваемся...и главное не нужно вешать проблемы в сторону психологического крена....не нужно вам лечиться, просо у вас эмоциональный надрыв.....был...а сейчас вы заново рождаетесь. Ну хоть определились что муж он не такой уж и плохой, теперь значит разбираемся в вашем графике, что вы будете делать чтобы вами гордились...а ?

А что вы любите читать, смотреть ? Сейчас в интернете можно найти много интересных передач в т.ч. и как выбраться с депрессивного болота... поищите...а еще есть передачки как воспитывать детишек :))))
carabell
Не к психологу,а к психиатору.
Вам в таком состоянии нужны медикаменты, ИМХО. Психологи, кажется, не выписывают их.
Тогда и пойдет жизнь по второму варианту.
Не думайте сейчас о глобальном.
Думайте как сохранить здоровье, не занимайтесь самокопанием.
А то с такими мыслями
никогда не бьет
она грозит пойти по 1 варианту.
Это не достоинство мужчины, это вообще нормальное состояние взаимоотношения людей.
Об этом даже говорить не стоит.
Это по умолчанию.
AUXX
Да с чего вы решили что тут уже только медикаменты....вы видели во что эти медикаменты превращают людей?! Это же бельмо на всю жизнь...зависимость от таблеток. Нет, это страшно, и тут описывается случай, мне кажется в котором просто молодая мама выбита из коллеИ, морально истощилась и видит только тупик перед собой, вот и ведет себя так от безысходности. Нет, я все-таки верю, что тут не надо лекарств. И что благодаря собственному усилию ОНА СПРАВИТСЯ!
Oli
по поводу секса: с мужем разговаривали, предлагает купить вибратор
Это вообще моя очень-очень больная тема: секс. даже после рождения детей, считаю себя достаточно привлекательной в этой сфере, при росте 171 вешу 65, хотя раньше 50 (недостаток был массы даже) черты лица четкие, не крашусь. В сексе считаю, что можно все по обоюдному согласию. Раньше у меня были отношения с девушками, постоянные, мы до сих пор общаемся по телефону как подруги ( у них тоже семь, дети) Когда начались отношения с мужем, у меня еще были мужчины ( не так, как с ним, ребенок точно от мужа). Мой муж в сексе консерватор. Расшевелить его на что-то новенькое - даже не представляю.... я не об извращениях говорю, а о ролях: медсестра и пациент, террорист и заложница...
Подруг муж до меня не допускает (думаю, ревнует)
Всю жизнь стараюсь сделать так. чтоб мной гордились мои родители, а именно моя мама (хорошо училась в школе, образование в престижном вузе на бюджете, работа на тв, переводчиком на переговорах, стараюсь воспитывать детей терпеливо....)... не могу больше писать, слезы наворачиваются, часто делать приходится не то что хочу, а что надо и чтобы миной гордились
хм..
буду немного категоричной

1) что мешает высказать все претензии по п.3 мужу, установив при этом какие-то сроки их осуществления (хотя бы в голове)?
2) что мешает серьезно задуматься о выходе на работу и самостоятельном финансировании части трат? при этом определяете себе сроки и тоже не выходите за их рамки.
3) самоубийство - выход так себе, подумайте, что ВАши дети, такие прекрасные, потом будут сами по себе :(. Муж и сейчас ими не занимается, а потом и вообще самоустранится, найдя другую "шейку" с родителями.

офф - что это за работа такая у мужа, что он там сутками, а денег только на еду :без :безум:
carabell
ДА вы просто кладезь!!! Такая умница!!! И еще говорите что ноль...ну..ну...это нервишки....бывает. Вот сейчас в Японии каково подумайте, детишкам..они то не виноваты...а радиацией заражены....вот это страшно вот это безысходность или вспомните как в Африке дети умирают от голода...жутко..вот. Если чувствуйте что у вас все плохо, посмотрите документальный фильм про умирающих детей из Африки...волосы точно дыбом встанут..и вы сразу же вашу долюшку не будете видеть в черном цвете....У вас не все так плохо. Хотя я поняла что на самом деле проблема в том, что вы не можете жить так как хотите...вот цитирую вас "часто делать приходится не то что хочу, а что надо и чтобы миной гордились ". Так может корень зла отсюда ?!!!! Вы не жили для себя...когда-то почему то поставили планку для себя высокую...для родителей, сейчас пытались для мужа...детей, но нервы уже не выдерживают...так может все-таки вы для себя что-то будете делать. Понятное дело, что дети и муж накладывают обязательства, но время можно и для себя уделять! Вот расскажите, что вы хотите, есть желания, мечты ?!!!

