Доброго времени суток!

Недавно мы стали родителями. Будучи в ожидании, читала книги, в которых куча советов, что папа не должен чувствовать, что жена целиком поглащена ребенком и на мужа 0 внимания, ему это обидно. Далее следовали способы показать мужу, что ты не только мать его ребенка, но и жена, описывалось как восстанавливаются интимные отношения после родов и т.д. Так вот - получилась у нас в семье ситуация наоборот - муж без ума от детей, обожает их, по 20 раз в течении дня звонит узнать, что они делают (хотя разнообразия в их действиях особого нет :улыб: ). Мне, как матери, безусловно приятно, что к нему эти чувства отцовства пришли сразу и в таком объеме, но мне внимания не хватает. Он реально ПАПА, но не муж...
Пример - у меня поднимается температура, плохое самочувствие - вместо того, чтобы озаботиться моим состоянием, ведь я после родов, мне не легко - муж озабоченно говорит "Так значит я наверное детей смесью буду кормить, не надо грудью сегодня"...
Как же мне стать женой своему мужу, а не просто матерью его детей???
Заливина
Надо с мужем поговорить, объяснить что вы чувствуете и что вам его не хватает.
Это первое, что вы должны сделать.
Veritas
Говорила - он считает, что он большой молодец - крутится как может, чтобы мы жили достойно, при этом на работе не засиживается, мчится домой, помогает мне с детьми и с домашними делами, отпускает на "свободное время" меня без детей и тп Он и правда молодец, но при всем при этом я не понимаю почему нельзя подойти почаще обнять, поцеловать, комплименты сказать, а он не понимает, почему я не довольна, если он так старается, если все так ахают, какой он заботливый
Заливина
Я конечно не спец, но может у вас послеродовая депрессия?

Если всё так, как вы описываете, муж у вас действительно молодец, и наверняка искреннее недоумевает, почему вы недовольны им.

Отпустите ситуацию, не зацикливайтесь на этом. Может стоит подождать некоторое время, и всё встанет на круги своя.
Это правда очень здорово, когда мужчина так заботиться о своей семье. Некоторые о таком могут только мечтать.
Заливина
"Так значит я наверное детей смесью буду кормить, не надо грудью сегодня"...
Аффигеть. Слова ну просто "суперзаботливого" отца.... Сегодня не надо, завтра не надо... а через неделю уже и нечем кормить будет... мозги свои включите. и его. кормить ребенка грудным молоком надо вне зависимости от Вашего состояния (исключение - вынужденный прием лекарств, но тогда все равно надо регулярно сцеживаться)

Кстати, у Вас температура не от отсутствия внимания поднимается? Есть подозрение (судя по Вашим фразам), что болеете Вы по психологической причине, как ребенок, ревнуя мужа к детям. Возможно, у Вас просто послеродовая депрессия.

"я не понимаю почему нельзя подойти почаще обнять, поцеловать, комплименты сказать, а он не понимает, почему я не довольна"
попробуйте сделать первый шаг навстречу, и почаще самой его обнимать и целовать. И благодарить за помощь.
Кстати, как давно Вы говорили ему, что любите его? (отвечать не обязательно, вопрос для Вашего размышления).

