Как повысить самооценку и относиться к жизни проще?
18709
125
Вот в этом собственно и вопрос. Постоянно нахожу повод огорчиться. Постоянно найду повод для ревности мужчины. А ревность маниакальная. И ревность то обоснованная. Но я понимаю, что в данной ситуации нужно более безразлично к этому относиться, тогда и поводов будет меньше. А вот как этому научиться? С чего начать? Постоянно гнетущее состояние, выискиваю плохое в хорошем. Например, мужчина дарит цветы доставкой (он в другом городе), я радуюсь очень, благодарю его, всем приятно. Но если он в этот день мало пишет, начинаю злиться и получается, что начинаю высказывать ему недовольство. И в итоге такая схема нарисовалась-он делает хорошее, я радуюсь, а потом начинаю еще хуже себя вести. И бывает, что это все оправдано, что он сам виноват. Но как мне самой научиться придерживать коней, не распыляться по пустякам, быть более лояльной, более безразличной, спокойной, планомерной??? Это даже уже некий крик души:хммм:
Lasna
более безразличной
более мертвой, вы хотели сказать?

по другому быть более безразличной (если не безразлично) не получится
Lasna
Вывести себя из центра вселенной :present:
СЕ ЛЯ ВИ
ну дело то в том, что я не говорю, что никак не реагировать. а просто, чтобы это постоянно не висело в голове. Очень неприятно ходить всегда унылой и раздраженной. Да и вообще, не всегда удается спокойно вести себя с окружающими. Все перепады настроения отражаются на них:хммм:
ВАХ
да я вроде и не стремлюсь в центр себя запихать, наоборот более скромная, чем могла бы быть. как то не удается жить в согласии с миром. менее трагично реагировать на все.
Lasna
ну, это надо работать над самовоспитанием, другие же не виноваты, что у вас проблемы с парнем или с чем-то еще

на парне свет клином не сошелся, ищите в жизни и другие плюсы (до парня вы их наверно в чем-то еще находили)
СЕ ЛЯ ВИ
так вот я о том и говорю, что отношение к жизни в целом дурацкое. дело и не в парне, без него тоже найду повод посокрушаться. вот как суметь выискивать позитив, а не негатив? бывает. решу, что сегодня я веселая и спокойная, но муха пролетит и меня как подменили.
Lasna
нужно найти в жизни какой-то свой собственный интерес, который ни от кого и ни от чего больше не зависит и погрузиться в него с головой, обычно это какое-то интересное дело/деятельность, окрашивающее жизнь человека особым для него смыслом
Lasna
так вот я о том и говорю, что отношение к жизни в целом дурацкое. дело и не в парне, без него тоже найду повод посокрушаться. вот как суметь выискивать позитив, а не негатив? бывает. решу, что сегодня я веселая и спокойная, но муха пролетит и меня как подменили.
Спорт, йога, медитация.. Если у вас есть друзья, которые относятся к жизни более оптимистично, попробуйте у них поучиться.
Lasna
хороший психотерапевт. мумию из вас не сделают, просто относиться ко всему будет проще. ну или антидепрессантики :бебе:
СЕ ЛЯ ВИ
Да, вы правы) Надо искать такое свое дело. Была йога, любила очень, но выпала из процесса, по времени не получается. Но надо включаться в процесс)))
Lasna
сходите в детский онкоцентр
увидите тех кто действительно имеет причины огорчаться, но уныние гонит от себя ибо смертный грех
Lasna
йога не цель, а средство, а вам цель нужно искать (что-то создавать, менять, преобразовывать, помогать)