так и кто мешает найти потом мужчину для легкого флирта, для секса, если муж ни гу-гу...что теперь крест на себе ставить....только не разрушая семью, в тихушку...того и глядишь у вас крылышки расправяться. Ну или мужа попытаться переубедить...так ненавязчиво вечером оденьте чулочки...и его на кухне приветливо встретите с тарелочкой борщика...так невзнаяай уроните салфетку..и красиво так перед ним наклонитесь чтобы...он увидел вашу красивую попку в чудных трусиках ( а там можно и креатив вклю.чить, написать..мур мур...или еще что-нить) Что бы кто не говорил, но многое зависит от женщины и мы сами партнера подстраиваем под себя, точнее скажу что показываем то что хотим, а взамен даем то, что хочет мужчина.
Причем тут в варианте два "уезжаю из города" и "полный ноль"?
Вы прекрасно себя обеспечивали пока замуж не вышли, у Вас два здоровых ребенка, у Вас в собственности 1/3 квартиры.

Лично мое мнение: у Вас муж живет как сосед во второй комнате. Судя по списку обязанностей арендует ее как в гостинице с полным пансионом. Секса нет. Моральной поддержки нет. Угрозы и моральное давление. На кой он Вам вообще сдался то?

Без него Вы сможете: жилье есть, родители помогают.


И еще - забудьте о том чтобы жить для чьей-то гордости. Живите в первую очередь для СЕБЯ, во вторую для детей - сейчас они беспомощны без Вас. Только не забудьте, что детей через несколько лет (15-20) нужно будет отпустить
Ё-ё-ё! ТС нужно срочно спасать остатки психики и будущее своих детей. Где ж таких ко... орлов берут-то?
Oli
Да с чего вы решили что тут уже только медикаменты!
Да с того, что это мое мнение. Имею на него право.
....вы видели во что эти медикаменты превращают людей?!
Аа видела. Ваши представления о медикаментах затряли во времена Мрэлин Монро.
Может врач ей вообще валерьянку пропишет.
Не каждому второму что-то серьезное выписывают.
А психолог будет терапию сеансов на 15 проводить.
И будет она ходить и платить, ходить и платить.
И что благодаря собственному усилию ОНА СПРАВИТСЯ
Судя по ее постам, у нее нет сил и желания брать све в свои руки и справляться.
AUXX
Судя по ее постам, у нее нет сил и желания брать све в свои руки и справляться.
---------------------
Если бы совсем не было желания, думаю автор бы не создавала бы тут топ, автор как раз ищет решение проблемы, пытается выговориться все расставить по местам. Так что :respect: автору, что решать пытается!
по поводу секса: с мужем разговаривали, предлагает купить вибратор

нда
а муж видимо решил СВОЮ проблему отсутствия секса по-своему :безум:
Ох, мест заповедных много.

Я своего в инете нашла. Слава богам, расстались раньше чем детей нажили.
пани Анна
Нене! Он верный (с)
А то, что припадочный, так это ж ничего. :biggrin:
carabell
ННП. Прочитала дальше. Стесняюсь спросить, нафига Вам муж?
Насколько я поняла он финансирует исключительно Ваше пропитание. Даже с учетом того, что у Вас двое детей, это не такие большие деньги. А у Вас, уж простите, денежные знания(язык на уровне переводчика). Работа переводчика оплачивается хорошо, можно делать переводы дома (пока сидите с детьми). Уж на еду Вы себе точно заработаете без напрягов, заработаете и больше, но это другая история.
Дети без отца? А, простите, нафига детям отец, который считает себя кормильцев (а таковым не является) и на фоне такого....гм....отца у мамы крыша едет. Детям оно точно надо? Что-то мне подсказывает, что нет.
Делайте так как считаете нужным, если мужа это не устраивает, пусть разводится и скатертью дорожка. Ну ЗАЧЕМ ОН ВАМ??????
carabell
Ваша депрессия от того, что ВЫ НЕ ТАК ПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ и уже прекрасно видите всю ее безысходность с этим конкретным человеком.

Дай вам сейчас секс, любовь, нежность в одном флаконе и вы бы на крыльях летали с теми же самыми двумя детьми.

Гармоничные отношения мужчины и женщины базируются в первую очередь на гармонии в интимной сфере, а затем уже на тождественности уровней развития. Хотя и уровень развития вашего мужа под большим вопросом т.к. муж не разрешает вам обращаться к врачам.

Подумайте о том, кто будет растить ваших детей в случае вашей смерти. Ваш муж останется в вашей квартире с детьми, заведет им мачеху и будут ваши дети на чьих-то пинках летать. Вы этого хотите? Нет? Тогда срочно тащите свой зад к психиатру. Антидепрессанты, противотревожные и снотворные препараты дадут вам возможность выспаться, восстановиться, отдохнуть и уже потом на здоровую голову решать создавшуюся ситуацию.