Кстати, сколько Вам лет?
Helenochka
Температура подеималась наверное в связи с установлением лактации - читала, что до 37 градусов это допустимо и конечно грудью я детей кормила в тот день. Меня сама реакция огорчила - ни капли сочувствия, озабоченности МОИМ состоянием.
Ревную к детям? Врят ли - они же частичка меня, мне очень приятно, когда их любят, тем более муж. Еще в роддоме переживала, когда он осознает, полюбит. На выписке прям отлегло - кажется он сразу полюбил их)))
Мне 28 лет
Послеродовая деперссия? Надо будет о ней почитать, не знаю
Судя по вашему рассказу - он действительно молодец. Поверьте очень ценно, что он трепетно относиться к детям и помогает вам, заботиться о вас, дает возможность отдохнуть- это ли не доказательство любви? А комплименты и нежные прикосновения - это лишь ее проявления.
Вам правильно написали , можете поговорить с ним от том, что вам не хватает нежности. Не дуться, не намекать , а именно прямо сказать.
Попробуйте сами почаще обнимать, целовать и говорить ему о том какой он замечательный.Может он расслабиться и вспомнит, что его предназначение в жизни не только ответственное отцовство.
А вообще, будьте готовы, что со временем мужья все реже дарят цветы и говорят комплименты, но это не значит что они перестают любить.
Brida
Может и правда зациклилась... Отпустить ситуацию надо попробовать.
А вот первой подойти мне сложно будет... Я ж тут так просила внимания, потом дулась, что мои просьбы не удовлетворены, как вот теперь подходить...
Заливина
Текст примерно такой.
Милый, прости, что я недавно дулась, я после родов такая чувствительная стала, и мне очень-очень не хватает твоего внимания. Ты у меня самый-самый, я так тебе благодарна за помощь и заботу, и я так тебя люблю.

Как вы просили внимания, можете дословно? И как говорили о нехватке внимания?
"А вот первой подойти мне сложно будет..."
А вот это из детства:улыб:
А вы ведь стали взрослой женщиной. И именно вы отвечаете в семье за психологический климат. Не надо бояться первой идти навстречу, показывать свою слабость.
Будьте мудрее, хитрее, нежнее
Заливина
Говорила - он считает, что он большой молодец
а он не понимает, почему я не довольна
Вот эти две фразы в одном посте взаимоисключающие. Если Вы действительно говорили, то почему же он не понимает?
Заливина
Я ж тут так просила внимания, потом дулась, что мои просьбы не удовлетворены, как вот теперь подходить...
А можно уточнить, какие конкретные действия вы подразумеваете под проявлением внимания и сочувствия?
Обнять, поцеловать, сказать, что любишь - много времени в день не надо. Я вас имею ввиду. Вам сказать ему.
А ему сказать вам...., я думаю, обязательно скажет в ответ
Давайте поррасуждаем. Вот вы представьте. Он работает, крутится, ребенок маленький, вы заболели и все на нем одном. Он расставил приоритеты (допустим, на конкретный день вашей болезни): работа, ребенок, вы. При такой расстановке на вас у него могло просто не хватить ни сил, ни времени, что не говорит о том, что он вас забыл/забросил по жизни. Понимаете о чем я?
А вы хотите, чтобы как он расставил приоритеты на день вашей болезни? вы, ребенок, работа? или работа, вы, ребенок?
Заливина
Блииин, я тебе прям завидую, по хорошему, белой завистью. Столько счастья у тебя, детишки родились, здоровые, красивые, муж любящий.

Не зацикливайся на том, что он сейчас не проявляет много внимания к тебе, дай ему возможность понять, что произошло, ведь ваша жизни кардинально изменилась.
Со временем пройдет у него эта эйфория от ощущения отцовства, и он снова будет таким как раньше.

Подходи к нему сама, целуй его, обнимай, сама проявляй нежность, научись от этого получать удовольствие.

Всё наладится :flowers:
Izraya
Логично. За здоровье маленьких детей, недавно родившихся, переживаешь больше, чем за взрослую здоровую тетю, которой всего лишь не хватает внимания.
Действительно логично. А как же спокойна мама-спокоен ребенок? Я может тысячу раз не права, но раз я почувствовала недостаток внимания, это мое ощущение, мне чего то не хватает... хорошая я или плохая, я пришла спросить, что я могу сделать, чтобы побудить его к каким то действиям навстречу моим желаниям? Или какую мантру мне читать, чтобы не обращать внимание нато, сколько внимания мне уделяет муж?:улыб:
Инэсса
"А вот первой подойти мне сложно будет..."
А вот это из детства:улыб:
А вы ведь стали взрослой женщиной. И именно вы отвечаете в семье за психологический климат. Не надо бояться первой идти навстречу, показывать свою слабость.
Будьте мудрее, хитрее, нежнее
Вот это правда :смущ: Правда включила детство - и гадости говорила, даже разводом угрожала - чтобы на эмоции вывести... Это стыдно конечно. но и он же мне в ответ что то говорит и все не то, не то - вот, что бесит...
Заливина
Спокойна мама-спокоен ребенок - это аксиома.
Что вы от него хотите, можете сказать? каких конкретных действий, чтобы вы не чувствовали недостатка внимания. Чтобы, он придя с работы, 1 час сидел возле вас больной, за руку держал? у него ессть вообще время и силы в вечер вашей болезни?