йога как цель это м/б у ваших тренеров в виде помощи людям оздоравливаться методами йоги
Alippa
Согласна с Вами. И все это понимаю. Работаю над собой, но вот именно уныние не могу убрать.
Lasna
если вы человек воцерковленный, то можете воспользоваться советами пастырей и старцев, пообщаться с духовником. Там хорошо умеют работать со страстЯми.
если нет, то мона попробовать аутотреннинг
- отказ от осуждения ближних и дальних, любая попытка вербальная или невербальная осудить ближнего - наказывается 10 наклонами (себе я отжимания вменЯл)
- замещение негативных мыслей - любая попытка задуматься о плохом в контексте себя пожалеть "наказывается" заучивание очередного стиха например из "ЕО" Пушкина. Я за неделю как-то вынужденно 1 главу выучил. Ну и т.д.
Lasna
да проще-то можно.. только смотрите, привыкните.. упрощать.. не надо упрощать.. лучше терпеть. богатство ваше. А вы всё - упрощать..
Lasna
вы не того человека нашли. Надо чтобы ваш негатив ему тоже нравился (как и вам)
Lasna
книга "Живи легко" Эндрю Мэтьюза вам обязательно поможет :роза:
Lasna
как мне самой научиться придерживать коней, не распыляться по пустякам, быть более лояльной, более безразличной, спокойной, планомерной???
Аптека. Валерьянка в таблетках. по 1 табл 3 раза в день, и через 2 недели наступит спокойствие и адекватное состояние.
Принимать можно долго.
Lasna
У Вас вообще как много свободного времени? Из Вашего первого поста складывается ощущение, что Вы банально маетесь от скуки и таким образом подсознательно стремитесь наполнить жизнь хоть каким-то смыслом. Расскажите, как проходит Ваш день, что у Вас за работа и есть ли что-то помимо нее и мужчины?
Helenochka
Через две недели начинается привыкание к препарату, для нужного эффекта надо менять (пустырник, новопассит) - это мне врач рекомендовала.
Lasna
Старайтесь быть интересной для себя самой. Тогда и самооценка повысится.
И Вы станете меньше зависеть от внимания к Вам окружающих, не будетет ждать ежеменутно этого внимания, как подтверждения того, что Вы хорошая и к Вам хорошо относятся.
Lasna
так вот я о том и говорю, что отношение к жизни в целом дурацкое. дело и не в парне
А написали первое сообщение именно так, что дело в парне, точнее в отношениях с ним, а потом, просто взяли и обобщили для себя, что мол "да это всё у меня в жизни так".

Чтобы решить проблему, любую, ее нужно детализировать, а от обобщений стараться по максимуму уйти. Просто пока проблема слишком абстрактная, точно такими же абстрактными и далекими от реальности будут методы ее решения. Потому что вот например вам, как человеку с низкой самооценкой (допустим это так, ведь вы сами об этом написали) сейчас кажется что это вы изначально такая "неправильная", и то что вы так ведете себя с вашим молодым человеком лишь следствие вашей "неправильности". А ведь если разобраться, то может оказаться, что причины и следствия попутаны местами, и например, сами по себе отношения вас не устраивают (но вы боитесь в этом признаться), от того и вы такая стали, с придирками и унынием. Хотя если парень шлет цветы на работу, то может так статься, что трудно сказать себе честно "он не тот кто мне нужен" (цветы цветами, а человек то реально может быть тебе чужим, а значит настоящего полного счастья тебе с ним нет), и можно уйти в самообман: себя обвинить, что мол это я сама виноватая, вечно такая вот... унылая, ревнивая, придирающаяся, а он молодец и с отношениями мне повезло, просто со мной что-то не так.
ЛЕленка
Через две недели начинается привыкание к препарату, для нужного эффекта надо менять (пустырник, новопассит) - это мне врач рекомендовала.
Я больше доверяю рекомендациям своих знакомых врачей, нежели Вашему "светилу", особенно когда у незнакомых меж собой врачей рекомендации сходятся.
Через 2 недели как раз будет нормальное спокойствие, если валерьянка в таблетках, а не в спиртовом растворе. Если Ваш врач не знает, что валериана в таблетках имеет накопительное действие - то грош ей цена... или она проценты получает за назначение новопассита...
К тому же, к валерьянке не привыкают. даже если такая вероятность и есть, то не в дозе 3 таблетки в день.
В этой дозе она не дает седативного эффекта, но снимает излишнюю эмоциональность.
Lasna
Похоже Вы очень чувствительны ко всему, что касается проявлений любви. Малейшее отвлечение внимания МЧ от Вас трактуется как нелюбовь и очень тяжело переживается.
Если я права, то такие проблемы обычно родом из детства. Чувствовали ли вы себя любимым ребенком? Была ли ваша мама по отношению к Вам теплой, эмоциональной и щедрой на проявления любви или эмоционально холодной, отстраненной или вечно занятой?
erlika
Я чувствительна, да. Но в случае с данным человеком, ревность вполне оправдана. Поэтому хочется проще относится ко всем подобным вещам. Любви в детстве мне всегда хватало, с этим нет проблем.
Hoda
Ну, конечно, есть такой момент, что именно когда появляется свободное время, начинаю заниматься мыслекопанием. Но проблема больше в том, что порой эти грузные мысли не дают мне вникнуть в работу или в какое то дело. Когда большая загруженность, конечно, я не так вникаю в это все, но стоит чуть расслабиться, снова накатывает. Стараюсь себя нагружать, но не всегда получается.
Пилюля
Это вы правда заметили:улыб:Хотя, вообще, мне никогда не бывает скучно с самой собой. Но мои мысли, они всегда со мной. И будто специально мой мозг мне подкидывает негатив, как только я расслабляюсь.
Pepper
По поводу мужчины, могу сказать, что он сам еще до конца не определился в наших отношениях. От этого и все мои расстройства. И пок я адекватно себя веду, без придирок, у нас все хорошо, но как только начинаю говорить о своей ревности или высказывать недовольство, возникает напряженный момент. Поэтому единственно правильно это мне относиться ко всему проще. И если даже наши отношения закончатся, я не буду остро реагировать на это, как могу сейчас. А возможно, научившись быть более позитивной, я выстрою наши отношения в нужном, гармоничном русле.
Lasna
могу сказать, что он сам еще до конца не определился в наших отношениях. От этого и все мои расстройства.
...
А возможно, научившись быть более позитивной, я выстрою наши отношения в нужном, гармоничном русле.
как вы выстроите, если он еще не определился? если ему это будет не нужно, то тут хоть завыстраивайся, отношения - это все таки дело двоих, а не одного человека