Неее ,если он приходя с работы (ребенок, допустим, спит) заваливается телик смотреть, вместо того, чтобы вам чай/таблетки/пожалеть, тогда да, можно понервничать немножко.

А если он весь вечер (после работы!) крутиться по дому и с ребенком, как белка в колесе, а вы в это время еще хотите пару часов на плече его полежать, прижавшись, то...извините...на послеродовую депрессию смахивает
Заливина
даже разводом угрожала - чтобы на эмоции вывести.
:шок: :безум:

Слушай, давай ты будешь мантру читать, что бы из детства выйти.

Переключись на что нибудь, что тебя реально бы отвлекло от этих мыслей.
Izraya
как то все правильно вы написали...
Я просто вот о чем - ну видишь ты, что любимый человек добивается от тебя чего то, пусть не прав и ведет себя не так, и вообще редиска - ну почему не дать мне то, чего я добиваюсь... нет же он становится на один уровень со мной "ты дурак, нет ты - дурак"... Ведь при этом он тратит свое время, выговаривает мне, что у него накопилось - сказал бы вместо этого то, чего я жду. Я сама в след раз бы его жалела, и благодарила, и поняла бы, что вот он мудрый и хороший.
Brida
Спасибо :роза: Я правда счастлива, но... чего то не хватает :biggrin:
Заливина
Бросьте их. Найдите новых. Получше. Не такого черствого дурака. Любви же нет - не надо мучиться.
Заливина
А как же спокойна мама-спокоен ребенок? Я может тысячу раз не права, но раз я почувствовала недостаток внимания, это мое ощущение, мне чего то не хватает
---
Вот и будьте спокойны, пока есть кому беспокоиться о детях. Попробуйте пропустить через себя, что проявление внимание идет через детей: Вы больны и устали, и следовательно, Вам сложно в полной мере давать свое внимание детям - и вот эту функцию муж берет на себя. Чтобы дать Вам отдохнуть и пролечиться. Ну, и Вы стали матерью, стало быть приоритеты поменялись - главные в семье сейчас дети. Вы пока не до конца приняли эту роль, но как говорится: трудно первый год, потом привыкаешь. А чтобы муж не забывал не хандрить надо и истерить, а самой радоваться и улыбаться, что дети под присмотром, сыты и ухожены, а мужа хвалить и целовать. Вы представьте, что ему тоже нелегко.... он за всю семью в ответе.
pdq
это вы пошутили так? С чего выводы такие, что любви нет
Заливина
... ну почему не дать мне то, чего я добиваюсь... нет же он становится на один уровень со мной "ты дурак, нет ты - дурак"...
---
Потому что понимается это им как Ваш каприз, каприз взрослой женщины, которая не может понять, что он тоже человек и имеет свои желания, и возможно от Вас он так не получает чего-то. Вы же от него что-то непонятное требуете.
pdq
А ну ка попрошу из моего топика - здесь меня жалеют и помогают :бебебе:
SweTTik
Так то вы все правильно говорите.
Но представьте женщину родившую. Она 9 месяцов была в фаворе, все ее на руках носили, пылинки сдували. Родила. Хоп, круто приоритеты поменялись. Теперь ребенок самый главный, с него все пылинки сдувают. Разумом она все понимает, понимает, что нормально это, понимает, ребенок важнее и для нее и для мужа, но вот....особенно, когда заболела, чувствует себя недопонятой/ненужной/брошенной
Налицо послеродовая депрессия. Один из самых опасных периодов. И здесь, все-таки мужчине надо стараться, чтобы жена радовалась/улыбалась
Izraya
SweTTik
Veritas
Brida