кстати, а вы определились в ваших отношениях? знаете чего хотите от них?
Pepper
знаю, определилась. а с ним у нас есть взаимное влечение, но трудности в общении. хотя мы не так много и общались.
Lasna
По поводу мужчины, могу сказать, что он сам еще до конца не определился в наших отношениях. От этого и все мои расстройства. ..
Поэтому единственно правильно это мне относиться ко всему проще.
Сомнительно, что Вы сможете "проще" к этому "всему" относиться... Всё из-за "подвешенности" ваших отношений, от этого и страдает Ваша самооценка. Скорее всего Вам нужно просто реально посмотреть на эти отношения со стороны, холодным взглядом, незамутненным эмоциями, и понять, сможете ли Вы принять для себя их в таком виде. Ничто так негативно не сказывается на самооценке, как "неопределенность" любимого человека ИМХО
Luule
В данном случае все достаточно двояко-неопределенность есть, но есть и восхищение, что наоборот многие моменты во мне изменило. С ним я стала более живой, более открытой, более ощущать свою сексуальность. Он умеет создать в женщине Женщину. Поэтому и хочется научиться быть более позитивной. Отмечать в большинстве позитивные моменты. Уметь реагировать на эти отношения так-есть прекрасно, нет тоже не плохо. Уметь радоваться тому, что есть, а не искать в каждом хорошем поступке в довесок кучу негативных факторов.
Lasna
Ну вроде бы Вы сами знаете ответ на свой вопрос. Если есть неопределенность в отношениях, возникает недоверие, и никуда его не денешь, как бы ни самоутверждался и ни поднимал собственную самооценку... Не копайте слишком далеко, не ищите изъяны в собственном восприятии окружающего мира, порой всё гораздо проще
Luule
Тут Вы верно заметили-не копайте. Только вот порой перехожу границы и действую абсолютно неверно. Как пример-написала девушке, которую он добавил в друзья, с вопросом какие у них отношения. И это так мерзко, но на тот момент не могла остановиться. Абсолютно некрасивое поведение с моей стороны. Поэтому и угнетает, что превращаюсь в истеричку:хммм:
Lasna
Вы спрашивали: "Как повысить самооценку и относиться к жизни проще?"

Возьмите и поразмышляйте в качестве домашнего задания над задачкой: как бы повела себя женщина с нормальной самооценкой в ситуации "он добавил в друзья какую-то девушку"?

Ответ (имхо, разумеется): Женщина с нормальной самооценкой могла бы повести себя как угодно. Например, могла бы и засомневаться в мужчине. Могла бы и закатить истерику ему. Могла бы и пропустить мимо глаз. Могла бы и написать той девушке. Не важно что она бы сделала. Важно то, что ЧТО БЫ ОНА НИ СДЕЛАЛА, ОНА НЕ СТАЛА БЫ СЕБЯ КАЗНИТЬ СЕБЯ ЗА СДЕЛАННОЕ и думать "это так мерзко, но на тот момент не могла остановиться. Абсолютно некрасивое поведение с моей стороны." Женщина с нормальной самооценкой знает что имеет право на нормальные и человеческие эмоции. Знает, что имеет право сомневаться, ревновать и т.д. И она не станет угнетать себя за "неправильное" поведение. Возможно, что натворив что-то в порыве ревности, позднее она и поймет что поступок был нелогичный или еще что-то такое, решит на будущее так не поступать или еще что-то подобно решит и подумает. Но всё это без эмоций ненависти к этому своему поступку, без оценивания его как "мерзкий", без угнетания себя. Женщина у которой с самооценкой порядок, знает что она имеет право быть несовершенной и неидеальной.
Pepper
Спасибо. Очень полезная информация:улыб:Вот о том и говорю, что у меня с самооценкой проблема) А в данном случае, мне кажется, что если все хорошо с восприятием себя, то вряд ли, женщина должна копаться в каких то новых или старых знакомых мужчины. Это же именно в глазах мужчины выглядит не очень хорошо. Он предпочел сначала это не обсуждать, когда узнал от той девушки об этом, сказал, что я его опозорила и не хочет об этом говорить. В итоге, все же, я завела разговор и потом сказала, что так больше делать не буду.
Lasna
В продолжение разговора о самооценке....
Получается, что Ваш МЧ дает Вам поводы для ревности, не желает это обсуждать, виня во всем Вас, не дает определенности в отношениях, а Вы согласны на такие отношения, более того, готовы продолжать их в том же формате? При этом Вы считаете, что если у Вас повысится самооценка, ваши отношения улучшатся.
Но вряд ли женщина с высокой самооценкой будет способна долго существовать в таких отношениях.
Выходит, если Ваша самооценка повысится, эти отношения, скорее всего закончатся...
Lasna
если все хорошо с восприятием себя, то вряд ли, женщина должна копаться в каких то новых или старых знакомых мужчины
А кстати, как по-вашему должна вести себя женщина, у которой все хорошо с восприятием себя, в ситуации, когда она уже определилась для себя, что эти отношения ей точно нужны, а мужчина ходит весь такой неопределившийся и держит эту женщину в неизвестности?
Pepper
На мой взгляд-нужно вести себя так, чтобы человеку было хорошо рядом. Тогда и мысли о других отойдут. Это не значит, что нужно во всем соглашаться, быть безропотной и мило улыбаться в любой ситуации, это значит, что просто нужно вести себя более независимо-не воспринимать остро то, что он на кого то посмотрел(или не только). Просто занять такую позицию-мне нужен именно ты, но и без тебя мне будет хорошо. И иногда я себя так и веду. И в это время, все вполне хорошо. Но как только я начинаю сравнивать себя с другими, впадаю в уныние. У меня нет недостатка мужского внимания, но именно его внимание мне дорого.
erlika
Да, возможно, оно и так. Возможно, если изменю отношение к себе, то и с ним отношений не будет. Ну или будут более качественные отношения именно с ним. Поэтому, я стремлюсь стать более целостной и не зависящей от кого либо, чтобы более адекватно воспринимать и себя и его и окружающий мир. Тут ведь дело и в том, что именно он мне нужен. Поэтому нахожусь в таком пограничном состоянии. И, конечно, пройдет время, и в итоге, я приду к какому то решению. Ну или мы совместно к нему придем) Но пока хочется просто здорового пофигизма! Обожаю тех людей, которые излучают позитив и оптимизм, стараюсь этому учиться. Но не всегда удается (
Lasna
На мой взгляд-нужно вести себя так, чтобы человеку было хорошо рядом. Тогда и мысли о других отойдут.
А на мой взгляд надо просто вывести ситуацию в определенность (какой бы она ни была). Тогда и мысли о других отойдут. А позволять держать себя в подвешенном состоянии и не сметь завести тему о более серьезных отношениях и обязательствах, хотя именно этого и хочется - это и есть "во всем соглашаться, быть безропотной и мило улыбаться в любой ситуации".
Pepper
Т.е. завести откровенный разговор о дальнейшем развитии отношений? Возможно с постановкой ультиматума? Иначе как ситуацию вывести на определенность?
Pepper
не совсем все так. о серьезных отношениях мы говорим. и нет такого-не сметь. он сам говорит больше, чем я. просто говорит, но делает меньше для этого. он уже был женат, поэтому второй раз хочет навсегда.
Veritas
Т.е. завести откровенный разговор о дальнейшем развитии отношений? Возможно с постановкой ультиматума? Иначе как ситуацию вывести на определенность?
Рассказать о своем видении отношений, о своих ощущениях, о своих ожиданиях и представлениях. Не стыдиться этого и не скрывать. Это желание (желание более серьезных отношений) есть и оно никуда не денется.
По факту просто нужно заявить о себе. О том, что в этих отношениях есть не только его мнение, и не только идеалистичные представления о том что правильно что нет. Нужно понять обоим, что не только его неопределенность имеет значение, но и ее подвешанное состояние, вызванное его неопределенностью тоже не должно сбрасываться со счетов. Им вместе нужно учитывать то, что не всем участникам этих отношений комфортно в данный момент. Можно конечно продолжать делать вид что все ок, но ведь не ок. И само по себе это всё не рассосется.
А ультиматум ставит на самом деле сама жизнь. У отношений есть точка, когда должно происходить развитие либо распад. Вопрос только в том, кто озвучит этот момент первый. (Может и мужчина, конечно, в виде предложения, а может и женщина.)
Lasna
второй раз хочет навсегда
А этого ему гарантировать не сможет даже самый строгий отбор.
Чтобы было навсегда, нужно постараться. А не так "пришел, увидел и навсегда"!
Pepper
Я согласна. Для того чтобы обозначить свои позиции - нужно быть очень уверенной в себе. А так же не бояться потерять этого мужчину, потому что такой вариант очень даже возможен.
Veritas
"Чтобы было навсегда"