спасибо, вы натолкнули меня на некие мысли, мне есть над чем задуматься.
Izraya
Так то вы все правильно говорите.
Но представьте женщину родившую. Она 9 месяцов была в фаворе, все ее на руках носили, пылинки сдували. Родила. Хоп, круто приоритеты поменялись. Теперь ребенок самый главный, с него все пылинки сдувают. Разумом она все понимает, понимает, что нормально это, понимает, ребенок важнее и для нее и для мужа, но вот....особенно, когда заболела, чувствует себя недопонятой/ненужной/брошенной
Налицо послеродовая депрессия. Один из самых опасных периодов. И здесь, все-таки мужчине надо стараться, чтобы жена радовалась/улыбалась
Да, да,да!!! Неужели это все гормоны и все не так ужасно как мне кажется?!
Заливина
Я всё таки надеюсь что гормоны.
Ужасно это в соседнем топике, где муж влюбился в подругу семьи.....:хммм:
Заливина
Ну если это все-таки послеродовая депрессия, то ситуация не менее критичная. В такой период много, что может плохого произойти...и молоко пропасть, и семья разрушиться, а некоторые женщины, к сожалению :cray-1:, (извините, что об этом говорю) даже жизнь самоубийством заканчивают, так плохо себя чувствуют.
Послеродовая депрессия - это страшная вещь.
Так, давайте думать, что делать.
И вас мы понимаем, почему вам нужно внимание. И мужа, у которого нет возможности (допустим, что времени и сил нет, а не желания) давать вам внимание в требуемом объеме.
Надо какие-то конкретные действия предпринимать....счас, подумаю...может чего и посоветую
Заливина
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если Вы осознаете, что Вам плохо, начните с себя, и для себя сами создавайте комфортные условия так как Вам и нужно, и не ждите, что кто-то сделает это лучше Вас. В конце концов - кому это нужно? Вам, вот и проявите усилия... и муж будет доволен, без агрессии.
Izraya
Хорошо помогает, если думать о детях, а не о себе.
Brida
Я всё таки надеюсь что гормоны.
Ужасно это в соседнем топике, где муж влюбился в подругу семьи.....:хммм:
Ну эти мысли мне тоже постоянно в голову лезут... Может поэтому и хочется, чтоб он каждую минуту как то мне показывал, что все хорошо, все в порядке
Izraya
Я чуток почитала - первое, что выдал Яндекс на послеродовую депрессию - если я ею страдаю, значит не в последней стадии:улыб:Суицид, раздражение по отношению к детям, недовольство фигурой - этого у меня нет, уже радует.
Подумайте пожалуйста, и я подумаю )))
SweTTik
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Если Вы осознаете, что Вам плохо, начните с себя, и для себя сами создавайте комфортные условия так как Вам и нужно, и не ждите, что кто-то сделает это лучше Вас. В конце концов - кому это нужно? Вам, вот и проявите усилия... и муж будет доволен, без агрессии.
Да! Начну пожалуй с того, что сверну нытье, смайлик не в ту сторону, гундёж - хотя бы через силу буду улыбчивой. А дальше посмотрим
Заливина
Это не нытье. Тем более на этом форуме. В той ссылке, что я вам дала - один из советов - зарегистрироваться на форуме и общаться. Помните?....беда на двоих - это не две беды, а половинка беды. У каждого есть свои психологические проблемы, поговоришь о них с кем-нибудь, все легче становится.
Вы с кем общаетесь, кроме мужа? О чем?
Заливина
сказал бы вместо этого то, чего я жду
А он в курсе, что именно вы от него ждете? Или не догадался по намекам?
Вы же сами его на эмоции выводили, вот получилось и вывели. На те, которые уж вышли.
Пожалуйста, еще раз попробуйте детально описать свой разговор с мужем, в котором вы ему объясняли, что вам не хватает его внимания. Из этого текста будет понятно, что и как.
Заливина
Вполне возможно гормоны. Не знаю, кстати, диагностируют ли у нас врачи послеродовую депрессию. Возможно придется самой разбираться. Но, в первую голову, сформулируйте четко, что именно вас не устраивает, чего не хватает, прям по пунктам. Можете записать списком, перечитать - поможет определиться и отделить зерна от плевел. А после этого все-таки спокойно еще раз поговорить с мужем, и объяснить, что именно вас тревожит. Без упреков, скандалов и обвинений. И попросить помощи. Вместе справитесь. Особенно когда муж будет в курсе, что происходит с вами.
SweTTik
И в конце концов, кто лучше знает тебя, чем ты сам...
Veritas
И в конце концов, кто лучше знает тебя, чем ты сам...
---
Из серии:
Хочешь, чтобы тебе было хорошо - сделай хорошо себе сам....
SweTTik
1. хочешь быть счастливым - будь счастливой
2. хочешь быть счастливой - сделаю себе хорошо - буду счастливой
3. хочешь быть счастливой - муж телепатически поймет что и как - буду счастливой
4. хочешь быть счастливым - найду мужа - он сделает меня счастливой - буду счастливой
5. хочешь быть счастливой - похудею - найду мужа - все ахнут, муж сделает меня счастливой - буду счастливой
6. хочешь быть счастливой - похудею - сделаю кучу пластических операций - разбогатею - встречу миллионера/принца - все ахнут - он сделает меня счастливой - буду счастливой