Раз человека волнует, чтобы его не кинули - значит, есть реальные основания его кинуть, которые он пытается скрыть :secret:
ВАХ
значит, есть реальные основания его кинуть, которые он пытается скрыть
Да, например, человек может в силу низкой самооценки считать, что недостоин такого божественного человека и что он должен сидеть и довольствоваться тем что есть.

Или например человек может подкоркой чувствовать что другому человеку он нужен поскольку постольку, поэтому понимает, что с этот другой человек с ним до поры до времени. Но в силу низкой самооценки опять же первый пытается делать вид, что все нормально и тешится мыслью тот второй "еще полюбит, надо только постараться".

И конечно же все это держится внутри и скрывается, так как такого глубокого доверия, чтобы рассказать о столь сокровенных мыслях, нет.
Veritas
Так как раз потерять я не боюсь. Но как раз он не дает этого сделать. Потому что есть чувства и влечение с двух сторон. Мы не так много общаемся, чтобы кардинально все решать. И я всегда четко озвучиваю свою позицию, что именно я хочу. Какие то вещи меняются в его поведении, какие то еще нет. Пока еще рано судить-изменит ли он до конца свое поведение. Но вот как раз если истерить и ставить ультиматумы, то верным образом приведу отношения к напряженным. Поэтому и хочу, успокоиться и вести себя адекватно, расслаблено.