не совсем по теме... но как же много препон к счастью , иногда невыполнимых, люди сами себе ставят
Кадриэль
не совсем по теме... но как же много препон к счастью , иногда невыполнимых, люди сами себе ставят
----
а это уже у кого какие ресурсы есть для счастья, то и ставит целью на пути к нему.
Заливина
может правильно раньше сразу после родов на работу отправляли - меньше дурных мыслей в башке, мать семейства называется, 28 лет, а рассуждаете как 12-летняя папина дочка из полковничьей семьи. А если муж месяцев на 6 в больницу загремит (ттт) или как у моей знакомой просто ушел из жизни когда она из роддома выписалась, 35 лет, упустил болезнь все желания исполняя благоверной
Вот не угодишь женщинам. Мало с детьми возится-плохо, много-тоже плохо. Я так понимаю, после родов немного времени прошло. Все устаканится. Ну вот такая эйфория у папаши, повезло! Поощряйте его за такое поведение.
Заливина
Девочки, у автора двойня. Я думаю у многих бы крышу немножечко скосило от такого)))
Дорогая,тебе надо намарафетится и в люди)))) и сразу почувствуешь себя женщиной.
Заливина
не понимаю, как разговор
"мне не хватает твоего внимания"
мог вылиться в угрозу разводом?
Считаю ваши проблемы версией " с жиру бесишься"
Куча примеров, когда мужья как раз с работы перед телек/комп падают и п.5.
у вас ситуация прямо противоположная, вплоть до мечты многих женщин (одна моя подруга жаловалась, что муж после родов все время к ней лип, не понимая как тяжело после рождения ребенка все эти "нежности")
"А как же спокойна мама-спокоен ребенок?"

-осторожнее, данная установка можел легко перерасти в психологический шантаж
IdemNaVostok
осторожнее, данная установка можел легко перерасти в психологический шантаж
----
- это не установка, а физиология реальная. Ребенок- младенец чувствует настроение матери и реагирует на него. Более того можно заметить (не экспериментировать только), когда мама в стрессе или просто на негативе, ребенок начинает болеть. С ростом ребенка такая зависимость исчезает.